Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:38 

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Вызов самый обычный. Пациентке пора в роддом. Но в доме, кроме мужа и жены, жил еще и енот... Енот — скотина особенная. Любопытная, и с повышенными возможности по созданию хаоса. Пока акушерка смотрела пациентку (минут десять, не больше) енот: — Открыл чемодан (второй, который остался в прихожей). — Достал оттуда все упаковки бинтов. — Открыл половину из них. Не разгрыз, а именно открыл — аккуратно, по линии разрыва. — Открыл часть банок, перенюхал все, те что не понравились — вылил. — Упаковки с лекарствами также достал, осмотрел, часть перепрятал в хозяйский шкаф. — Спрятал остатки чемодана под кровать. Хозяева извинялись потом, и даже помогли собрать обратно все, что удалось спасти из цепких лапок. Но списывать потом пришлось тоже изрядно...

@темы: Юмор, Зверьё

16:56 

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.

@темы: ППКС, Юмор

16:55 

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Депрессия успешнее всего лечится половым путем...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

@темы: ППКС, Юмор

16:54 

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
07:34 

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.


здоровенная хрень. жрёт мартышек.

@темы: Картинки, Зверьё

10:23 

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Когда-нибудь и в твоей жизни наступит день, когда захочется извращений. И дай бог, что б это были волосы синего цвета, а не «влюбиться».

@темы: ППКС, Юмор

09:55 

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Совсем скоро женщины упадут на обоссанные листья парков в страстном желании поставить оригинальную осеннюю аватарку.

@темы: ППКС, Юмор

10:13 

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?

@темы: Юмор, ППКС

16:58 

автор неизвестен, но в точку.

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных.
И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.

«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» – добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» – думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука такая» – возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок – теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».

Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей. Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет – только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.
Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души – а от всей ее широты.

Такая вот хорошая поучительная сказка. Видимо, сознательно автор еще не брал к рассмотрению ситуацию, когда Маша по каким-то сложным духовным причинам очень хочет подарить тот самый килограмм красных яблок именно тебе. Ни Коле. Ни Ване. Ни даже Паше из соседнего подъезда, хотя он на эти яблоки давно недвусмысленно косится голубым глазом. А тебе. Но проблема в том, что тебе это нафиг не надо. У тебя, может, на яблоки вообще аллергия. Но Маша так искренне хочет тебе их подарить, что ты берешь эти чертовы яблоки - и да, приглашаешь Машу в кино (вроде ж как вежливый), потом ведешь ее в кафе, потом предлагаешь к себе переехать... а зачем? Ведь тебе всего лишь подарили яблоки. Которые ты, кстати, мог не брать. Или взять и сказать "спасибо". Или закончить благодарственные мероприятия на финальных титрах фильма, который шел в том самом кинотеатре, куда ты ее повел. Но нет же, нет. Или – другой вариант – не берешь эти яблоки. Ну аллергия у тебя, и хоть ты убейся, Маша. А потом она смотрит на тебя так долго и жалобно, что ты чувствуешь себя последней скотиной... зато ведь вроде как по-честному всё.... или нет?
Или да?

@темы: Цитаты, Размышления, Интересности

18:20 

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
04.08.2015 в 07:58
Пишет Diary best:

Пишет Nog:

Планы Эксмо на Пратчетта

То есть в основе своей это один из многих путеводителей по его творчеству, но, очевидно, планы издания тут тоже имеются.

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: Интересности

14:17 

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
интересный вопрос: предположим, я являюсь руководителем некоего абстрактного отдела и один из моих сотрудников в рабочее время смотрит кино. нет, претензий в плане выполнения обязанностей у меня нет, сотрудник выполняет свою работу качественно и в срок. попытка уговорить "по-хорошему" не хулиганить дисциплину провалилась. с одной стороны, к работе сотрудника претензий нет, а значит пусть бы смотрел своё кино, пока нет задач, но с другой... есть ведь и другие сотрудники, которые видят такое положение дел, и не все из них выполняют свою работу столь же качественно. если "забить" на ситуацию, то у меня половина отдела будет страдать фигнёй, вместо работы. если наказать первого сотрудника - по факту за что? за нарушение дисциплины? обидится, будет хуже стараться, а то и вовсе уволится. не наказывать первого, но наказать остальных? обидятся - ему можно, а им нет? - тоже могут разбежаться или начать саботировать рабочие процессы. а один сотрудник, даже самый лучший, не вывезет на себе весь отдел. рассадить их так, чтобы друг с другом не контактировали почти? вариант, но где взять столько кабинетов? сделать на западный манер загородки с рабочим пространством размером с кабинку туалета? можно, но это деньги и куча возмущений - кому просто тесно, кто клаустрофобией страдает или просто хернёй.
что можно сделать, чтоб и волки сыты, и овцы целы, и пастуху не "вечная память"? уже неделю голову ломаю.

@темы: Работа, Размышления, Я

11:06 

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
25.04.2015 в 07:00
Пишет Веселый робот:

Глаз долой — и сердце вон
Есть контора А, в которой днём работает толпа народу, а ночью сидит только один дежурный. Дежурному надо сидеть, смотреть в моник и не спать, чтобы не прощёлкать что-то важное и аварийное. Для контроля работы дежурного и с прочими целями под потолком висит IP-камера, направленная как раз на дежурного анфас. Страдающий бессонницей и рубящийся в «танки» до утра координатор проекта иногда заглядывает в камеру ночами и выписывает люлей дрыхнущим в карауле бойцам.

Один...читать дальше (еще 1548 символов) >>

URL записи

@темы: Цитаты, Юмор

09:46 

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Что делать, если проснувшись утром, вы обнаружили, что вы - долбоёб? Несколько советов:
1) Снимите с головы ведро.
2) Шапочку из фольги не снимайте.
3) Включите телевизор. Смотрите внимательно. Там Малышева расскажет вам о том, что безбожно смердеть в троллейбусе - это нормально. И сразу же...
4) Начинайте сеанс утренней уринотерапии.
5) Покормите клопа.
6) Включите дрель. Посверлите что-нибудь.
7) Позвоните по любому найденному в газете номеру. Вам нужна база торпедных катеров. Да, вы весёлый долбоёб.
8) Поставьте трек Майкла Джексона "Billy Jean". Включите вебку на запись. Танцуйте. Да, вы фееричный долбоёб. Немедленно выкладывайте в сеть. Вы - звезда Рунета. Вы сняли клип.
9) Небольшая велопрогулка. Двигаясь по проезжей части, держитесь полосы "попутного" движения. Пробуйте делать "восьмёрку", дрифтуйте. Это весело.
10) Гуляя по парку, приставайте к прохожим с просьбой в кого-нибудь уверовать. Настаивайте. Канючьте. Грозитесь страшным судом и грядущим возмездием.
11) Возьмите любую книжку, попробуйте почитать. Хуйня, правда?:)
12) Потупите за компом, сделав пару искромётных фотожаб со своим лицом и телом Стэтхэма, вырезая себя из ковра и вставляя в Кипр... Или нет. Не вырезая. Прям с ковром вставляйте себя в Кипр.
13) Теперь ложитесь спать, день был насыщенный, трудный, но если заснуть сразу не получается, снова возьмите дрель. Посверлите ещё что-нибудь. Это успокаивает.

@темы: ППКС, Юмор

18:04 

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
У нас большинство работает после окончания вуза не по своей специальности, а диплом - справка о том, что её обладатель не дурак.

@темы: Юмор, ППКС

23:51 

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
15:03 

Притча со многими моралями

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.Это пример того, как термин меняет восприятие мира.
Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.
В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.
После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется – использовать любую возможность.
Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется – знание – сила!
Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется – не бояться риска.

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!

@темы: ППКС, Цитаты, Юмор

18:50 

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
01.11.2014 в 14:21
Пишет Capt. Jack Harkness:

и снова актуально, ржунимагу
С просторов интернета принесло прекрасное)
Опричные задачки

Федор Басманов принес царю два навета на Вяземского, два – на Малюту Скуратова, один – на Грязного и пять – на Марью Темрюковну. Малюта Скуратов, в свою очередь, организовал два доноса на Федора Басманова, три – на Алексея Басманова и один – на Вяземского. Василий Грязной оклеветал Федора Басманова трижды, Афанасия Вяземского – дважды, и себя – один раз (случайно). Кто из вышеперечисленных лиц останется в живых, если царь казнит каждого опричника, на которого имеется три доноса, и каждую свою жену, которую оклеветали как минимум шесть раз? Вероятностью, что царь женится на Федоре Басманове, пренебречь.


Воевода Алексей Басманов стоит посреди дороги Москва - Александрова Слобода и ворует рыбу с проезжающих мимо возов. Чтобы обеспечить своей семье безбедное существование на ближайший месяц, ему нужно украсть 100 рыбин. На каждой купеческой телеге лежит 40 рыбин, из которых Басманов экспроприирует 50%. Удастся ли воеводе наворовать достаточно рыбы и благополучно отчалить домой, если известно, что на пятой телеге среди осетров притаился царь, инспектирующий опричников на предмет всяческих злоупотреблений?

***

Князь Афанасий Вяземский похитил Елену Морозову и пытается заслужить ее расположение при помощи разнообразных подарков. В первый день он надарил ей драгоценных украшений стоимостью в 50 рублей, во второй - в три раза больше украшений, чем в первый, и в третий - столько же, сколько в первый и во второй дни вместе взятые. 35% этих украшений Елена выбросила в окно, 15% - утопила в пруду возле терема, а остальные кинула обратно в Вяземского. В то же время известно, что Федор Басманов, который давно уже заглядывается на князя Афанасия, вполне мог бы одарить его своей любовью, если бы Вяземский подарил ему драгоценностей на общую сумму в 200 рублей. Вопросы: хватило ли бы Вяземскому тех драгоценностей, которыми ему засветили в лицо, чтобы добиться благосклонности Басманова и правильный ли объект для ухаживаний выбрал князь Афанасий?

***

Князь Курбский скачет по полю по направлению к литовской границе, а за ним, ругаясь страшными словами, скачут на резвых конях русские пограничники. До литовской границы князю осталось скакать пять минут, а пограничники, если их не задержать, догонят Курбского через две минуты. Поскольку все средства Курбского ушли на подкуп дерптской стражи, он решает задержать преследователей, кидая в них единственные оставшиеся у него ценности в следующем порядке: шапку, кафтан, штаны, сапоги и нижнее белье, - в надежде, что пограничники станут их делить и отстанут. Известно, что шапка отдалит миг расплаты на двадцать секунд, штаны - на минуту, кафтан - на столько же, сколько шапка и штаны вместе взятые, сапоги - на столько же, сколько кафтан плюс шапка минус штаны, а на нижнее белье пограничники, вопреки чаяньям Курбского, не позарятся. Сумеет ли Курбский доскакать до литовской границы прежде, чем его схватят русские пограничники, и если да, то в каком виде он пересечет эту самую границу? И что скажут литовские пограничники, когда увидят такое зрелище?

Сенкевичевские задачки

Привезя домой молодую супругу, пан Скшетуский решил, что ночью он будет просыпаться каждые пятнадцать минут и проверять, на месте ли Елена, ибо опасался, что ее может похитить Богун. Сколько раз за эту ночь просыпался Скшетуский, если известно,что молодожены уснули в одиннадцать часов вечера, а Богун похитил Елену в 5:10 утра?

читать дальше

@темы: Интересности, Цитаты, Юмор

12:26 

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
10.02.2015 в 11:07
Пишет Diary best:

Прекрасное для любителей прекрасного: доспехи для мышей и кошек.
Пишет Oxxra:

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: Юмор, Цитаты, Картинки

12:44 

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой.
Институтских товарищей пора забывать через год после окончания. Приятели
из интернета должны оставаться в интернете, и не приведи Господь их
оттуда выковыривать. Всему своё время, своё место и свой срок годности.
Первая
любовь — она как первые штаны: поносил, порадовался, вырос и выбросил.
Хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь ещё
втиснуть в них свой зад, — наивно и глупо.
Жадные до отношений люди
всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний и протухших
дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами
эмоционального мусора. Хотя, ведь всё проще простого, тут как с
гардеробом — если ты не надевал какую-то шмотку в течении года,
вероятность, что наденешь через два-три — мизерна. Выбрасывай смело, —
освобождай место новому.
Если возникла необходимость сделать "перерыв
в общении", "отдохнуть друг от друга", значит всё — кто-то из кого-то
вырос, самое время сказать "всё было круто, чувак, спасибо. Удачи тебе",
попрощаться и разбежаться.
Потерять друга невозможно, а вот потребность в нём — запросто. Это естественный процесс взросления.

@темы: Цитаты, ППКС, Интересности

09:15 

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Люди делятся на 2 типа:
- те, кто верит, что завтра все наладится.
- те, у кого IQ выше 25.

@темы: ППКС, Юмор

C`est la vie

главная