• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Цитаты (список заголовков)
11:02 

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
19.09.2013 в 00:00
Пишет Веселый робот:

33 самых эффективных способа разочаровать женщину в постели
Как назло, женщины такие удивительно разные, что совершенно невозможно найти какую-нибудь единственную, идеальную формулу гениального секса, подходящую для всех. Одной больше всего на свете нравится, когда ее нежно целуют в веки, другой — когда ее лупят веником, а третья вообще предпочла бы, чтобы ты просто помыл посуду и не приставал с глупостями.

Но зато существуют почти железные и стопроцентно работающие формулы совершенно неидеального секса. Такого, после которого любая девушка гарантиро...читать дальше (еще 10238 символов) >>

URL записи

@темы: Цитаты, Юмор

18:57 

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
10.09.2013 в 11:41
Пишет Diary best:

Пишет Морга:

ООО "Паньки"

Если творчески подойти к выбору названия собственной компании, то можно зарегистрировать в России ООО «Боже мой» или ООО «Да, детка». Общепринятые сокращения форм юридических лиц — ООО, ЗАО, ОАО — дают широчайший простор фантазиям предпринимателей. Ведь название организации — это ее главная визитная карточка и та одежка, по которой встречают. Например, ваша фирма называется ООО «Ололо», вам звонят в офис, вы поднимаете трубку и вполне серьезным голосом отвечаете: «Ало, Ололо!». Забавных вариантов множество от ООО «Паньки» до ООО «Я—я, натурлищ!». Но самое интересное, что подобные названия в России уже есть. В том числе, ООО «НАХ» и ОАО «ПОХ».

ООО «Какие Люди» — строительная фирма в Краснодаре.
ООО «Ооо» — московский поставщик щебня и песка.
ООО «ААА» — клининговая компания в Перми, салон в Ростове-на-Дону, а также краткое наименование производителя шнуров ООО «Активность Альтернатива Авангард» в Челябинске.
ООО «ДАА» в г. Подольск занимается розничной торговлей.
ООО «Детка» — медико-консультативный центр в Новосибирске
ООО «Люси» поставляет текстиль из Иваново
ООО «АаАаАаА — А7 — Внедренческий центр» в Новосибирске занимается разработкой программного обеспечения
ООО «Владимирский Централ» — Волгоградская область, вид деятельности: гостиницы, кафе, рестораны
ООО «Диабло» есть в городе Ростов-на-Дону.
ООО «Па—Па» работает в Москве.
ООО «Тудранктуфак» (too drunk to fuck) было зарегистрировано в Томске

ООО «ДЭД КЕННЕДИЗ» зарегистрировано в Москве
ООО «НАХ» в г. Грозный занимается производством пищевых продуктов.
ОАО «ПОХ» , Ханты—Мансийский автономный округ
ООО «ОБНАЛ» , Тульская область, зарегистрироанный вид деятельности — торговля детскими продуктами питания.
ООО «Откат» , Тамбовская область.

ООО «Слабо Да» есть в Ульяновской области.
ООО «Мужчина это Бог» — парикмахерская в Санкт-Петербурге.
ООО «ЧКО» Москва торгуют чаем и кофе.
ООО «Хомячки» — сеть ирландских пабов в Иркутске.
ООО «Ололо» — южносахалинский дистрибьютор полезных и забавных вещей для дома и отдыха.
ООО «Главбуха нет» зарегистрировано в Москве

ООО «Грудь Мира», ООО «ПРЕВЕД», ООО «МЕДВЕД» — данные, внесенные в единый государственный реестр юридических лиц ФАС РФ, предоставляют неисчерпаемый запас перлов разной степени маразматичности.


И еще несколько пока не существующих, но очень смешных компаний, в которых аббревиатура ООО благозвучно сливается с названием организации в знакомые уху фразы.
читать дальше

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: Цитаты, Юмор

19:08 

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
15:07 

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
09.08.2013 в 11:19
Пишет Diary best:

Пишет Зеркальный_Лабиринт:

Иллюзия цвета

Невероятно, но в окружающем нас мире красок нет. Цвет — это лишь иллюзия, созданная мозгом, в физической реальности не существующая.

Посмотрите вокруг себя. Вас с самого рождения окружает иллюзия, «дополнительная реальность», которая будучи хорошим приспособлением настолько привычна, что подобно воздуху, для нас абсолютно незаметна.
Например, радугу человек показывает как бы только себе: ее существование связано с особенностями человеческого зрения и зависит от конических фоторецепторов в ваших глазах — для других живых существ, не имеющих подобных конусов-колбочек, радуга вообще не существует. Таким образом, вы не просто смотрите на радугу — вы создаете ее.
Дадим слово Эрвину Шрёдингеру, нобелевскому лауреату по физике, одному из создателей квантовой механики, более известному широкой публике благодаря одному коту: «Если вы спросите у физика, что, в его понимании, есть желтый свет, он вам ответит, что это поперечные электромагнитные волны, длина которых примерно равна 590 нанометрам (нм). Если вы спросите его: «а где тут желтый?», то он ответит: «в моей картине его нет совсем, но когда эти колебания попадают на сетчатку здорового глаза, у человека, которому принадлежит этот глаз, возникает ощущение желтого цвета.»
Однако, ощущение цвета невозможно объяснить в рамках объективной картины волн света, имеющейся у физиков. Доказательством тому служат зрительные иллюзии, цветные сны с закрытыми глазами и люди, споcобные видеть цвет иными органами чувств.

Обман зрения

Зрительные иллюзии раскрывают некоторые аспекты того, как работает зрение. Если пристально смотреть на точку в центре черно-белого изображения в течение 15 секунд, то картинка обретает краски.





Читать дальше?

URL записи

Классика | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: Интересности, Цитаты

19:44 

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
15.07.2013 в 17:00
Пишет Веселый робот:

Конец эпохи
Мы живем в конец эпохи свободного интернета. Интернет уже никогда не будет таким каким мы его помним. Всё изменилось с принятие некоторых законов и доступности интернета, теперь любое ваше слово в интернете будет использоваться против Вас и ваших близких. Любая ссылка, любое высказывание, любой статус, любая песня, любая картинка или видео — всё в конечном итоге может нанести вред вашей репутации и перед людьми и перед законом.

Ушло время интернета, настало время бесчисленных котяток, смешных...читать дальше (еще 2585 символов) >>

URL записи

@темы: ППКС, Цитаты

19:20 

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
09.07.2013 в 17:00
Пишет Веселый робот:

5 историй с моралью
1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблю...читать дальше (еще 1681 символов) >>

URL записи

@темы: Интересности, Для памяти, Цитаты

10:46 

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
02.07.2013 в 10:41
Пишет Diary best:

Пишет Taho:

Глубины океана


читать дальше

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: Цитаты, Картинки, Интересности

21:19 

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
25.06.2013 в 17:00
Пишет Веселый робот:

Мужские правила. Запомни
1) В такси всегда садись на заднее сиденье.
2) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.
3) Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.
4) Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.
5) Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.
6) Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.
7) Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.
8) К...читать дальше (еще 2814 символов) >>

URL записи

@темы: Для памяти, Интересности, Цитаты

06:46 

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Сегодня Никите пришлось отгонять "спасателей" от совёнка, что бегал в парке около его работы. В итоге повесил несколько объявлений на скотч на березу и кусты около совёнка и разослал по корпоративной сетке сообщение такого содержания: "ЛЮДИ! Запомните, пожалуйста! Милые и доверчивые пушистые совята, которых вы можете встретить в это время года в лесу или в парке, вовсе не потерялись и не выпали из гнезда. Все совята покидают гнездо в таком возрасте, когда ещё не умеют летать и одеты в плотный пух (мезоптиль). В этот период они бегают по земле, лазают по деревьям, постепенно учатся перепархивать с ветки на ветку. Сами они не способны добыть себе пропитание - их кормят родители и будут кормить ещё довольно долгое время. Если вы обнаружили удивлённо глядящего на вас пушистого совёнка, знайте - его папа и мама где-то поблизости. Они прячутся от вас, но они заботятся о своём малыше и вовсе не хотят, чтобы их ребёнка унесли.

Не забирайте совёнка. Пощадите его. Дайте ему шанс прожить долгую и счастливую жизнь в своём родном мире. "

Совёнок прекрасен. Пыжился на Никиту и цокал клювиком=)


@темы: Зверьё, Цитаты, Картинки

17:53 

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
24.05.2013 в 17:00
Пишет Веселый робот:

Эпоха Homo sapiens сменяется эпохой Homo irarumque – человека обиженного
Раньше обиды были глобальные:
— Мужская половина человечества обижалась на женскую и наоборот. И это обсуждается тысячелетиями.
— Негроидная раса обижалась на европиоидную. И это обсуждается веками.
— Еврейская национальность обижалась на мир в целом и это обсуждается безоговорочно.
— Гомосексуалисты обижаются на натуралов, да так натурально, что те от неловкости чуть ли не соглашаются со своей ущербностью.

Весь мир от этих обид колбасит непрерывно. Быть обиженным или, на худой конец,...читать дальше (еще 1922 символов) >>

URL записи

@темы: ППКС, Цитаты

17:19 

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
23.05.2013 в 17:00
Пишет Веселый робот:

Основные положения устава клуба анонимных добряков
1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.
4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.
5. Расчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления.
6. Улыбайся.
6.1. Не рычи, когда улыбаешься.
7. Помогай другим людям стать добрее.
7.1. Не ори.
7.2. Спрячь нож.
7.3. При необходимости звони в скорую.

URL записи

@темы: ППКС, Цитаты, Юмор

20:13 

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
20.05.2013 в 19:21
Пишет CD_Eater:

в эпоху динозавров


URL записи

@темы: Картинки, Цитаты, Юмор

23:32 

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
16.05.2013 в 23:13
Пишет manyak:



URL записи

@темы: Цитаты, Чёрный юмор, Юмор

21:34 

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы и стойбища, оставляя после себя лишь библиотеки, театры и города. Русские всегда были самые отсталые и недоразвитые. Ходили в непонятных штанах и носили зачем-то меха, когда все нормальные европейцы обматывались тряпками.
Издавна были не толерантны. Запрещали однополые отношения, а в просвещённой античной Европе мужчины любили любить друг друга. У русских варваров даже не было рабства, какой позор.

Русские не мылись и жили по уши в грязи, а бани, наверное, заимствовали у финнов. У русских даже города неправильные. В нормальном европейском средневековом городе в центре находится виселица рядом с «пыточной». По улице идут канавы, в которые из окон выливают нечистоты.

А бельё благородные европейцы вывешивали над выгребными ямами, чтобы из одежды, не выдерживая запаха, уползали вши. Русские - самый молодой народ, поэтому на тысячи лет отстают в развитии от других народов, а раскопки в Триполье (Украина) и Костёнках (под Воронежем) к русским не относятся, это были древние угры.

Государство нам построили шведы. Даже РАНЬШЕ, чем себе. Разумеется НОРМАНН Рюрик Годолюбович - создатель государства на Руси. Умение мыться нам отдали европейцы, причём отдали совсем и безвозмездно. Так, что сами даже забыли, что это такое, до походов на Аравию. Снова стали мыться в эпоху Возрождения.

Европа всегда была грамотнее России. Когда Анна Ярославна вышла замуж за короля Франции, то удивилась, что он неграмотный. Он же король, ему всё можно. Мог и не учиться читать. Анна была хуже всех при дворе короля: она одна умела читать, мылась и чистила зубы... вот русская дикарка...

До Петра Россия была дикой и варварской. Пётр привёз много полезного: табак, парики со вшами, немецкую мужскую одежду с чулками и корсетами, а главное - флот, которого в России раньше не было, ведь Олег на Византию на руках плавал, а по рекам русские, видимо, на плотах ходили.

Канада подарила нам хоккей, который попал в неё из неизвестной восточной страны, где люди в валенках на озёрах в него играли издавна.

Америка всегда была лучше России. Они первые сбросили на мирные города атомные бомбы. Первые слетали на луну. Американец Сикорский изобрёл вертолёт. Американец Зворыгин изобрёл телевизор. Да и, конечно, Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке против терроризма! Америка подарила России свободу от СССР.
Теперь мы СВОБОДНО можем одеваться, как клоуны, бухать, наркоманить, и умирать молодыми, мы СВОБОДНО можем посылать на три буквы родителей и забивать на учёбу, можем не обращать внимания на детей и не искать себе работу, мы СВОБОДНО можем быть бандитами и проститутками. Теперь у нас, как на западе, всё по справедливости: богатеи жируют, трудяги голодают. Образование скоро будет, как у них, и мы будем такие же УМНЫЕ как американцы. Заводы закрылись, а зачем они, нефти же навалом...
Русские в 1990-е годы сокращались по миллиону в год. Но это не важно, ведь мы СВОБОДНЫ! Спасибо Америке!

Конечно же, русский язык не крутой, русские фильмы немодные, традиции и культура варварские, ведь лучше одеть в минус тридцать китайские кроссовки, чем теплые, но немодные валенки.

Люди. Одумайтесь пока еще не поздно.
Вспомните кто мы и что мы. (с)

(Это и многое другое читайте в книге Дмитрия Ребякова «Почему мы так живём. Или борьба за право жить».)

Примечание: орфография-пунктуация и стиль автора сохранены.

@темы: ППКС, Цитаты, Юмор

10:10 

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
22.04.2013 в 00:00
Пишет Веселый робот:

Анальный клещ
Предисловие:
Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив.

Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня...читать дальше (еще 6830 символов) >>

URL записи

@темы: Цитаты, Юмор

07:36 

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
26.03.2013 в 20:35
Пишет Черный юмор:



URL записи

@темы: Юмор, Цитаты, Картинки

10:56 

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
22.03.2013 в 07:00
Пишет Веселый робот:

Женюсь! Или не женюсь... Разговор с женихом
Вот, предложение ей сделал, женюсь!
- Зачем?
- Что "зачем"? Жениться? Любовь же у нас!
- Какое отношение ЛЮБОВЬ имеет к регистрации брака государственными органами по нашему антимужскому законодательству? Кто тебе запрещает любить?
- Ну...она настояла...
- Ты соглашаешься удовлетворять все бабские хотелки? А что с твоими СОБСТВЕННЫМИ желаниями и интересами?
- Ну как...э-э-э, детей хочу.
-Дети появляются вовсе не от похода в ЗАГС.
- Э-э, ну ведь так положено!
-Кем?
- …..э-э-э. ...читать дальше (еще 4666 символов) >>

URL записи

@темы: ППКС, Интересности, Цитаты

18:46 

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
05.03.2013 в 17:00
Пишет Веселый робот:

Дилемма узника
В 1950 году Мелвин Дрешер и Мерил Флуд открыли дилемму узника. Вот ее суть: двое подозреваемых арестованы перед входом в банк и заключены в одиночные камеры. Для того чтобы побудить их признаться в намерении ограбить банк, полиция делает им следующее предложение: если оба будут молчать, они будут приговорены каждый к двум годам тюрьмы. Если один обвинит другого, а тот так и не заговорит, предатель будет освобожден, а хранящий молчание получит пять лет тюрьмы. Если оба подозреваемых обвинят друг ...читать дальше (еще 1050 символов) >>

URL записи

@темы: Интересности, Цитаты

12:41 

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
26.02.2013 в 12:00
Пишет Веселый робот:

Петрович
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, заебал! Держи стремянку!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
...читать дальше (еще 1380 символов) >>

URL записи

@темы: Цитаты, Юмор

22:24 

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
24.02.2013 в 12:00
Пишет Веселый робот:

Народное средство
Сосед придумал оригинальное решение.
В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире всё, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может.

URL записи

@темы: Интересности, Цитаты, Юмор

C`est la vie

главная