Свидание в парке.
Он: Девушка, можно вашу ручку?
Какая изящная…
(достает банку огурцов)
... А достань дяде огурчик?

@темы: Юмор

---

- Как хорошо вы владеете Фотошопом?
- Вот мое портфолио.
- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс. Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!

@темы: Юмор

---

ххх: чувствую выпью чай и пока она будет смотреть фильм я мирно буду спать у неё на сиськах
ууу: Спать на сиськах это зачотно: экономишь на подушках, опять же, да и приятнее в разы.
ууу: Но есть одна большая проблема.
ууу: Слюноотделение.
ххх: ххммм
ууу: Ну а хуле, заснул с открытым ртом, слюны на подушку вытекла лужица. Подушке пох.. - наволочку постирал и спишь дальше, а девушкам это почему-то не нравится %)
ууу: Ещё зачотно, если похрапываешь.
ууу: И блаженно улыбаешься во сне.
ууу: Картина маслом: Ночь. Лежишь головой на груди девушки. Похрапываешь. Из угла рта стекает струйка слюны. Блаженно улыбаешься во сне.
ууу: Девушка молча смотрит в потолок. Её трясёт от твоего похрапывания. На грудь течёт струйка слюны. А сам ты, сука, ещё и блаженно улыбаешься при этом.
ууу: Апофеоз - наступает, когда тебе начинает сниться секс.
ххх: ы?
ууу: Не просыпаясь ты, блаженно улыбаясь, теча слюнкой на её грудь и похрапывая, начинаешь потрахивать её бедро.
ууу: И девушка до утра лежит с открытыми глазами, полными ужаса.
ххх: обязательно расскажу анечке что её сегодня ожидает
ууу: Рецепт от друга, хуле

@темы: Юмор

---

В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают.
Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.

@темы: Юмор

---

- Ты чё больше всего боишься на дороге? - Солдат. - А ещё? - Пьяных.
- А ещё? - Ещё мотоциклистов. - А женщин? - А женщина - это пьяный солдат на мотоцикле.

@темы: Юмор

---

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке.
Проезжают мимо озера. Генерал видит на противоположном берегу купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается обратно и докладывает генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.

@темы: Юмор

---

Есть у нас на работе Максимка, поручили ему накануне 8-го марта насобирать бабла на подарки девушкам. А многие из других отделов сдавать-то особо и не хотели, мол, своих дам хватает, а тут еще ваши...
Тогда что Максимка придумал, когда услышал, как он деньги со всех трясет, кипятком писал. Подходит к кому-нибудь и завязывается такой диалог:
- Привет, Вася! Скажи, как у тебя с половой ориентацией?
- ???
- Ну ты женщин любишь?
- Макс, ну ведь я ж не пид***с!
- Ну тогда с тебя триста рублей!
Деньги тогда сдали все мужики

@темы: Юмор

---

Он был в меня офигенно влюблён...приезжал ко мне чуть ли не каждый день, привозил мороженое, шоколадки, цветы. Встречал с работы... терпел мои капризы...
Мне он тоже нравился, но не до такой степени.
И одна вещь меня в нём очень удивляла: я никогда не видела его спящим... я-то дрыхну всегда и везде, только разреши. Спросила его, а он ответил что-то романтичное, типа "охраняю твой сон"... Это сейчас я понимаю, что достаточно сложно уснуть в возбуждённом состоянии, когда девушка не разводится на секс.
И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне красивую куклу. Он меня заверил, что я никогда этого не увижу.
Прошло полгода, светлое чувство влюблённости посетило и меня. И мы всё-таки оказались в одной постели.
Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет.
- Ура! Ты проспорил!- завопила я
- Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он
Я получила свою куклу, мы поженились
А через несколько лет я ему говорю
- Помнишь как я тебя развела на куклу?
- Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развёл!
Я выпала в осадок.... атас, я отдалась за игрушку
Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает:бдительность и ещё раз бдительность!

@темы: Юмор

---

Бояться не стыдно - тигры, например, боятся слонов и носорогов, а мандавошки - никого...
С. Довлатов

@темы: Юмор, ППКС

---

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

@темы: Юмор

---

Сижу на работе, по локти в помете.
А рядом со мною - бухгалтер стоит:
"Товарищ Админ, шо ви матом орете ?
Ви лучше скажите - шо Виндофс висит ?"

Скажу я подонку, скажу этой суке,
Попутно припомнив про маму его… -
Приспичило гаду открыть в Аутлуке
Вложение весом с десяток мегов.

"Вам тут, БЛ@, по мэйлу прислали письмишко,
А в нем - нехорошее вклали файло !"
Бухгалтер напряг неказистый умишко,
И скорчил смешное такое @бло…

"Товарищ Админ, шо ви тут говорите ?
Ви русский ? По-русски извольте сказать !"
"ТОВАРИЩ БУХГАЛТЕР, ВЫ, БЛ@, НЕ П@3ДИТЕ !!!
@БАЛЬНИКОМ ЗРИТЕ СЮДА, ВАШУ МАТЬ !!!

Вы видите - файл ! А в файле - троянец !
А порнокартинки - отвлечь чтобы Вас !
Др@чить захотите - др@чите на глянец !
Журналов до ж@пы ! Все радуют глаз !

И нех@й переться от сисек меговых !
Ведь где-то по мылу один п@дорас
Получит всю базу контактов почтовых !
А главное, помните - всё из-за Вас !!!"

Бухгалтер послушал, присел вдруг на кресло.
И взглядом своим в монитор всё косит…
"Товарищ Админ, это всё интересно.
Но лучше скажите - шо Виндофс висит ?"


П.С. Убью эту суку….

© Handur

@темы: Юмор

---

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

@темы: Юмор

---

Как развлечься, пока ваша жена занимется шоппингом...

Письмо администрации некоего универмага, адресованное некой мадам.
"Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "взгляд Мадонны", используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

@темы: Юмор

---

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

@темы: Юмор

---

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
- Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке-мужчина?
Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила:
- Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот - самец.

@темы: Юмор, ППКС

---

Мужики! Не шарахайтесь если Вы увидели лохматые женские ноги!
При ближайшем рассмотрении это могут быть ажурные колготки.
Девушки, и Вы возьмите это на заметку....

@темы: Юмор

---

Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой...

@темы: Юмор

---

только что завтракал и в дуроскоп пырился. рассказывали про пробки в разных городах. корреспондентка из Самары отожгла: сначала она заявила, что Самара - мегаполис , а потом грустно призналась, что у них есть всего 2 нормальных дороги, а на всех остальных есть шансы угробить тачку. если скинуть до реального положения вещей, Самара - город среднего размера, а дороги, не относящиеся к двум отремонтированным, это и не дороги вовсе, а просто направления.

@темы: Юмор, Мысли вслух

---

.ля! это не компания, это куча дебилов. инженер спрашивает, даёт ли картридж полосу, когда чётко видна протёртая полоса на барабане. жесть? а вот и нет! одна миньеджер обещает, что картриджи будут завтра. сегодня под вечер она сообщает, что увольняется и передаёт дела другой, забыв сообщить, что обещала, что требуется два разных счёта на две фирмы и не оставив реквизитов. вот теперь - жесть. счёт, ессно, я получаю на 1 фирму. картриджи мне отдать отказываются без гарантийного письма. ну, это уже мелочи.
не, с такой злоебучей конторой я дел иметь не буду. деньг не мои, а головняк мне и в хуй не впился.

ах да, забыл сказать. картридж с убитым барабаном ПРОСТО ЗАПРАВИЛИ! бля.

@темы: Работа

---

охренеть и не встать! маленькая казуальная игрушка... которую мой ноут тупо не тянет. точнее, тянет, но с нехилыми лагами. прогрессссссс, мля!

@темы: Я