Интересно, мне моё когда-нить такое скажет? первая реплика вполне в моём стиле... :)

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...

- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!

---

вот как объяснить польвот телям, что админ шоколадки и конфеты НЕ ПЬЁТ!

---

Спёр у Любителябелок

---

просто так, от нечего делать выложу тут любимые отрывки из песен Арии

И ночь с волками заодно

А ты бежишь не чуя ног

Но неизбежен этот миг глухой тупик погасит крик

И шансов нет - ты здесь чужой

Пророчит смерть звериный вой!





Я здесь, я пришел к тебе

Пришел вопреки судьбе

С небес льется лунный свет

Я - зверь, мне покоя нет

Крадусь в темноте как тень

В душе проклиная день

Когда я всего лишь призрак в серой толпе





Вновь и вновь я вижу сон

Кровью залит горизонт

И земля в огне на много миль

Шесть минут до часа "X"

Небо скоро рухнет вниз

Ветер всех развеет словно пыль





Блаженство рая я оставлю для нищих

У нищих духом должен быть Царь и Бог

Я - тварь земная и на небе я лишний

И к черту вечность, какой в ней прок?





Надо мною - тишина,

Небо, полное дождя,

Дождь проходит сквозь меня,

Но боли больше нет.

Под холодный шепот звезд

Мы сожгли последний мост,

Свободным стану я

От зла и от добра,

Моя душа была на лезвии ножа.





Это серьезно и несерьезно

Каждому свое:

Мерзнуть под солнцем

Греться под дождем

Время к закату

И настроенье ход меняет свой

И я рад, что я живой!





Не всем волчатам стать волками,

Не всякий взмах сулит удар.

Есть странный дар - лететь на пламя,

Чтоб в нем остаться навсегда.







День, свет -

Бег убыстряется.

Жизнь, смерть -

Перекликаются.

Жар, бред -

Пытка надеждой и злость.

Вот вам

Казнь и прощение.

Все, все, все в восхищении.

День, свет.

Сердце вдруг оборвалось.



честно говоря, мне лениво писать что откуда. желающие разберутся сами.

может, мне один из отрывков задействовать как эпиграф? какой мне больше подойдёт?



Current music: Виталий Дубинин, Владимир Холстинин - Что вы сделали с вашей мечтой?

---

Для Кряко

а книжка-то (я проверил), которую я тебе рекомендовал, называется, если полностью, именно так, как ты говорил. есть, есть у меня такая проблема: имена собственные, даты, лица, голоса - всё это я миленько и очень быстро забываю. людей чаще узнаю по одежде и запахам. зато могу запомнить пароли дикой длины, адреса (сетевые). вот такой вот склероз...



Current music: Ария - Бал У Князя Тьмы

---

мораль vs разум и логика

на одном дневнике развернулась длинная дискуссия по поводу заданного мной вопроса. я переношу вопрос сюда потому, что хочу узнать мнения своих ПЧ и избавиться от кой-чьих дебильных "выскакиваний" не по теме.

вопрос (такой реально существовал в психологическом тесте американского спецназа): ты находишься на задании, скажем, по обезвреживанию главаря террористической группы, который грозится привести в действие заряды в людных местах. таким образом, тревога будет полнейшим провалом операции и причиной гибели твоих товарищей и некоторого количества особей мирного населения.

и тут тебя замечает ребёнок противника. ессно, ребёнок поднимет тревогу, начнёт орать. убьёшь ребёнка?

мнения разделились сразу: я за "оглушить, если невозможно - убить". моралисты стали рассказывать, что уж лучше собой пожертвуют. последние либо не знают, что такое "ты или тебя", либо это простое лицемерие, а может и правда - святые. а вот как бы ангел решил такой вопрос? принцип "меньшего зла"? но всё равно, зло.

поясняю свой выбор: 1) один ребёнок против многих невинных жертв - не канает.

2) ребёнок сам по себе не ценен. он только потенциальность (если можно так выразиться). что из него вырастет - никому не ведомо.



Current music: Ария - Зверь

---

Мои родители - небо и земля.

Мой дом - моё тело.

Моя сила - в верности.

Моя тайна - в тренировке.

Моя жизнь и моя смерть - дыхание.

Моё тело подчинено мне.

Мои глаза - солнце и луна.

Мои уши всеслышащи.

Мой закон - самосохранение.

Моя эффективность - в адаптации.

Моё стремление - полностью использовать каждый удобный случай.

Мой друг - мой ум.

Мой враг - невнимательность.

Моя защита - правильные действия.

Моё оружие - всё, что существует.

Моя стратегия - на один шаг впереди остальных.

..................................................................................



Current music: Ария - Твой Новый Мир

---

Мда… денёк начался как-то безрадостно. Терпеть не могу «вливаний», когда моей вины, собсна, и нету… рассказываю по порядку.

Вчера из ремонта принесли принтер (небольшая фирма в том же бизнес-центре, что и я этим занимается). Ну, принесли они, как-то узнали (а вот как???), откуда он был снят, поставили его на место и ушли. Всё бы ничего. Вот только из админов они никого не предупредили об этом. Я сам узнал только тогда, когда меня попросили поставить его «по умолчанию». Сегодня шеф спрашивает, типа, когда они принтер отдадут. Я, ессно, сообщаю, что вчера и тут же получаю вливание, что принтер без меня ставили. А меня кто-то предупредил?!?!?! Или я жопой должен чуять, что принтер вернули?!?!?! В общем, я «сисадмин или кто». На будущее надо будет говорить, чтоб без админа никто-ничего-никуда-никогда не ставил. Правильно, конечно, нефиг в свою систему давать кому-то лазить (хотя, подключение принтера выглядело как: выключение машины, втыкание принтера в порт и розетку и включение машины. Но всё равно). Вот только где тут моя-то вина?

@музыка: шум кулеров

@настроение: сакс

---

Заразился, материнскую вашу плату!

Я Роман Ойра-Ойра!

Поздравляю, вы - Ойра-Ойра. Следовательно, гений. И , что делает вам честь, сильно не зазнаётесь по этому поводу.

Кто вы в "Понедельнике"?

---

сижу, печатаю, а сам со смеху плачу. в 10 вечера я выяснил, что кофе у меня кончился. пришлось тащиться на улицу (терпеть не могу работать без чашечки кофе). пью я только определённые сорта, в зависимости от финансового состояния. до зарплаты пять дней, так что "финансы поют романсы". дорогие любимые сорта купить без проблем, а тот, что подешевле продаётся только у метро. пришлось тащиться до метро. последнее время в Питере неспокойно - попрошаек развелось - просто немеряно! вроде здоровые парни, одеты, не фонтан, конечно, но и не лохмотья бомжовские. раньше клянчили на проезд, на пиво, на лекарство для своей девушки, на маршрутку или тачку для беременной жены (один такой у метро уже около года ходит с пузатой девушкой ). чё они работать нормально не могут???

так вот, раньше клянчили мелочь, рубль - два. а в последнее время вконец оборзели: уже десятку давай. ага, щас!

сегодня мне как раз у метро парочка таких повстречалась. и с какого перепугу они решили, что я их "братан"? их братаны в овраге лошадь доедают.

в общем, я отказал. ессно! вот не люблю, когда меня словами нехорошими называют. и отвечаю не хуже. (такой хороший повод поразмяться! )

есть у меня такая привычка - называть своё прозвище (как раз мой ник в дневниках, только без цифр). так эти дристнули так, что и на тачке не догонишь.

я знаю, кто мне такую "популярность" устроил. завтра пойду объяснять, что если камрад не хочет ссоры - пусть не треплется попусту. камрад - бывший десантник, ныне - алкоголик. за небольшие инвестиции он меня учит кое-каким приёмам. вот ить старая школа. вроде и руки трясутся, и глаз уже не тот, и с ногами сложности, а всё равно, в поединке крайне опасный противник (пока трезвый). зато, как бахнет - надо линять. от такого словестного поноса бошка кругом.

всё. пора браться за работу. проект сдавать во вторник, а я ещё только-только наметил основные точки...



Current music: UDO - 08 Hard To Be Honest

---

Снова для админов.

с такой подсказкой рутинный обжим кросса кажется немного веселее.

для остальных поясняю: именно в таком порядке (по цветам) расположены провода витой пары при обжиме.



Current music: Ария - Тебе Дадут Знак

---

Игра

а ведь сабж начался раньше, чем я начал уже сознательно. первый этап контроля - "привязывание" (чтоб объект не сбежал). и нате - сучка здесь. спряталась под другим именем, как таракан под холодильником, читает. спрашивается - зачем? неужто у меня такая великая харизма? или её воля уже дала трещину?

а свой дневник закрыла - боится, что я найду, что оттуда взять и применить. страх - это хорошо. я люблю запах страха.

первая модель проведения эксперимента провалилась. кто-то подсказал сучке, как вырваться из капкана. жаль. но я был бы не я, если бы не было варианта "В". В реальной ситуации я бы потерпел полное фиаско. но здесь мир цифр и электрических импульсов. здесь возможно кое-что из того, что не прокатило бы в реале...



Current music: Ария - Зверь

---

Перед тем, как в гости смыться,

Царь пришел к жене проститься,

Вскоре после беспредела

Молодуха залетела

В положении таком

Ждет его обратно в дом.

Не видать милого друга -

Где-то шляется хапуга,

Он, которую неделю,

Что-то делает в борделе.

Девять месяцев проходит,

В организме происходит

Удивительный процесс -

Перенесши нервный стресс,

Родила царица в ночь,

Крупно извиняюсь, дочь.





Рано утром гость желанный,

Босиком, без денег, пьяный,

Возвратился, наконец.

Дав ногой ему в торец,

На него она взглянула,

Мат в три этажа загнула,

Напряжения не снесла

И к обеду померла.

Долго царь был безутешен,

Много синяков навешал,

Но прошел часок, другой -

Он женился на другой.

Правду молвить, молодица -

Чтоб мне век не похмелиться!

Высока, стройна, бела,

Всем его взяла, козла,

Но зато такая сука -

Смесь ехидны и гадюки.

Выдана была ей лично

Чудо-юдо косметичка,

Свойство зеркало имело -

Врать в глаза оно умело,

Перед ним с улыбкой милой

Эта стерва доходила:

"Я, скажи мне всех милее,

Всех румяней и белее ?"

Молвит зеркальце в ответ:

"Ну, чувиха, спору нет,

По сравнению с Голдберг Вупи

Ты - как водка против юпи!"

И царица сразу ржать,

Песню громкую орать,

Бить царя при личной встрече,

Благо этот пьяный вечно.

Но без грусти и печали,

Анашу куря в подвале,

Дочка нашего царя

Подрастала втихаря.

В плане рожи и фигуры

Девка удалась не дура,

И жених нашелся ей -

Королевич Ерофей,

Сын принцессы из Манилы

И сантехника Гаврилы.

Как-то выходя на блядки

Государыня украдкой

К косметичке подвалила

И с улыбкою спросила:

"Я ль на свете всех милее,

Всех румяней и белее?"

Молвит зеркало в ответ:

"Размечталась! Ясно ? нет!

Ты, конечно, без обмана,

Тоньше Писанки Русланы,

Только, если буду честным,

У тебя второе место.

Обрати свое внимание

На царёву дочь Маланью,

У нее вот в плане бюста -

Прям изделие искусства,

Нет, тебя, подруга, тут

"Орифлеймы" не спасут".

Тут царица так сказала -

Тараканам стыдно стало,

Треснула стекло в награду

За такую пропаганду,

Напоила ацетоном

Всех, кто шлялся возле трона,

Все придворные бояре

Получили враз по харе,

Даже батюшка-отец

Бросил временно дворец.

Вот зовет она служанку,

Долго бьет лицом об лавку,

После револьвер берет

И инструкции дает:

"Мне хотелось бы увидеть

Дочь-царевну в мертвом виде,

Мне она, когда живая,

Надоела, как Астрая!"

Рада девка иль не рада,

Понимает - топать надо.

Вскоре, уломавши Маню,

Вышли обе за грибами,

И служанка в нервном стрессе

Разлюбезную принцессу

Завела в такую глушь -

Будто ей Сусанин муж.

Тут Маланья понимает -

Здесь ее и закопают,

Вспоминает сразу в страхе

Детективы о маньяке,

Словом, взяв дубину в руки,

Намекает: "Врежу, сука".

Та задумчиво вздохнула

И в бурьян быстрей шмыгнула,

К вечеру пришла домой -

Хоть и подлой, но живой,

Передала Первой Леди -

Мол, Маланья у медведей,

Коли кто туда придет -

Только череп и найдет.

* * *

Вскоре сделалось тревожно

Мане в зарослях таежных,

Так она изголодала -

Прямо чуть не одичала,

Но потом дошло до Мани,

Что она не в ресторане,

С голода жуя траву,

Стала всем орать: "Ау!"

Толку, впрочем, было мало -

Только белок распугала.

Наконец-то спозаранку

Вышла дура на полянку,

Натолкнулась девка прямо

На стоянку партизанов,

Впрочем, те тогда гуляли -

Поезд под откос пускали.

Поборов свою усталость

Маня к хижине подкралась,

И, чихнув от смерча пыли,

Дверь с ноги она открыла,

Ей представился тотчас

Омерзительный пейзаж:

Развивался над хибарой

Стойкий запах перегара.

Разомлев от скуки, мухи

Кувыркались в дымовухе.

Кроме семечек арбузных,

На столе лежали грузно

Запотевшие стаканы,

Косяки марихуаны,

Шляпа странного покроя,

Прошлогодних два "Плейбоя",

Ложки, вилки, осетрина,

Пачка початая "Примы",

Сорок банок из-под пива

И надкусанная слива.

Под столом резвилась рьяно

Смесь клопов и тараканов,

Паутина на карнизе

Стала больше "Моны Лизы",

Словом, скажем прямо так -

В доме форменный бардак.

Маня мысль сказала хмуро

(Запрещенную цензурой),

И, наговорившись всласть,

За уборку принялась.

Много хижина видала,

Но мытья она не знала,

К партизанам не привились

Пылесосы фирмы "Филипс",

Подметание полов

Больше суток заняло.

Наконец, устав как лошадь,

Разогнав клопов и мошек,

Маня влезла на кровать

Чтобы, извините, спать.

Час спустя пришли с засады

Партизанские отряды,

Им сегодня повезло -

Отступали сквозь село,

Одолжив попутно в массах

Молоко, сметану, мясо,

Яйца, куриц на бульон

И трофейный самогон.

В общем, сильно рисковали -

Если б массы их поймали,

То едва ли бы домой

Возвратился кто живой.



Бросив во дворе берданки,

Все поставили портянки,

Дверь открыли и застыли,

Не увидев грязи-пыли.

"Ясно",-молвил старший мудро, -

"Пыль не улетит - не пудра,

В доме кто-то есть, скотина,

Может с топором иль миной.

Я признаюсь вам, чего-то

Лезть туда мне неохота.

Кто не прятался бы там -

Выходи скорее к нам,

Говорим тебе, как люди -

Сапогами бить не будем.

Коль старушка - будь нам мать,

Так и станем посылать,

Коли, значит, беглый ЗЭК -

Братом будешь нам навек,

Коли молодец румяный -

Прочь отсюда, педик сраный,

Коли красная девица...

В общем лезь, чего таиться!"

Не успел закончить, Маня

Смело вышла к партизанам,

Скрип их желтых челюстей

Стаю испугал грачей,

В общем, в этот тихий вечер

Пили раз пятьсот за встречу.

* * *

Стала Маня жить в избушке,

Пить наливку, кушать сушки,

Научила партизан

Как курить под водку план,

Словом, по отцу-дебилу

Маня сильно не тужила.

Царь же, похмелившись утром,

Вдруг спросил:"А где лохудра ?"

Поглядел туда-сюда -

Нет от Мани и следа.

Делать нечего - скорее

Он послал за Ерофеем,

Посадив его за стол,

Чинный разговор завел:

"Осмотрел вчера я зорко

Вытрезвители и морги,

Все подвалы, все овраги

И солдатские бараки,

Словом, в сводке МВД

Маню не нашли нигде.

Коли нет ее в палате -

Значит, дело не в разврате,

Видно с нею впрямь тогда

Приключилася беда.

В общем, понял - чтоб, хапуга,

Мне нашел свою супругу,

А не то тебя при встрече

Я могилой обеспечу.



Ерофей вздохнул в печали,

Тестю двинул раз по харе,

И подумал:"Коли просит

Этот старый рогоносец,

Почему бы пару дней

Не поездить по стране".

* * *

Тем же вечером царица,

Приняв граммов двести тридцать,

Чудо зеркало достала

И, дохнув в него, сказала:

"Я ль на свете всех милее,

Всех румяней и белее ?"

Зеркало, вспотев немного,

(Самогон был слава Богу!),

Ей ответило невнятно:

"Закатай губу обратно.

Хоть ты выглядишь получше,

Чем супруга Л. Д. Кучмы,

Но торты, варенье, крем

Лучше б бросила совсем,

Будешь дальше столько жрать -

Не поместишься в кровать.

Для фигуры лучше нету,

Чем спортивная диета,

Лучше б занялась гуляньем,

Как царёва дочь Маланья.

Ей брожение по лесу

Было смерть каким полезным,

Я могу заверить смело -

Раза в два похорошела!.."

Что ответила царица,

Озорная молодица,

Косметичке чуду-юду -

Я цитировать не буду.

Зеркала бить - хуже нету,

Но, забыв про все приметы,

Государыня немало

Им камней пересчитала.

Преступления в эти сутки

Возросли до цифры жуткой,

В общем, род людской не слабо

Пострадал от этой бабы,

Бед наделала мегера -

Словно в Африке холера.

Наконец, устав безмежно,

Смыла кровь она с одежды,

Плюнув напоследок страстно,

Стала снова мыслить связно:

"От меня Маланья-дура

Не уйдет и в Сингапуре,

Мелко что-то мыслю, право, -

Пусть она сожрет отраву,

Дам-ка ей поесть продукт -

Огородный свой грейпфрут,

Коль найдут ее, зазнобу,

Я ль виновна? Нет - Чернобыль!"

* * *

Через месяц партизаны,

Взяв папахи и наганы,

В лес отправилась гулять -

В полицаев пострелять.

Наша Маня погрустила,

Подмела, пюре сварила,

И, покончивши с готовкой,

Села в центр писать шифровку.

Через час ее отвлек

Чей-то нудный голосок:

"Извините, я хромая,

Потому и обращаюсь,

Я от поезда отстала,

Так и прусь от морвокзала,

Я сама не местная,

Просто очень честная!

Можно паспорт показать -

Дайте денег, вашу мать!!"

Так случилось, что у Мани

Было три рубля в кармане,

И, услышав клич знакомый,

Вышла девица из дома.

Так и есть - стоит старуха,

Перевязанное ухо,

Плащ малинового цвета -

Словом, БОМЖ, сомнений нету.

Маня хлеб дала ей белый

(Всё равно заплесневелый)

И сказала голосисто

"Всё! Линяй бабуля быстро".

Бабка матерится, плачет,

Очень благодарна, значит,

Говорит:"За то, родная,

Что меня не обижаешь,

Скушай, милая, грейпфрут,

Жри скорей, пока дают!"

Маня подлую заразу

Проглотила эту сразу

И, воскликнув:"Вон из дома"

Впала на пороге в кому.

Нищенка захохотала,

Вверх ногами постояла,

Станцевала полонез

И ушла обратно в лес.

* * *

За невестой своей

Королевич Ерофей

Исходил уже полсвета,

А невесты - нет как нету:

Ни в борделях, ни в пивнушке,

Ни у Маниной подружки,

Ни у турков, ни у греков,

Ни в валютной дискотеке.

Наконец, взяв в руки палку,

Он отправился к гадалке.

И сказал встряхнувшись нервно:

"Говори, где Маня, стерва!"

Та взглянула в мир астральный

И ответила печально:

"Там за лесом есть гора,

В ней - глубокая нора,

В той норе, во тьме печальной,

Гроб качается хрустальный,

Спит красавица в гробу,

Что там дальше - ни гу-гу.

Лучше, если знать не будешь,

Ведь шахтеры - тоже люди."

Дав гадалке палкой в глаз,

Хлопец кинулся в Донбасс,

И нашел в гробу подземном

Он пропавшую царевну,

На колени он упал

И от горя зарыдал:

"К нашему с тобой свиданию,

Прибыл, видно, с опозданием,

Выглядит, наверно глупо -

Я сижу с каким-то трупом.

Суждено судьбою в дом

Мне прибыть холостяком.

Что ж, прощай, моя Маланья,

Я тебя перед прощанием

Поцелую раз на память."

"Нет уж, дудки, после свадьбы!-

Заметала Маня громы,

Мигом выскочив из комы.

Думаешь, коль вышел рожей,

Значит, лезть с руками можно!

Знаю вас я, кобелей,

В дом вези меня скорей

И до свадебного срока -

Даже никаких намеков!"

Он подумал:"Ну и чудо,

Дура, да еще зануда!"

Впрочем, как тут ни крути

Надо Маню в дом везти.

* * *

Злобной мачехе-царице

Этим вечером не спится,

И она, ножом играя,

Снова зеркало пытает:

"Я ль на свете всех милее

Всех прекрасней и белее."

Молвит зеркало устало:

"Ты, подруга, задолбала,

По таким, как ты, маньячкам,

Психбольница горько плачет.

Морда крашенная эта -

Не смазливее скелета,

В голове твоей прическа -

"Взрыв на рыбоперевозке"

Имидж твой, хочу сказать я -

Чёрно-траурное платье.

Наконец, о самом трудном -

Осознать попробуй, тумба,

Может помнишь, может нет,

Сколько ты живешь уж лет.

Ты прости, но для начала

Ты же Ленина видала

Да тебе ж еще сам Пушкин

Место уступал, старушка.

Коли смыть с тебя "Нивеи"

Вы - ровесники с Кощеем,

В общем, жизненные цели -

Гроб, иль дом для престарелых.

Кстати, гроб вернее будет -

Маня вечером прибудет.

Сдам в набор, и выйдет в срок

Поминальный некролог,

много в нём хороших слов.

Всё, пока, приятных снов."

Перекрыл конец тирады

Вопль царицы:"Ах вы, гады!"

Зеркало разбив со звоном

(До размеров электрона)

Понеслась она на крышу,

Там, настигнута отдышкой,

Зашаталась, поперхнулась,

За перила кувыркнулась,

Что-то грустное сказала,

И трагически упала,

Пролетев немалый срок

Прям под паровой каток.

* * *

По стране объявлен сразу

Общий всенародный праздник,

Пили, честно говоря,

С февраля до сентября.

После свадьбу отгуляли -

До июля выпивали.

Словом прочь ушла беда,

Все зажили, как всегда,

И меня, признаться, тоже

Что-то жажда больно гложет,

Нужно мне для настроения,

Граммов триста вдохновения,

После, взявши огурец...

Всё, пора идти!

Конец!

---

- Михаил и Hадежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Hадежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Hадежда! Hадежда на то, что у Hадежды есть только Михаил!

---

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.

Hа подушке остался твой зеленый парик.

Ты оставила зубы. Hе взяла в этот раз

И контактные линзы и искусственный глаз.

Hакладные ресницы не взяла ты с собой

Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.

Две руки из пластмассы, два протеза ноги

Две груди надувные и вставные мозги.

Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло.

Если это осталось, тогда что же ушло?

---

Ебанутые! (других слов нет!)

Для американцев Карлсон - отрицательный персонаж





25 ноября 2003 | 17:24

Подробности

По материалам: Правда





То, что американцы - недалекий народ, думаю, объяснять никому не надо. Не в плане интеллекта, а в смысле тех проблем, которых на самом деле не существует и решением которых занята вся нация. Если и были у кого сомнения в "сдвинутости" американских граждан, то они должны окончательно развеяться после сообщения о ряде последних нововведений в области детского воспитания в США.



Дело в том, что власти сразу нескольких американских штатов издали законы, запрещающие использование популярной сказки "Малыш и Карлсон" в школьной программе. Под нажимом общественных организаций, ратующих за искоренение "неправильной" детской литературы из обихода, американские законодатели констатировали, что, цитирую:



"Литературный герой Карлсон подает отрицательный пример детям младшего возраста, призывая их к неповиновению, неуважению традиций, является активным противником порядка и подчинения каким бы то ни было законам. После ознакомления с данной книгой у детей может возникнуть склонность к антисоциальному, деструктивному поведению, что является прямой угрозой американскому образу жизни. Кроме того, другая героиня сказки - Фрекен Бок - являет собой пример воспитательницы, склонной к садизму, что создает отрицательный образ представителей целой социальной группы -беби-ситтеров и домохозяек. Подобный образ не вписывается в стандарты политкорректного искусства. В связи с вышеуказанным книга писательницы А. Линдгрен должна быть исключена из программ обучения, а также не рекомендуется к включению в списки дополнительного чтения".



Все. Карлсон в Америке, похоже, долетался.



Ладно бы один Карлсон вызывал озабоченность американцев, сдвинувшихся на политкорректности, это еще куда ни шло. Но ведь бдительному пересмотру в США подвергаются буквально все давно привычные и любимые сказки детства. Кто бы мог догадаться, что "Бременские музыканты" прививают детям привычку к бродяжничеству, а? А ведь в Мемфисе постановку спектакля по этой сказке не допустили именно под этим предлогом.



Или - гибнущий "Стойкий оловянный солдатик". Знаете, что в этой сказке, по мнению американцев, не так? А то, что главный герой - инвалид (помните, у него одна нога? ), что нет счастливого конца! Сказка умаляет достоинство социальной группы инвалидов! Герою нужно приписать еще одну ногу или переделать концовку, иначе сказка получается "не политкорректная"!



Кстати, это у нас сочетание букв PC означает персональный компьютер, а в США то же самое "пи-си" - сокращение политкорректности. Американцы на почве "пи-си" просто сдвинулись. Вся страна знает, что лучший актер года - Рассел Кроу, сыгравший сумасшедшего математика в фильме "Игры разума", но при этом соглашается, что "Оскара" правильно дали Дэнзелу Вашингтону, потому что он - черный, ой, простите, - афроамериканец, так надо говорить по законам той же "пи-си". Теперь "Оскаров" дают не за актерское мастерство, а за "пи-си". В следующем году "Оскара" получит какой-нибудь латиноамериканец, хорошо бы еще инвалид. Тогда Америка утешила бы сразу две социальные группы. Белым актерам надо встать в очередь. Да что актеры!



Знаете ли вы, что в Атланте зарегистрировано общество под названием "За равные права в мультипликации"? В одной из уставных целей организации записано: "Добиваться выхода римейка мультфильма "Белоснежка и семь гномов" с пропорциональным представительством афроамериканского меньшинства и коренных американцев". Знаете, что это означает в переводе? Что из семи гномов только трое могут быть белыми, еще двое должны быть черными, еще один гном должен быть латиносом, а последний обязательно индеец, простите, "представитель коренного населения". Думаете, это бред? Что этого не будет никогда? А вот и ошибаетесь! Например, производители компьютерных игр в США давно уже руководствуются в своей практике законами "пи-си". Среди положительных героев компьютерных игр обязательно присутствуют чернокожие - будь то тролли, инопланетяне или кто бы то ни было еще. В компьютерных играх преступники обязательно изображаются белыми, чтобы не обидеть афроамериканцев, зато не меньше половины хороших полицейских - обязательно негры. Это исключает "профилирование по национальному признаку". Добрые феи и волшебники в последних версиях американских компьютерных игр почти сплошь чернокожие. О том, чтобы в игре, а уж тем более в американском фильме встретить плохого негра, уже давно речи не идет. Это не "пи-си".



А в Техасе, например, недавно был принят закон, обязывающий полицейских составлять специальную анкету на каждого нарушителя правил дорожного движения. Думаете, для учета, кто сколько чего нарушил? Отнюдь нет! А для того чтобы власти могли следить, не происходит ли на дорогах "профилирования по национальному признаку" и не штрафуют ли негров чаще, чем белых американцев! И сама мысль о том, что "представители афроамериканского меньшинства" чаще нарушают правила, даже в голову не лезет тамошним законодателям. И полицейские, чертыхаясь, вынуждены отпускать очередного чернокожего водителя. Пусть он несся по городу со скоростью сто миль в час, но лучше его не штрафовать, чтобы не портить статистику и не быть обвиненным в "профилировании".



Американская борьба с "профилированием" приобретает иногда угрожающие формы. Например, власти некоторых штатов проводят политику насильственного подселения чернокожих семей в исконно "белые" кварталы. Результат - растет уровень преступности и наркомании в доселе "тихих" районах, зато нет "профилирования по национальному признаку".



Впрочем, пока сторонники "пи-си" боролись за права людей, это еще можно было понять. Но ведь в Америке есть уже объединения, которые борются за гражданские права животных! Нет, это не те общества, которые добиваются гуманного обращения с собачками и котами и для которых в титрах каждого фильма пишут "при съемках не пострадало ни одно животное".



Гражданские права - это право выбора, право на труд, на отдых, на свободу личности. Знаете, о ком речь идет? Об обезьянах, с которыми ученые ставят разные интеллектуальные опыты. Например, научилась шимпанзе отличать зеленый квадратик от красного треугольника, значит, она уже может выбирать и вправе участвовать в выборах американского президента. Ну не шучу я, серьезно! Более того, подобное существо (американцы называют их антропоидами), способное при помощи отвертки вскрыть ящик с бананом и доставить его дрессировщику, уже приближается к человеку по уровню развития, а значит, не должно подвергаться заточению в клетке, имеет право самостоятельно выбирать место жительства и образ жизни. Регулярно проходят конференции борцов за права антропоидов, пикеты около исследовательских лабораторий, американская пресса сочувственно пишет о дискриминации шимпанзе в США. Глядишь, в следующую избирательную кампанию обезьяны и пойдут стройными рядами в кабинки для голосования. А там и баллотироваться смогут. Очень даже политкорректно будет.



Страшно даже подумать, что было бы с человеком, который на американской улице решил бы исполнить песенку "Убили негра, убили". Это тебе не Карлсон. До десяти лет лишения свободы, и не ближе ста метров от музыкальных инструментов.



коммент. NW. между прочим, смех смехом, но у них там это очень серьёзно. недавно случайно по дуроскопу попал на какой-то новый американский мультик, что-то типа охотников за привидениями, как я понял. так там был чёрный, инвалид в каталке и девка. очень даже корректно. не хватало только латиносов и индейцев.

---

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ

Пешие путешествия по высоковольтным линиям.

Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах).

Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.



ГРАУНД-ДАЙВИНГ

Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь юбитателей Подземного царства, типа червей, кротов и прочее.

"Примочки": налокотники, налопатники, нарыльники, фитменная веревка, чтобы после погружения земле-драйвера мог достать инструктор (яма-лукер).



СТОПТОКИНГ

Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочаи гады, подстанции. Мерзавцы.



БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг)

Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутылки и таким образом зарабатывают себе на адреналин.

Фирменный прикид: Рваные джинсы "Висячи", рубашки от "Вонючи", носки от "Стоячи".



АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ [asshole jumpin'? :-)) ]

Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен.

Основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых – снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны.

Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все.



ТРАКТОРОБОЛ

Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деренской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле - трактора с косилками и боронами, на воротах комбайн или бортовуха.



ФАЙЧИНГ

Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подряд столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файтчингу можно за гаражами, под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса, файчеруследует залить залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы мамка не унюхала запаха адреналина.



БАТТОН-ПРЕССИНГ

Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают.



СЛИП-ДРАЙВИНГ

Автогонки под воздействием нескольких таблеток сильнодействующего снотворного.



КРЕКИНГ

Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто!



САМСИНГ

Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо сотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.



КАР-ВОШИНГ

В полседнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на прекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть Тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчящегося авто и успеть отскочить в сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а не опытные - получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много отваги.



АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ

Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналтнщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании "прихода".

Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка спирт.



НЭЙКЕДЛУКИНГ

Это полный отрыв башки! Нэйкед лукеры отправляются на уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.



ПАПАМАМИНГ

Продвинутый вариант старинной русской игры в "папу-маму".

Параметры: выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться Олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.

---

Новейшая классификация авиапассажиров

Предлагаю вниманию уважаемых участников форума разработанный видным российским ученым-пассажирологом П.Х. Улетниковым каталог авиапассажиров, встречающихся на просторах российской ГА. П.Х. Улетников уже 10 лет занимается изучением видов и повадок этих интереснейших существ. Итак...



0.НАЧАЛЬНИК ТОЛСТОПУЗЫЙ. Подвиды - генерал толстопузый, депутат толстопузый, губернатор толстопузый и др. Отличительные особенности - необъятный живот, огромная красная морда, маленькие глазки и громоподобный командный голос. Непрерывно отдает распоряжения всем окружающим, от членов своей свиты до стюардесс. Напиваясь, оглушительно балагурят и рассказывают о своей жизни соседям. Двое особей, собравшись вместе, громко обсуждают цены на шлюх в банях в пункте назначения. Трое особей мутируют в вид



1. ТРОИЦА СООБРАЖАЮЩАЯ. Летают только в Ту-154, садятся рядом по трое и сразу начинают соображать на среднем столике. По дороге в туалет падают на пассажиров, сидящих у прохода. Из самолета выводятся под руки. Средняя скорость соображения = 0,5 л/час.



2. ВАНЬКА-ВСТАНЬКА. Непрерывно вскакивает и ходит по салону. Разговаривает со всеми знакомыми, нависая над ними и перегораживая попой проход. Не поддается на уговоры сесть на место и пристегнуться. Напротив, объявление о начале посадки вызывает у него резкий пик активности.



3. РЕБЕНОК ОРУЩИЙ. Несмотря на малые размеры, обладает необыкновенно развитыми голосовыми связками. Способен издавать оглушительные вопли на протяжении 7 и более часов полета. Путешествует в симбиозе с видом



4. МАМАША РЕБЕНКА ОРУЩЕГО. Весь полет трясет представителя вида 3, затыкает ему рот соской, бормочет фразы типа "будешь кричать я тебя той тетеньке отдам" и "потерпи скоро прилетим". Никакого воздействия на вид 3 данное поведение не оказывает.



5. ТРУС ВЗМОКШИЙ. С момента запуска двигателей и до их остановки сидит, вжавшись в кресло, вцепившись в подлокотники и приготовившись к смерти. Дико вздрагивает на "воздушных ямах" и при изменении звука моторов.



6. КОММЕНТАТОР ВСЕЗНАЮЩИЙ. Плешивый усатый мужичонка с редкими зубами. Обладает познаниями в авиации, почерпнутыми из газетных статей и интернета. Обращаясь к соседним пассажирам, не переставая комментирует действия экипажа и состояние самолета в духе "а вот сейчас они забыли режима добавить на повороте" "на второй круг уходим, шасси не выпустились, я по звуку слышу" "боится в облачность входить, потому что тяга слабая" "совсем руль высоты у него разболтался, наверняка давно не чистили" и т.д. и т.п.



7. БУРЧАЛО НЕДОВОЛЬНЫЙ. В женском варианте также Климактеричка Стервозная. Особь лет пятидесяти, со скорбно-кислым лицом, непрерывно выражающая недовольство очередью на регистрации, салоном самолета, едой, а почему плед на посадке забрали, жарко, холодно, почему так долго летим, за такие деньги и ничего толком организовать не могут. Нейтрализуется соседями.



8. ХРАПУН СПЯЩИЙ. Самый безвредный для окружающих и экипажа вид. При соприкосновении со спинкой кресла впадает в глубокий беспробудный сон, из которого выходит только перед покиданием самолета. Может просыпаться, чтобы поесть. Единственный недостаток - оглушительный храп.



9. ДЕВОЧКА ЗАМОРОЖЕННАЯ. Мила внешне, но сидит не двигаясь с высокомерно-бесстрастным видом, держа на коленях сумочку. В полете выпиливает по ногтям. Ест с изящно оттопыренным мизинцем и все чуть-чуть не доедает. Рядом всегда сидит молодой человек, который пытается заигрывать, в ответ - полное презрение. Перед взлетом и после посадки непрерывно болтает по мобильнику.



10. БОМЖАТИНА ЗАДРИПАННАЯ. Худой, одет в грязный пиджак и рваную рубашку. Вообще непонятно как попал на самолет. Пугливо озирается по сторонам и с недоверием смотрит на еду. Расстилает пиджак и ложится на задний ряд сидений. Пытается курить папиросы в туалете. В женском варианте - Баба Яга В Платочке.



11. СОВОК ПОЗОРНЫЙ. Представитель редкого вида, сохранившийся в эмигрантских заповедниках Германии, Америки и Израиля, встречается на международных рейсах. Одет в дешевые несуразные вещи, никак не сочетающиеся между собой. Путешествует только с пакетами и авоськами. Более одной особи образуют очередь. Друг к другу обращаются "мужчина" "женщина" "очередь здесь" и "вы тут не стояли". При просьбе заплатить за сверхбагаж - предынфарктное состояние и угрозы "сдать солнцевским ребятам". Говорят с выраженным иностранным акцентом, но не знают ни одного языка, кроме русского. Говорят "у вас в России" и "у нас в Хайдельберг-Манхайм". В самолете всячески демонстрируют знание разнообразных прав и критически сравнивают его с Боингом, хотя в Боинге ни разу не летали. Много смешанных с типом 7. По Duty Free носятся с вытаращенными глазами и скупают коньяки.



12.ШОПНИК ЖЕЛЕЗНЫЙ. Обширные стада этих особей можно встретить на рейсах в Турцию, Китай и Арабские Эмираты. Женщины напоминают по форме больших бройлерных кур и носят химическую завивку, у мужчин лицо и туловище расширяются книзу наподобие груши. Одет в спортивную одежду и кеды. Начисто лишен интеллекта и обладает мизерным словарным запасом, но при этом неприхотлив, обладает могучим здоровьем и невероятной физической силой. Способен нести на себе до двадцати баулов одновременно и разместить их все в салоне. Пьет водку так, как другие пьют компот. Непрерывно щелкает семечки.



13.АЗИАТ ДИКИЙ. Национальность - китаец, кореец или вьетнамец. Путешествуют только крупными группами по 30-40 особей. Не понимают никакого языка, в аэропорту не могут найти куда идти. Шумны, крикливы и неопрятны. В самолете никак не могут рассадиться по местам в течение 40-50 минут несмотря на все усилия стюардесс. Вызывают страх у остальных пассажиров. Любые дополнения и наблюдения широко приветствуются!

---

Разновидности клозетов

Клозет ДОС:

Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним, причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.



Клозет Десквью:

Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в эту единственную дырку свою нужду одновременно.



Клозет Вин 3.1:

Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме окажутся и все остальные.



Клозет Вин 95:

Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.



Клозет Вин98

Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю" предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору) послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою "пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не чаще, чем раз в 2 недели).



Клозет ВинМЕ

Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.



Клозет ОС/2:

Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно.

Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным черным флажком...



Клозет Вин HТ

Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда

в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и выкидывает в мусорку.



Клозет Вин2к

Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.



Клозет ХР

Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается

разработчику для выяснения причин.



Клозет Юникс

Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и весьма геморройное....



Клозет Линукс

На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять.

Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению остальных пользователей. Они этого даже не заметят.

---

зацените, что мне тут написали (дети и женщины. мат.)

Special for NightWolf66:

ТЫ, ёбаный жирный ублюдок (прим NW. у меня хрупкое телосложение), шлепок куриный, блядский хер енота (сильно! блядский хер - это вообще как?), мудила ватный (здравствуй дедушка мороз, борода из ваты!), мошонка (у, какие мы слова знаем!) бегемота, конченный пидор, олень ушастый (а олени безухими бывают?!), ещё хоть раз ты напишешь слово "сучка" (а я написал только три первых буквы!)– и твоя жопа (сомневаюсь что она девственная) окажется во власти страсти всех бомжей твоего прекрасного города (эк завернула-то!) . Если хоть ещё раз ты, отстойное чмо, вякнешь что-нибудь в мою сторону – пеняй на себя! Ты, жалкая хуйня из-под ногтей (у кого-то хуйня прям из-под ногтей растёт???), только попробуй осмелиться написать что-нибудь про меня пока меня нет – а иначе ты оч-ч-чень дорого ("ты дорого заплатишь за свои слова!"за это заплатишь своим хуем, свёрнутым в узелок и засунутым тебе в твой поганый рот, конь ты педальный. Залупа ты сраная, от таких как ты надо было избавляться раньше, а именно – лучше бы тебя твой папа об занавеску вытер, гандон ты штопаный. Ну так вот мораль всего этого – никогда не говори (не пиши) то, за что не готов ответить, понял?

P.S. ну давай, рискни ща чё-нибудь пёрнуть в мой адрес – и тебя будут хоронить в спичечном коробке, так как твоя уцелевшая после пиздилки ресничка будет покоится с миром, я тебе это обещаю, мразь ты поганая. (баюс, баюс!)

P.S.#2 Приятного тебе вечера, объёбаный членосос! =)