14:35

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
В 86 году служил я в доблесных ВДВ, а ком. полка у нас был могучий мужик - полковник Бабич. Как то построил он полк на плацу и докладывает нам о ЧП, произошедшем с одним прапором из соседнего 300 полка (пусть будет Иванов), далее почти дословно: Вчера, прапорщик Иванов, неся службу в наряде по горнизону начальником патруля, в 01:30 ночи оставил несение службы и зашёл домой чтобы поесть. Дома он обнаружил свою жену в постели с незнакомым ему мужчиной. Мужика он не тронул, а жену выгнал на улицу голой. Он сказал ей беги, она побежала и прапорщик Иванов успешно отстрелял упражнение "Бегущая Б..дь". Всё! Весь полк, нарушив стройные ряды, корчился в судорогах. Привет всем однополчанам 299 ПДП.

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Детские шалости (детям до 16 это не надо).

Израильская армия - самая... и так далее. Предупреждаю:

несовершеннолетним и ханжам дальше не читать.

Осень 97, курс СЕРЖАНТОК (обратите внимание, не сержантов, а сержанток).

Ночь. Девушки спят, кроме, понятное дело, караульных на вышках.

Командиры взводов развлекаются с помощью приборов ночного виденья. То есть - смотрят на вышки и записывают, кто заснула, кто курит (на посту не положено) и так далее. В какой-то момент лейтенант А. концентрирует внимание на самой дальней вышке и... шепотом выдает весь набор ивритского мата, который был у него в запасе. Остальные комвзводы поворачиваются вслед за ним, и... в течение 2 часов до смены караула не сводят глаз, то есть биноклей ночного виденья, с этой вышки.

А вот вы скажите сами, кому еще удалось в своей жизни наблюдать за тем, как 19-летняя девушка 2 часа напролет мастурбирует стволом автомата М-16???

стволом??? прямо вместе с мушкой??? из чего же у неё пизда, чтоб всё себе не порвать???

13:51

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.

И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"

13:41

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Смoтpeл вчepa "Диcтaнцию 60", тaк тaм бpaли интepвью y Кacпapoвa - oн paccкaзывaл, кaк нaдo измeнить пpaвилa игpы c Deep Blue, чтoбы мaшинa и чeлoвeк были в paвныx ycлoвияx. Hy пepвoe дoпycтим eщe мoжнo пpocтить:

"Haдo чтoбы мaшинa былa пoлнocтью oгpaждeнa oт влияния извнe - т.e. в нee пoпaдaeт oдин БИT - мoй xoд и выxoдит xoд мaшины - тoжe ОДИH БИT" нy этo лaднo, e2-e4 этo кoнeчнo бoльшe чeм нa бит нe пoтянeт, нo дaльшe... я пpocтo yгopeл - "Heoбxoдимo, чтoбы зa мaшинoй cлeдили нe cпeциaлиcты фиpмы IBM - пpoизвoдитeля Deep Blue, a coвepшeннo нeзaвиcимыe экcпepты, нaпpимep из кoмпaнии..Microsoft"



условия равными не будут. с некрософтовцами.... хоть бы одну партию закончить, чтоб ничего нигде не отвалилось :)

13:38

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Вчеpа смешно получилось - пpишел ко мне товаpищь со своим процессором попpобовать его на 262 на моей машине ( у меня такой же стоит и успешно pаботает). Ставим его - 233 все OK полет ноpмальный, ставлю 75х3,5 комп заводиться, пишет 266, а дальше Фоpточки не гpузяться но начинает активно pаботать пpинтеp. Достаю из пpинтеpа пеpвый напечатанный лист и читаю... Starting Windows 95 и т.д. и т.п.. Мля! Он вместо монитоpа мне всю загpузку фоpточек на пpинтеpе pаспечатал... :)

07:58

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
однако, подзаебало меня бриться... посоветовал бы кто-нить крем какой что ли... чтоб чик! и две недели не растёт шерсть...

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
читать дальше

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Японский вариант.



Дорогой Хyебаси!. В благословенное время цветения сакуры я нашел в себе душевные силы поделиться с вами своими соображениями относительно ваших успехов в нашей овеянном славными деяниями концерне. Их можно было бы назвать русским словом "хyёвые", однако "опиzдинительно омерзительные" будет, на мой взгляд, более полной их характеристикой. Как вы помните, даже рассматривался вопрос о переводе вас на должность кормильщика золотых рыбок, и только опасения за их священные жизни остановила нас от этого шага. Вчера я предложил назначить вас носителем моего ноутбука, но к сожалению вы до сих пор не узнали, что это такое. Как вы знаете, наш концерн является большой семьей и у нас не принято увольнять своих сотрудников. В связи с этим хочу вам напомнить: в некоторых случаях харакири - священный долг каждого самурая.

С глубоким банзаем, генеральный директор.



Американский вариант



Добрый вечер, пожалуйста, присаживайтесь. Мы собрались, чтобы подвести итоги нашей работы в прошлом месяце. Начнем с вас, Джон. Ваши показатели абсолютно не годятся. Согласно пункту 5 методики расчета эффективности Вхyй Вхъяна, принятой в нашей компании, ваш экономический результат в денежном эквиваленте составил 78 долларов 94 цента, и это без учета разбитой вами мебели... У вас был стресс? Нет, почему, конечно верю, мебель вычеркиваем. Однако хочу вам сообщить, что вы будете уволены сразу после того, как счет за ваш мобильный телефон превысит эту сумму. А теперь Буба Блэк споет наш национальный гимн и мы перейдем к общим вопросам. Прошу подпевать, как вы помните, это тоже входит в расчет показателя эффективности.



Немецкий вариант



Встать! Смирно! Сегодня я как генеральный фюрер проведу это плановое совещание. Сразу перейдем к основному вопросу. Работа вашего отдела признана недостаточной. По подсчетам коммерческого фюрера упущенная прибыль составила 9,45674702 евро. Это недопустимо! С такой динамикой потерь мы через 743,345631223 месяца скатимся в пропасть. Необходимо оптимизировать нашу работу. Вы приложим все усилия, я и другие члены совета фюреров верим в вас! Ганс, если вы не будете сдавать исписанные ручки, вам перестанут давать новые. Помните, за вашими спинами уже маячат толпы турецких мигрантов. Каждый из них готов занять ваше место. А теперь перейдем к показателям макулатуры, сданной работниками отдела.



Русский (восточно-славянский) вариант



Слы, Мудаков!... или как нахyй там тебя... Хyячь давай активнее! Нехyй выeбывацца, ты умеешь - не пиzди! ЧЁ? Какая нахyй премия? За долбоeбизм премий не положено! Короче, въeбуй. Будешь eбошить ярасна - будет премия. Все, свободен.

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Пушкин с женой поехал гулять в поле... Приехали на карете, вышли, идут, держатся за руку - гуляют, значит... Травка зелёная, птички поют, цветы цветут красота... Тут внезапно жена подвернула ногу - и упала. Пушкин её бережно поднял на руки, донёс до кареты, сел и уехал...



Кто-то это увидел, рассказывает другу:

- Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена - хрен знает - пьяная была, что ли - взяла и упала! Прикинь! Он её поднял - дотащил до кареты, сел и уехал!



Второй - третьему:

- Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена - пьяная в хлам... Шла, шла, спотыкалась - потом взяла и нае@нулась! Он её взял, допёр до кареты - и увёз...



Третий - четвертому:

- Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему... Приехал с женой в поле гулять. Жена - в говно, да он и сам датый - шли-шли, спотыкались, в конце концов жена взяла и в лужу е@нулась... Он её еле-еле допёр до кареты, погрузил и уехал...



Четвертый - пятому:

- Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче, приехал с женой в поле гулять. Оба в говно! Шли-шли, спотыкались-спотыкались - в конце концов жена взяла и пи$данулась в грязную лужу... Он её вытаскивал-вытаскивал, сам падал - потом взял за ноги, дотащил до кареты - сел и уехал...



Седьмой - восьмому:

- Какой-то поэт... Не помню - то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле... Поэт - пьяный в слюни, жена вообще лыка не вяжет... Шли-шли, падали-падали, в конце концов упали в

грязную лужу... Барахтались там часа два - потом доползли до кареты и уехали...



Одиннадцатый - двенадцатому:

- Представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... Приехал с женой в поле гулять. Оба пьяные в мертвечину... Шли-шли, падали всё время, в конце концов упали в лужу, тр@хнулись, потом уползли в карету, сели и уехали...



Пятнадцатый - шестнадцатому:

- Какой-то поэт нажрался, снял шлюху, привёз её в поле и тр@хнул в грязи...



Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому:

- Иду вчера по Невскому, смотрю - сидит на столбе Гоголь - и др#чит...

21:40

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Столкнулись две иномарки - серебристый "Мерседес" и черная

"БМВ". В состязании на прочность радиаторов "Мерс" вышел

победителем, смяв "БМВ" весь перед, а водитель его схлопотал три

перелома ребер различной локализации, сотрясение головного мозга

и подозрение на перелом основания черепа - бльно уж ушки кровью

подтекали. Его фельдшера совместно с МЧС-овцами выволокли из

покореженной машины и хлопотали вокруг. Водитель "Мерседеса"

стоял рядом, охая и хватаясь за бока. Врач Б., заподозрил травму

почек. Вокруг была сплошная темень, горела лишь фара полумертвой

"БМВ". Света, чтобы углядеть гематурию (наличие крови в моче),

вполне хватит. Без задней мысли Б. и сказал больному:

- Мужчина, помочитесь на фару.

Владелец "Мерса" послушно расстегнул ширинку и стал поливать

фару погибшей "БМВ". В тот же момент фельдшера попадали в

стороны, а "писающий мальчик" опрокинулся на землю, обдав

брызгами всех вокруг. Бил рассвирепевший владелец "БМВ",

абсолютно забывший про свои недуги, когда, очнувшись, первое, что

увидел - виновника аварии, тупо поливающего его и так

искореженную машину

20:51

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Две подружки:

- Он точно меня любит.

- Ты в этом уверена?

- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

читать дальше

17:52

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
мда... грамм 150 мартини на голодный желудок слегка цепляет

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Тут у меня на работе корка вышла. Живет у нас котенок в отделе, ходит по всем комнатам, никто его не выгоняет, ползает где пожелает. Заходит это явление ко мне в кабинет, прыгает на стол и начинает обнюхивать горы всяческого компьютерного железа. Причем обнюхивает все с совершенно безразличным видом, так, для порядка. Вдруг кота как подменяют. Он делает какой-то немыслимый пируэт и начинает яростно что-то закапывать лапой. "Это" оказалось сидюком "программы для windows 95"

17:31

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
так-так... мартини... ща попьём, потом пивком заполируем. сказка!

16:55

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Эта история случилась не со мной, не надо присваивать мне ее авторство.

Моя учительница программирования была крутая юниксоидка, но напрочь не врубалась в английский язык, и посему фразу "File not found" переводила как "Файла нет в фонде".

мне, блять, любопытно, как она, сцуко, с юниксом работала, нихуя не зная английского???

16:47

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Один мой знакомый (назовем это так) работал как-то в отделе технической поддержки в компьютерной фирме. В те далекие времена я еще жил в географических пределах нашей доисторической Родины, компьютеры были все сплошь 386 (в лучшем случае), а программы писались на античном теперь Клиппере 5.0. Фирма, в которой работал мой знакомый (МЗ), занималась написанием программ для всеразличных медицинских учреждений, а МЗ всеми силами помогал медперсоналу вышеуказанных учреждений бороться с проникнвением передовых технологий.

Однажды, ему позвонила одна мадам, работавшая в регистратуре Донецкого диагностического центра. Была эта мадам возмущена до предела, винила во всем фирму в целом и МЗ в частности. По ее словам, компютер издевательски давал ей возможность ввести информацию о пациенте, но потом, при проверке сделанного, он (компьютер) все свежезаполненные поля базы данных перезаполнял бессмысленным набором символов. Так повторялось каждый раз, причем только у нее. МЗ, несмотря на весь свой профессионализм и опыт, не смог облегчить состояние звонившей по телефону.

Пришлось ехать на место преступления. Там, после тщательного осмотра рабочего места потерпевшей и не найдя причин возникновения компьютерного полтергейста, МЗ успешно произвел контрольный ввод информации. С видом снисходительного превисходства, мадам изволила напомнить МЗ, что такие подлые штучки проклятая программа выделывает только с ней, и что во всем эти дебильные программисты виноваты, разумеется, с МЗ во главе. Но тут, после внимательного осмотра потерпевшей, МЗ стали терзать смутные сомнения. Стараясь звучать как можно более непринужденно, МЗ попросил мадам повторить процесс. Она царственно водрузила себя на рабочее место и профессионально двумя пальцами, всего за десять минут заполнила экран информацией о МЗ. После этого она сняла очки, приблизила свое лицо к экрану и стала проверять содеянное. Экран, самым магическим образом, стал заполняться абракадаброй. Смутные сомнения МЗ немедленно развеялись - пышная грудь мадам покоилась на клавиатуре, приминая собою клавиши. Клавиши исправно отвечали... МЗ был и молод и застенчив с лицами противоположного пола, а перед царственной мадам совсем уж оробел. Он так и не смог признаться ей в чем же было дело, но тайком опустил кресло пониже. Мадам, к счастью не разбиралась в мудреной технологии настройки высоты кресла.



а я, лично я, сталкивался с ситуацией, когда один ДЕБИЛ сложил толстую пачку книг на КЛАВИАТУРУ и удивлялся, почему винда чудит и мыша не ликает левой (клик выглядит как правый по результатам)...

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
(открытое письмо в какую-то фирму) Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш програмный продукт Всего за 399USD. Но имея два в/о в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 центов по ценам ситилайна). Таким образом мною было съэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как поцветание страны - есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас, что в предверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною, фирма еще не смогла наладить выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу.

15:46

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Подлинная история (Компьютерная):Один мой знакомый первый раз купил компьютер пару месяцев назад.Причем в компьютерах он разбирался , да и сейчас разбирается меньше чем африканский бабуин.По моей наводке он купил игру Heroes of M&M III, в течении всей следующей недели изрядно измучив глупыми вопросами всех окружающих он наконец понял как в нее играть. На радостях он решил купить add-on к игре Armageddon Blade.Незная что такое add-on и как его едят он попросил продавца объяснить.Продавец сказал что add-on Armageddon Blade ставится поверх оригинальной версии Heroes of M&M III. Мой приятель придя домой сделал следующее (привожу по пунктам):

1.Открыл CD-ROM drive.

2.Положил в него диск с Heroes III.

3.Сверху положил диск с Armageddon blade.

4.Последовала попытка(после проделанных выше операций)закрыть CD-ROM drive.

5.CD-ROM оказал отчаянное сопротивление.

6.Далее последовало надавление на непокорный CD-ROM обеими руками с переносом на них веса всего тела пользователя (78кг.).

7.CD-ROM с хрустом вошел внутрь системного блока (Навсегда !!!).

Все кому я рассказывал эту историю хохотали до упаду,но скажу честно когда мой приятель позвонил мне и сказал что он сделал ,я просто завис в ступоре.

14:47

бывает

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Идем сегодня с приятелем и разговариваем о том, что пора компьютер апгрейдить, в частности памяти прикупить. Я ему говорю, что надо мегабайт 256 иметь для работы с гафикой, ну так далее. И вот на этой ноте подходим к ларьку и я, просунув внутрь деньги, выпаливаю:

- Пожалуйста бутылку Пепси-колы два мегабайта!

Замечаю удивленный взгляд продавщицы и приятеля, сползающего по стенке, одновременно замечаю, что сказал что-то не то.Продолжаю:

- Я хотел сказать два метра...

Приятель начал тихо похрюкивать, а я судорожно вспоминаю систему СИ и в чем там измеряется объем. Через несколько секунд, видимо подгрузился

файл .inf или .dll, я проговорил:

- В смысле два литра.

Получив свои 2Mb Пепси, я как то не захотелось продолжать компьютерный диалог.

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
...который ловил воров и которого спёрли....



Расказал Xorax, наш бывший программер... Он как-то "халтурил" - настраивал фрю в одной конторке. Фирма занималась охранными системами. Естественно, у них и в офисе все было круто - скрытые камеры в каждом углу, все изображение в цифре писалось на сервак... И их обокрали. Кто - неизвестно. Казалось бы, куда уж проще - просмотреть записи с камер и узнать, кто это сделал. Проблема только одна. Первым делом сперли этот самый сервер, на который все писалось :-)...