Вот получил от знакомого, цитирую дословно:

У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай,

когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а

потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий

И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:

- Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня

обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ!

За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и

вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку

посадила. Да объявлений понавешала об открытии А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире

хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает,

с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол,

для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде.

Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного

хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают

здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны.

Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается!

СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!

---

превед

---

щас

сижу в комнате один, плюшками балуюсь, которыми меня намедни закидали

звонок:

-Добрый день

-Здравствуйте

-Могу я услышать главного бухгалтера ХХХ.

-Она зам главного бухгалтера, но всё равно её нет, на обеде. перезвоните минут через 10

-А вы не директор?

-Нет

-Жаль. досвидания.





а уж как МНЕ ЖАЛЬ!!!

---

Играем в преферанс. Подходит коллега, смотрит на нас, выдает:

- Это вы в дурака, что ли, играете?

Сосед слева, только что взявший семь на распасах:

- Я, кажется, только что играл в долбо#ба...

это не долбоёб. это уебан тупорылый

---

бабка-убийца

Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встаёт и идёт в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжёлым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжёлой формы остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:

- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!

Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоёванное место и спокойно заснула.

---

маразм крепчал

http://gerz.ru/games/2006/06/02/catz_5/#full

речь идёт о вариации на тему тамагочи. плодятся котята.

вот были бы болонки и возможность с ними на них поохотиться

"- Пять встроенных мини-игр — теперь у вас есть возможность сыграть в крестики-нолики или в "камень, ножницы, бумага" со своими питомцами!"

крестики-нолики с кошаком - это сильно

---

Кто, может быть, помнит, были раньше популярны такие, типа, вестерны с Гойко Митичем в роли положительного индейца. Снимали их на ГДР-овской киностудии "Дефа". Так вот, был там фильм про Чингачгука-Большого Змея. По-немецки это звучит так: Чингачгук дер Гроссе Шланге. Говорят, что в одной из национальных республик в титрах было: Чингачгук-Большой Шланг.

---

тестик

---

Жeна пpибeгаeт c сeкcoпатoлoгy.

- Oй, чтo мнe дeлать? Moй мyж cтал заикатьcя пocлe тoгo, как заcтyкал мeня c любoвникoм в пocтeли.

- Hy чтo ж, пpиxoдитe завтpа вмecтe - бyдeм, как гoвopитьcя, клин клинoм вышибать.

Hа cлeдyющий дeнь.

Сексопатолог мyжy:

- Сeйчаc вы бyдeтe гoвopить вce, чтo я дeлаю c вашeй жeнoй.

- X-x-xopoшo.

(С) - Чтo я ceйчаc дeлаю?

(M) - P-p-pаздeв-в-ваeтe м-м-мoю ж-ж-eнy.

(С) - A тeпepь?

(M) - B-в-вcтавляeтe.

(С) - Hy, а тeпepь?

(M) - T-т-тpиппep л-л-лoвитe.

(С) - Ч-ч-ч-т-т-тo???!!!

---

Встречаются два друга:

- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!

- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!

---

"Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности.

МВД".

---

Приходит к Фрейду дочка, и говорит:

- Папочка, приснился мне сон. Приходит ко мне дядюшка Юнг, и дает мне банан. А банан такой весь зеленый, такой неспелый и чем-то даже противный. И не понравился мне банан и не взяла я его. А потом подошел ко мне дядюшка Фромм, и дал банан, а банан весь такой гадкий, гнилой и переспевший, и не взяла я этот банан тоже. А зато потом подошел ко мне ты, папочка, и дал мне банан весь такой хороший, приятный, созревший и вкусный...

Подумал Фрейд и говорит так неуверенно:

- А знаешь, дочка, бывают ведь и просто сны...

---

У моего зятя кантора - я с неё прусь просто. У них там

некоторые с волкманами всякими сидят и до них хрен докричишься,

так у них у кого-то слонёнок резиновый был в виде настолной

игрушки - вот они его использовали в качестве коммуникатора. т.е.

когда надо привлечь чьё-то внимание - просто кидали в человека

этим слонёнком :-)

А тут недавно смотрю - у зятя силиконовый шарик обёрнутый в

шёлковую тряпочку валяется, а на нём логотип конторы :-) Я грю:

- Нафига это?

- А, слонёнка кто-то про*бал, вот контора и выделила денег

на изготовление таких вот новых средств связи :-)

---

я так же сделаю!

Один мой знакомый - невысокого роста, жилистый и очень

подвижный, занимается кунг-фу, или еще чем-то в этом роде. Знаю

только, что стиль какой-то намеренно агрессивный, и жесткий. Из

северного Китая.

Товарищ резкий, весь напружиненный, напоминает чем-то Брюса

Ли. Только очень мирный, и свои занятия единоборствами считает

просто спортом, стараясь как можно меньше применять навыки на

практике.

Как-то давно он посмотрел какой-то фильмец, кажется с Ван

Даммом, где тот высокенько задирает лапку, прямо в морду

противнику, но не бьет, а дает прочесть, что написано на подошве.

Понравилась ему эта идея, и он прилепил себе какую-то фигню на

подошву.

Теперь, если среди друзей, его сильно попросить, то он

демонстрирует такой прием - резко, почти незаметно, бьет ногой в

лицо добровольцу из публики, от чего это самое лицо нехило обдает

ветром, и буквально в сантиметре от носа останавливается.

Написанное всякий раз варьируется, но последняя надпись

подействовала круче приема!

Там было написано: <ПРЕВЕД, кроссавчег!>

АПД: чё-та меня сомнения разобрали... фишка в том, что я удар останавливать не умею. небольшая ошибка с дистанцией и фасад челу придётся реставрировать капитально

---

пацталом!

Как то pаз, в Москве пpоходил слет, чего то типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит. Ладно, pешили ехать в тpвмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси. Физик спеpеди остальные сзади ну один из недовеpчивых все еще не довеpят.

"Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик сам попpобуй тот пpобует невытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу.Та в шоке бежит за хиpуpгом. Успокаивают медсестpу посылают ее за хиpуpгом.

Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом.

Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него неполучается. Единственный ноpмальных, но изpядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается жинский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом.

---

Сижу в парке на скамейке, пью пиво, читаю газету. Вдруг прямо передо мной останавливаются ДВЕ БАБКИ лет 60-65, страшные как бабы яги, смотрят прямо на меня и говорят:

ИДИ СЮДА МОЙ МАЛЕHЬКИЙ!!! ИДИ СЮДА МОЙ ЗАЕHЬКА!!!

и пальцем так подманивают, подманивают...

Я аж пивом подавился, чуть со скамейки не упал...

Оказывается, под скамейку залезла маааленькая собачка и они так ее оттуда

выманивали :-)))



мне интересно, почему бабки так любят этих маленьких собачонок? они же тупые, бесполезные, истеричные. при всём этом - мерзкие. особенно эти, тощие, мелкие и лупоглазые. увидит такая погань кого-нить и заливается визгливым истеричным лаем. да ты подойди, задрот лупоглазый, одним пинком зашибу. так нет, повизгивают с безопасного расстояния, подойдёшь - отбегают.

такое чувство, что действительно "большие волосатые собаки нет-нет, да и поёбывали каких-нить хомяков". да ещё у этих тварей крыша с самого рождения не на месте

---

Сегодня. Екатеринбург. Трамвай.

Презентабельный мужчина, видимо, случайно загнанный в данный вид транспорта болезнью шофёра, встаёт и направляется к выходу, забывая на сиденье свою барсетку. Вдогонку ему летит потрясающая реплика женщины, сидевшей сзади него: "Мужчина, вы свою косметичку забыли..."

Более красного лица, как в тот момент у этого человека, я не видел...



я женские сумочки называю "кошелёк-переросток"

---

хорошо сказано!

"...а с соседями, по причине некоторых расхождений в области муз. пристрастий (я люблю Rammstein, а они - стук по батареям), я не общаюсь..."

---

чё-та, в последнее время я постоянно пишу о событиях "пост фактум". вот и щас...

вчера весь день на работе света не было. с 10 до 15, если быть точным. впрочем, без 15 три все потеряли надежду и некоторые, включая меня, из офиса свинтили. зато наконец-то у меня хватило времени сходить по магазинам - давно хотел купить себе домой УПС. купил. заскочил в лавку с ДВД, там прикупил пару дисков, один из которых - сборник из 13 наиболее удачных фильмов про вампиров. вот тока "дракулу 2000" я бы заменил на "кровососов".

посмотрел фильму "остаться в живых". ну, ничего так, учитывая небольшое финансирование, отсутствие хороших актёров и совершенно неизвестного мне режиссёра. компьютерные эффекты сделаны не очень. но ладно, смотреть можно только из-за сюжета.

---

любопытно мне стало - это теперь так модно? девушкам выставлять на всеобщее обозрение живот (отнюдь не подтянутый и без уродующих следов наличия пресса, зато с наличием не слишком эстетичного шрама от аппендицита). трудно, видать найти пару-тройку сотен, чтоб шрам убрать, а показать пирсинг хочется...