Опять же, напомнили... на этот раз на тему смешных фамилий. Учился я в инязе, на факультете английского языка. И была у меня однокурсница. По фамилии НЕФАКА :-) А курсе на четвертом она вышла замуж, после чего каждый считал себя просто обязанным ее спросить: "Ну что, теперь ты ФАКА?"

---

скока волков на картинке?

---

Когда в Казахстане началась волна переименований, улицы в городах переименовывали пачками. Видимо просто брали список имен местных героев (батыров) и присваивали улицам ранее названным с честь партийных деятелей. Слава богу и того и другого в достатке. Но затесался среди казахских батыров один батыр по имени Мастур. В списке видать не обратил никто внимания. А на утро проснулись граждане на улице Мастур-батыра. Вот такие вот реформации. ))

---

Одно время сидел я в одной комнате с одним кексом. Мужик занимался "что_то_там_по_туризму_рыбалке_охоте".

Кое-что из услышанных телефонных переговоров:

-"Проживание в деревянных домиках, удобства на улице с охотой на кабанов..."

-"Там сейчас хорошо - лось встал, медведь лег...

-"У меня тут два VIP-туриста есть. Куда бы мне их послать?....."

-"Есть ли у тебя, кроме постояно живущей щуки,проходной голец?"

-"Так, а проживание? Что? Что-что? В маленьком деревянном домике с собакой?"

-"Все, охота кончилась... Кончилась, говорю. Зима уже. Медведь лег. И лапу сосет.... И охотники сосут... Нет, не лапу..."

-"Загнали лайками одну россомаху и один УАЗик...."

-"А на Н-ской турбазе нетрезвый хозяйственник залил в бак для дизельного топлива генератора авиационный керосин.... Что случилось? Да особо ничего.... Просто е%нуло так, что медведь проснулся. И, говорят, не один...."

-"Если им будет скучно в этом экстремальном походе, отправим с ними группу спецназовцев. Продуктов поменьше, водки побольше..."

-"У нас есть несколько программ экстремального отдыха - "просто охотник", "охотник за животными трофеями" и проч...

-"Значит, говорите, рыбалка на большую рыбу типа "поймал-отпустил"?... Та-а-ак, а охота типа "убил-реанимировал"?"

-"Глубины там - до 30-ти метров... Одеваешь костюм, отплываешь подальше и занимаешься в одиночку чисто мужским удовольствием..."

-"Для меня тут тесть выгнал горилку с чесноком, настоянную на апельсиновых корках...."

-"А по Селигеру у меня очень нечеткая информация.... Пересох, говоришь? Не знаю, может быть..."

-"Я возьму с собой на рыбалку магнитофон, запишем рыбу, потом буквы переведу в слова...."

-"Тут идея такая: жена с ружьем в воде, муж в лодке со спиннингом... В-общем, как всегда - жена снизу, муж сверху..... со спиннингом.."

-"Моя жена сделала все, чтобы мой сын относился к рыбалке прохладно.... Это мне как яйцами по сердцу...."

-"Дама там одна с ними на рыбалку ездила... Рыбы не ловила, только за мужиками бегала. Кличку ей придумали: то-ли "фольксвАгина", то-ли "фольксвагИна". И что интересно - непонятно почему. У нее ведь не Volkswagen, а восьмерка...?"

- "Алексей, Вы не обратили внимания, есть ли где поблизости парикмахерская?

- Нет, не обратил.

- Понятно. Я тут стоматологию на углу видел. Значит, где-то должна быть прачечная с парикмахерской...."

-"Жук - это ты имеешь в виду одного из Битлсов?"

-"Был там один лось.... Да съе%ался куда-то... Года два назад...."

-"А в районе N-ской охотбазы, если повезет, можно поиметь лося......." (А если не повезет?)

-"Допились до того, что съели всех подсадных уток."

---

Празднуем день рождения в составе: двое парней - химик (я) и физик

и четыре девушки-биолога. Физик говорит:

- Я в меньшинстве - один физик, остальные все х/б

(химики и биологи учатся на одном факультете).

Я на автомате отвечаю, еще не понимая смысла:

- Вообще-то я один Х, а все остальные Б...

---

Зашла я вчера (4 октября) в аптеку с подружкой. И наткнулись мы на забавное объявление: "Внимание! Летняя акция! При покупке Иммодиума упаковка бактерицидного пластыря бесплатно!"

хе-хе.. это на случай если Иммодиум не поможет? )))

Интересно, а почему они решили продлить летнюю акцию? ))



не удержит пластырь. тут тока спецлентой заклеить можно.

---

Знакомая друзей долго поработала на одном месте, потом уволилась. Сейчас торгует косметикой Орифлейм. Забегает за 1 день до Пасхи на свою старую работу и в коридоре встречает бывшего коллегу. Тот и говорит:

-Заходи, как раз день рождения начальника празднуем, чайку попьешь.

Она начинает рыться в сумке в поисках чего же можно подарить. Как на зло все уже распродала, остались только пакетики с пасхальными наклейками. Достает она эту упаковку наклеек и тут бывший коллега обалдев (ну похожа упаковка издали)спрашивает:

- Что, презервативы дарить будешь ?

она непонимающе смотрит не него и выдает коронную фразу

- Нет, наклейки на яйца!

---

Вчера зашел в книжный магазин. Большего всего поразило то, что в отделе

фантастики и фентази, между "Конаном" и "Ночным дозором", стояла книжка

"Как научиться работать с WIN XP".

Однако какой тонкий намек.

---

07.04 в новостях канала ТВЦ (кажется):

Идет репортаж о какой-то выставке цветов в Москве. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу:

"Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире -

это великолепное сочетание травы и бумаги..."





дааааа..... трава и бумага...

---

Зашел сегодня к знакомцу - замначальника РОВД. Пока ждал, когда он

освободится (от дел! а не из зоны!!!) вышел перекурить на крыльцо. От

скуки начал лениво просматривать висящее на крыльце табло «Их

разыскивает милиция», обратил внимание на ориентировку, висящую в самом центре, внимательно прочитал и рухнул в конвульсиях! Оторжавшись, достал цифровик. Спросил у вышедшего покурить же дежурного по отделу: «Это что - прикол у вас такой? » «Да нет», - говорит: «Обычная ориентировка»…

Цитирую:

"Рост 165 см. Возраст около 25 лет. Худощавое телосложение

(щупленький)светлый, волосы жидкие, прямые, голова круглой формы, уши

нормальные, маленько оттопырены, глаза светлые, нос прямой, острый, губы тонкие, подбородок острый. Общее впечатление "ГНИДА"!

---

Решил я вчера послать СМС-ку своей любимой женушке и стал пользоваться на мобильнике словарем Т9 или иначе – «интеллектуальным» вводом текста. Так как времени было мало, я набирал почти автоматически, благодаря определенному опыту. В общем, я уже был готов отправить ласковое и нежное послание, но вовремя успел бросить взгляд на экран телефона и в последнюю секунду отменил отправку, причём не зря. Вместо ласковых слов – «Целую в ушко, целую в шейку…» моя мобила собиралась отправить текст «ЦЕЛУЮ В РЫЛО, ЦЕЛУЮ В ЩЕЛКУ…». Можете представить лицо моей супруги после получения данного послания? Нет? А я могу...



ага. я тож по пьяни иногда такое напишу! а система интеллектуальная, она даже при очепятке какое-нить слово подберёт....

---

К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже:"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!



не дай бог! двух вполне достаточно

---

В штатах есть фишка: носить кепки, майки, куртки с надписями о том, какую трагедию пережил хозяин (я пережил трагедию 11 сентября и т.д.). В Питере на вокзале стоит металлюга в клепанных кожаных джинсах с цепью на карманах и белой майке. На спине на майке надпись: "Я ПЕРЕЖИЛ КОНЦЕРТ АЛСУ".

---

теперь я стал обладателем пусть и не новенького, но кожаного кресла взамен моего офисного стула

---

мне оно пока не надо, но вдруг кому пригодится? да и написано неплохо

Сексундомер



Как ускорить или продлить половой акт — полезные советы от стахановцев, космонавтов и диверсантов.



Нет, нет ничего на свете хуже, чем заниматься сексом на время. Какая может быть страсть, какие души и тела прекрасные порывы, если в голове тикает проклятый хронометр?! До наступления оргазма осталось 15 минут, просим занять свои места… Нет, скажем со всей ответственностью, такой секс нам не нужен!

Но в то же время всем нам приходится считаться с неумолимым ходом времени. В том числе, увы, и в сексе. И это еще хорошо, если придется засекать всего 15 минут. А если у вас есть только пять минут, что тогда? Или, что еще хуже, 10 или 15 часов? Мысль о необходимости выдержать подобную дистанцию способна повергнуть в сомнения любого мужчину. Между тем в истории немало свидетельств того, как человеческий организм справлялся с подобными трудностями.

Итак, как заниматься сексом, если у вас есть…



5 МИНУТ



СЕКС КАК БОЙ



Секс за пять минут напоминает скоротечный огневой контакт. Пришел, увидел, победил — в смысле овладел. Вот как советует вести себя в подобной ситуации Устав ВС РФ:

— «Военнослужащий должен действовать решительно и смело, проявлять инициативу и упреждать все действия противника».

А вот выдержка из учебного пособия «Тактика спецназа»:

— «Внезапная встреча вплотную порождает естественное состояние стресса у военнослужащего. Учащаются дыхание и сердцебиение, повышается кровяное давление, ухудшается координация движений, повышается потоотделение и в целом изменяется восприятие окружающего мира. Состояние бойца значительно отличается от того, к которому он привык в тире или на полигоне. В этих условиях сложные спортивные техники неприемлемы и реальную пользу приносит лишь базовая подготовка, доведенная до степени автоматизма. Простота, рациональность и эффективность действий становятся залогом успеха. Очень важна психологическая готовность немедленно перейти к решительным действиям».



Полезный совет: забудьте все страхи и сомнения. Отрешитесь от суеты и смелее в бой. Тело само подскажет вам, как нужно действовать, а на все остальное просто нет времени. В таких ситуациях главное — решительность и натиск!



12 МИНУТ



СЕКС КАК СПОРТ



Конечно, кому-то покажется, что для полноценного секса 12 минут — это очень мало. А вот древние греки считали, что за это время можно успеть показать все, на что ты способен. Поэтому и любой поединок по любому виду спорта на древнегреческих Олимпиадах продолжался ровно 12 минут. А зачем дольше? Кстати, самым известным древнегреческим чемпионом был ученый и философ Пифагор, который шесть раз выигрывал Олимпийские игры в соревнованиях по борьбе панкратион — больше, чем кто бы то ни было из единоборцев.

«Главное не победа, а достижение гармонии, — писал Пифагор своему ученику Милону Кротонскому. — Чего стоит поединок, если он не служит установлению божественной гармонии движений, родственных с движениями нашей души?.. Атлету следует тренировать и голос — например, для возбуждения страсти перед поединком уместно поговорить с противником тихим голосом…»



Полезный совет: воспользуйтесь отведенным вам временем, чтобы вместе с девушкой найти гармонию. И бросьте читать всякие журналы с глупыми советами, ведь Пифагор правильно заметил: для достижения единства ваших душ и тел важны только те действия, которые идут от ваших сердец. И помните про голос, не молчите! Голос сердца — это, конечно, хорошо, но как без ваших слов девушка поймет, что оно там ей бормочет?

Да, и про лубрикант не забудь в случае чего.



49 МИНУТ



СЕКС КАК МУЗЫКА



Хороший секс можно сравнить с хорошим джазом. Ни у кого из джазменов нет четко прописанной партитуры, каждый импровизирует и наигрывает что-то свое, но все вместе это звучит как одно музыкальное произведение.

Именно 49 минут длилось самое известное совместное выступление Эллы Фицджералд и Луи Армстронга, когда два великих джазовых гения сделали оперу Джорджа Гершвина Porgy and Bess. После их выступления критик из «Энциклопедии джаза» воскликнул:

— Если тебя не заводит, когда поют Фицджералд и Армстронг — значит, ты мертвый, чувак!

Позже Армстронг вспоминал:

— Ну, я просто пел, как мог, и думал: «Черт, Элла может классно спеть даже телефонный справочник!» Она просто жила в музыке, у нее замечательное чувство ритма. И я сказал себе: «Не надо ей мешать. Просто подстраивайся под нее и все».



Полезный совет: слова Армстронга — идеальный рецепт для занятий любовью. Сначала 10 минут солируешь ты, распаляя девушку до состояния страстной львицы, а потом просто наслаждаешься ее импровизацией. И 49 минут вашего джем-сейшна пролетят как одно мгновение.



1 ЧАС 48 МИНУТ



СЕКС КАК ПОЛЕТ В КОСМОС



Если ты собираешься доставить девушке неземное удовольствие, то тебе непременно стоит принять во внимание опыт подготовки наших космонавтов. Например, Юрия Гагарина, который 12 апреля 1961 года совершил первый в истории пилотируемый космический полет продолжительностью 1 час 48 минут.

— Залогом успешного исхода полета стало хорошее изучение техники, — отчитался Юрий Алексеевич в своем докладе после приземления. — Уверенности в выполнении полетного задания добавляли хорошее самочувствие и прекрасная подготовка накануне полета.



Полезный совет: хорошее здоровье и знание техники — вот слагаемые успеха любого секса космического уровня. Стоит также уделять повышенное внимание предполетной подготовке — предварительным ласкам, играм и проч. Не спешите сразу поворачивать ключ на старт, а попробуйте, к примеру, сыграть в ролевую игру «Секс на МКС».



3 ЧАСА 43 МИНУТЫ



СЕКС КАК МАРАФОН



В данном случае останавливаться нельзя, нужно все время двигаться — даже из последних сил, как, например, бежал к финишу российский спортсмен Алексей Воеводин, который преодолел 50 км за 3 часа 43 минуты и принес нашей сборной олимпийскую медаль на Играх 2004 года в Афинах.

— Сначала я экономил силы, — говорит спортсмен, ставший для миллионов зрителей символом упорства. — Но потом я просто бежал и думал только об одном — нужно во что бы то ни стало прийти к финишу. Наступило полное самоотречение. И я даже не помню, как я прошел дистанцию.



Полезный совет: самоотречение и сконцентрированность — вот ключевые слова для всякого, кто захочет устроить секс-марафон. Плюс, конечно, упорство и железное здоровье — никаких сигарет, спиртного, холестерина и мучного… Экономьте силы, очистите свое сознание от посторонних мыслей — и наградой вам станет блаженное беспамятство в финале. (Но только не забудь, как зовут партнершу по секс-марафону, иначе будешь дисквалифицирован и лишен чемпионских регалий.)



5 ЧАСОВ 45 МИНУТ



СЕКС КАК СОЦСОРЕВНОВАНИЕ



Если ты непрерывно занимался сексом в течение почти шести часов, то смело можешь назвать себя настоящим стахановцем — 5 часов 45 минут продолжалась рабочая смена на шахте «Центральная-Ирмино», где в ночь на 31 августа 1935 года забойщик Алексей Стаханов вырубил 102 т угля. Или 14 норм обычного шахтера.

— Что значит трудно?! Я такого слова не знаю, — заявил Стаханов в интервью советской печати. — Любое сложное дело идет на лад, если оно в твоем желании. В чем суть моего метода? В правильном коммунистическом подходе к организации производства, основанном на марксистско-ленинских принципах!



Полезный совет: конечно, марскистско-ленинские принципы в постели не помогут, но в главном товарищ Стаханов оказался прав — при должной теоретической подготовке не существует невыполнимых задач. Итак, вдумчиво изучай Камасутру, смелее овладевай секретами фэн-шуй, упражнениями по правильному дыханию и контролируй семяизвержение. Главное в этом деле — твердо и непоколебимо верить, что все это поможет.



11 ЧАСОВ 40 МИНУТ



СЕКС КАК УБЕЖДЕНИЕ



Ты не веришь, что столько времени можно заниматься сексом и не рухнуть от усталости? Что ж, именно 11 часов и 40 минут продолжался самый длинный в истории борцовский поединок между Мартином Клейном и Альфредом Асикайненом на Олимпийских играх 1912 года в Стокгольме. Согласись, заниматься любовью с красивой девушкой куда как приятнее, чем заламывать руки какому-то потному волосатому мужику в купальнике.

Так что нечего хныкать, а лучше послушай, как объяснил секрет своей стойкости финский борец Альфред Асикайнен:

— Я знал, что чемпион мира — это я! А вот этот эстонец Клейн никак не соглашался признать мою правоту… Пришлось бороться.



Полезный совет: борцы выстояли так долго, потому что с истинно прибалтийской смекалкой рассудили, что торопиться им некуда. Как писали шведские газеты, за первые 30 минут соперники не провели вообще ни одного приема. Причем каждые полчаса борцы расцепляли свои захваты и расходились на 1-2 минуты отдыхать. Первый бросок спортсмены совершили лишь спустя пять часов топтания на ковре. А теперь спросим сами себя — если и у нас в запасе столько времени, то куда нам торопиться? Нет, в этом случае нужно действовать обстоятельно и неторопливо, методично подавляя всякие попытки вашей партнерши ускорить развитие процесса. И когда на пятом часу ты наконец перейдешь от предварительных ласк к настоящему делу, подруга будет на седьмом небе от счастья.



Как подготовить себя к стахановскому сексу?



1. Ежедневно употребляй в пищу красное нежирное мясо и овощи: морковь, репу, зелень (особенно петрушку и кинзу), лук, чеснок, фасоль, хрен, баклажаны, сладкий и острый перец, свеклу. Но самое главное — больше сельдерея.



2. Пей томатный сок — минимум два стакана в день. А на ночь — стакан (но не больше) сухого красного вина.



3. Орехи — каждый день. Лучше всего — кедровые или грецкие, по стакану ядер. Можно делать и «кедровое молоко». Растертые в кашицу ядрышки кедровых орехов размешивают в воде до консистенции сметаны. Кедровые орешки богаты жирными кислотами, которые активизируют приток крови к пенису и улучшают эрекцию. Для достижения максимального эффекта нужно принимать не менее полстакана кедрового молока в день.



4. Ешь зерна пшеницы, ржи или кукурузы. Рецепт прост: зерна моют, раскладывают в один слой между двумя слоями марли, хорошо намоченной в теплой воде, и оставляют при комнатной температуре. Верхнюю ткань время от времени увлажняют до появления ростков длиной 1 мм. Проросшее зерно едят без приправ или с фруктами и медом.



5. Больше меда. Сделай себе медовый эликсир: мед — 1,5 стакана, ядра грецкого ореха — 1 стакан, курага (а лучше урюк) — 1 стакан; изюм (без косточек) — 1 стакан; чернослив — 1 стакан; лимон с кожурой — 2 шт. Все компоненты перемолоть и залить медом в соотношении 1:5 и перемешать. Принимать по 1 ст. л. три раза в день за 1 час до еды.



6. Сделай себе «грузинский массаж». Рецепт: наколоть мелко 500 г льда, завернуть в марлю, сложенную в восемь раз. Подержи этот лед сначала у затылка (1 минута), потом у ребер в области сердца (1 минута) и в заключение — приложи к мошонке на минуту. Процедуру можно повторять три-пять раз в день.



7. Принимай ванну. Сон в ванне творит чудеса с любым мужчиной (это выяснилось при тренировке космонавтов). Вечером наполни ванну теплой водой (еще лучше, если это будет 36,6°С). Оставь включенной тонкую струйку горячей воды, чтобы вода в ванне не остывала. Выключай свет и — спать. Чтобы не утонуть, надень на шею детский надувной воротничок. Курс лечения — 30 дней

---

Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел, никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями ходят обычно, и говорит:

- Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?

Друг, недолго думая:

- ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!

Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.

---

пиндосы снова жгут!

телефонная шизня

Многие современные технические устройства вызывают у людей дискомфорт и в некоторых случаях страх. Такая безобидная на первый взгляд вещь, как мобильный телефон, являясь неоъемлемым аксессуаром повседневной жизни, может стать причиной серьезной фобии или психического расстройства даже у здоровых людей.



Сейчас в некоторых странах мира мобильных телефонов больше, чем людей, и подключенные к сотовым сетям граждане находят все новые и новые поводы для волнений, связанных с мобильниками.



«Где-то раздается звонок мобильного, и все люди поблизости с неистовой энергией начинают проверять свои карманы и сумки»

В результате, говорят эксперты, на свет появился телекоммуникационный эквивалент синдрома «фантома конечности», когда у человека с ампутированной конечностью появляется ложное ощущение ее наличия, хотя ее больше нет.



Довольно часто в публичных местах можно наблюдать такую картину: где-то раздается звонок мобильного, и все люди поблизости с неистовой энергией начинают проверять свои карманы и сумки. Психологи склонны полагать, что это проявление одной из форм новой фобии, связанной с мобильниками.



Однако есть и более сложные ее формы: некоторые люди утверждают, что якобы слышат звонок мобильного телефона, сидя на концерте или находясь за рулем автомобиля, хотя в действительности аппарат не звонит или попросту выключен. В том или ином виде подобные ситуации хотя бы раз происходили со всеми обладателями мобильного, однако в данном случае «призрачный звонок» становится хронической фобией.



Этот феномен уже получил название ringxiety («мания звонка»). Термин придумал Дэвид Ларами, который пишет докторскую диссертацию в Калифорнийской школе профессиональной психологии в Лос-Анджелесе. Ларами говорит, что сам страдает этим расстройством - по его словам, некоторые звуки и их последовательность могут вызывать у него ложное ощущение, что звонит именно его телефон.



Мания звонка возникает у Ларами от таких простых вещей, как рекламные ролики по телевизору или музыкальные композиции на радио. «Еще мне кажется, что я слышу звонок, когда течет вода из крана и иногда - когда бреюсь», - рассказал он в интервью газете The New York Times. Не помогает даже отключение телефона - вибрации вызывают обманные ощущения так же, как и звуковые раздражители.



Научные данные, стоящие за новой теорией, достаточно обоснованы: определенные звуковые диапазоны - от 1 до 6 кГц - легче улавливаются человеческим ухом и поэтому в большей степени стимулируют реакцию.



В мании звонка существенную роль играет психологическая потребность всегда быть на связи, ни на секунду не выпадая из общего информационного поля. Именно эта потребность заставляет людей, сидя в кафе или ресторане, выкладывать мобильник на стол.



А при потере аппарата у некоторых людей начинаются истерики, причем не из-за дороговизны пропавшего устройства, а из-за невозможности быть на связи, пусть даже и временно. Впрочем, пока «мания», как и многие другие расстройства, провоцируемые современной жизнью, не является настоящим, признанным заболеванием.



Есть и другие, менее очевидные психологические расстройства, способные быть вызванными мобильным телефоном. В некоторых странах, в том числе в Великобритании, набирает оборот сервис Bluedating, позволяющий обладателям мобильника знакомиться друг с другом посредством технологии Bluetooth.



Можно отправить информацию о себе и о предполагаемом идеальном партнере на сайт Bluetooth-знакомств. В тот момент, когда другой подписчик этого сервиса, по всем параметрам похожий на мужчину (девушку) мечты, случайно окажется в непосредственной близости, на телефон по каналу Bluetooth поступит текстовое сообщение.



Казалось бы, что в этом плохого? Однако психологи считают, что подобные способы знакомств способствуют развитию у людей социофобии и неуверенности в себе. «Пользователям Bluedating сложно пересилить себя, подойти к понравившемуся молодому человеку или девушке и просто познакомиться. Боязнь быть отвергнутым или неправильно понятым заставляет людей фактически прятаться за такими технологиями, как Bluetooth. Bluedating часто позволяет общаться анонимно, не прибегая к личному знакомству, а это еще больше развивает в людях неуверенность в себе», - считает доктор психологических наук Петра Бойнтон.

---

заметки на полях

кристаллы йода + нашатырь. пропитка.

---

я такого прикола не знаю

Вы вынyждены проводить лето в городе? А может быть, ваше благосостояние позволило вам пересесть с ямы на комфортабельный финский yнитаз yже и в дачном домике ? В таком слyчае наше эксклюзивное предложение для вас! Hезадолго до того как ваш близкий родственник(ица), хороший знакомый(ая), любимый(ая) мyж(ена) отправяться справить, пардон, малyю нyждy, бросьте в свой, пардон, yнитаз свеженькyю батарейкy "Крона". Уверены, резyльтат вас не разочарyет!



и что будет?

---

а вот это уже сродни СМ

Эту прелестную историю рассказал мне мой начальник, человек весьма достойный и интеллегентный.

Произошло это в тот период, когда в Москве с катастрофической скоростью стали появляться кооперативные туалеты, что поначалу доставляло не только неудобства, но и законное раздражение. И так, мой (Ш)еф со своим хорошим приятелем, очень известным юмористом (Арк.), возвращались из гостей изрядно навеселе. По причине хорошего настроения и не менее хорошей погоды, решили немножко прогуляться пешком и через какое-то время почувствовали естесственное желание воспользоваться общественным туалетом. К счастью, оный оказался совсем недалеко и эти два весьма внешне респектабельных господина чинно заходят в этот "продукт перестройки и рыночной экономики". Ба, как всё красиво, западная сантехника, кафель, фикусы в кадках, приглушённый музыкальный фон, при входе сидит весма интеллегентного вида бабулька, седенькая, в очёчках, АиФ читает. Сразу и не поймёшь, где находишься, так всё чинно и пафосно. Два джентльмена, поздоровавшись и расплатившись, занимают исходные позиции, Ш. - у писуара, Арк. - в отдельной кабинке со своими, как выяснилось, более серьёзными проблемами. Ш., решив свой вопрос быстрее приятеля, со словами " Жду тебя на улице ", направляется к выходу. И вот, что уж с ним в тот момент произошло, то ли алкоголь вдруг после облегчения возымел новую силу, то ли возникшее желание за свои деньги получить максимум, доподлинно не известно, но, поравнявшись со старушкой-билетёршей, Ш., резко наклонившись, прокричаль бедняге наухо страшным голосом: "КОФЕ В ПЯТУЮ КАБИНКУ !!!" У бабульки единовременно инфаркт, инсульт и мочеиспускание, а Арк. (с его слов) чуть не свалился с унитаза от неожиданности, а потом и неудержимого хохота.