Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист - у дятла.

@темы: Юмор

---

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:

- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.

С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...

- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...

- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...

- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???

@темы: Юмор

---

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.

- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?

- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

@темы: Юмор

---

- Девушка, позвольте, я вам помогу!

- Спасибо, но сумка не тяжелая.

- А я не про сумку. Я пластический хирург.

@темы: Юмор

---

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.

- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.

- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.

Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:

- Руки вверх!

@темы: Юмор

---

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за

пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают

"Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так..

@темы: Юмор, ППКС

---

- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?

- Як?

- Пинги!..

@темы: Юмор

---

Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.

Первая второй:

- Тебя за что в корзину отправили?

- За то, что я не под Windows. А тебя?

- За то, что я под Windows.

Обе третьей:

- А тебя?

- За то, что я и есть Windows.

@темы: Юмор

---

КТО БОЛЬШЕ ВСЕХ ЗНАЕТ?

Интересный ответ на этот вопрос даёт нам Яндекс.

Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.

Слова "Чёрт его знает" - на 793 сайтах.

А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1206 сайтах. Что с точностью 0.2% равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.

Кто сомневается, может проверить сам.

@темы: Юмор, ППКС

---

Старый копьютерщик молодому:

- Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей.

Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.

Молодой:

- Кто такие дятлы - знаю. А туканы?

- Да те же дятлы, только клюв помощнее.

@темы: Юмор, ППКС

---

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.

Дьявол:

- А тут у нас дом бичевания.

Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.

- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.

Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.

- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.

Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные

задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж

челюсть отвисла:

- А это кого так?

- Спамеров.

@темы: Юмор

---

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

@темы: Юмор, ППКС

---

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

@темы: Юмор, ППКС

---

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:

— Где взял?

— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что…

— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

@темы: Юмор, ППКС

---

Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме.

- Ты чего такой хмурый?

- Да, вчера прогу закончил писать.

- Ну так это же здорово и как - работает?

- Неа, эта $ука, у меня регистрацию просит

@темы: Юмор

---

Идет программист по улице. Встречает девушек.

- Девушки, хотите пива?

- Нет.

-Вино?

- Нет!

- Водку?

- Нет!!

Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли"..

@темы: ППКС, Я

---

Внимательно посмотри на мир вокруг тебя, и ты будешь удивлен божьей креативностью.

Внимательно посмотри на обеденный стол, и ты будешь восхищен божьей предусмотрительностью.

Внимательно посмотри на себя в зеркало, и ты увидишь, что у бога и чувство юмора есть.

@темы: Юмор

---

Специально для Сорки

---

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.

Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:

- Мальчик!!! Родился мальчик!

Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!

Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу -значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.

Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из

присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и...хватает ею за кошелек царя.

Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:

- Приведите ко мне Рабиновича!!!

@темы: Юмор

---

Плывёт Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль...

Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:

- Папа, ты знаешь - у нас тут в трюме каждой твари по паре...

- Ну да, сынок - знаю, конечно!

- Так вот, папа - они все срут!

- Ну так что же, сынок?!

- Так в трюме говна уже по колено - прикажите, папа, вычёрпывать!

Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:

- Нет, сынок - никак нельзя этого делать... У меня тут заключён контракт с Господом - и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычёрпывать. Мало ли что - может, в нём тоже какие-никакие твари живут... Вы уж там потерпите!

- Ну, ладно!

Проходит ещё одна неделя. Ной всё так же стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:

- Папа - в трюме говна уже по грудь!

- Ну так что? - отвечает Ной.

- Так прикажите вычёрпывать, папа!

Ной опять почесал в затылке, подумал - и говорит:

- Нет, сынок - не можем мы наш контракт с Господом нарушить... Придётся ещё потерпеть!

- Ну, ладно!

Ещё неделя прошла. Ной всё стоит на палубе, вглядывается вдаль - не видать ли горы Арарат на горизонте.

Тут поднимается к нему старший сын и говорит:

- Папа - в трюме говна уже по горло!!!

- Так и что, сынок?

- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычёрпывать - то мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!

Ну, Ной подумал, подумал - и говорит:

- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... У нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего - но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности - а значит, тонуть нам никак нельзя... Ладно - давайте, вычёрпывайте!

Короче, вычерпали они говно - и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...

@темы: Юмор