Современное образование чаще всего - это когда рожденных ползать и рожденных летать собирают вместе и навязчиво учат ходить на ходулях.

@темы: Юмор, ППКС

---

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице.

Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.

- Мужик, деньги гони!

- Подождите, ребята, а вас много?

- Ну шестеро... Ты это, деньги гони старик!

- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... Седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?

- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...

- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?

- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...

Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:

- Тьфу... и на этот раз пронесло.

@темы: Юмор

---

я плакалЪ

сегодня искал себе курточку на весну-начало лета, ходил по оружейкам, забрёл и в спортивный какой-то. висят в том спортивном всякие курточки, не мой формат, но речь не о них. рядом с ними висят спас.жилеты. в которых не утонешь. разные всякие: оранжевые, салатные, яркие, весёлые. а рядом с ними таким "гадким утёнком" - КАМУФЛЯЖНЫЙ спас.жилет! типа, драпаешь ты шустро от неприятеля в этом жилете, нырк в речку, и плаваешь, ако говно камуфлированное. вылез с другой стороны речки - и сразу в лесу такой незаметный-незаметный!

@темы: Юмор, Я

---

отвратно как-то на душе.

ненавижу, когда на мне срываются... самому бы ни на ком не сорваться....

@темы: Я

---

упс! ну ё... твою мать!

нда... теперь я знаю, для чего пластмассовые перья у болта от карманного арбалета....

и в двери в мою комнату теперь есть "глазок".... болт застрял только в двери кладовки. в ней, впрочем, теперь тоже "глазок" есть.

@настроение: ну, и чем теперь это заделывать?

@темы: Я

---

спёр картиночку с сообщества "Готик Арт"

@темы: Ссылки, Цитаты

---

Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.

День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.

День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника-ящик пива.

День 4-й. Всё дали.Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.

День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.

День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.

День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли.Принесли водки.Суки.

День 8-й. Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.

День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. поменяли их на пиво.

День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.

День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.

День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду,если сдамся. Пили.

День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

@темы: Юмор

---

нео-нечисть

Обуратни.

Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.



Бурдалак.

Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.



Минитавр.

Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.



Тупырь (он же Дуракула).

Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.



Баба Яга.

62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.



Кариозный монстр.

Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль



Присрак.

Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны.



Думовой.

Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк.



Чумовой.

Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза.



Трусалка.

Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и не когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом.



Хоборотень.

Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом.



Выборотень.

Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает наказы своих избирателей.

@темы: Юмор

---

Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отп#здили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.

@темы: Юмор

---

Из письма в газету:

«...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...»

@темы: Юмор

---

Почему, сколько ни говори "я ем халву", во рту слаще не станет, а если долго говорить "я ем г@вно", тошнить-таки начнет?

@темы: Юмор

---

Давно дело было. Выгуливал песика. Славный такой малый - помесь между английским сеттером и среднеазиатской овчаркой (все представили зверя? вот именно). Мощнявая тушка на длинных стройных ножках.

Зверю чуть больше года. То есть, прошлую зиму он видел, но младенцем.

Погода - сугробы, покрытые корочкой наста. Самый смак

А у песика привычка - первый попис делать у дерева на углу. Под деревом огромный... нет, ОГРОМНЫЙ сугроб. Песик взлетает на самый верх - наст трещит под четырьмя лапами, но держит.

Песик задирает лапу... Давление на наст, за счет уменьшения площади опоры, по определению, увеличивается...

Теперь представьте. Заходите в туалет пописать, и только собрались, как Вам со всей дури ЛЬДОМ ПО...

Выражение морды лица животного я описывать не берусь - это надо было видеть.

@темы: Юмор

---

Помню, шел по улице, увидела объявление...обычное такое, о съеме квартиры. Молодая пара, без детей, все как полагается. На объявление я вообще не обратил бы внимания, привлекло написанное большими буквами в самом начале: СПАСИТЕ ОТ ТЕЩИ!!!

@темы: Юмор

---

Утро рабочего дня. Автобус заполнен до отказа. Вваливается пьяный и каким-то образом умудряется сесть на освободившееся место. Над ним повисла женщина с осуждающимся взглядом:

- Эх, ты! Небось пил всю ночь?

- Всю! И прошлую и позапрошлую.....

- Ну так иди домой и спи.

- А работать кто будет?......

@темы: Юмор, ППКС

---

В Китае построена первая атомная станция.

Миллионы китайцев в шерстяных трусах съезжают вниз по эбонитовой палочке.

@темы: Юмор

---

Существует мнение, что мутант Магнито обладал полной властью над людьми с пирсингом в интимных местах.

@темы: Юмор

---

"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

@темы: Юмор, ППКС

---

Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить.

Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.

@темы: Юмор

---

Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.

Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни...

@темы: Юмор, ППКС

---

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!

- Хм... (смущенно).

- А какой у тебя ротик!

- Хм... (смущенно).

- Какой носик!

- Хм... (смущенно).

- А какие ушки!

- Дурачок... (закрывает лицо ухом).

@темы: Юмор