Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.

Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.

Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.

Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.

Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.

Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.

Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:

- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.

@темы: Юмор

---

Сидят беседуют поп и дьякон.

Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.

Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.

А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

@темы: Юмор

---

- Когда-то я мечтал о Востоке, хотел познать религию, изучал философию, читал книги, но тут мне налили чай «Липтон» … и меня отпустило.

@темы: Юмор

---

ем детское питание и запиваю молоком. так вот он какой - регресс

@темы: Я

---

Типы менеджмента.

Всё-сам-менеджмент. Руководитель компании пытается контролировать абсолютно все процессы. В результате все процессы стоят.

ПМС-менеджмент. Руководитель раз в месяц устраивает подчиненным разнос, в остальное время руководство компанией не осуществляется.

Рваный-гондон-менеджмент. Решения принимаются на по принципу «кто первый попал к начальству, того и поддержат». Поэтому подчиненные рвутся к кабинету руководителя, как сперматозоиды из порванного гондона к яйцеклетке.

Авось-менеджмент. Руководитель компанией не руководит, полагая, что подчиненные разберутся сами. Иногда так и происходит.

Атас-менеджмент Руководитель поддерживает себя и подчиненных в состоянии истерики и носится по офису с криками типа «всё пропало, всё пропало!».

Кердык-менеджмент. То же, что и атас-менеджмент, но в ситуации когда для истерики есть все основания.

Бла-бла-бла-менеджмент. Совещания и обсуждения занимают все рабочее время, никаких решений не принимается, никаких действий не совершается.

Запой-менеджмент. Управление компанией осуществляется после прохождения руководством очередного тренинга, в остальное время имеет место "авось-менеджмент".

МДП*-менеджмент. Периоды авось-менеджмента и кердык-менеджмента циклически сменяют друг друга (* МДП – маниакально-депрессивный психоз).



спёрто у Листопад....

@темы: Юмор, ППКС

---

Hовые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено"

- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?

- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?

- Чья мама думала что животик от пива?

- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?

- Кто танцует под Сердючку трезвый?

- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?

- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?

- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

@темы: Юмор

---

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

@темы: Юмор

---

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

@темы: Юмор, ППКС

---

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:

- Ихтиандр, сын мой!

- Что, отец?

Мужик, суя пальцы в рот:

- Я тебе поесть принес...

@темы: Юмор, Я

---

1. Обязанности

1.1. Сисадмин обязан выходить на работу в день зарплаты.

1.2. Сисадмин обязан проводить тестирование рабочих станций, используя современное программное обеспечение.

1.3. Сисадмин обязан принимать спиртосодержащие напитки для поднятия рабочего тонуса.

1.4. Сисадмин обязан обходить стороной сервер, чтобы не залить клавиатуру пивом.

1.5. Сисадмин должен аргументировано доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень решать.

2. Права.

2.1. Сисадмин имеет право спать утром до естественного пробуждения.

2.2. Сисадмин имеет право не выходить на работу в случае форс-мажорных обстоятельств (лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть в автобус и т.д.)

2.3. Сисадмин имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай каждые 20 минут.

2.4. Сисадмин имеет право все свои ошибки свалить на компанию Microsoft.

3. Ответственность.

3.1. Сисадмин ни в коем случае не несет никакой ответственности.

@темы: Юмор, ППКС, Я

---

Ведущий. Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня

мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все

более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей,

в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт.

Встречайте нашего героя.



Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками

под глазами.



Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?



Герой. Да, уже около двух лет.



Ведущий. Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.



Герой. Ну, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в

региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня

попробовать.



Ведущий. И вы согласились? Неужели вы не знали о последствиях?



Герой. Ну, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда

можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет?

Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные

глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...



Ведущий. Тем не менее, вы попробовали снова.



Герой. Хотелось понять, что люди в этом находят.



Ведущий. Поняли?



Герой. Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.



Ведущий. Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, вы втянулись.



Герой. Ну, типа, угу.



Ведущий. Ваши друзья не пытались вас остановить?



Герой. Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У

меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.



Ведущий. А ваши родители знают, что вы - пользователь лицензионного

софта?



Герой. Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых

версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...



Ведущий. А с той девушкой вы продолжаете встречаться?



Герой. Нет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать

новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.



Ведущий. А сами вы не пробовали лечиться?



Герой. Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...



Ведущий. А скажите, у вас бывают ломки?



Герой. Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А

что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется as

is, никакой гарантии...



Ведущий. Но вы хотите бросить?



Герой. Раньше хотел, а теперь думаю - а чё, типа... на Западе многие

так живут...



Ведущий. Ну что ж, послушаем мнения наших зрителей.



Ассистенты с микрофонами обходят зал.



Тетка. Вот из-за таких, как вы, наши отечественные хакеры сидят без

работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!



Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал

на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали!

Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Но какая была

молодежь! Романтика была, порыв, идея! Не то что софт - железо и то

пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться

Биллу Гейтсу за яркую коробку!



Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает

лицензионный софт. Они же не могут ничего. Ни защиту взломать, ни код

ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону...

со службой техподдержки... (Герой краснеет.)



Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не

ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к

нормальному пиратскому софту невозможно. Но можно, для начала,

попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и

постепенно увеличивать срок без регистрации...



Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем

подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за

диалапом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)



Ведущий. Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего

героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.



Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к

данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности Голландии. Но

на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня

компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах?

На самом деле пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая

патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему

кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Но

он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже

не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги.

Нарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной

забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского

софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности может

развиться навязчивая идея платить даже за фриварный софт. Как правило,

пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные,

внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности.

Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от

товарищей; они боятся реальности и ищут иллюзорной защиты у службы

технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться

от проблемы, вместо того чтобы решать ее, которая заставляла еще наших

первобытных предков приносить жертвы духам.

Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись

пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Не будем

забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в

миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых

пользователей в это пагубное пристрастие.



Ведущий. Ну что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для

нашего героя еще не все потеряно. До встречи в онлайне.

@темы: Юмор, ППКС

---

Пошел я, как-то, на охоту.

Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.

Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи...

Оборачиваюсь, з это мой пёс, но срать прекратить не могу...

@темы: Юмор

---

На суде:

- Я считаю, что это было заказное изнасилование.

- Почему?

- Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.

@темы: Юмор

---

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.

Сложите вместе с остальными чистыми носками.

Тщательно перемешайте.

Разложите на полу (20^25).

Удалите в мусорное ведро все рваные носки.

Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.

Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

@темы: Юмор, ППКС

---

Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит

учительница, осторожно опускается на стул:

- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые

интеллигентные женщины... решили скоротать

вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку

вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки...

Голос учительницы становится все тише, голова опускается

на стол и она умолкает... Голос из класса:

- Марь Иванна! А что спрашивается?!

Учительница медленно поднимает голову:

- Спрашивается?.. Спрашивается - на кой икс было пить

еще и пиво?..

@темы: Юмор

---

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...

Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.

- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?

Тот сверкает глазами, шевелит усами:

- Задавай.

- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?

Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:

- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!

И тихо так, спокойно:

- Зарэзать - да.

@темы: Юмор

---

- Алло, Джордж? Это Тони. Тони Блэр. Какой? Премьер-министр Великобритании. Блин, ну, ты еще думал, что это 51-й американский штат!

Джордж! Меня достает Путин! После этого шпионского скандала он звонит каждую ночь по несколько раз и говорит всякую чушь - он сейчас английский учит, вот и тренируется.

Сегодня, например, позвонил в 5 утра, спросил, Who is on duty today?! Джордж, я весь извелся, я на нервах весь... Прошу тебя, поговори с ним. Только не дай ему запудрить тебе мозги, ты же знаешь этих русских!.. Спасибо тебе!

В 4 часа утра следующего дня раздается телефонный звонок:

- Алло, Тони? Это Джордж. Do you speak English?

@темы: Юмор

---

В операционной:

- Скальпель!

- Тампон!

- Зажим!

- Спирт!

- Огурец!

- Спирт!

- Всем спирт!

- Вечная память...

@темы: Юмор

---

Ксения Собчак говорит своему мужу после брачной ночи: Иго-го!

@темы: Юмор

---

Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...

- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?

- Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...

- А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!

@темы: Юмор