Пoпал сифилитик в oдну камеру с наркoманoм. Сидит на нарах, вдруг у негo oтваливается ухo. Сифилитик пoднимает ухo и выбрасывает в oкнo. Наркoман сидит, уставившись oсутствующим взглядoм в стену. У сифилитика oтваливается втoрoе ухo. Он егo пoднимает и выбрасывает в oкнo. Наркoман сидит, уставившись oсутствующим взглядoм в стену. У сифилитика oтваливается нoс. Нoс oтправляется вслед за ушами.

Наркoман, не oтрывая взгляда oт стены, гoвoрит:

- Не, братан, в натуре, я тoрчу, как ты пoтихoньку сваливаешь...

@темы: Юмор

---

Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова...

Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.

Крупье :

"Господин Друзь, представьте, что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?"

Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ :

"В этой ситуации нужно удалить яд из раны"

Крупье :

"Это неполный ответ, уточните пож-та..."

Друзь, помявшись :

"Хорошо, нужно отсосать яд из раны"

Крупье :

"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!"

Друзь, краснея :

"В данной ситуации нужно отсосать яд из члена господина Блинова".

Крупье :

"Ok, ваш ответ понятен..А теперь послушаем правильный ответ :

Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать".

@темы: Юмор

---

Разговор братьев, одному 7 другому 6 лет:

-Слушай мы уже ведь большие. Пора нам научиться ругаться.

-Пора, говорит младший.

-В общем, утром за завтраком я говорю "б#я", а ты "на х#й"

Ну сказано - сделано. Сидят за столом. Мама спрашивает старшего: " Тебе чего на завтрак?"

-Мне б#я, оладушек.

Мать как ухерачит ему в лоб ложкой, тот заплакал и убежал из-за стола. И с издёвкой спрашивает младшего:" Ну а тебе что на завтрак?"

-Ну я даже не знаю... Только вот думаю на х#я мне такие оладушки нужны...

@темы: Юмор

---

Степени состояни носков

1. Кидаешь носки и они прилипают к стенке

2. Носок с левой ноги невозможно одеть на правую

3. Носки стоят рядом с кроссовками

4. Носки можно снять раньше кроссовок

5. Носков как таковых уже нет- остался только запах

@темы: Юмор

---

спёрто у Я.Кубович

зарплатомер

@темы: Ссылки

---

Встречаются двое.

- Мусора - уроды.

- Почему?

- Вчера права забрали.

- За что?

- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

@темы: Юмор

---

форма обращения в суппорт

Во многих компаниях для обращения к системному администратору или в службу технической поддержки предоставляется специальная форма. Cтандартный шаблон такой формы мы предлагаем читателям внедрить в своих компаниях:



Отчет о неполадке компьютера



1. Опишите возникшую проблему:

2. Теперь опишите ее более точно:

3. Подумайте, чем может быть вызвана эта проблема:

4. Оцените важность проблемы:

A. Неважная __

B. Неважная __

C. Неважная __

D. Тривиальная __

5. Тип проблемы:

A. Зависание __

B. Подвисание __

C. Полное зависание __

D. Странный запах __

6. Включен ли компьютер?

Да __

Нет __

7. Включено ли питание компьютера?

Да __

Нет __

8. Пытались ли Вы устранить проблему самостоятельно?

Да __

Нет __

9. Стало ли от этого хуже?

Да __

10. Не пытался ли устранить проблему Ваш друг, который абсолютно все знает о компьютерах?

Да __ Нет __

11. Стало ли от этого хуже?

Да __

12. Читали ли Вы инструкцию по эксплуатации?

Да __ Нет __

13. Действительно ли Вы ее читали?

Возможно __ Нет __

14. Так читали ли Вы инструкцию?

Нет __

15. Если Вы все же утверждаете, что читали инструкцию, то поняли ли то, что там написано?

Да __ Нет __

16. Если вы ответили Да на предыдущий вопрос, то почему Вы не смогли устранить проблему самостоятельно:

17. Что Вы делали с компьютером в то время, когда проявилась проблема:

18. Если Вы ничего не делали с компьютером (как это указано в ответе на предыдущий вопрос), то зачем Вы вошли в операционную систему компьютера и включили его питание?

19. Есть ли у Вас какая-нибудь книга из серии "ПК для начинающих"?

Да __ Нет __

20. Есть ли у Вас какое-нибудь электронной устройство, которое действительно РАБОТАЕТ?

Да __ Нет __

21. Горит ли в данный момент Ваш компьютер синим пламенем?

Да __ Еще нет __

22. Если ли у Вас какие-нибудь другие дела, чем беспокоить занятых людей по пустякам?

Да __

@темы: Юмор, Я

---

В штабе ракетных войск идёт совещание.

С вступительным словом выступает командир:

"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.

Какие будут предложения?"

За столом молчание...

"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техаса."

@темы: Юмор, ППКС

---

Едет индейский вождь по Hеваде на машине.

Hеожиданно у него что-то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать :

``ПРИШЛИТЕ CЮДА КОГО-HИБУДЬ С $500``

Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением:

``А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕHЬГИ, ВОЖДЬ???``

В это время рядом на полигоне проходят испытания, и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ :

``ЧЕГО, СПРОСИТЬ HЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ???``

@темы: Юмор

---

баянчик

Сидит мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит:

- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.

Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит:

- Анестезию я сделала,вырывайте! Только быстрее,плачу 300 баксов

Мужик думает: "А чего не вырвать 300 зеленых!" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает+ Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался

Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:

- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала?

Мужик(обреченно):

- Да у меня

Браток вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику: - Держи Мужик! Заслужил... Ты моей теще язык вырвал!!!

@темы: Юмор

---

Идет футбольный матч Россия Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.

Ребята! кричит с трибуны дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы что, сукины дети, делаете?!!

Сидящий рядом грузин замечает:

Тагда у вас был другой трэнэр...

@темы: Юмор, ППКС

---

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:

- Сколько мне дадут за убийство?

- А кого убил?

- Пока никого. Тещу свою хочу убить.

- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

@темы: Юмор

---

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

@темы: Юмор

---

прейскурант сисадмина

Обращение с вопросом

$10



Обращение с глупым вопросом

$20



Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать

$30



Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы

$1000 + пинок ногой



Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом

$10



Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя"

$100



Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему

$100



Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий

$200



Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему

$5/шаг



Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему

$35/км + бензин



Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему

$45/час



Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас

$50/час



Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему

$60/час



Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой

$70/час



Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера

$75/час



Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать

$85/час



Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает

$95/час



Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас

$150/час



Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку

$1500



Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема

$1700



Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома

$500



Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать

$150



Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать

$300



Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил

$850



Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком

$50



ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену

$250



Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика

$25



Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов

$35



Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков

$50



Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа

$35



Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания

$250



Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска

$200



Исправление "зависшей" системы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер

$375



Исправление разрушенного nameserver'а втыканием обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двухнедельный отпуск

$400



Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере потому, что вы не имеете на нем бюджета

$10



Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели потому, что вы использовали его чтобы пробиться на сервер указанный выше

$500



Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце

$25



Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования

$50



Инсталлирование программ без моего информирования / получения моего разрешения

$100 за программу



Техническая поддержка этих программ

$150/час (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет)



Кофе, пролитый на клавиатуру

$25 + стоимость клавиатуры



Кофе, пролитый на монитор

$50 + стоимость монитора



Кофе, пролитый на материнскую плату

$200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата $150 в час за переинсталяцию системы



Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит v1.0 для исправления современной машины

$200



Обгрызание конца у планшетного пера

$25



Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по московским улицам

$50



Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!"

$40



Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить подключены ли вы к сетевой розетке, услышать - "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините"

$35 (включая скидку за вежливое извинение)



Выполнение технической поддержки пиратского ПО

$25



Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию пиратского ПО? Моя только что погибла."

$45/запрос



Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов

$15



Если я написал это объявление

$45



Особые наценки





Если от вас дурно пахнет

$75/час



Работа с пользователем, который не знает основного языка, на котором говорят в данной местности

$50/час



Работа с пользователем, который считает себя умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день

$100/час



Работа с компьютерными "любителями"

$125/час



Вопросы о других ценах

$50

@темы: Юмор, Я

---

Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел, никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями ходят обычно, и говорит:

- Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?

Друг, недолго думая:

- ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!

Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.

@темы: Юмор

---

Встречаются два грузина, один другого спрашивает:

- Гоги, дарагой, ты пачему такой вэсёлый?

- Слушай, старший сын жэнилься, такой жэна хароший - старший сын ебёт, средний сын ебёт, я ебу, маленький Гиви знаешь?

- Да, канэчно!

- И малэнький Гиви ебёт!

- Вах!!!

Через месяц они опять встречаются:

- Гоги! Ты пачему такой вэсёлый?

- Ара!!! Средний сын жэнилься!!! Такой Жена - вай-вай-вай!... - старший сын ебёт, средний сын ебёт, я ебу, маленький Гиви знаешь?

- Да, канэчно!

- Тоже ебёт!

- Вах!!!

Ещё через месяц:

- Гоги, дарагой, на тэбе савсем лица нэт!!! Что случылось???

- Паслушай, малачший дочь замуж вишла!!! Такой муж попался... - старшего сына ебёт! среднего сына ебёт! МЕНЯ ЕБЁТ!!! Маленький Гиви знаешь?

- Да, канэчно!

- Нэт болшэ Гиви - на ХУЮ УМЕР!!!

@темы: Юмор

---

Шехерезада спрашивает у Владимира Ясно солнышко, почему его так зовут, он отвечает:

-Видишь ли, Шехерезада, по правую руку сидят бояре мои верные, пируют, едят, вино пьют, потом пойдут отдыхать.

-Вижу.

-Видишь, по левую руку сидят купцы, пируют, пьют вино, потом спать пойдут.

-Да, вижу.

-А я пировать закончу, прийду ночью и трахну тебя, ясно, солнышко?

@темы: Юмор

---

Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбленный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки: одна - 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку:

- Что означают эти метки?

- Тут были три негра на последней неделе, поспорили, у кого орган длиннее, мерили на этом столе. Завсегдатай с ухмылкой говорит:

- Своим органом я могу метку поставить подальше этих! Он расстегивает брюки и достает свое хозяйство. Хозяйка говорит:

- Убери его. Они мерили с другой стороны стола!

@темы: Юмор

---

Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка:

- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...

@темы: Юмор

---

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоpе вpезается в BMW.

Из нее выходят четыpе лица кавказской национальности с очень недpужелюбными лицами и напpавляются к мужику, и явно собиpаются его побить.

Мужик: - Эй, постойте, погодите, четвеpо на одного нечестно.....

Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его стоpану....

Мужик: - Hо позвольте, это все pавно нечестно, вас тpое, а нас только двое.

Кавказцы: - Мага, давай тожи за них будэшь...

Мужик опять не унимается: - Опять же неспpаведливо, тепеpь нас тpое, а вас двое..

Кавказцы хором: - Эй, мужык, езжай сваей даpогай, нэ вмэшивайся в наши дела, да? Мы сами pазбеpэмся!

@темы: Юмор