спёр у ЛюбительБелок

Сидим компанией, тихонько пьем пиво. Я щарюсь в компе. Замечаю папку с интригующим названием «Чтобы встал». Залезаю туда, ну ясно дело порнуха в картинках, фильмах и воопсче в чем ее только придумали. Спрашиваю у хозяина добродушно-ехидно-сочуствующе: - Что проблемы да ? Чел молча подходит и делает окошко с названиями папок побольше. Полное название оказалось «Чтобы встал в шестой раз». Враги посрамлены, репутация восстановлена и даже повышена

@темы: Юмор

---

Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашино.

Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать.

Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его.

Тут голос Кота Матроскина с печки "не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет!!!"

@темы: Юмор

---

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил!

Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!

- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.

- Нет никаких минусов!

- Ну значит, телефон большой.

- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер.

89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал?

Это код. Теперь телефон...

@темы: Юмор

---

Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.

Мyж отказывается:

- Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит.

Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к сyпpyгy:

- Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?

- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит.

Ближе к вечеpy жена снова его спpашивает:

- Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.

- Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит.

- Hy, знаешь! - возмyтилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась.

Слазь!

@темы: Юмор

---

Занимаются любовью программист и эпилептичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит:

- Эй ты чего?!

А она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит:

- У меня тут проблема.

Его спрашивают в чем дело, на что он отвечает:

- Да по-моему оргазм завис...

@темы: Юмор

---

Студенту нельзя заводить семью:

- будет уделять много времени жене - вырастет хвост;

- будет уделять много времени учебе - вырастут рога;

- постарается совместить- откинет копыта!

@темы: Юмор

---

Доктор ставит хакеру диагноз:

- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.

- Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?

@темы: Юмор

---

В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.

Последнее испытание: каждому на член привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату.

А в комнате - девушки танцуют стриптиз.

Первого запустили - колокольчик сразу - дзынь!

Настоятель ему:

- Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.

Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика.

Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.

Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны.

Ну, настоятель обрадовался:

- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля!

Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.

И тут раздался тихий звон колокольчика...

---

Попали 3 блондинки на остров и поймали там золотую рыбку.

Та,им предложила три желания на троих.

Первая блондинка говорит:"Хочу быть достаточно умной, чтобы свалить отсюда".

Рыбка превратила ее в шатенку и та, бросившись в воду, уплыла с острова.

Вторая блондинка захотела быть умнее первой. Рыбка сделала из нее брюнетку и она, построив плот, тоже уплыла.

Третья захотела быть еще умнее, рыбка превратила ее в мужчину и он ушел с острова через мост.

@темы: Юмор

---

Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд.

Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения.

Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.

Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.

Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт. Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки.

Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командyет:

- В однy шеpенгy стpойсь!... Hапpа-а-а-во!... Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!

Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам. Слышится yдаляющийся вдаль звyк:

- Хpyм... хpyм... хpyм... хpyм... хpyм... хpyм...

@темы: Юмор

---

Купе поезда. Едут грузин и хохол. Подошло время ужина.

Грузин достает колбасу всю в приправах, пряностях - запах обалденный.

Хохол:

- А шо це за колбаса?

Грузин:

- Ето грузинская, трехслойная!

Хохол:

- А шо там?

Грузин:

- Баранина, гавядина, свинина.

Хохол достает свою - вонища!!

Грузин:

- А ето шьто за гамно?!

Хохол:

- Це украинская, ливерна.. шестислойна!! Грузин:

- А шьто там?

Хохол:

- УХО, ГОРЛО, НОС..Х*Й, П*ЗДА И ХВОСТ!!!

@темы: Юмор

---

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.

Девочка, а ты животных не любишь?..

Она смотрит на него тяжелым взглядом:

Я и людей-то не очень....

@темы: Юмор, ППКС

---

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет.

Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным.

Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула.

Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".

@темы: Юмор

---

От чего умирают мобильные устройства

Кто читает инструкции по эксплуатации, кто бережет свой мобильник, как зеницу ока, кто протирает специальной салфеткой экран устройства каждые полчаса, кто не способен пережить царапину на корпусе, кто самое слабое звено?



Редакция умоляет: не воспринимайте этот текст всерьез!



Есть ложь, большая ложь и статистика. Если все же начать верить последней, в России ежегодно продается около 25 млн. мобильных телефонов. В первый же год после продажи ломается более 1,5 млн., и если кто решит, что это вендоры опять виноваты — решит неверно. Трубки топят, замораживают до смерти, роняют, пылят и пытаются самостоятельно модифицировать ПО... ну что, догадались? Правильно, эти садисты — мы с вами, господа владельцы. Что самое интересное, тяга к подобным экзекуциям со временем не угасает, несмотря на такое количество летальных исходов.



Итак, вредные советы о том, как УБИТЬ ваше мобильное устройство.Статистика повреждений



Чаще всего в сервисные центры обращаются из-за механических повреждений.



На втором месте — проблемы софта. Не секрет, что компании зачастую просто не успевают как следует обкатать программное обеспечение, и многие проблемы выявляются уже на стадии активной продажи новых аппаратов. В таких случаях прошивка оперативно изменяется, и на все телефоны, попадающие в сервисные центры, устанавливается новая версия.



Следующей по значимости проблемой является выход из строя звукового ряда, включающего в себя динамик и микрофон. Попытки установить в телефон мелодию с повышенным уровнем громкости приводят к возрастанию нагрузок на динамик. Диффузор в нем очень маленький, с небольшой амплитудой колебаний. Работа при повышенной громкости в нештатном режиме очень быстро его изнашивает. Вначале появляются хрипы или скрип, а потом динамик может и вовсе замолчать. Так что попытки повышения громкости тоже могут быть чреваты поломкой. И такой случай гарантийным, скорее всего, признан не будет.

В сервисе или дома?



Все проблемы, возникающие при программных сбоях телефона, можно поделить на те, которые можно решить в домашних условиях, и те, что требуют внимания специалистов.

Дома

Обновление программного обеспечения через интернет

Восстановление работоспособности из резервной копии

Борьба с вирусами

Перепрошивка телефонов с использованием сервисных кабелей

Сервис-центр

Установка новых версий прошивки

Восстановление вышедших из строя микросхем или других элементов аппаратной начинки (динамик и т.д.)

Получение комплекса неполноценности, образующегося автоматически под воздействием доброго взгляда специалиста



Внешние воздействия



Вода



Рассказы про аппараты, «утерянные» в результате непреодолимого влечения их владельцев к воде, поражают своим разнообразием. От банального «упал в стакан» до умопомрачительных историй о самовольном преодолении нескольких метров над водной гладью. Редкий телефон долетит до середины Днепра, а если и долетит, то проще сразу заказать по нему молебен: достать утопленника со дна, может, и удастся, а вот привести в чувство — вряд ли. Случай со стаканом пива более пригоден для реанимации. Ситуация не менее комичная, но более распространенная. Замените стакан на любую емкость для воды и — пожалуйста.



Самое главное в этом случае — не доставайте телефон из стакана! Это ж надо его будет разбирать, просушивать, снова собирать... Упал? Ну и ладно — пусть там и красуется. Поставьте стакан на видное место, чтобы любой гость мог оценить вашу креативность и нестандартность мировосприятия. Можно иногда менять пиво на свежее, или хотя бы доливать туда свежего взамен испарившегося. Но если вы все же решили вернуться к стандартному использованию аппарата, рекомендуем заглянуть на досуге в сервис-центр. Про то, что телефон побывал в воде, можно не упоминать, а то и самозабвенно и красиво соврать что вот, дескать, отключился в самый разгар важного делового звонка.



Но лучше этого все же не делать. Народ в сервис-центрах обычно зашоренный, тонкого юмора не понимает, и сразу лезет в потроха устройству. Если оно новое, то скрыть от ремонтных очей факт попадания воды будет практически невозможно. Разработчики с недавнего времени стали размещать внутри корпуса индикаторы влажности, которые меняют цвет при попадании воды. А инструкции пользователя и гарантийные обязательства дополнились пунктом, согласно которому избытки оной внутри корпуса могут стать причиной для отказа в гарантийном обслуживании. Да и навидались эти хлопцы «утопленников» на своем веку, знают, как они выглядят.



Как ни отвратительно, но придется честно признаться в содеянном. Главное — не бойтесь, на это признания никто не отреагирует точным броском телефона в голову его владельца. Разве что укоризненно головой покачают.



После этой операции специалисты поместят ваш телефон в ванну со специальным раствором, и если вам очень повезет, то телефон сможет выжить и продолжить работу на благо коммуникативности своего владельца. При подключенном аккумуляторе мокрые металлические контакты могут вызвать короткое замыкание, что может привести к их разрушению. В общем, мокрое это дело...



Температура



Сильный мороз — еще один «друг» электронных устройств. Поэтому, чтобы гарантированно зимой «убить» железку, лучше как можно дольше разговаривать на свежем воздухе. При температуре -20 вы добьетесь частичного замерзания жидкокристаллического экрана, а при -30 —его смерти. Исключения возможны, но, как водится — редки.



Не нужно миндальничать с элементами питания. Чувствительностью к низким температурам нынче никого не удивишь. Литий-ионные или литий-полимерные аккумуляторы скончаются раньше, чем пользователю удастся всласть над ними поизгаляться.



Низкие температуры поголовно «любят» также корпуса и жесткие диски ноутбуков или MP3-плееров. Пластмасса, из которой сделаны корпуса, отлично трескается на морозе. А на пластинах винчестера, если устройство быстро вынести из теплой комнаты на мороз, конденсируется очаровательная влага, которая вскоре замерзает. Готово: битые кластеры не восстанавливаются! Можно смело извлечь такой винчестер, распотрошить его, и развесить пластины в качестве настенных украшений в стиле «техно-crazy».



И еще: покупайте устройства как можно дороже, и не расставайтесь с ними даже в бане. При перепадах температур — а если в сугробе аппарат выжил, то его, разумеется, нужно срочно затащить в парилку, — сложное устройство точно прикажет долго жить. Запомните: защитные сумки и чехлы придумали трусы! Так же, как тормоза и телефонные гарнитуры.



Устройство должно гармонировать с окружающей средой... особенно мертвое.Техника безопасности



Чтобы минимизировать риск поломки мобильного телефона, достаточно:

не садиться на него

не купать его с мылом (и без мыла тоже)

не проверять суставы раскладушки на максимальный изгиб, а слайдер — на растяжение (придется потребовать у производителей наряду с информацией о мощности излучения (SAR) предоставления данных о максимально допустимой нагрузке на сдвиг и растяжение в ньютонах на квадратный метр)

не пользоваться зарядными устройствами неуставного образца

предохранять телефон от пыли, пудры и румян



Пыль



Специалисты подсчитали, что ежегодно на территории США оседает 43 млн. тонн пыли. Причем примерно 31 миллион тонн — естественного происхождения, а остальные 12 — результат деятельности человека. По России таких данных нет, но всему миру известно, что по производству пыли на глаза населения мы лидировали всегда, опережая в этом деле даже Китай. А вся произведенная пыль, так или иначе, но оседает.



Мобильные устройства, с которыми мы не расстаемся даже в туалете, также подвергаются оздоровительному действию пыли. Она забивается во все эти динамики, микрофоны, коммуникационные разъемы, слоты для подключения гарнитуры и карты памяти. Если внутри телефона есть вибромотор (да-да, тот самый!), пыль его возлюбит особенно горячо. А надо заметить, что пыль эта обладает чудесным свойством: накапливает статическое электричество. Ну и что, что оно способно убить микросхемы? Зато вас будет греть мысль, что вы — владелец некоторого, пусть и небольшого, количества электроэнергии, на которое не распространяется монополия РАО ЕЭС.



Если все-таки эта мысль греет недостаточно, можно самостоятельно, не обращаясь к специалистам, разобрать телефон, и прочистить его первой попавшейся тряпкой. В результате этого деяния пыль исчезнет из вашей жизни вместе с телефоном или ноутбуком. Ну и правильно: кому он нужен, неженка ни разу не закаленный?



Механическое воздействие



Чаще бросайте телефоном в стену!



Это помогает снять нервное напряжение. Если вас достал зануда-начальник, возьмите со стола свой ноутбук (вытащите из кармана свой КПК), и со всей дури молодецкой шарахните вторым по первому. При известном навыке вы избавитесь сразу от обоих. И коллеги вас зауважают.



Если у вас телефон-раскладушка, лучше сломать его пополам — в этом случае появляется возможность отыграться на двух телефонах по цене одного, что не может не радовать. Если телефон разлетелся вдребезги, его еще можно попробовать починить самостоятельно. Это займет ваше свободное время на ближайшую неделю и принесет массу позитивных эмоций.



Запаситесь микроскопом и пинцетом. Специальная техника для тонкого ремонта, которая есть только в сервис-центрах, вам все равно недоступна, а, следовательно — и не нужна.



Да, чуть не забыли: можно совместить водяной и механический способы. Для этого устройство следует положить на край ванны, а самому в эту ванну радостно плюхнуться. В этом случае вы получите комплекс незабываемых ощущений. Ведь как волнительно наблюдать за колебаниями прибора: в воду, или на пол? на пол, или все же в воду?! Для пущей гарантии пол в ванной комнате следует застелить керамогранитом — после падения на него не выживет даже Toughbook от Panasonic. Кстати, ноутбук, свалившись в ванну, напоследок устроит вам чудесный (а главное — бесплатный!) сеанс электротерапии...

«Левые» комплектующие



Экономьте на аккумуляторах и адаптерах. Китайская продукция из рук придорожных продавцов способна на самые разнообразные пиротехнические экзерсисы. Китайцы издавна славились как большие мастера фейерверков. Покупаем левый аккумулятор — и наслаждаемся зрелищем взрывающегося устройства. Не забудьте только карманный огнетушитель. А если забыли — смело делайте ноги с места происшествия, даже если оно находится в вашей квартире. Пожарные очень любят, когда источник огня закрыт от них металлической дверью.

И страховые компании толкутся в очереди, чтобы возместить убытки.

стырил тут

@темы: Цитаты

---

19 век. Поезд Москва - Питер. 13 вагон. 2 купе. На 3 полке дрыхнет денщик. На 1 генерал, весь в медалях, на 2-поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск.

Сверзается вниз денщик:

- Господин генерал, разрешите поссать?

- Иди.

Кряхтя спускается поп:

- Ну как ему не стыдно! Вот вы боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за Родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха незнающая, а он при ней - поссать!

- Ну успокойся папаша, внушение сделаю.

Грохот, треск. Врывается денщик - Господин генерал, разрешите доложить - поссал.

Генерал со строгим видом:

- Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как родила, а ты при ней -поссать. Это по-твоему кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха незнающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней - поссать! Марш на 3-ю полку и не ссать до самого Петербурга.

@темы: Юмор

---

Приехал как-то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты.

Встреча проходила в неофициальной обстановке, tеtе-а-tеtе, только секретарша прислуживала.

Смотрит Брежнев на секретаршу, ну все при ней, и говорит Картеру: "Джимми как бы ее это... того...?"

Картер отвечает: " Vеrу niсе girl! Только не дает ни кому, хочешь попробуй, может у тебя что выйдет".

Б. угощает секретаршу шоколадкой, усаживает ее рядом с собой и, пока она уплетает шоколад, начинает гладить ее колено.

Секретарша: Гладь, гладь, дойдешь до левого яйца, не делай глупого лица. Привет РОДИНЕ! Ваш разведчик Сидоров.

@темы: Юмор

---

Урок русского в грузинской школе.

- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!

- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.

- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!

- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.

- Садысь 4!

- А почему 4?

- За акцент!

- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!

- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.

- Садысь 2!

- А почему 2?

- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.

@темы: Юмор

---

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.

А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:

- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!

@темы: Юмор

---

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:

"Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь,

Позавтракать совсем уж было собралась,

Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...

А сыр в п%зде..."

Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники"

@темы: Юмор

---

Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка.

Батюшка: Спрашивай, отрок Владимир.

Вовочка: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового акта.

Батюшка: Он подобен бутону розы. Еще вопросы.

Вовочка: А как выглядит ЖПО во время полового акта.

Батюшка: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь.

Вовочка: А как выглядит ЖПО после полового акта.

Батюшка: (после долгих раздумий):

Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду бульдога обожравшегося манной каши.

@темы: Юмор