Выдержка из нового устава строевой службы: При следовании в строю выдерживать дистанцию со впереди идущим ровно 80 см. 81 см следует рассматривать, как дезертирство, 79 см — как склонность к гомосексуализму.

@темы: Юмор

---

Главный врач страны приехал в один из родильных домов с проверкой. Ходит, смотрит и просит показать ему непосредственно помещение, где малыши находятся после родов.

Привели его в большой зал, где стоит огромный конвеер и по нему малыши едут и распределяются согласно какой-то программе. В начале конвеера стоит детина и через одного хватает новорожденного и бъёт его головой о кафельную стену, после чего возвращает на конвеер.

Главврач придя в себя:

- Что вы делаете??!!!

Детина не отрываясь от процесса:

- Стране не хватает прапорщиков!!!

@темы: Юмор

---

Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями.

"Жигулёнок":

- Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке тр@хнул...

"Москвич":

- А я "Ниву" прижал на обочине.

"Запорожец" (мечтательно):

- А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался...

Возмущенные голоса:

- Подлюка, да ты гомик?

"Запорожец" (испуганно):

- Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!

@темы: Юмор

---

Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу.

Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком.

Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:

- А иди-ка ты на х.й к своему Спилбергу!

@темы: Юмор

---

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:

"Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь,

Позавтракать совсем уж было собралась,

Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...

А сыр в п%зде..."

Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники"

@темы: Юмор

---

очень хочу попробовать найти себя в коллективе с гетеросексуальным начальством.



отражая мысль в том виде, в котором она пришла: заебали сраные пидоры, швабру им в жопу волосатым концом вперёд да так, чтоб еблище изнутри протереть. так бы и уебал с ноги...

@музыка: ёбаная попсятина у манагеров

@настроение: жажда крови

@темы: Я

---

Медленно ракеты уплывают вдаль.

Встречи с ними ты уже не жди.

И хотя Америки немного жаль,

У Китая это впереди.

К западу уходит краснозвёздный МИГ.

В Лувре разгорается пожар.....

Эйфелевой башни проржавевший пик

С корнем вырвал бомбовый удар!!!

От чего трясётся и дрожит земля?

От чего огнём пылает Бонн?

Видно им придётся всё начать с нуля

После марша танковых колонн!!!

Колизей усталый застилает дым,

Воды Тибра льются в котелки....

"Ты прости нас бывший вечный город РИМ!",

- В такт шагам поют мотострелки!!!

Маргарита Тетчер произносит спич:

"Мы накажем русских мужиков.....".

В это время в Темзу рухнул Тауэр-бридж

Под огнём тяжёлых крейсеров!!!

Абсолютным солнцем выжжена земля.

Кенгуру мутируют в собак.

Вновь аборигены обрели права

- Hад Канберрой вьётся красный флаг!!!

Может мы обидели кого-то зря

Сбросили полсотни Мегатонн?!

И горит и плавится теперь земля

Там где был когда-то Пентагон!!



Припев:



Скатертью-скатертью хлорциан стелется

И забирается под противогаз.

Каждому-каждому в лучшее верится.

Может быть выживет кто-нибудь из нас

(или Падает-падает ядерный фугас.)

@темы: Юмор

---

в мои расчёты закрался человеческий фактор, которого там бы не должно было быть. отсюда, будущий месяц окажется не таким радужным, как оно могло показаться...

@темы: Я

---

Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.

- Малвын, ты?

Молчание.

- Артэмон, ты?

Молчание.

- А кто?

Из-за двери:

- Карабас-Барабас, кацо!

Буратино:

- Вах, баюс-баюс!

@темы: Юмор

---

- Кто такая идеальная женщина?

- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.

@темы: Юмор, ППКС

---

Мужик приходит домой и говорит жене:

- У меня серьезная проблема на работе.

Жена ему нежным голосом отвечает:

- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори у МЕНЯ проблема , говори у НАС проблема .

Муж:

- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

@темы: Юмор

---

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:

Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!

Почему?!

А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?

Ну и что?!

А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

@темы: Юмор

---

В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.

Последнее испытание: каждому на член привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату.

А в комнате - девушки танцуют стриптиз.

Первого запустили - колокольчик сразу - дзынь!

Настоятель ему:

- Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.

Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика.

Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.

Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны.

Ну, настоятель обрадовался:

- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля!

Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.

И тут раздался тихий звон колокольчика...

@темы: Юмор

---

Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд.

Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения.

Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.

Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.

Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт. Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки.

Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командyет:

- В однy шеpенгy стpойсь!... Hапpа-а-а-во!... Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!

Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам. Слышится yдаляющийся вдаль звyк:

- Хpyм... хpyм... хpyм... хpyм... хpyм... хpyм...

@темы: Юмор

---

Тату

картинки, о которых можно сильно пожалеть

@темы: Интересности, Ссылки

---

Занимаются любовью программист и эпилептичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит:

- Эй ты чего?!

А она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит:

- У меня тут проблема.

Его спрашивают в чем дело, на что он отвечает:

- Да по-моему оргазм завис...

@темы: Юмор

---

Середина сентября. Алкаш сидит на кухне, бухает.

По радио прогноз погоды:

- Ожидается теплая безоблачная погода. Бабье лето.

На следущее утро он с бодуна выскакивает на улицу за пивом в майке, трениках, тапочках.

А там дождь, ветер, слякоть. Он стоит, дрожит от холода:

- Бабье лето, бабье лето... Бл@дская осень!!!

@темы: Юмор

---

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею.

Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:

"Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".

Змея, немного придя в себя, отвечает:

"Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь."

Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит:

"Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик".

Зайчик говорит:

"Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе".

Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.

Потом неуверенно говорит:

"Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"

@темы: Юмор

---

У Путина спрашивают:

- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?

- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.

- Ну, представили.

- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

@темы: Юмор

---

Биатлон. Последний этап эстафеты.

Отстрелявшись, первым уходит на финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец. Финиш...

Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все не видно.

Репортеры бросаются к нему:

- Как вам удалось так оторваться? Вы, наверное, хорошо подготовились к гонке?

- Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных патрона...



Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой.

Проходят соревнования. Выступает фран- цузский спортсмен.

Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой.

Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пять- десят гвоздей.

Объявляют результат: первое место занял спорт- смен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча.

Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье.

"А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он за- бивал гвозди шляпками вниз."

@темы: Юмор