настроенческое.

я много где замечал такую тему: что надо сделать за свою жизнь.... это уже неоригинально. настроение у меня сегодня мрачно-кровавое, а потому я предложу список что нужно сделать в конце жизни. итак...

повеситься на стреле подъёмного крана уже не катит, но можно сделать:

1) выпить десяток упаковок туалетного утёнка и до последней искры сознания отбиваться от врачей, беде такие появятся.

2) нажраться любых галлюциногенов и пойти на фильм ужасов в кино (для пущего эффекта можно пойти со мной :F )

3) выбрав на тёмной улице самого крупного бритоголового парня в высоких ботинках, подойти к нему, хлопнуть раскрытой ладонью по лицу и сказать "а не пососёшь ли ты, дружочек, мою духовность?"

4) выйти на главную площадь крупного города вечером в день рождения Гитлера, крикнуть "Гитлер капут!" и поджечь флаг со свастикой.

5) заняться йогой, научиться. потом изогнуться, разгрызть себе крестец и высосать спинной мозг.

6) выстрелом-дуплетом из двустволки вышибить себе мозги в людном месте, лучше в толпе (тогда заляпанных твоими мозгами будет больше).

7) на крупном мероприятии с участием президента, пристально глядя на последнего, резко сунуть руку под одежду, а затем выдернуть оттуда (если успеешь) зажигалку, зонтик иль ещё чего на вкус.

......

больше пока мне ничего не придумать... пойду просплюсь... может потом ещё допишу.



Current music: Ария - Возьми моё сердце

---

Охотники за разумом.

недавно на одном дневнике говорили про этот фильм (речь, правда, шла про баллон с газом, от которого погиб первый). чтобы убедиться в своей правоте, фильм я пересмотрел. и возникла пара мыслишек по поводу... любопытно, а сами америкашки поняли, как сами себя опустили? целая группа спец. агентов фбр по борьбе с маньяками пала от руки всего одного несчастного маньяка. на протяжении всего фильма группа допускала одну глупейшую ошибку за другой: 1) они полевые агенты. есть такое правило - даже если что-то валится не на тебя, а только в твою сторону - не смотри на это дело, как баран на новые ворота - отскакивай!

2) когда уже ясно, что это не просто игры - нужно соблюдать осторожность, а не нестись галопом к лодке.

3) когда ясно, что маньяк - один из вас - не разбредаться, сообща допросить каждого участника группы, не выпускать друг друга из виду, не прикасаться ни к какой пище или напиткам из чужих рук, использовать минимум жидкости и продуктов, которые хоть теоретически можно отравить (есть свежевыловленная рыба, целое море - можно пить после взгонки, конечно.), каждый должен следить за каждым, ни в коем случае не оставаться в одиночестве и не давать никому покинуть комнату в составе меньше трёх человек. нельзя прикасаться к каким-либо предметам, которые могут оказаться ловушкой или привести оную в действие (вентиль на трубе), голыми руками. палкой и палкой деревянной или пластиковой (железо проводит ток).

я что-то забыл?

в общем, фильм полон несуразиц. или у них там всё так и есть? один неглупый, но ОДИН, убийца (скорее, хладнокровный убийца-профессионал, чем маньяк) запросто может выкосить целую группу, предназначенную для поимки таких как он?

и ещё - политкорректность. негр плохим быть не может и желательно, чтоб он выжил. в полевой группе агентов есть один НА КАЛЯСКЕ!!! это как же он за маньяком-то гоняться будет? он же великолепная мишень - ни спрятаться толком, ни подкрасться, а использование оружия тяжелее пистолета для него кончится плачевно



Current music: UDO - 07 Network Nightmare

---

судьба.

стрёмная это штука. либо у неё логика вне нашего понимания, либо логики нет, либо нет даже судьбы. я сегодня уронил зажигалку, когда уже в карман убирал. ок. метра до железной решётки в метро. зажигалка упала ровно той точкой, ударом в которую её можно разбить, и взорвалась. ...через пол-часа я нашёл на дороге почти новую нормальную зажигалку. нафига судьбе тогда было забирать старую??? чтоб у меня не было 4-ой?

---

Грабли. автор: Юрий Нестеренко.

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.



Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.



Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.



Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.



Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.



Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.



Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.



Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.



Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.



Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.



Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.



Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.



Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей.



Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа. Злой дух - покpовитель гpаблей.



Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.



Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.



Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.



Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.



Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.



Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.



Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.



Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.



Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.



Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.



Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.



Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.



Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.



Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.



Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.



Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.



Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.



Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

---

стырено.

Заглянул в справочник "товары" в торговую базу и офигел. Торгуем игрушками, ассортимент огромный, ниже - его часть (сорри за заглавные буквы, орфография сохранена).



БЫК С СОСКОЙ

ЕЖИК ПЫХ

КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт

ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт

ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863

СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ (Фиолетовая Зверя, привет! )

ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ

ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ

ХА - ХА МАЛ.

ДЕД ЗАЙ

КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ

ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК

ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ

ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ

ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.

СТУЛ БЕЗ НОЖКИ

АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт

ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)

МИККИ НА ПРИСОСКЕ

НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.

ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)

ХА - ХА БОЛ

КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.

ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА

НОСОРОГ ШАРИК

ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)

ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ

КРЫСА БАЛЕРИНА мал.

Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.

БЛАД ХАУНД

СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ

ЗВЕРИ ХРАПЯТ

ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"

КРЫСА НАСЫПНАЯ

КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"

БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13

КУКЛА ПАХНЕТ

ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт

ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.

КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ

ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА

МЫШОНОК ЖИВЧИК

КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.

МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ

СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.

ОПТОВИЧОК

ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1

ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА

СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт

ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ

НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР

АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.

ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт

МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.

КОЛЬЦЕБРОС

ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК

КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966

КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ

ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.

КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.

ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96

ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140

БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.

ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт

СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт

ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт

КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12

ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.

ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ

МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ

ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.

НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.

ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36

ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022

ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт

БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт

ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт

НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.

МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт

СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт

МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт

ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт

ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт

ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп

КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.

СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ

РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?

НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.

МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.

ШАР ПЕЙ СИДЯЧ

---

Дмитрий Турецкий: dmitri @ listsoft.com Опасная работа компьютерщика.

2000-09-05 Дмитрий Турецкий: dmitri @ listsoft.com

Итак, что же достойно того, чтобы считаться "опасностью"? Разумеется, тут многое зависит от точки зрения и личных предпочтений/симпатий компьютерщика, т.к. один и тот же насморк кому-то может представляться трагедией, а кому-то - так, плюнуть и забыть... Поэтому я буду говорить об общих случаях, а вы уж сами решайте, что вам страшнее...



Опасности поджидают компьютерщика и на работе и дома. Начнем с дома.



Нудеж родителей по поводу того, что "нельзя же столько времени проводить за "этим железным ящиком" и что пора бы найти какую-нибудь славную девушку, да только кто ж с тобой знакомиться-то будет" может привести к нервному срыву и скоропалительной свадьбе, просто для того, чтобы оставили в покое и дали дописать программу / доиграть игрушку / докачать файл...

Свежеприобретенная жена вполне может приревновать вас к компьютеру и перегрызть провода, маскируясь под кошку, или же подкупить электрика, чтобы он отключил свет в доме (кстати, вы уже приобрели UPS?)

Многие неопытные компьютерщики пробуют действовать по методу "клин клином" и стараются приучить домашних к компьютеру. Это одна из самых страшных опасностей! Ибо при этом вы лишитесь даже тех немногих плюсов, которые дает наличие жены (горячая еда и чистая одежда), а взамен получите борьбу за дисковое пространство и машинное время...

Ну и из серии не столько опасностей, сколько головной боли - постоянное желание домашних вытащить вас куда-нибудь на концерт или в гости, причем как правило именно в тот момент, когда вы наконец-то собрались поработать. Или это желание поработать возникает при попытке вас куда-то вытащить?..

Про то, что ваши знакомые-компьютерщики могут не понравиться вашему семейству я не говорю - тут вы должны проявить твердость (в разумных пределах, разумеется, если вы все еще хотите вкусно кушать и носить чистую одежду



Теперь о работе.



Если вы работаете слишком хорошо, то все функционирует как-бы само собой и у начальства складывается впечатление, что вы не нужны и ничего не делаете. Если вы работаете слишком плохо и все падает и глючит, то начальство начинает подыскивать более компетентного специалиста. Ищите золотую середину...

Если вы делаете слишком большой упор на апгрейды и настройку компьютера начальства, забывая про всех остальных, то сотрудники на вас обидятся и устроят кучу неприятностей. Если вы занимаетесь офисом, не обращая внимание на "специальное отношение" с компьютером начальника, на вас обидится начальник. Это хуже.

Если вы "снесете" все игрушки в сети, то сотрудники начнут втихаря приносить и устанавливать их самостоятельно, при этом все сбои и утерянные документы будут отнесены на ваш счет, вдобавок вам придется бороться с вирусами. Лучше сами установите какой-нибудь набор разных игрушек и покажите его сотрудникам, делая вид, что вводите их в круг посвященных. Обязательно отметьте, что делаете это только ради них и попросите не светить перед начальством. Начальству тоже не забудьте поставить несколько игрушек, кроме того, можете по секрету признаться. что установили первый набор для тех, кто остается в конторе после работы...

Все запросы на новое "железо" для апгрейдов оформляйте на бумаге или в виде электронных писем и сохраняйте, желательно вместе с резолюциями начальства. Когда "грохнется" винчестер или произойдет еще что-то подобное, они вам ох как понадобятся... Впрочем, резервные копии данных тоже могут пригодиться

Стоит иметь в своем арсенале набор "красивых" утилит. Если вы покажете начальнику результат работы netstat, то он сочтет, что вы пользуетесь примитивными инструментами и ничего больше не умеете. Значительно эффектнее выглядит EtherBoy...

А самая страшная опасность - это все те же игрушки. Если вас "зацепило" что-то новое, то... Старайтесь хотя бы пол-часика уделять работе...



О таких мелочах, как вирусы, трояны, кул-хацкеры, перегрызенные мышами провода, скачки напряжения, глюки программ, настройка firewall-ов и т.п. я не говорю - это не опасности, а рутина...



Вот и все, пожалуй. Успехов!

---

Гадание по косметике

Сергей Мостовщиков

В свое время было модно гадать по руке, на кофейной гуще, на зеркале, на золотом кольце, столовом серебре и других предметах обихода. К чему нам сегодня эти мещанские штучки? Ведь прогресс и буйство рыночных отношений наконец дали нам шампунь от перхоти "Head and Shoulders", маску для лица "Mary Kay" и духи "Nina Ricci"! Теперь мы можем перейти к более современным способам определения таинственной связи внешнего и внутреннего миров. Так давайте поговорим о том, как характер женщины зависит от косметики и парфюмерии, которыми она пользуется. Способы применения губной помады, туши, пудры, крема и красок можно разделить по меньшей мере на 5 основных стилей и направлений. И по ним - иногда с большой точностью - можно судить о характере и привычках конкретной макияженосительницы.



1. Охота на мамонта.



(Разновидности этого направления - "Крик в ночи" и "Смертельный бросок". Суть его - атакующий стиль в уходе за внешносью.) Такой способ оформления лица чаще всего встречается в больших и шумных компаниях. Сводится он к тому, чтобы, используя максимальное количество разнообразной косметики, добиться чего-то среднего между брачным нарядом павлина и боевой раскраской индейца.



Представительницы прекрасного пола, предпочитающие этот стиль, обладают недюжинной силой воли и упорством в достижении цели. Правда, сама цель им, как правило, неизвестна. К тому же они не склонны к импровизации и длительному поиску. Они предпочтут найти мужчину, опрометчиво заснувшего под конец массового гуляния, и разбудить его словами: "Я не такая". Жертва, как правило, сдается без сопротивления, ощущая себя человеком, попавшим под танк. Хотя утром попавшийся рассказывает приятелям, что бросился грудью на амбразуру.



2. Приход весны в больницу.



Такой макияж имитирует выздоровление от тяжелого заболевания - скарлатины, ветряной оспы, диатеза и авитаминоза. На бледном лице выделяется лихорадочный румянец, тревожные глаза, обведенные черными кругами, и фиолетовые(в экстремальном случае - зеленые) губы.



Вот уже где не примитивный напор, а море эмоций и неожиданностей. Вот где жизнелюбие, смех, частые обмороки и слезы. Вот где несчастная любовь в 14 лет: он сказал, что пойдет бросаться под электричку, а ушел к другой. Она съела 24 ядовитых таблетки. Любит до сих пор.



Следует иметь в виду, что в таких женщинах обязательно есть загадка: ради счастья обладания нужно либо 2 года подряд водить ее в зоопарк, либо перейти к делу быстро и цинично. Во втором случае она полюбит сразу, в первом - никогда. Однако в обоих случаях лучше все-таки под электричку или - к другой. (у меня было такое чудо. воспользовался вторым вариантом. лучше бы под электричку сразу прыгнул... достала.)



3. Тротиловый эквивалент.



Эта косметическая методика напоминает взрыв на фабрике детских акварельных красок. Неопытный гадальщик легко может спутать ее с вариантом, описанным в п.1. но так поступать не стоит: допущенная ошибка моежет оказаться трагической и круто изменить его жизнь.



Этот декоративный вариант характерен для женщин с тягой к эксперементу и импровизации. Здесь бывают синие ресницы, коричневые губы и волосы, передержанные в перекиси водорода. В отличие от "охотниц на мамонта", которые умеют идти к цели, но заранее не известно к какой, женщины этого косметического типа прекрасно представляют свою цель. Но еще не решили, как ее достигнуть и нужно ли это в принципе. Обычно они предпочитают, чтобы цель приходила сама.



И вот когда наконец вы приходите, она вам и говорит "Я не такая". И, что самое страшное, оказывается права.



4. Утро в Женеве.



Как вы, вероятно уже догадались, здесь речь пойдет о полном и нарочитом отсутствии косметики. Это уже не игра и не интрига. Это позиция. Женщина без косметики не упадет в обморок и не поедет в зоопарк. Такие гарантируют отсутствие стресов и неожиданных смертей. Глядя на них точно знаешь, что тебя ждет утром. (Один мой приятель как-то обещал пестро раскрашенной даме увезти ее в Женеву, а утром проснулся, увидел ее и умер от разрыва сердца. А вы говорите - Женева.) Так что, если вы думаете о завтрашнем дне, выбирайте женщин без косметики. Трудность лишь в том, что мужчины им, как правило, уже не нужны. (ну, не правда. у меня большинство таких было! очень даже приятный тип и против мужчин ничего не имеют. может только излишне сильная жизненная позиция. но это даже хорошо.)



5. Шуба в постель.



Здесь, наконец, мы переходим к самому сложному макияжному варианту: на лице женщины практически не видно косметики, но она, как выясняется, есть. И стоит сумасшедших денег. Сложно сказать, каким образом достигается этот эффект. Скорее всего, ценой невероятных усилий, ударного мужского труда и недюжинных расходов.



Определенную уверенность в завтрашнем дне это, конечно, дает. То есть вы заранее знаете: обязательно придется везти в Женеву, и на Кипр, и в Сочи. Многие в конце концов смиряются - черт с ними, с деньгами, зато сколько ласки и обожания ("Дорогой, я купила тебе подарок!" - и показывает свою новую шубку). При большой и искренней любви некоторые даже не умирают от разрыва сердца.



Кстати, о любви. Какой тип женщины из преведенного выше списка все-таки может расчитывать на наибольшее внимание мужчин? Не знаю. Вкусы, сами понимаете, разные. А что до косметики, так это такие мелочи. Главное, чтобы человек хороший был.



COSMOPOLITAN Март 1995

---

всё оттуда же. Как сделать еду. (руководство для настоящих мужчин)

Покупка еды.



Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать “так себе еду”, потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.



Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.



Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт “Еда наружная”).



Никогда не говорите “Продайте мне еды”, просто покажите пальцем.



Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают “сколько”, не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.



Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.



Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления “по-женски”.



Рецепты



Еда сама по себе.

Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.



Еда порционная.

Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.



Еда согретая.

Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.



Еда подогретая зимняя.

Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.



Еда с гарниром.

Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами “Еда согретая” или “Еда подогретая”.



Еда под соусом.

Полейте твердую еду жидкой едой.



Еда по-женски.

Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: “Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда”. После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.



Еда по-дружески.

Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: “Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!”.



Еда наружная.

Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: “Какая вкусная еда!”.



Полезные советы:



Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.



Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт “Еда по-дружески”).



Как исключение, еда, оставленная гостьей (“Еда по-женски”) вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.



Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.



Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.



Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

---

спёр с www.listsoft.ru

Дмитрий Горчев

Любовь - это очень прекрасное чувство.



Когда человек влюбленный, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдет, зарежет, подожжет, и даже сам не сообразит, чего наделал.



Со стороны влюбленные производят неприятное впечатление.



Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернешься - а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.



Влюбленные вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течет. Если влюбленных сдуру положить спать на новую простыню, они ее так изгваздают, что только выбросить.



Если влюбленный один, то у него есть Предмет Любви.



Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюбленного хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берет под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл.



При этом он редко оставляет потомство, потому что все время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?".



Зато когда влюбленного оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в ж*** пьяный и посылает на ***. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет.



Такие влюбленные вообще много плачут, шмыгают носом, и голос у них срывается.



Одинокого влюбленного на улице видно за километр: голова у него трясется, потому что газом травился, но выжил; идет он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал.



А на вены его вообще лучше не смотреть - фарш магазинный, а не вены.



Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идет Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы.



Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".



Еще он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.



А еще иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.



В целом же, влюбленные - милые и полезные существа, о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюбленного с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.



И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.



К сожалению, вы - примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то что разговаривать.

---

ночь.

понюхал. сбитень уже готов к употреблению. хорошо. щаззз попьём. хм... в принципе, неплохо. только цвет получился стрёмный и сивушкой отдаёт слегка. ладно, бервый блин - комом.

заинтересовали меня старорусские рецепты пищи и напитков. протсо я сейчас читаю Прозорова, серию Ведун. так там всё это есть (кроме рецептов, конечно!)



Current music: Ария - Твой Новый Мир

---

для Кряко. (продолжение.)

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает: Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках задом заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это наверное наш новый сисадмин. Заползай сисадмин, заползай, доктор тебе поможет витую пару через двери тянуть.

Человек отрицательно машет головой. - А-А-А. это наверное оптические кабели! Заползай скорее в кресло и расскажи дяде доктору, какая структурка сети у нас будет...

Человек отрицательно машет головой.

- Так-так... Кто же это у нас - змейка, черепашка, червячок?????

- БЛЯ, ДОКТОР! БУДЕШЬ ПОДЕБЫВАТЬ ДЯДЕHЬКУ ЭЛЕКТРИКА - БЕЗ СВЕТА ОСТАHЕШЬСЯ!

---

странно...

вот что мне интересно: не первый раз замечаю за собой аномалию, которую логикой никак не объяснить - когда я в бешенстве, повышается точность и координация. к примеру, в спокойном настроении у меня с метанием ножа так, серединка на половинку. в человека попаду, семь из десяти - нормально войдут. когда же я злюсь - десять из десяти в девятку-десятку. по логике должно бы быть наоборот. при сильных эмоциях точность стрельбы\метания ч\л сильно падает. у меня - наоборот. довели-таки меня сегодня. полный набор торчит в мишени, разворотив всю чёрную зону.

...упс, кажется, маленько я перестарался... острия торчат с другой стороны двери



Current music: Ария - Белый Флаг

---

куда б пойти, куда б податься, кого б найти, кому отдаться...

чего б такого поделать? где б набедокурить? пойти чтоль поискать проблем на свою зад... умчивую голову? клаву бы надо промыть, а то пробел западает иногда... вот тока спирт у меня кончился, а в аптеке мне его не продадут... неужто я так на алкаша похож??? ясно же, что трезвый прилично одетый человек не станет его пить. а ещё у меня последний ОБИ остался... ими так удобно протирать клаву там, куда просто руками не залезть... ещё есть тампакс, но он не такой удобный !

Знаю! спирт я из спиртовки позаимствую, а средствА личной гигиены оставлю на более глобальную чистку. пока хватит и скальпеля с фитилём от той же спиртовки

опа!хорошооднакосталиклавиатурыделать.дажеесливнеёнемногожидкостипролить-закоротитьнедолжно. готово. пробел почти как новенький. вот чего я такое липкое под него пролить умудрился - вот в чём вопрос. вроде, на пиво не похоже, кофе я пью без сахара... похоже на какой-то жир. опять же - откуда??? да, на руках жир есть, но не в таких же количествах!!!



Current music: Валерий Кипелов, Сергей Маврин - Смутное время

---

мат, пошлятина.

давно читал, но всё равно нравится!

Прибыли солдаты в Чечню. Ну и среди них чукча. Им и говорят - за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.

Короче, ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:

- Чукча, ты где так резать научился?

- Тайга ходил, однако.

- Так там-же нет никого...

- И здесь, однако, скоро не будет...



а вот такое я наблюдал лично.

Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:

- Ты неправа, дорогая...

Жена вспылила не на шутку:

- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу как собака? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!



тоже старо. зато работает!

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть.

- Это насилие! - протестуют русский и американец.

Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.

- Это обман! - протестуют немец и русский.

Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.

Кошка с воем начинает ее слизывать.

- Вот так, - говорит русский, - добровольно и с песней!



сегодня, видать, день воспоминаний. снова старо. и жёстко.

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:

- Не ешь меня, что хочешь сделаю.

- Тогда соси.

- Я не умею.

- Соси как умеешь. - Хрум, хрум, хрум...



даже комментировать не буду...

Багира: - Каа!!!

Каа: - Чтоооооооо?...

Багира: - Знаешь, Как тебя назвали Бандерлоги???

Каа: - Кааааак???

Багира: - Червяком, желтым земляным червяком!!!!

Каа: - Бляяяяяяяяя......



новое добавление к старому анекдоту

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три идут... Заблудились давно... Но - молча идут... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз... Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):

- Винни! За что?!!!

Винни Пух (обиженно):

- А че ты идешь, молчишь, хуйню про меня всякую думаешь...

Идут, значится, Винни с Пятачком по лесу дальше... Вдруг Винни со всего размаху лупит Пятачку по пятачку (каламбур-с).

Пятачок (возмущенно):

- За что опять, Винни?

- Было-б за что - вообще убил бы...

---

только что открыл архив с 95 виндой. действительно, можно этот кусок и так перевести.

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Promt с медицинским, коммерческим и юридическим словарями...

Гуртовщики Мыши

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.html. Кроме того, несколько полезных советов:

1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95.

6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать. (эт точно!)

---

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:

0.1л - demo version;

0.25л - trial version;

0.5л - personal edition;

0.7л - professional edition;

1.0л - network edition;

1.75л - enterprise;

3л - for small business;

5л - corporate edition;

ведро водки - extreme edition

море водки - global edition

Бутыль самогона - home edition;

"На посошок" - Service pack;

Рассол с утра - Recovery tool;

Закуска - plugins;

Пиво - patch;

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

---

пошлятинка...

Во 2-ом полугодии наш райпотребсоюз может предоставить Вам де-

коративные ткани различных расцветок они без всяких надба-

вок, необходимых Вам к летнему сезону 1998 года. С цел-

лофановыми упаковками, товары не высылаются. Карточ-

ками оплачиваются в двухкратном размере. Большие пи-

кейные одеяла, двуспальные кровати, люстры в виде зве-

зды для Вас оплачиваются на 30% ниже, чем у других. Ху-

дожественные краски, малярные кисти, лом и замки для сара-

ев можем прислать в неограниченном количестве и без надбавок.

= А ТЕПЕРЬ ПРОЧИТАЙ ВСЕ ЗАНОВО, НО ЧЕРЕЗ ОДНУ СТРОЧКУ!!! =-

---

Мысля.

я вот, с подачи Сней Гусеницы, задумался: почему женщинам чаще всего дарят сладкое, цветы, ювелирку или что-то мягкое? я понимаю, когда нужно от "левых" просто отмазаться - незачем напрягаться и что-то выдумывать. но своей-то?

заодно замети, что и сам я такой. единственное, что меня отличает - если букет, то за полторы штуки, если сладкое - эксклюзив, ювелирка - ручная работа на заказ, мягкое - чтоб сам еле допёр. была у меня тема, одной своей бывшей подарил синего бегемота. реально - бегемот. эта скотина в мой рост и, несмотря на довольно длинные руки, я не смог его обнять, не сминая в блин.

можно ещё воспользоваться оказией и купить парфюмерию - но тут надо иметь хороший вкус и знать вкус цели. трудно. одежда? а размер? "на глазок"? книга? простая - банально. раритет? дорого слишком. CD - тоже банально. можно, конечно найти что-то, что понравится, но что трудно достать.

а что ещё?



Current music: Ария - Бал У Князя Тьмы

---

Кайф!

народ, знаете, что такое настоящий кайф? я наконец-то смог сформулировать более-менее чётко. кайф получается если избавиться от всего, что причиняет негативные эмоции и беспокойство и окружить себя всем, что любишь. будь то вещи, мысли или что ещё - не важно. никакие наркотики такого не дадут.

всех, кого мог я спровадил на дачу ещё вчера, потом пошёл к друзьям и мы всю ночь "общались", но аккуратно, так, чтоб утром не пришлось Айран пить. только что проснулся, позавтракал. харашо! тихо (если не считать компа и ванампа), никто не бегает, не возбухает, что у меня 4 литра пива в ванне остывает. можно посидеть спокойно, музыку послушать пивка попить (которое считать никто не будет). заодно, я не буду никого напрягать тем, что прыгаю по квартире "в чём мать родила" (очень уж жарко, а жару я не люблю.

пойду чтоль душ приму... холодненький...

ах да, забыл сказать: вчера я один прикол наконец-то опробовал. я очень долго ржал. так вот (только для особей мужескаго полу): поставить даму в позу "раком" и в самый интересный момент упасть на неё и выдать нечто типа: "Всё, устал. Вези за пивом!" тока жертву выбирать надо с умом. иначе можно очень круто огрести...



Current music: Ария - Бал У Князя Тьмы

---

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим...