устал шопесдец. нервы ни к чёрту. "в санаторий мне надо, на воды целебные". спросонья метнул пару ножей... мля! да нельзя меня будить так резко!!! хорошо, руки успел придержать, промахнулся... порезался снова, новую дырень в двери пробил... дверь надо менять на металл с деревянной обшивкой...

@темы: Я

---

Мам, а мам? а кем будет Гарри Поттер когда вырастет?
Потной Гариллой доченька!!!

- Папа, папа, расскажи мне сказку!
Маленький сын программиста никак не хотел засыпать. И в 10й раз
просил рассказать ему сказку.
- Ну ладно, слушай... Приходит как-то Винни-Пух к дому, где жил его
друг Петачог:
- Превед! Петачог!!
- Превед! Медвед!!
- У тебя есть зонтег и шарег?
- Есть, а что ты опять задумал, медвед?
- Хочу миода.
И пошли они в лес за миодом. Висит Винни-Пух напротив дупла на
шареге, а внизу с зонтегом Петачог бегает:
- Кажецца дождег начинецца.
И в этот момент пчелы:
- Превед! Медвед!!
В итоге пришлось Петачгу бежать за ружьем. Продырявил он шарег и
Винни упал на землю. Но он так долго провисел, держась за шарег, что
лапы у него вниз никак не опускались. И вот, идут они назад по лесу,
Петачог и следом Винни-Пух с поднятыми лапами, выходят на полянку, а
там мужик с бабой, голые трахаются, Винни-Пух им:
- Превед!

- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался,
что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

- Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" - "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"?
- Ну, они же актеры!
- Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами...

@темы: Юмор

---

Москва, Кремль, торжественный прием по случаю дня рождения В.В. Путина. Президент с женой ждут гостей. И вдруг она говорит ему:
- Владимир, тебе сам Бог велел сходить на ипподром!!
- Почему, дорогая??
- Тебе там обязательно повезет! Вон идет Собчак, а ты еще вчера сказал, что эта лошадь прискачет первой!

@темы: Юмор

---

Ваша жена, наверное, ведьма, если...

1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.

2. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

3. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

4. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

5. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.

6. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

7. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

8. Если она моется прямо перед тем, как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.

9. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.

10. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.

11. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.

12. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.

13. Если однажды, отхлебнув чая из ее чашки, вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.

14. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется...

15. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.

16. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

17. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

18. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...

19. ...причем, вроде, часть из них вообще — собаки.

20. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.

21. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

22. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

23. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

24. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.

25. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.

26. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

27. Если она развела костер в походе быстрее, чем инструктор. В два раза.

28. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

29. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"

30. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

31. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

32. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"



Вполне возможно, ваш муж - колдун...

1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.

2. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!

3. Если Вы готовы заложить голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя подсчеты и говорят об обратном.

4. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.

5. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.

6. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.

7. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.

8. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.

9. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.

10. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой... а он еще и с тетрадкой и ручкой.

11. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.

12. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.

13. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут... ночи.

14. ...и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.

15. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.

16. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.

17. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".

18. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.

19. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.

20. ...но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.

21. Если "полюбиться по-быстренькому" — это уложиться в два часа.

22. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы — нет.

23. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.

24. Если он считает Стивена Кинга детским писателем — неудачником.

25. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.

26. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.

27. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.

28. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".

29. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.

30. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.

31. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.

32. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

@темы: Юмор, Для памяти, Цитаты

---

Описание фильма

это описание я прочёл на случайно найденной коробке с ДВД:
"48 демонов-мадзинов узнали о том, что у самурая Дайго Кагемицу родится ребенок, которому предстоит стать Мессией. Тогда они предложили самураю власть над всей Японией, если он отдаст им 48 кусков от своего сына. Самурай согласился, демоны получили свое, а останки маленького Мессии были сложены в люльку и отправлены по реке. К счастью, люлька попала в руки талантливого целителя Дзюкая, который не только спас ребенка и вырастил его, но также снабдил чудовищного ребенка необходимым количеством протезов. Много лет спустя выросший Хяккимару взял в свои стальные руки стальной меч и отправился на поиски мадзинов, чтобы, наконец, вернуть себе собственные руки, ноги, уши, глаза и все прочее."

жесть!

@темы: Юмор, Цитаты, Я

---

специально для Аццкой Кисы

кошки

@темы: Юмор

---

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном одре в окружении родственников, друзей и даже учеников...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
- Ну, как, торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, что видел?

@темы: Юмор

---

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!

@темы: Юмор, ППКС

---

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон:
-Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются...
Поп:
-Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: "Курить Святой Отец в тамбуре грешно... "

@темы: Юмор

---

Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылся женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

@темы: Юмор, ППКС

---

анализирую

самые, казалось бы, сильные люди легко поддаются давлению, если давить правильно.
такое чувство, что есть некоторый коэффициент "силы личности". и он - величина похожая у всех. просто у "слабых" он "размазан", а у "сильных" сконцентрирован в нескольких точках.
вот и думай, каким быть выгоднее. то ли "сильным", но тот, кто нащупает слабость, сможет нанести страшный удар, то ли "слабым", тогда не потребуется особых талантов, чтобы найти слабость, но и удар такой силы нанести не выйдет.

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Я

---

Цитаты из фильмов. 100 штук.

Киногерои в последние 80 лет сказали столько, что можно довольно долго поддерживать разговор одними только цитатами: "Господин назначил меня любимой женой!" - "Жить захочешь - и не так раскорячишься". Time Out выбрал 100 лучших цитат мирового кино и делится мудростью с читателями.

1. I'll be back
"Терминатор", 1984

2. Люблю запах напалма поутру
"Апокалипсис сегодня", 1979

3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
"Крестный отец", 1972

4. Муля, не нервируй меня!
"Подкидыш", 1939

5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать - отключим газ!
"Бриллиантовая рука", 1968

6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы
"Касабланка", 1942

7. У каждого свои недостатки
"В джазе только девушки", 1959

8. Алчность - это хорошо
"Уолл-стрит", 1989

9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти
"Молчание ягнят", 1991

10. Моя прелесть!
"Властелин колец", 2001-2003

11. Пристегните ремни, будет бурная ночка
"Все о Еве", 1950

12. Я подумаю об этом завтра
"Унесенные ветром", 1939

13. Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое
"На игле", 1996

14. Элементарно, Ватсон
"Шерлок Холмс и доктор Ватсон",1979- 1983

15. - Людк, а Людк, глянь-к, какая сучка крашена! - Ну почему крашеная, это мой натуральный цвет!
"Любовь и голуби", 1984

16. Тебя посодют, а ты не воруй
17. Жениться надо было на сироте
18. Ну почему он жулик? Человек умеет жить!
Все три - "Берегись автомобиля!", 1966

19. - Как вам сапоги?
- Очень вызывающие, я бы такие не надела.
- Значит, хорошие сапоги, надо брать
"Служебный роман", 1977

20. - Вы думаете, я легкомысленная?
- Поживем - увидим
"Ирония судьбы...", 1975

21. Не учи меня жить, лучше помоги материально
"Москва слезам не верит", 1979

22. Самосовершенствование - онанизм. Саморазрушение - вот что действительно важно
"Бойцовский клуб", 1999

23. Суши. Именно так меня называла жена. Холодный, как рыба
"Бегущий по лезвию", 1982

24. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд
Любой фильм бондианы от "Доктора Но" (1962) до "Казино Рояль" (2006)

25. Ты меня заводишь, детка
"Остин Пауэрс", 1997

26. - Говорят, что ты портвейн с водкой мешаешь. - Ну и что? Говорил, а он "коктейль", "коктейль"... Хиппи волосатый
"Осенний марафон", 1979

27. Вы хотите арестовать меня за курение?
"Основной инстинкт", 1992

28. Стреляешь так же плохо, как и готовишь
"Мистер и миссис Смит", 2005

29. Да пребудет с тобой сила
"Звездные войны", 1977-2005

30. Хороший ты мужик, Андрей Егорыч, но не орел
"Простая история", 1960

31. Господин назначил меня любимой женой!
"Белое солнце пустыни", 1969

32. Смотрите на меня, я дрочу в душе - это будет высшая точка моего дня. Дальше все будет только хуже
"Красота по-американски", 1999

33. Сейчас 90-е, нельзя просто так двинуть человеку в табло. Нужно перед этим сказать что-нибудь крутое
"Последний бойскаут", 1991

34. Живому все хорошо
"Формула любви", 1984

35. Не брат ты мне, гнида черножопая
"Брат", 1997

36. Я тебе скажу одну вещь, только ты не обижайся
"Мимино", 1977

37. А Туристу втереть мазь от геморроя и передать, чтобы хомячков не присылал больше, я их в детстве отлюбил
"Мама не горюй!", 1997

38. Я был нетрезв, мое поведение недостойно советского офицера!
"Асса", 1987

39. Курю дурь, гоняю шары, последние 15 лет карьера не на взлете
"Большой Лебовски", 1998

40. Жить захочешь - не так раскорячишься
"Особенности национальной охоты", 1995

41. Я требую продолжения банкета!
"Иван Васильевич меняет профессию", 1973

42. - Колесо заклеил? - Ага, всю ночь клеил. Сейчас хозяин клея придет
"Бумер", 2003

43. Вы на распятие? Хорошо. Выходите через дверь налево, становитесь в очередь, берите один крест. Следующий!
"Житие Брайана", 1979

44. - Мясо вполне пригодно для пищи.
- Да оно само за борт лезет
"Броненосец "Потемкин"", 1925

45. Украл, выпил - в тюрьму. Украл, выпил - в тюрьму. Романтика...
"Джентльмены удачи", 1971

46. Когда ты платишь за мужчину, ты не обязан смеяться его шуткам
"Путешествие Салливана", 1941

47. И как один умрем в борьбе за это. И где "это"?
"Черная роза - эмблема печали, красная роза - эмблема любви", 1989

48. Я никогда не хотела замуж, я мечтала только развестись
"Любовь и смерть", 1975

49. Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени
"Курьер", 1986

50. Ну, где у нас тут бьется сексуальный пульс этой общаги?
"Маленькая Вера", 1988

51. Народ для разврата собрался
"Калина красная"

52. Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра
"Время бешеных псов", 1996

53. Я пью что хочу, когда хочу, где хочу и с кем хочу. Такая уж я девушка
"Голубой георгин", 1946

54. Сейчас модно все оплевывать. Но, думаю, отплюемся
"Дом под звездным небом", 1991

55. Ложки нет
"Матрица", 1999

56. Мы строили, строили и наконец построили. Ура!
"Чебурашка и крокодил Гена", 1969

57. Бабы называют эту штуку сексофон
"Такси-блюз", 1990

58. Только не залезай на испытательный полигон института физики!
"Человек-паук-3", 2007

59. Мало того что дура, так еще готовить не умеешь
"Игла", 1988

60. Тот, кто сказал, что оранжевый - новый розовый, серьезно болен
"Блондинка в законе", 2003

61. - Дэниел, то, что ты сейчас сделал, незаконно в нескольких странах. - Именно поэтому я счастлив, что живу в Британии
"Дневник Бриджит Джонс", 2004

62. - Какую зарплату хотите получать?
- Три миллиона долларов наличными
"Не грози Южному централу, попивая сок у себя в квартале", 1995

63. В Голливуде у женщин три возраста: "крошка", окружной прокурор и чокнутая мисс Дэйзи
"Клуб первых жен", 1996

64. Если у общества нет цветовой дифференциации штанов, значит, у него нет цели
"Кин-дза-дза", 1968

65. Страна - говно, никто не работает
"В движении", 2002

66. Русское кино в жопе. Только Федя Бондарчук крутой
"Изображая жертву", 2006

67. - Их сослали в ад? - Хуже. В Висконсин
"Догма", 1999

68. Ох уж эти женщины! И жить с ними невозможно, и пристрелить жалко
"Правдивая ложь", 1995

69. А ты знаешь, что делают с такими мягкими, лысыми и толстенькими республиканцами в тюрьме, Эрнст?
"Смерть ей к лицу", 1992

70. - Ты же сказала, что никогда не изменяла мужу. - Я сказала, что никогда не изменяла ему в Париже
"Эмманюэль", 1974

71. - Это так плохо, что уже хорошо.
- Нет, это так плохо, что уже снова плохо
"Мир призраков", 2001

72. Не надо недооценивать мастурбацию. Это секс с кем-то, кого я люблю
"Энни Холл", 1977

73. Это как с водопроводчиком. Если работа сделана нормально, никто его не замечает. Если же он обо...рался, то все в дерьме
"Хвост виляет собакой", 1997

74. Приготовьте завтрак и хорошо поешьте. Сегодня мы ужинаем в аду!
"300 спартанцев", 2006

75. Я перенесла два инфаркта, и мне пришлось сделать аборт, потому что я принимала героин во время беременности. В остальном у меня все хорошо
"Амели", 2001

76. Любой идиот может ввести закадровый голос, чтобы объяснить мысли героя
"Адаптация", 2002

77. Лишнее упоминание о евреях всегда полезно - отвлекает народ от крамолы
"Великий диктатор", 1940

78. При всех их недостатках банки лучше поездов. Они стоят на месте, и деньги в них есть всегда
"Бутч Кэссиди и Сандэнс Кид", 1969

79. - Какие музыкальные стили у вас в ходу? - Оба. Кантри и вестерн
"Братья Блюз", 1980

80. - Будете что-нибудь декларировать, сэр? - Да. В Англию - ни ногой
"Большой куш", 2000

81. В индустрии грузоперевозок главное - сохранять беспристрастность
"Догвилль", 2003

82. Вперед, обезьяны! Вы что, собираетесь жить вечно?
"Звездный десант", 1997

83. Я никогда еще не пил шампанское до завтрака. За завтраком случалось. Но никогда до
"Завтрак у Тиффани", 1961

84. Я не знаю, кто я такая, но у меня наверняка есть адвокат
"За бортом", 1987

85. Я, конечно, не богиня секса, но и не на дереве себя нашла
"Цветок кактуса", 1969

86. Наверное, вы еще не готовы к такой музыке, но вашим детям она понравится
"Назад в будущее!", 1985

87. Это традиция: когда в доме рождается еще один ребенок, кто-то из детей должен умереть
"Моральные ценности семейки Аддамс", 1993

88. Ты продал ревербеллирующий карбонайзер сафлопоиду без лицензии?!
"Люди в черном", 1997

89. Я не плохая, просто меня такой нарисовали
"Кто подставил кролика Роджера?", 1988

90. Никто не убивает никого у меня в магазине. Только я и Зед. А вот и Зед
"Криминальное чтиво", 1994

91. Приятное ощущение на две минуты, а жирок вокруг талии на всю жизнь
"Иствикские ведьмы", 1987

92. Более 550 миллионов единиц огнестрельного оружия находятся в обороте по всему миру. На 12 человек приходится одна пушка. Остается один вопрос: как вооружить остальных 11?
"Оружейный барон", 2005

93. Я не держал пистолета в руках много, много лет. Мои глаза уже не те, даже в очках. У меня трясутся руки... А я не хотел бы промахнуться
"Однажды в Америке", 1984

94. Его тело найдено: оно угнало грузовик и взорвало бензоколонку на окраине города
"Рэмбо: Первая кровь", 1982

95. - Значит, бармен остался жив? Барменов никогда не убивают. - Бармену не повезло больше всех
"Отчаянный", 1995

96. Проще забыться в наркотиках, чем жить нормальной жизнью. Проще воровать, чем зарабатывать. Проще избивать ребенка, чем учить и воспитывать
"Семь", 1995

97. Клавдий, ты убил моего отца. Большая ошибка!
"Последний киногерой", 1993

98. Все люди делятся на две категории: те, у кого револьвер заряжен, и те, кто копают. Копай
"Хороший, плохой, злой", 1966

99. Как может женщина оставаться привлекательной и не умереть с голоду?!
"Тутси", 1982

100. Я вот все думала: как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу - не мешают.
"Девчата", 1961

стырил тут

@темы: Для памяти, Интересности, Цитаты

---

вот и наступил день "Д" сегодня я либо уволюсь, либо придётся поразить меня объёмом разных благ. будем посмотреть, как говорит один мой знакомый.
кстати, питерские, ни у кого ничего нет на примете для айтишника?

@темы: Для памяти, Я

---

Как много девушек хороших..
Мечтают тайно о плохом

@темы: Юмор, ППКС, Я

---

ржу

отрывок из описания шпиона, раздел "возможности": "...and even investigating crimes..." а ещё, им можно террористов ловить
сцылко

@темы: Юмор, Интересности

---

бедный обоссанный сервер

Собака секретарши сожгла сервер компании Action Tools, торгующей в интернете инструментами. Сотрудница была незамедлительно уволена. Лори Стинт работала в этой должности всего две недели.

Причина появления домашнего животного на рабочем месте Стинт не сообщается. Пока хозяйка отвлеклась на разговор с сотрудником, собака обнаружила серверную стойку и справила на нее естественную нужду. В результате действий собаки компания потеряла все данные, хранившиеся на сервере.

Представители компании отметили, что, к счастью, существуют резервные копии наиболее важной информации, но на восстановление данных потребуется несколько дней.
ссылка

@темы: Юмор, Интересности, Ссылки, Я

---

Вирусописатели разработали червя, который пытается удалить все MP3-файлы на зараженном компьютере.

Червь под названием Deletemusic распространяется через съемные диски. При обращении к диску червь запускается, записывает себя на все доступные разделы (в том числе и на другие съемные диски), после чего прописывает себя в автозагрузку ОС.

После перезагрузки компьютера вирус удаляет все файлы на компьютере с расширением MP3.

Черви с функцией удаления музыки - не новость в мире вирусов. Так уже делали Klez-F в 2002 г., Scrambler или Mylife-G. Естественно, никакие из перечисленных вирусов не пытаются определить, лицензионную ли музыку они удаляют.

ссылка

мва-ха-ха!

@темы: Интересности, Ссылки, Я

---

Министерство обороны США профинансировало контракт на разработку специальных микрочипов, которые можно будет имплантировать в мозги солдатам и постоянно отслеживать состояние их здоровья. На своём ноутбуке офицер будет видеть, сколько процентов здоровья осталось у каждого бойца, так что сможет эффективнее распоряжаться имеющимися силами. Контракт на разработку имплантантов в размере $1,6 млн отдан Центру микроэлектроники, биосенсоров и биочипов.

Биочипы InVivo будут работать 24 часа в сутки, постоянно передавая в центр информацию об уровне глюкозы и холестерола в крови, а также другие параметры. Сами солдаты не очень благоприятно восприняли эту информацию — они боятся, что состояние их здоровья будут отслеживать даже в свободное время, то есть ни напиться, ни покурить травку они не смогут незаметно от начальства.

Первая задача биочипов — спасение жизней. В бою очень важно вовремя оказать первую помощь раненому солдату, чтобы он не умер от потери крови. Чип-имплантант точно и быстро показывает текущее состояние человека.

Впрочем, всеобщая «киборгизация» американской армии случится нескоро. Первые испытания чипа на людях начнутся только через пять лет, а опыты на солдатах — примерно через шесть лет.

ссылка

я косею 1) где у среднего пендоса мозг???
2) проценты здоровья? кто-то явно переиграл в 3д-экшены

@темы: Юмор, Ссылки, Я

---

войско баранов, возглавляемое львом, всегда одержит верх над войском львов, возглавляемым бараном!

@темы: ППКС, Для памяти, Я

---

Helloween - Kids of the Century

We poison our hearts
We poison our seas
We burn down the paradise
We're stoppin' good waves
We're losin' our trees
The future looks bright ahead
I don't wonder we'll go under in this river of lies
We're lost in this time--we create so fine
The future we already fear
Seems like no way out, seems like there's no doubt
The future looks bright ahead
We're the kids of the century--we're lost in our games
No time for the memories we look in the haze
We're the kids of the century it wasn't our fault
Ev'rything's done mum, we fall
Let's keep on crying
But sometimes I don't wanna fall
Ev'rytime when you look around things will smile at you
Ev'rytime when you turn around you smell the truth
But you run away from the lies you can't say
Don't run away from the lies you can't say

@темы: Для памяти