вчера дома переставлял винды... впервые столкнулся с таким приколом: имеются два сетевых адаптера. один смотрит в локальную сеть, другой в инет. оба настроил как надо, но! если активно подключение, которое смотрит в локальную сеть, не работает инет. просто ни одна прога не может найти ни одного узла в инете.
если же отключить локальную сеть, то инет работает вполне нормально.
до кучи, винда не хочет ставить никакие дрова без цифровой подписи и предлагает обратиться к сисадмину...

@темы: Для памяти, Я

---

Чем наполнить душу? Взаимоотношения: 20% Смысл жизни: 60% Познание: 50% Героическое: 80% Романтическое: 80% Юмор: 90% Прекрасное: 30% © Журнал «Человек без границ» 2007

---

небольшой опрос

представим ситуацию, когда вам предложили некоторый способ заполучить сверхспособности. какие именно - неизвестно. но у метода есть побочный эффект - он может убить, т.е. 50 на 50: либо сверхспособности, либо смерть.

Вопрос: вы бы рискнули?

1. да		14	(66.67%)
2. нет		6	(28.57%)
3. не знаю		1	(4.76%)
Всего:		21

@темы: Интересности

---

жизнь - это движение. только некоторые шевелят мозгами, а другие - хлопают ушами.

@темы: ППКС, Интересности, Цитаты

---

ну, что ж... меня можно поздравить с первой победой. а лёгкая горечь даже добавляет некоторую пикантность...
итак, сетка под Линуксом всё же ожила, открыла некоторые ресурсы и позволила вносить изменения. а причина массы неудач была исключительно в моей тупости и самоуверенности. не всё и не всегда можно взять "с наскока". а читать мануалы и руководства я начинаю лишь тогда, когда идеи "метода научного тыка" иссякают. оно и произошло в этот раз. как выяснилось, я пытался открыть доступ к папкам, доступ к которым открывать просто нельзя. доступ открывался только для просмотра. видимо, ограничитель прописан где-то в системных файлах и редактируется только руками в текстовом редакторе. остался вопрос, почему при попытке настроить файл-сервер, в сети появляется пачка новых машин Линукса, но доступа нет ни к одной. опять же, надо читать мануал, что я не так делаю.
это был первый из трёх этапов. теперь осталось найти хороший эмулятор винды (или виртуальную машину, которая не создаёт виртуальный хард, а может использовать имеющийся физический) и средство удалённого администрирования, которое позволит админить с виндовой машины. нечто вроде радмина.
ну и для полного счастья - систему полного резервного копирования системы на случай, если я опять что-то поломаю

@темы: Для памяти, Я

---

иэх... сижу на работе. скучно. читать не хочется, играть не хочется, работать.... тоже не хочется. да и нету у меня работы... что-то мне подсказывает, что день сегодня будет исключительно скучный и спокойный...
продолжим мучать фряху...

@темы: Я

---

мде... пьянедельник - день тяжёлый. утро не задалось с самого начала. первый гемор настиг ажно без десяти пять утра. работа тоже пока не радует. не то чтобы дело пахло керосином, в данном случае, я не боюсь ничего, вплоть до увольнения, но всякие мелкие проблемы... лучше бы что-то глобальное, а это больше отвлекает от мыслей о высоком... примериваюсь начать ставить фряху.
ну, поехали!

@темы: Для памяти, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сижу, размышляю. предложили мне халтурку по профилю "айтишник". но смущает меня пара моментов...
-когда мне говорят "деньги - не проблема", я понимаю, что проблема, очень даже проблема, просто "мы тебе об этом не скажем".
-строить всю инфраструктуру с простого наличия сетки, не факт, что на все 100 рабочей... хм... довольно тоскливо.
-только один стационарный комп, остальные - ноуты. я ноуты не очень люблю, возни с ними, как правило, больше. начиная от дров к устройствам и заканчивая специфическими проблемами с осью.
-я понятия не имею, какую схему оплаты выбрать (за вызовы или абонентку) и сколько просить. если надумаю взяться, спрошу, несомненно, немало. причина даже не в сложности работы и не в работе самой... это мой пунктик. за последнее время, привык к подчёркнуто вежливому обращению и манеры "работодателя" немного выбили из колеи, что неприятно.
щас буду кидать монетку - браться или нет. решка - берусь, орёл - нет.
упс. товарищам не повезло. орёл.

интересно, многие ли пользуются таким или подобным методом?

Вопрос: а вы пользуетесь монеткой или подобным способом принятия решений?

1. Да.		5	(38.46%)
2. Нет.		8	(61.54%)
3. Я не принимаю решений :)		0	(0%)
Всего:		13

@темы: Я

---

Лучший в мире фехтовальщик боится не второго за ним, а худшего в мире фехтовальщика, потому что не может предсказать, что этот идиот сделает.

@темы: Для памяти, Цитаты

---

развлекаюсь с созданием автозагрузки для компакта с фотками. простых прог для этого дела найти не удалось. пришлось взять AutoRun Pro Enterprise. мощная, профессиональная прога. собсна, кроме уровня "про", мешает отсутствие русского языка. если бы я для себя прогу подбирал, не было бы проблем, а вот отцу будет трудно...

@темы: Софт, Я

---

страдаю фигнёй

1. Если погода, то... ливень или метель
2. Если оружие, то... парные ножи или сабли
3. Если фрукт, то... любой
4. Если металл, то... сталь
5. Если дождь, то... гроза
6. Если ягода, то... любая
7. Если дерево, то... ясень или дуб
8. Если музыкальный инструмент, то... флейта
9. Если время года, то... осень
10.Если ветер, то... ураган
11.Если запах, то... предупреждающий
12.Если танец, то... BD
13.Если море, то... чистое
14.Если напиток, то... красное вино
15.Если алкогольный напиток,то... см. выше
17.Если месяц в году, то... сентябрь, октябрь, ноябрь
18.Если историческая эпоха, то... "тёмные века"
19.Если цвет, то... чёрный
20.Если настроение, то... флегматичное
21.Если лес, то... безлюдный
22.Если стиль музыки, то... хэви
23.Если цветок, то... кактус
24.Если высота, то... выше только звёзды
25.Если литературный жанр, то... психология
26.Если зверь, то... волк
28.Если страна, то... Чехия
29.Если число, то... 9, 13, 999
30.Если игра, то... пейнтбол
31.Если время суток, то... ночь
32.Если любовь, то... как пламя
33.Если друг,то... стальной, безотказный, в кожаных ножнах
34.Если телефон, то... коммуникатор, несмотря на все его глюки
35.Если игрушка, то... компактный болизонг (нож-бабочка)
36.Если фильм, то... Криминальное чтиво
38.Если поцелуй, то... такой, чтоб звёзды вспыхнули ярче
39.Если мечта, то... несбыточная
40.Если кофе, то... чёрный, крепкий, без сахара и ароматизаторов
41.Если наркотик, то... мне и без них неплохо
42.Если шоколад, то... горький
43.Если дом, то... "...мой дом - моё тело..."
44.Если песни, то... про то, чего не хватает
45.Если имя, то... есть парочка
46.Если дневник, то... хрен расшифруешь!
47.Если письмо, то... важное
48.Если смерть, то... смерть врага
49.Если одиночество, то... буду один
50.Если прощаться, то... навсегда. каждый раз прощаться навсегда. неизвестно, удастся ли встретиться ещё раз.

@темы: Я

---

Спёр у Аццкой Кошки

© Вишневский:

1. Я повторяю свой вопрос: “Ура?”
2. Вы очень кстати: тут у нас разврат…
3. Ну вот и шутка до мадам дошла…
4. О раствори мне хоть немного кофе!
5. И вот она, вся голая от гнева…
6. Я без цветов, чтоб не было банально.
7. Чулок поехал. А за ним и крыша.
8. Что делать, знает тот, кто виноват.
9. Ведь я тебе практически не вру!
10. Промчался таракан, и снова тихо…
11. Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
12. .....ну, изменила.., но от силы - раз!..
13. Как много безынтимных дней прожито!..
14. Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы…
15. Мужчины косяком - и мимо, мимо...
16. Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
17. С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
18. Печаль моя светла: она уже слиняла...
19. Любовь прошла, осталось - остальное...
20. Все нестандартнее фигура год от года...
21. Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
22. Таких, как я, немного: только я...
23. В твоих глазах есть всё, помимо смысла.
24. Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
25. Тебя не видеть. Это ли не счастье?
26. Скучаю по тебе, как по застою…
27. Прикрывши робким "нет" решительное "да".
28. Он мне любовник, хоть по документам муж.
29. Он холостяк, иных достоинств нет.
30. Любить он мастер, а жениться кандидат.
31. Он улыбался искренне, цинично.
32. Я требую сейчас же, но не сразу!
33. Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
34. Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
35. Пора мириться, завтра день зарплаты...
36. На завтра у меня истерика и шопинг.
37. Нет, я не против, только не согласна!
38. Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
39. ....я не вернусь, поскольку не ушла.
40. Да согласись же наконец: я не упряма!
41. Он так молчит, что хочется раздеться...
42. Я в третьем браке. Муж - в последнем.
43. Люблю без памяти... без памяти... кого?..
44. Он в розовых очках сменил мне стекла....
45. ....я стою дорого, особенно в одежде.
46. Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
47. Помехи счастью - ты и лишний вес.
48. Вот негодяй: краснеет - и не врет!
49. Сегодня плов без мяса. И без риса.
50. Какие это деньги? Это сдача!!!
51. Ты прав, я умница, но шубка мне как раз…
52. Как робок он... сопротивляться сложно...
53. Мне истина дороже не настолько!
54. И мама, и Минздрав предупреждали...
55. Он промолчал - и я ему поверила...
56. Если б ты любил меня, как пиво!
57. Многозначительно молчит, а просит однозначно!
58. Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
59. Время лечит, но исход всегда летальный...
60. Вся в мыле, но держу себя в руках...
61. Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
62. Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...

@темы: Юмор, Интересности

---

Улица с оживленным движением. Прямо перед носом несущейся машины ее перебегает шустрая бабка. За ней вдогонку бежит женщина (видимо, ее дочь), размахивая руками и крича:
- Что ж ты делаешь, а?! За тебя ведь будут сидеть как за полноценного человека!!! Никто ж не посмотрит на твой возраст!

@темы: Юмор, ППКС

---

не мог не спереть

БОНСАЙ - деревья, достаточно маленькие для того, чтобы японцы могли их курить. Накурившись бонсая, японцы приступают с своим культурным развлечениям.

Поэзия:
ХАЙКУ (ХОККУ) - короткий разговор накуренных японцев. Не с силах справится с большим количеством мыслей в голове, японец говорит с паузами, считая слоги. Глупые европейцы принимают это за стихи.
ТАНКА - шум мотора японского танка времён первой мировй войны, который глупые европейцы тоже принимают за стихи.
ВАКА - т.н. японская песня, оргия накуренных японцев, которые бегают по комнате и едят всё подряд с криками "вака-вака-вака-вака", изображая пакманов.

Театр:
КАБУКИ - накурившиеся бонсая актёры, которых пробило на думку и хавчик.
НО - крик японского театрального зрителя, которому надоело, что кабуки постоянно не выходят на сцену. Впоследствие стал театральным жанром.
КЁГЭН - традиционный японский театральный фарс: четыре японца вкручивают микрочип в микросхему во время полового акта с катанами в руках.
ЁСЭ - вид японского театра, в котором запрещено курить бонсай и актёры обязаны на все указания режиссёра отвечать "yes, sir!" Состоит из Мандзая, Ракуго и антрактов с оргиями и харакири.
МАНДЗАЙ - японский театральный экшн. Один актёр выбегает с левой стороны сцены с криком "манздай" и под улюлюкание японцев срубает здоровым дайто голову другому актёру, что стоит на правой стороне сцены.
РАКУГО - японское театрализованое порно "не для всех". Актёры играют раком в го.

Анимация:
МАНГА - совершенно одинаковые нарисованные японцы с увеличенными глазами. Слово появилось, когда один японский художник сел на раскалённый мангал и очень удивился этому.
АНИМЭ - волплощение безобидной манги в жизнь. Благодаря технологии А. неотличимые друг от друга уроды со страниц комиксов манги начали разгуливать по Японии и за их пределами и есть мозги людей.
ОТАКУ (АНИМЕШНИК) - поклонник культуры анимэ. Деградирует из обыкновенного подростка и постепенно превращается в героя анимэ.
ПОКЕМОНЫ - персонажи анимэ для самых маленьких. Сделаны из неродившихся младенцев, плюшевых детских игрушек и туалетной бумаги.
КЕМОНОМИМИ - генетические мутанты с ушами и хвостами животных и телом людей. Созданы, чтобы пугать японских детей до смерти и так им образом контролировать размножение японцев.
НЯ - любимая реплика кемономими. Зацензурированное строгими японцами слово "хуйня". По другой версии придумано А.С.Пушкиным: "Выпьем, Ня! Ня, где же кружка?" (версия Катьки)
КАВАЙ - вопль отаку при виде персонажа анимэ, который ему кажется милым. Мол: "Кавай сюда, кросавчег, ня"
ЯОЙ - удивлённый возглас отаку, которому неожиданно присунули тентакль в жопу. Мол: "Ня! Вообще-то я... ОЙ!"
ХЕНТАЙ - вопль отаку, которого догнал милый персонаж анимэ и начал его пидрасить в очко большим тентаклем. Мол "Хентай уже, пока я не умер ня"
ТЕНТАКЛИ - половые органы всех персонажей анимэ мужского пола, достигающие в среднем трёх-четырёх метров. Т. обладают даже покемоны.
БУККАКЕ - взрыв анимэшника во время эякуляции тентакля. Обычно после него не выживают.
СЁТАКОН - похожая ситуация, но когда покемон присовывает маленькому мальчику. Не считается педофилией.
ЛОЛИКОН - японская версия лолиты, которая давно превратила Владимира Набокова в гробовой пропеллер.
ЮРИ - единственно приемлимая анимэ и манга, в которой нет ужасных тентаклей и жутких кемономими. Названа в честь Юрия Гагарина и рассказывает о полётах в космос.
СУГОЙ - довольный отаку, который подрочил на пилотку лётчика-испытателя и округлые энергоблоки корабля "Восток 1" (при просмотре юри) и говорит "спасибо"

Основные реплики:
КАМПАЙ - японский тост под сакэ пирог с секретной начинкой. Происходит из английского "cum pie". Что кладёт в пирог японский повар, глупые европейцы так и не узнали до сих пор.
АРИГАТО - "пошёл на хуй" по-японски. Произносится вместо благодарности циничными японскими подонками.
САЙОНАРА - "да иди ты уже, наконец, нахуй". Японское прощание.

прочее:
ГОДЗИЛЛА - могучий японский бог, появляющийся из холодильника "ЗИЛ" и разрушающий города.
ФУДЗИЯМА (ФУДЗИ) - гора, появившаяся из японских даров моря (food sea), которые даже японцы не могли уже жрать. Согласно преданию, процессы брожения могут прривести к тому, что из недр Фудзи извергнется страшный раскалённый перегной, который погубит всех японцев.
КАМИКАДЗЭ - автор поста "японское словоблудие", которому благодарные читатели порекомендуют убить себя об стену вместе со своим блогом.
отсюда

@темы: Юмор

---

а сегодня у меня день сувениров

@темы: Я

---

в такие дни я вспоминаю, как мама вела меня в первый класс и как папа уносил с выпускного...
*шучу, с выпускного я ушёл на своих*

@темы: Воспоминания

---

я бы такой травы тоже дунул

С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет", не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник".

@темы: Юмор

---

Отзыв о работе на фотосайте: "Кадр прекрасен, работа заслуживает всяческого уважения и восхищения, только, плз, не выкладывай сюда больше подобное дерьмо"

@темы: Юмор

---

- Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц.
- А чего так дорого?
- Буфет там дорогой.

Условие: Медведь катится с горки. Дано: масса медведя m, его начальная скорость v, его конечная скорость v', длина горки L, угол горки a. Сила трения равна нулю.
Вопрос: какого цвета медведь катится с горки - бурого, белого, или какого-нибудь ещё?
Решение: В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно, перед нами т.н. "идеальный медведь". Идеальный медведь не имеет физических размеров, а значит не может отражать цвет. Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь. Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит обладает энергией которую может излучать в виде фотонов. Физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична от нуля => внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит:
1) медведь состоит из осколков атома водорода,
2) излучает ультрафиолет,
3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру.
Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь.

Из Московского цирка сбежал дрессированный тюлень по кличке Тюлень. Особые приметы: клянчит рыбу голосом Радзинского.

@темы: Юмор