- Да что ты о себе думаешь?! Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Ладно, буду всех предупреждать, чтоб за мной не занимали.

@темы: Юмор

---

Держись на ногах,терпи, ни на кого не надейся...
Ведь тебе никто не поможет...
И если ты все же упал...
...это твои проблемы...

@темы: ППКС, Для памяти, Мысли вслух, Цитаты

---

интересная картиночка с интересной историей

Страшная картинка


не знаю правда ли, все что написано но интересно
картинку зделал в самом низу

Картину нарисовал Bill Stoneham. Скандал начался после одной из выставок. Психически неуравновешенным людям, просматривающим данную картину становилось плохо, они теряли сознание, начинали плакать и т.д...

Началось всё в 1972, когда картина была нарисована Биллом Стонханом по старой фотографии, где он был сфотографирован в пятилетнем возрасте и найденной в Чикагском доме где он жил в то время (первая фотография).

Впервые картина была показана владельцу и искусствоведу Лос-Анжелес Таймс, которой после этого скончался. Может быть это было совпадением, а может и нет. Затем картина была приобретена актером Джоном Марли (умер в 1984 году). Далее начинается самое интересное. Картину обнаружили на свалке среди груды мусора. Семья нашедшая ее принесла домой и уже в первую ночь маленькая четырехлетняя дочка прибежала в спальню родителей с криками, что дети на картине дерутся. На следующую ночь, что дети на картине были за дверью. В следующую ночь глава семейства поставил видеокамеру на включение по движению в комнате где висела картина. Видеокамера сработала несколько раз.

Картина была выставлена на интернет-аукцион eBay. Вскоре на почтовые адреса администраторов eBay стали приходить тревожные письма с жалобами на ухудшение самочувствия, потерю сознания и даже сердечные приступы. На eBay (также как и в этом посте) стояло предупреждение, но народ как известно любопытный и многие пренебрегли предупреждением. Текст сообщения приведён на одном из изображений.

Картина была продана за 1025 USD, начальная цена составляла 199 USD.
Страницу с картиной посетили свыше 30000 раз, но в основном просто ради интереса. Ее купил Ким Смит, проживавший в маленьком городке недалеко от Чикаго. Он как раз подыскивал, что-нибудь для своей только-что отремонтированной художественной галереи на просторах инета. Когда он наткнулся на "Hands Resist Him" то сначала подумал, что ее нарисовали в сороковых годах и она прекрасно подойдет для него в качестве экспоната.

Это было бы концом истории, но письма стали приходить теперь на адрес Смита. Многие из них были как и раньше с рассказами о плохом самочувствие после просмотра картины, но были и те кто писали о зле исходившем от нее.
Другие требовали просто сжечь ее. Ему предложили услуги даже Эд и Лоррэйн Уоррены, известные как изгоняющие демонов в Амитвильском доме в 1979 году. Некоторые даже вспоминали известное убийство Сатилло в лесных холмах штата Калиформия. Призраки двух детей, как говорят, часто посещают дом на холмах. Экстрасенсы утверждали: "Мы видели мальчика. Он носил легкую футболку и шорты. Его сестра была всегда в тени. Он, казалось, защищал ее. Их звали Томом и Лаурой и они как две капли похожи на детей изображенных на картине.


Что же не то в этой картине? Может все дело в искажении пропорций и формы, легком, но навязчивом, заставляющем вглядываться. Посмотрите на голову мальчика: его макушка плоская, плоское и бесформенное, словно накрытое куском сырого теста, лицо. Посмотрите на дверь. У вас нет ощущения, что ростом мальчик выше взрослого человека, а дверь- огромна? Руки за невидимой преградой кажутся очень маленькими. Ноги у мальчика, в них тоже, что-то не то.
Есть ужасная неправильность. Она пугает.

Безусловно, что бы понять эту картину нужно думать как художник, ведь он рисовал себя.
Представьте, что это вы стоите у запертой двери, щурясь от яркого солнца. ОНИ не пускают вас в дверь и вам от этого хочется плакать (вы прикусили губу), но вы не будете, ведь вы уже взрослые.

Девочка рядом с вами - вовсе не враг, а ваш единственный спутник за этой дверью. Хоть она и кукла, и глаз у неё нет, и внутри пустая, но зато она знает, куда идти - ведь она - житель этого мира-за-дверью. Она проведёт вас тем путём, где руки не смогут прогнать вас. Всё хорошо, просто немножечко обидно, что сразу не пустили.

Улица - это сон, дом - это наш мир. Дверь - это граница между сном и явью, а руки - это "другие живые". А может что это не ОНИ детей не пускают к себе, а дети не пускают ИХ к себе? Дети боятся, особенно мальчик. но он взрослый и не показывает это. Девочка не может бояться, потому что у неё нет чувств. Но они - мальчик и девочка точно знают, что РУКИ из ТОГО мира к ним не проберутся, не вломятся, потому что это совсем другой мир. Но бояться есть чего... хотя бы неожиданности. а вдруг?...


Сам художник пишет о ней так:
The boy in the picture being himself, the hands being other lives, the windows/door being a thin veil between waking and dreaming with the small doll like girl being the guide through.
НУ КАК? НЕ СТРАШНО?

картинка

взято здесь

@темы: Картинки, Для памяти, Интересности, Ссылки

---

В курилке один парень другому:
-Ты! Ж#па волосатая!!!!
Второй (манерным голосом)
- Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил…
Легла вся курилка…

@темы: Юмор

---

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

@темы: Юмор

---

Ура! Правительство наконец придумало как поднять работоспособность в стране - ровно в 9.00 (по Москве) - ФАПСИ на всей территории России отключает аську.

@темы: Юмор, ППКС

---

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.
Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто 3,14здец какой отвратительной...

@темы: Юмор

---

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

Поцелуй без любви - просто обмен слюнями.

Девственность - это женский недостаток, впрочем, легко исправляемый мужким достоинством.

Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.

Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина – женщин, с которыми он не смог.

Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.

Танцы - это вертикальная демонстрация горизонтального желания.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Гомосеки тоже в курсе, но вход ищут с другой стороны.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.

Женишься ты или нет - все равно раскаешься. (Сократ)

Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая - станешь философом. (Сократ)

Целомудренна та, которую никто не пожелал. (Овидий)

Всецело предаться одному пороку нам обычно мешает лишь то, что их у нас несколько. (Ларошфуко)

Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым - не до того, они ревнуют чужих. (Уайльд)

@темы: Размышления, ППКС, Для памяти, Цитаты

---

Дипломат - это человек, который может послать таким образом, что с предвкушением будете ждать путешествия. А если и нагадит кому в душу, у того во рту остается легкий привкус лесных ягод...

@темы: Для памяти, Цитаты

---

2020 год, из блокнота натуралиста:
Вчера в средней полосе России было замечено лицо еврейской национальности. Не часто можно встретить еврея в этих местах в такое время года. Видно, голод выгнал носатого из леса.

@темы: Юмор

---

Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

@темы: Юмор

---

Задачки:
- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?
- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос:
Кто бежал из чужого сада последним?
- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?

@темы: Юмор

---

утро не задалось

обычный утренний пируэт не получился чего-то, вследствие чего, едва не разбил паркет лбом... очень неудачно в одеяле запутался...

@темы: Я

---

Ксерокс

Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски): "Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу!"
Все в ахуе. Берут фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись: "Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!"
Ахуй возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на французском: "Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны". На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал: "Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?"

@темы: Юмор

---

Таллинн, очередь в магазине.
Вдруг с улицы крик : УРМААС!!!!!
Один эстонец из очереди подрывается, выбегает на улицу, озирается, не найдя никого приходит обратно в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди.
Уже рядом с кассой, на улице опять: УРМААС!!!!
Эстонец опять выбегает, жопу морщит, глядя в даль, но никого не увидев бежит в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди.
Опять крик с улицы : УРМААС!!!!!!!
Эстонец выбегает и дико орет: Задолбалло блинн, меня зовут не УРМААС, а ТЫНУ!!!!!!!

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать - достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!!

@темы: Юмор

---

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл@ пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛ@ это же говно!
Голос:
-Угадал сц'/ко, дальше гадать будем?

@темы: Юмор

---

Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей

@темы: Юмор

---

О вреде наркотиков, сигарет и бухла (стих)

Это знают даже дети -
хуже нет вещей на свете,
чем наркотики, вино,
сигареты - все одно.

Что для общества есть зло?
Алкоголь есть враг всего!
Губит алкоголь вовсю
жизнь и печень, и семью.
Жизнь людей из-за вина
и опасна и трудна.
Вы прикиньте-ка скорей -
сколь хороших бы вещей
люди сделать бы смогли,
если были бы трезвей?

Что себе пихает в рот
легкомысленный народ?
Сигареты - никотин,
враг всему номер один!
Курят, что аж дым столбом!
Отравляют табаком,
не заботясь о здоровье -
ни своем, ни о чужом.
Капля лошадь убивает,
хомячка на части рвет,
но никак не понимает
его пагубность народ.

Ну, а злее всех дурман
вам покажет наркоман.
Для него ведь нет вещей,
что наркотиков важней.
Даже, уходя в могилу
в свои двадцать один год,
он в себе отыщет силы
на еще один приход.
Хочешь острых ощущений?
И на пике наслаждений,
причащаясь диким блевом,
смерть свою в игле найти?
С ним тогда ты по пути!

Если ты, мой друг, дурак,
если сам себе ты враг,
то открыты все пути
на тот свет скорей уйти.
Только много интересных
есть вещей на свете, честно.
Жизнь прекрасна! Так зачем
разрушать ее нам всем?

@темы: Юмор

---

Инструкция по написанию резюме

Резюме? - Это просто!
Резюме - это "одежка", по которой Вас встретят.
Пишите резюме заранее, лучше года за два до событий. Никто не знает, когда вас выгонят с настоящей работы в три шеи. Надо быть готовым ко всему.
Выверяйте каждое слово, воспользуйтесь системой правки в Ворде. Например, проверьте слово "мультиканальный".
Показывайте резюме знакомым. Незнакомым - не показывайте. Храните его далеко от детей. В темном сухом прохладном месте.
Ваше резюме - это ваше индивидуальное представление, оставляющее первое, но самое длительное впечатление. Поэтому, перед тем, как его написать, подумайте о том, скольких людей вы отрываете от работы своим нытьем о несостоявшейся жизни.



Помните, работа менеджера по персоналу направлена не на то, чтобы отобрать подходящие резюме, а на то, чтобы отбросить именно ваше.
А пока совет первый - резюме должно быть обязательно набрано на компьютере предпочтительнее в редакторе MS Word в двух экземплярах (второй вариант - для отсылки Биллу Гейтсу, что так мол и так - спасибо за программу, особенно на ней удается HTML).

Итак:
Фамилия, Имя и Отчество.
Слово "резюме" обычно не пишется, так как обычно не читается.
Лучше напишите крупными буквами (18-20 шрифт), по центру, сверху вашу фамилию, имя и отчество. Такой заголовок поможет быстро найти ваше резюме в стопке из сотен подобных бумаг. Чтобы его еще быстрее нашли, лучше выбрать редкий шрифт-орнамент, использовать цветную заливку. Особенно эффектно будет смотреться ослепительно белого цвета шрифт на таком же фоне.
Информация для контакта.
Здесь необходимо самым полным и тщательным образом предоставить информацию, которая позволит быстро и эффективно вступить с вами в связь.
Предоставляя адрес места жительства, желательно указать, какими интригами вы его себе выбили, сколько ваших братьев и сестер уехало жить на вокзалы и т.д.
Указывая телефон(ы), не забудьте сделать соответствующие пометки, например, "домашний", "сотовый", "шестисотовый", "рабочий", "временно в ремонте", "обещали поставить".
Если вам доступны другие средства связи, например, факс, e-mail, пейджер, ICQ, также укажите их, их марку, гарантийный срок службы, стоимость тарифов.
Цель.
В кадровом агентстве или фирме, как правило, набор проводится на несколько вакансий, поэтому следующим заголовком обязательно сделайте заголовок "Цель". Слово "корыстная" желательно не употреблять.
Чем выше должность вы попросите, тем ниже ее вам предложат. Даже если вы устраиваетесь генеральным директором (при еще живом прежним).
Образование.
Создайте заголовок "Образование" и перечислите учебные заведение, школы, институты, курсы, прослушивания, собеседования, коллоквиумы, споры и т.д. которые вы уже закончили или еще продолжаете там бесцельно проводить время.
Опыт работы.
Создайте заголовок "Опыт работы" и перечислите места вашей бывшей работы.
Для каждого места работы предоставьте следующую информацию: какого черта вы туда устраивались, каким гадом был ваш начальник, в какие аферы вас втянули сослуживцы, почему секретарша вас обозвала импотентом и т.д.
Если Вы добросовестно писали Ваше резюме и добрались до этого места, то можете поздравить себя!
Откинтесь на спинку кресла, достаньте любимую сигарету, остановите взгляд на календаре с обнаженной блондинкой за 1993 год (ваш последний год работы на постоянном месте). Бокал экзотического напитка также не помешает.
Дополнительная информация.
Hапример, Вы умеете работать на компьютере, знаете иностранный языки, владеете машинописью, вышиваете болгарским крестиком, у вас есть водительские права на управление гужевым транспортом в нетрезвом виде, закончили пулеметные курсы, пару раз стояли на стреме, жгли в детстве чужие почтовые ящики.
Приветстствуется знание языков: иностранных, ближнего зарубежья, Паскаль, Си++ и т.д.
Выдайте им какой-нибудь Перл.
В разделе "иностранные языки" желательно указать не только уровень владения языком, но и где и как долго вы его учили. Что вы запомнили еще, кроме слов "фак" и "щщит"?
В зависимости от "цели" может быть уместным указать "награды", "публикации", "участие в конференциях", "участие в массовых расправах" и т.д.
Личные данные.
Такие сведения как "пол", "возраст", "здоровье", "увлечения", "семейное положение", "гражданство", "вероисповедание", "отношение к воинской обязанности", "сексуальная ориентация" и т.д. являются сугубо личными и писать про них просто неприлично. По ту сторону факса может сидеть несовершеннолетняя девушка.
Помните, что сведения, предоставленные вами в данной графе обязательно будут использованы для дискриминации по тому или иному признаку. После чего вам уже больше не захочется одевать нижнее белье тещи, пока жена на работе.
Рекомендации.
Если у вас есть договоренность с людьми, которые могут предоставить вам рекомендательные письма, то в заключении можно указать этих людей. Пусть, например, напишут такие письма соседи, живущие этажом ниже с маленьким ребенком.
Строгих правил написания резюме не существует, нужно руководствоваться здравым смыслом. Или обратиться к психоаналитику.
Резюме не должно превышать одной печатной страницы. Поэтому (смотри начало статьи) шрифт все-же лучше выбрать 5-6 пунктов. Применение подчеркиваний придаст документу важный вид и определит вас как грамотного пользователя ПК.
Ваше резюме не должно содержать грамматических, орфографических, синтаксических, правовых, законодательных и конституционных ошибок и неправильных фразеологических оборотов.
Перечитывайте резюме несколько раз, с выражением, внимательно следите за паузами, дайте его прочесть друзьям и близким.
Покажите свою целеустремленность в выбранной карьере. Докажите это (дайте голову на отсечение, вот вам зуб, чтоб меня негры покусали, клянитесь здоровьем своей соседки и т.д.).
Резюме всегда отправляется вместе с сопроводительным письмом, бандеролью, посылкой. Сопроводительный контейнер повысит ваши шансы.
Hе следует преувеличивать своих способностей или достижений. Если вы пять лет просидели без работы, - напишите, что только четыре с половиной. Это вызовет только положительную реакцию рекруйтера.
Заранее позаботьтесь о плотности и качестве бумаги и немарких чернилах. Не рекомендуется писать на наждачке или конфетти. С вашего резюме возможно будет снято несколько копий. И, даже возможно, на такой же бумаге. Может запустят производственную линию.
Резюме должно выглядеть профессионально. Поэтому, лучше обратиться к специалисту (по вечерам я свободен - прим.ред.), который поможет вам повысить шансы и презентабельность вашего резюме.
И последний совет:
Менеджер по персоналу тоже человек. За день ему приходится распаковать, просмотреть и выкинуть горы таких посланий. Не будет ничего страшного, если в конце резюме вы напишите что-нибудь легкое, анекдотец там, или смешной случай из вашей биографии (только не надо писать про то, как вы разместили фото и паспортные данные своего предыдущего начальника на популярном порносайте).
Удачи!

@темы: Юмор, Для памяти

---

У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и
конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий:

Задания на 1 балл:
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой
поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника
Коляном, (Васьком, Толиком и т. п).



Задания на 3 балла:
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание
по этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится».
2. Ходи по офису боком.
3. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», - после чего
наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов:
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и
впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог:
- «Ты слышал? »
- «Что? »
- «Да ладно, уже все, проехали».
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на
тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

@темы: Юмор, Для памяти