Сижу позавчера дома, смотрю "Первый канал", дневные новости. В кратком обзоре всего выпуска - "От чего толстеют ГАИшники? Смотрите расследование Первого канала".
Дожидаюсь сюжета, показывают почему-то профессора, который скачет возле дороги с измерителем уровня угарных газов в атмосфере. Сначала не могу понять, к чему это, оказывается:
СОТРУДНИКИ ГИБДД ТОЛСТЕЮТ ОТ ЧАСТОГО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С ВЫХЛОПНЫМИ ГАЗАМИ, дескать, обмен веществ нарушают ))
Я таксисту вечером рассказал, он минут 15 лежал, ехать не мог, а когда по рации своим передал, все такси в городе парализовало...

@темы: Юмор

---

моя жадность скоро станет легендарной я снова за баблом успел первым. когда остальные тока прочухали про аванс и позвали меня, я уж сидел довольный теперь бы ещё втихаря баночку пива на рабочем месте приговорить - совсем будет замурчательно

@темы: Я

---

ну, вот и аванс пришёл. учитывая, что я ещё и на офисниках мал-мал нажился, я теперь богатый, аднака!

@темы: Я

---

это уже клиника

Друг (программер) рассказывает свой кошмарный сон:
-снится мне, что убегаю я от кошки... большой такой, страшной... а в руках у меня котенок, выясняется, что за ним она и несется... ну вот я и соображаю - надо сделать так, чтобы кошка перестала думать, что это котенок... и знаешь ЧТО я сделал?
-выбросил его???
-неа! я зашел в свойства котенка и переименовал его!!! причем отчетливо помню фразу: Вы действитель хотите переименовать "Котенок"....

@темы: Юмор

---

Во время очередной ежегодной диспансеризации в военной поликлинике перед кабинетом хирурга скопилось около десятка офицеров, жаждущих побыстрее пройти осмотр. Народ молодой, шумный. Из кабинета выходит пожилой хирург. И происходит такой разговор.
- Чего это вас так много сегодня?
- Да вот, диспансеризация.
- Зачем офицеру диспансеризация? У него ведь может быть только две болезни: одна - "х#йня" - сама проходит, а вторая "пи#дец" - неизлечимая.
Хохот стоял такой, что из других кабинетов врачи повыскакивали.

@темы: Юмор, ППКС

---

В связи с ажиотажным интересом к персонам светских львиц издательство "Молодая гвардия" готовит к печати серию "Жизнь замечательных бл@дей".

@темы: Юмор, ППКС

---

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что то родилось, его нужно вые@ать!

@темы: Юмор, ППКС

---

Кукрыниксы - Тени В Театре

Альбом: Фаворит Солнца


В темном зале, холодной тишине
Я на сцене играю Сатане:
Будь со мной до богов с коленей подниму
Что-то дал он мне, что-то я дал ему.

Оставляя собой не тень, а лед,
Обгоняя меня на шаг вперед,
Сцена меняет роли, врет.

Припев:
Нам, согнувшимся богам,
Не суждено к верхам
Поднять свои большие роли.
Нам не снятся города
Из вымышленных стран
От жадной и порочной воли.

Так и было: он дал мне рай небес,
Я на сцене играю сам себе.
Будь со мной до богов с коленей подниму -
В это я верить уже не могу.

Оставляя собой не тень, а лед,
Я уже никуда не рвусь вперед,
Я поражен - теперь твой черед.

Припев:
Нам, согнувшимся богам,
Не суждено к верхам
Поднять свои большие роли.
Нам не снятся города
Из вымышленных стран
От жадной и порочной воли.

@темы: Для памяти

---

И все же инаугурация пройдет по другому сценарию.
В Андреевском зале Большого Кремлевского дворца под легкие аплодисменты собравшихся на сцену выходит Владимир Чуров во фраке. Раскланивается перед собравшимися расстегивает брюки, и спускает их до колен. Под бурные аплодисменты в зале появляется Путин. Толкает речь на 2 минуты, расстегивает ширинку. Ставит Чурова в коленно-локтевую позицию и начинает дрючить что есть мочи. В этот момент на сцене появляется Медведев с поднятыми вверх руками и громко говорит, глядя в лицо Чурову, ПРЕВЕД!!!

@темы: Юмор

---

Препод студенту:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая ещё выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...

@темы: Юмор

---

Новые книги издательства "Блондинко":
"Жизнь после шопинга".
"Бутерброд своими руками - это реально".
"Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".
"Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".
"Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".
"Визуальное определение доходов собеседника".
"Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".
"Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.
"Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".
"Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".
Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска

@темы: Юмор

---

Славик всегда был расп@здяем. Это знали все: друзья, мама и даже сам Славик. И вдруг, мама начала замечать перемены в своём сыне: он стал более серьёзным, редко стал приходить выпивший, стал больше кушать, особенно вечерами. Да и ещё у него появилась любовь к цветам. Посадил несколько кустиков у себя на подоконнике, ухаживает за ними, поливает.
Радуется мама - какой у меня отличный сын, радуется Славик - кустики растут, не чахнут, радуются друзья - скоро покурим...

@темы: Юмор

---

Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую.
Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится.
И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать.
Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка!
Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo.
Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь.
Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены.
Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!

@темы: Юмор

---

ну, собсна, вот я и заработал себе на кинжальчик... осталось только найти способ его купить

@темы: Я

---

Одна наша знакомая работает в аптеке. Клиент, конечно, попадается самый разный, в том числе и откровенные придурки. Как-то подходит к прилавку человек с бровями как у Брежнева и интимно так ее пальчиком манит - явно вопрос какой-то конфиденциальный. Ну, аптекари народ привычный - мало ли чего человеку надо! И она тоже к нему наклоняется. А он говорит:
- Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня мандавошки. И их так много, что они даже у меня в бровях!!!
Бедная девушка в следующий момент треснулась затылком об шкаф, стоящий сзади нее метрах в двух-трех.

@темы: Юмор

---

Заходит гомосек в оружейный магазин, спрашивает у продавца:
- У вас картечь есть?
- Нет.
- А дробовики?
- Нет...
- А ножи?
- Нет!
Он выходит из магазина, смотрит - на витрине и дробовики, и картечь, и ножи...
С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:
- И что вы имеете против голубых?!!
- Дробовики, картечь, ножи...

@темы: Юмор, ППКС

---

Белочка
-Привет! Давай знакомиццо.
BeerGuru
-Ё б..я! Допился.

@темы: Юмор

---

я убью этого урода с айпи: 10.*.*.26
Купил се винт а забить чем нить надо! Качаю через стронг у того парня все что было открыто на доступ!
Вечером пошел к другу с этим же винтом дозабить до конца, он начинает шариться на моем винте, через 5 минут он начинает истерически ржать! в разделе фильмы имеется папка порево с подкаталогами "дрочил" "не дрочил"
Сук@... и х"р чем докажешь что это не моё

@темы: Юмор

---

как прикольно звучит название песни: Hellbender turbulence. а что в переводе? "неистовый дебош"

@темы: Мысли вслух, Я

---

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

@темы: Юмор, ППКС