У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
1. Противники никогда не нападают по нескольку человек. Даже если на героя нападают двое или трое, они все равно будут драться с ним по очереди; пока один дерется, остальные молча стоят и ждут.
2. Если все-таки на героя напала толпа врагов, то, как правило, она раскидывается двумя-тремя движениями рукояти меча.
3. Средний рост женщины на полметра меньше среднего роста мужчины.
4. Голос женщины от голоса ребенка отличить весьма сложно. Никакого грудного контральто в природе не существует.
5. Магия называется техникой и применяется исключительно в бою либо при исцелении. Маг называется ниндзя, самураем или еще каким-нибудь крутым словом.
6. Главный герой обязан быть самоуверенным хамом. Иначе у него никаких шансов стать главным героем.
7. Никакой другой положительный персонаж не имеет права быть самоуверенным хамом. Иначе герой набьет ему морду, после чего тот будет только ходить и восторгаться героем.
8. Любовь взаимной быть не может.
9. Чем более странную прическу носит персонаж, тем сильнее он дерется.
Похоже, персонажи сами знают об этом и стараются изобрести что-то еще более непонятное. То же относится и к цвету волос.
10. Японцы большеглазые и худолицые.
11. Японки красивые. Некрасивых японок не бывает.
12. Некрасивые японцы либо толстые, либо плохие.
13. Все очкарики либо тайные злодеи, либо явные. Явных можно перевоспитать.
14. Отец и сын, мать и дочь носят одинаковые прически, очки, одежду и выражение лица.
15. Брата положительного персонажа убил другой положительный персонаж.
Но у него были веские причины, иначе его просто подставил отрицательный персонаж.
16. Все, что делает положительный персонаж – следствие того, что сказал ему брат. Ну или на крайняк другой умерший родственник.
17. Мудрый наставник всегда прав.
18. Неважно, сколько крови потерял человек. Неважно, задеты ли какие-либо органы. Умрет он или останется жить, зависит от замысла режиссера.
19. Кровь в теле находится под давлением много-много атмосфер. При царапине или ранении она вырывается фонтаном.
20. Чтоб оторвать руку или голову, надо просто потянуть.
21. Если персонажу оторвали часть тела, значит он умрет в той же битве.
22. Если персонаж не умер после отрывания части тела, ему сделают искусственную. Она будет не хуже настоящей.
23. Самые жестокие люди – маленькие дети. Они же и самые умные.
24. Но при этом выглядят настолько милыми, что их все обожают.
25. В бою первым бьет хороший. Потом плохой его месит в кровавую кашу.
Потом хороший находит крутую технику и месит плохого. Потом плохой вспоминает технику еще круче и месит хорошего в еще более кровавую кашу.
Потом хороший вспоминает слова умершего родственника и открывает пипец крутую технику, побеждая плохого. Отклонения от этой схемы возможны, только если один из них очень слабый.
26. Безногая девяностолетняя инвалидка имеет свою боевую технику.
27. Грудной младенец тоже.

@темы: Юмор

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
есть язык, но нет рта, пьёт кровь, но не ест мясо - ?

@темы: Вопросы, Интересности

11:38

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
пьянедельник у меня характеризуется повышенным рабочим энтузиазизьмом... хорошо хоть работа есть. ещё даже не начал играть в скачанное за выходные :)

@темы: Я

10:52

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
стопудово гейц - немец. по-немецки, глюк - означает "счастье".
итак, по порядку: поменял один сисблок. целиком. вместе со всем софтом. поставил ХеРню вместо 2к, 2003 офис вместо 97. перенёс все док-ты и т.д. стандартная задача, в общем.
теперь вдруг выяснилось, что внесённые изменения в док-ты, сделанные в старом офисе, мистическим образом исчезают. файл становится ровно таким, каким был. предложил использовать функцию "сохранить как...". глюк не пропал, а изменения пропадать продолжили. это всё со слов юзера (далеко не ламера, кстати). уселся сам. начал тестить глюк во всех позах (сохранял всеми возможными способами, перегружался, часы крутил и т.д.). глюк "навалил в штаны" и мне показываться отказался. всё работает нормально.
и что это за нафиг???

@темы: Для памяти, Я

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
теперь я с кинжалом...


@темы: Картинки, Интересности, Я

18:09

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
да, бля! нету такой проги, которая была бы умней чела! нету такой защиты, которую нельзя было бы наебать! :gigi:

@настроение: доволен :)

17:46

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Новая водка "Быстров" - 5 минут - и в кашу!

@темы: Юмор

17:11

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
видел очередную тему - "средство для мужчин номер один из Тибета". дался им этот Тибет! не спорю, медицина там довольно оригинальная, но я не слышал, чтоб в Тибете активно жарили всё, что шевелится. тогда уж логичнее было бы что-то про арабов: в медицине они тоже фишку секли и, учитывая наличие гаремов, вопрос ёбли у них стоял конкретно (сорри за каламбур). да ещё и, по статистике, у арабов, в среднем, этот же "вопрос" длиннее, чем у других наций. можно было и к этому прицепиться :)

@темы: Мысли вслух

14:00

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!

@темы: Юмор, ППКС

13:15

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.

@темы: Юмор, ППКС

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
у меня тоже была такая книжка... с неё-то всё и началось!

@темы: Картинки, Размышления, Интересности, Ссылки, Я

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
























а теперь просто симпатичные картинки.















@темы: Картинки, Юмор, Интересности

21:08

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Данилко : минет в карьерных целях...я никада не выберусь
изпацтола
Ласто : я те туда пакушать принесу
Данилко : бл@ть в смысле из за смеееха!!!

@темы: Юмор

18:37

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
где-то неделю назад купил себе девайс зачотный - такую кожаную хрень, которая, одновременно и корки для ксивы + доп. закрывающееся отделение сзади для денег и всяких карточек/визиток (зажим для денег и кармашки). купил так просто, приколу ради. штука страшно неудобная - для корок очень толстая, для кошелька - зажим - это очень неудобно и нет кармашка под мелочь.
почему же тогда я на такое г деньги выкинул, спросите вы? а потому, что девайс сей имеет благородный кроваво-красный цвет и золотые буковки "Ф", "С", "Б", "Р", "О", "С", "С", "И", "И". а ещё - гордый птыц арьол-мутант над ними. зато как теперь вежливо со мной говорят в магазинах :gigi:

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Я

17:05

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
16:22

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
12:18

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Михаил:
у тебя есть яндекс деньги?
Михаил:
я яндекс-грабитель
Михаил:
яндекс-кошелёк или яндекс-смерть?!

@темы: Юмор

12:17

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, у меня проблема.
Мой кот проглотил мою двухгигабайтную флешку, не смог ее высрать, и теперь он заябисто мяукает и бегает по комнате, а с жопы у него висит шнурок от флешки :'(

Vladar)) :
Возможно ли спасти флешку, вместе с ее содержымим, и как витягнуть флешку ОТ ТУДА?! :'(

Toy :
Уважаемый пользователя Да это возможно Нужно заставить вашего кота выпить слабительное

Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, говорю же, он не может ее высрать, ОНА ТАМ ЗАСТРЯЛА!!! :'(

Toy :
Уважаемый пользователь! Тогда предлагаю Вам сделать Вашему коту общий наркоз в домашних условиях посредством удара шваброй по голове и извлечь флэшь карту вручную
*vladar)) отошел на минутку*
Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, спасибо за помощь, так как когда мой кот увидел меня со шваброй начал убегать, и тогда он случайно зачепился за дверь шнурком, и с дикими воплями побежал дальше без флешки. Теперь, как успокоить этого сумашедшего кота?! *WALL*

Toy :
Уважаемый пользователь! техническая проблема с извлечением флэш карты была решена К сожалению мы не компетентны в усмирении животных Обратитесь за помощью в соответствующую службу ветеринарной помощи

@темы: Юмор

15:53

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
прибрался на рабочем столе. щас глянул и прифигел с непривычки - где всё? чисто так, аккуратно, ярлычки, картинки, документы, музон - всё по разным папочкам аккуратно лежит.
Итак, опрос.

Вопрос: Сколько времени продержится чистота?
1. ХЗ! 
0  (0%)
2. 1 день 
1  (9.09%)
3. 2 дня 
1  (9.09%)
4. неделю 
4  (36.36%)
5. две недели 
0  (0%)
6. месяц 
0  (0%)
7. засру всё уже сегодня 
5  (45.45%)
Всего:   11
15:47

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.

@темы: Юмор