Пожарники приезжают отмочить туда, где кто-то отжег.

@темы: Юмор, ППКС

---

Казалось, нам Пиз#ец... Оказалось, не казалось.

@темы: Юмор

---

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт... Лет эдак на 6...

@темы: Юмор

---

Беспредел в Чечне. Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.

@темы: Юмор

---

DiMi: Представляешь... мне всего 22 года, а меня искренне благодарят за то что я указал путь в жизни. О:-)
Студент: Кого ты снова на х*й послал?

@темы: Юмор, Цитаты

---

Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв

@темы: Юмор

---

Ошибка!
рабочий день не обнаружен!
попробуйте поработать в другой раз

@темы: Юмор, ППКС

---

Новая система регистрации продуктов MicroSoft: "Клавиши CTRL+ALT+DEL доступны только после регистрации"

@темы: Юмор, ППКС

---

ЗОЖ

Иногда в этом мире происходит поистине чудовищная путаница понятий. К примеру, по моему скромному мнению, словосочетание «здоровый образ жизни» должно обозначать образ жизни здорового во всех смыслах человека. Человека, который не боится смерти, мало задумывается о болезнях, вкусно ест, пьет хмельные напитки, громко смеется, смело говорит, и по приколу демонстрирует в компании друзей чудеса физической и умственной силы. В общем, почитайте описание пиров у Гомера, там оно хорошо показано.

Между тем, мне не раз случалось видеть людей, которые (кощунство!) понимают под словосочетанием «здоровый образ жизни» нечто совершенно противоположное, а именно – больничный режим. Да-да, самый натуральный больничный режим. С сухим законом, постной диетой, полным запретом на телесные и нервные перегрузки, регулярным приемом лекарств и проведением процедур (которые иногда пытаются называть «спортом», в то время как они похожи на спорт так же, как визит к гинекологу похож на любовное свидание).

«Да я и не советовал бы вам ложиться в клинику, - продолжал артист, - какой смысл умирать в палате под стоны и хрип безнадежных больных. Не лучше ли устроить пир на эти двадцать семь тысяч и, приняв яд, переселиться <в другой мир> под звуки струн, окруженным хмельными красавицами и лихими друзьями?»… Интересно, что сказал бы Воланд, если бы узнал, что некоторые люди не только перед смертью «ложатся в клинику», но и вообще… С самого начала и навсегда?! Ради – смешно сказать! – дополнительных нескольких лет жизни в этой самой "палате" (которые и то вовсе не гарантированы). Да еще, может быть, ради избавления от перспективы помучиться лишние пару раз элементарной физической болью (опять же не гарантированной, смею добавить, перспективы; жизнь – штука жестокая).

И это… «Что-то, воля ваша, недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих». Мессир! Что бы вы сказали о людях, которые избегают не только всего вышеперечисленного, но и – слишком крепкого чая? Лишнего кусочка шоколада? Просто веселой беседы, потихоньку закатывающейся заполночь?..

О да, я уже вижу презрительно скривившиеся губы этих вечных пациентов, этих преждевременных стариков, которые положили долгие годы на то, чтобы сделать свое тело здоровым – но смогли сделать его лишь мертвым и безжизненным (и никогда не болеющим, да; мертвые, как известно, не кашляют). «Фи, жалкие алкоголики-тунеядцы пытаются учить нас, святых великопостников! Да мы знаем такие удовольствия, которые неведомы вам, слабым плотью и духом!».

А вот не верю. Просто не верю. Потому что можете меня зарезать – но я не вижу там ничего, похожего на силу и наслаждение. А если я его не вижу – значит, его там нет. Не надо втихаря подменять слово «увидеть» на слово «понять». Понять что-либо (да хотя бы вот это вот «неведомое наслаждение») действительно может лишь тот, кто сам это испытал. Но это понять. А чтобы увидеть, есть наслаждение или его нет – испытывать ничего не надо. Надо просто иметь глаза.

То же самое и с силой.

Слабость и боль – вот все, что там можно обнаружить. «Отче наш, иже еси на небеси» - вот все, что по этому поводу можно сказать. Все остальное – шелуха.

Точка.

отсюда

@темы: ППКС, Для памяти, Интересности, Мысли вслух

---

Тут прикиньте история была. В 6 утра мамика увозят в больницу... Где-то часов в 11 она звонит и говорит, мол, меня тут оставят на пару дней, привези мне тапки, а то я на каблуках и все такое. Ну я взял все, да и поехал. Приехал в медгородок, а куда идти не знаю. Защел в какое-то здание, естественно даже не глядя на название. И что вы думаете? Оказался МОРГ! Захожу... тишина... никого... Тут выходит мужик и спрашивает, типа че ты тут делаешь.
я: маму ищу.
Он: когда привезли?
я:сегодня в шесть утра.
он (берет журнал): фамилия?
ну я и сказал. грит нету такой.
я: не может быть.
он: а ты че пришел то к ней?
я: ну она позвонила в одиннадцать, просила тапки привезти...

вы бы видели его глаза! О_О

@темы: Юмор

---

Едут однажды в карете государь император, наследник и воспитатель его, поэт Василий Андреевич Жуковский. Проезжают они мимо забора, а на заборе слово написано. Из трёх букв. И не "мир", конечно. Ну, цесаревич тут что-то заволновался и спрашивает у Жуковского: "Скажи, мол, Василий Андреич, что это тут написано? Я этого слова совсем не знаю".
И государь смотрит на Жуковского тоже очень выразительно: дескать, давай, рассказывай.
Делать нечего. Жуковский ему и отвечает: "Знаете ли, Ваше Императорское Высочество, есть в русском языке глагол "ковать". Не изволите ли сказать, какое будет у него повелительное наклонение?" - "Куй!" - отвечает цесаревич. "А вот еще потрудитесь, глагол "совать" - "Суй!". "Ну вот, а ещё имеется в русском языке такой малоупотребительный глагол "ховать" (прим: устаревшее слово, заменено на "прятать" или "убирать куда-либо"). Вот, то что Вы изволили видеть - это и есть повелительное наклонение от этого глагола".
Царевич умолк, доехали они, куда надо было, выходят из кареты.
Подходит государь к Жуковскому, ухмыляется.
"Молодец, - говорит. - Хорошо объяснил. На, вот тебе, часы с бриллиантами. Х#й в карман!"

@темы: Юмор, Для памяти, Интересности

---

Mad: Ну что, ждать тебя сёдня вечером??? Романтический ужин, вино, свечи гарантирую. )
Stuardesa: Оу. Заманчиво. А в добавок к ужину просмотр красивого фильма эротичечкого содержания.
Mad: Мля. Нет у меня эротики, есть фильмы ужасов...
Stuardesa: Дорогой, ну зачем нам в романтический вечер ужасы??? :о
Mad: У тебя попа от страха сжиматься будет, мне приятнее. )))
Stuardesa has disconnected.
Mad: #ля... Опять вечер без секса...

@темы: Юмор

---

Объявления на сайте братьев наших меньших:
"Отдамся в добрые руки. Интим не предлагать."
"Ищу сучку, желательно блондинку."
"Построй свою любовь. Бобер."
"День в день. Гарантия. Кукушка."
"Определяю качество по запаху. Таможенник Шарик."
"Ищу спутника жизни. Краб. P.S. Интим с раками не предлагать."
"Стирка. Недорого.Енот."

@темы: Юмор

---

Прием у императрицы. Все сидят, потупив взоры, молчат,
ничего не едят. Один Александр Васильевич Суворов жрет
как свинья, чавкает, рыгает, плюется...
Императрица спрашивает:
- А что это вы, граф Суворов, все жрете? Пост ведь! До
первой звезды нельзя!
Суворов в ответ:
- Вам до звезды, а мне до пи@ды!
Немая сцена...
Императрица:
- Ну тогда ....... пи@ды Алексан Василичу!

@темы: Юмор

---

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней
он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.....

@темы: Юмор

---

Разговор про "тунели" в ушах:
Simple: а если вынуть пластик , то растянутое отверстие жутко напоминает куриную жопку))) или не куриную... Жду не дождусь пока сойдёт эта мода, чтобы посмотреть, чем они будут маскировать анус в ухе.

@темы: Юмор, ППКС

---

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

@темы: Юмор, ППКС

---

xxx: нашел способ учить физику: если включить плейлист, поставить ноут на колени, и положить учебник на экран, то вполне читабельно
yyy: это организм еще не адаптировался и не понимает, что его на***вают

@темы: Юмор

---

В помощь начинающему водителю!
Про торможении двигателем сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем.

@темы: Юмор, ППКС

---

Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки - до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.
Наши проигрывают. Пьем.
Вдруг из-под дивана выползает+ ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось.
Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого+ Фига+ так нажраться+ А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик,
твою маму!
- Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь?+ - Интересуюсь + на всякий случай+
- А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?
-?! А, ммм.. Буся - кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну.. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.
Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью.

@темы: Юмор