ДОГОВОР О СОТРУДНИЧЕСТВЕ



Между Отцом Небесным, Вселенским Абсолютом, Силой Универсума, Мировой Справедливостью (далее Бог) с одной стороны, и Человеком Смертным ........................................ (разборчиво вписать) - в дальнейшем "Тварь Божья" с другой.



1. ПРАВА БОГА



1.1 Бог оставляет за собой право в произвольно выбранный (за исключением случаев, оговоренных в пункте 5 настоящего соглашения) срок предоставить Твари Божьей вечную жизнь со всеми удобствами в хорошо расположенном месте (в дальнейшем Загробная жизнь).

1.2 До наступления этого момента Бог оставляет за собой право по своему усмотрению облегчать существование Твари Божьей (в дальнейшем - Помогать) или же, напротив, усложнять (в дальнейшем - Испытания).

1.3 Также Бог оставляет за собой право являться Твари Божьей в виде гласа, либо в иных материальных формах (в дальнейшем - Знамения), а также принимать обращения, заявления и просьбы в устной, письменной, мысленной и иной форме (в дальнейшем Заявления), отправленные Тварью Божьей на имя Бога.

1.4 Бог оставляет за собой право по своему усмотрению не выполнить ничего из вышеперечисленных действий (Загробная жизнь, Помощь, Испытания, Знамения, Заявления: в дальнейшем - Милости Божьи) без предшествующего предупреждения и последующего объяснения причины, в том числе:

1.4.1 уклониться от рассматривания поданных Тварью Божьей Заявлений на имя Бога;

1.4.2 по своему усмотрению вместо применения Милостей Божьих распространить понятие Испытания на последующую загробную жизнь Твари Божьей (в дальнейшем Кара Божья) вплоть до применения крайних негативных мер (см. пункт 3.3 настоящего соглашения);

1.5 Бог оставляет за собой право применять все вышеперечисленные в пункте 1 настоящего соглашения права также и в отношении лиц, не подписавших настоящее соглашение, в том числе лиц, в силу личных причин не проинформированных вовремя о существовании данного соглашения вообще и Бога в частности.

1.6 Бог оставляет за собой право в своих решениях по поводу Милости Божей и Кары Божей не придерживаться причино-следственных и иных законов, включая возможность различных действий в заведомо идентичных ситуациях (в дальнейшем Божий Промысел). Это положение распространяется на все пункты данного соглашения, включая пункт 1.5



2. ОБЯЗАННОСТИ ТВАРИ БОЖЬЕЙ



Тварь Божья с момента подписания настоящего соглашения обязуется:



2.1 Искренне верить в существование Бога, не допуская мысли о его отсутствии, чтить авторитеты и соблюдать традиции, по возможности вести широкую агитационную работу по месту жительства.

2.2 Осудить свою предыдущую жизнь до момента подписания настоящего договора.

2.3 Организовывать свое дальнейшее жизнепроживание в соответствии с текущими пунктами действующих правил, традиций и пр. (далее - Заповеди). Список правил, действительных на данный момент для данного региона обитания Твари Божьей надлежит узнать по месту жительства в районном отделении представительства Бога - церкви, мечети, синагоге, другое: .................... (вписать).

2.4 Соблюдать ритуалы, включая режимы питания, половой жизни и отправления других естественных надобностей в соответствии с соответствующими пунктами правил, действительных для данного региона. Встав на учет в районном отделении представительства, следует с заданной текущими правилами периодичностью амбулаторно являться в представительство для прохождения предписываемых ритуалов согласно действующим в регионе правилам.

2.5 В случае Знамения Твари Божьей надлежит выполнить предписываемые действия вплоть до мобилизации и поступления в полное распоряжение Бога.



3. ДОПОЛНИТЕЛЬНО ОГОВАРИВАЕМЫЕ УСЛОВИЯ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ МЕЖДУ БОГОМ И ТВАРЬЮ БОЖЕЙ



В некоторых случаях Бог оставляет за собой право повысить или понизить вероятность выполнения со своей стороны Божьх Милостей в отношении Твари Божьей.



3.1 Поощряется добровольное стационирование в закрытые и отдаленные филиалы представительства Бога (в дальнейшем - Монастырь) по данному региону, выполненное в соответствие с действующими в данном регионе правилами. В этом случае Бог оставляет за собой право повысить вероятность выполнения Божьих Милостей со своей стороны.



3.2 Не рекомендуется самовольная смена регионального представительства, включая:

3.2.1 одновременную регистрацию в двух и более различных региональных представительствах;

3.2.2 произвольный выбор и самокомплектация Заповедями различных региональных представительств, при регистрации в одном из них;



3.3 Допускается самовольная организация региональных представительств, либо открытие филиалов существующих с созданием новых комплектов Заповедей, включая переосмысление старых, по собственному усмотрению Твари Божьей при отсутствии Знамения со стороны Бога. При этом Бог оставляет за собой право расценивать произведенные Тварью Божьей действия по собственному усмотрению с выносом решения повысить или понизить вероятность выполнения Божьих Милостей в отношении Твари Божьей вплоть до серьезного изменения ее статуса, включая повышение статуса Твари Божьей вплоть до статуса Бога включительно, либо применения крайне негативных мер (в дальнейшем - Тартарары).



4. ПРАВА ТВАРИ БОЖЬЕЙ



Тварь Божья с момента подписания настоящего договора обладает следующими правами:



4.1 Послылать Заявления на имя Бога в неограниченном количестве, включая заявления негативного характера (в дальнейшем - Роптать) по любому поводу за исключением Роптать по поводу нерассмотрения предыдущих Заявлений (см. пункт 1.4.1 настоящего соглашения).



5. ФОРСМАЖОРНЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА



В случае наступления форсмажарных обстоятельств (в дальнейшем Конец Света) Бог обязуется в трехдневный срок вынести немедленное решение о выполнении Милостей Божьих либо Кары Божьей в отношении Твари Божьей и передать дело Твари Божьей в Суд (в дальнейшем Страшный).





Бог:





----------------------

/вписать/

Тварь Божья:





----------------------

/имя, фамилия - вписать разборчиво /





/ место печати /

---

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

---

так и живём

1. Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках.

Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего,спешащего на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то создается такое впечатление, будто он направляется в буфет, а если у него в руках газета, то все подумают, будто он идет в туалет. Кроме того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобы поработать ночью, это создаст обманчивое впечатление, что Вы работаете больше, чем на самом деле.



2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.

Если Вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что Вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, и Вы будете выглядеть очень занятым, даже если такое занятие не имеет и отдаленного отношения к работе.Конечно, это совсем не та польза обществу, о которой так любят говорить сторонники компьютерной революции, но ведь и это тоже неплохо. Когда вас застукает ваш шеф (а это обязательно случится рано или поздно), оправдывайтесь тем, что Вы занимаетесь самообучением, самостоятельно осваивая новый софт и таким образом экономя значительную часть средств фирмы, затрачиваемых ею на обучение сотрудников.



3. Беспорядок на рабочем месте.

Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после себя чистый стол. Для нас же это непозволительно, так как создает впечатление,что мы работаем не в полную силу. Обложите свое рабочее место кипами бумаг со всех сторон. Для случайного наблюдателя прошлогодние бумаги выглядят точно так же, как и сегодняшние, главное ? количество. Сделайте кипы бумаг повыше и пошире. Если к Вам должен кто-то за чем-то подойти, запихните бумагу, которая вам понадобится, в середину какой-нибудь кипы и делайте вид, что ищете её, когда он (или она) подойдет.



4. Голосовая почта.

Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта. Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так, напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу для НИХ. Так жить нельзя. Пусть все звонки проходят через голосовую почту, чтобы Вы могли видеть все сообщения на экране. Если кто-то оставил вам голосовое сообщение,смысл которого в том, чтобы подкинуть Вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда Вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте - все будут считать Вас честным и добросовестным работником, хотя на самом деле Вы ? всего лишь хитрая лисица.



5. Взволнованный и раздражённый вид.

Сотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и раздражённым, чтобы его начальству казалось, что он все время занят.



6. Задерживайтесь на работе.

Всегда задерживайтесь в офисе, особенно если начальник ещё там. Вы можете почитать журналы или книги, которые вам всегда хотелось прочитать и на которые у вас никогда не хватало времени, засидевшись при этом допоздна. Покидая офис, обязательно пройдите мимо кабинета начальника. Отправляйте важные сообщения по электронной почте во внеурочное время (21:35, 7:05 и т. п.), а также в дни общенациональных праздников.



7. Артистические вздохи для усиления эффекта.

Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много других сотрудников, чтобы показать, что Вы испытываете сильнейшую нагрузку.



8. Стратегия нагромождения.

Недостаточно всего лишь завалить кипами бумаги рабочий стол. Нужно также положить на пол побольше книг (лучше всего для этого подходят толстые учебники по компьютерам).



9. Работайте над своим лексиконом.

Найдите в каком-нибудь компьютерном журнале побольше специальных терминов и выучите их. Свободно используйте эти термины в разговоре с шефом. Помните, что он вряд ли поймет, что Вы говорите, но впечатление Вы произведёте.



10. САМОЕ ГЛАВНОЕ: Не вздумайте допустить, чтобы этот текст попал по ошибке в руки Вашем шефу!

---

"Советы моему, уже самостоятельному сыну".

Сын, прими эти советы к сведению, но всегда помни, что только тебе решать как жить.



1. В школе не матерись.



2. Когда я буду говорить, что ты долбоеб, никогда не обижайся и не спрашивай что это означает - мал еще всякую хуйню знать.



3. В школе надо обязательно давай пиздюлей каждой залупившейся бабе - тогда тебя будут считать сильным и смелым.



4. Уважай страшных. Они мудрее.



5. Играй в волейбол - так, для удовольствия.



6. Hе кури.



7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать устройство половых органов девок до того, как придется столкнуться с ними вплотную.



8 Hе трахай первую девушку без презерватива.



9. Hа выпускном постарайся выебать самую красивую бабу класса (школы), лучше две.



10. Через неделю после выпускного доеби оставшихся красивых баб класса (школы).



11. Hа абитуре не пей - потом догонишь, если поступишь.



12. Отхуйярь в темном переулке ебучего медалиста, поступившего с одного экзамена.



13. Hа парах не пизди много с товарищами.



14. Hачинай пить водку только после получения студенческого билета.



15. Лучше взять литру спирта. Как разбавлять научат на уроке химии.



16. Hе еби одногруппниц. Hи в коем случае.



17. В общаге слыви порядочным, честным человеком.



18. Hикогда не беги за помощью во время драки. Стой и дерись.



19. Перееби чемпиону россии по боксу 1989 года, полным чайником по башке (только не пластмассовым).



20. Hе начинай работать на пятом курсе - пойдет в пизду и учеба и экзамены.



21. Hе бей баб. Просто скрути ей руки за спиной и ткни лицом в подушку. Да посильней.



22. Hе переезжай на квартиру, купленную родителями твоей бляди.



23. Берясь за новую работу, всегда слушай более опытных долбоебов. Старайся не повторять их ебанутых ошибок.



24. Стань лучшим среди равных тебе по должности, но никогда не выебывайся этим.



25. Hе кури анашу.



26. Hе уходи с работы сам, пока не почувствуешь, что скоро выпнут.



27. Hа новой работе задрочи всех своим уровнем знаний и работоспособностью, но никогда не выебывайся этим.



28. Когда пьешь, никогда не переходи рамок приличного поведения. Одевай презерватив.



29. Любые намеки той, которая сейчас в твоей постели, на то, что пора бы узаконить отношения, пресекай и души в зародыше.



30. Hачни ходить в спортзал.



31. Купи компьютер.



32. Выеби женщину гораздо старше тебя. Hикогда больше этого не делай.



33. Заведи роман с замужней женщиной. Hо так, чтобы эту еблю действительно можно было назвать романом.



34. Hапиши ей хотя бы два письма, после того, как они с мужем-военным уедут хуй знает куда.



35. Старайся спать только с красивыми девушками, но помни, что на безбабье и кулак - блондинка.



36. Покурил - покушай.



37. Чаще, чем один раз в день не кури.



38. Лечись только у знакомого венеролога.



39. Hе бойся ставить самому себе инъекции.



40. Будь всегда уверен в себе, но не выебывайся этим.



41. После повышения по службе постарайся в минимально короткое время напиздить максимальное количество денег. После кризиса купишь машину.



42. При выборе постоянной бабы, прежде чем ее ебать, обязательно посмотри,какая у нее фигура. Потом обижаться, что сиськи не достаточно упругие, а задница плоская, останется только на себя.



43. Hе скандаль при разрыве с девушкой. Hа ее активные выпады применяй способ, описанный в пункте двадцать один.



44. Выебать всех симпатичных подруг не постоянной бабы - не западло.



45. Познакомься с молодой, неопытной девушкой и постарайся научить ее как правильно ебстись.



46. Собери коллекцию высококачественной порнухи и купи домашний кинотеатр.



47. Если в гостях говорят не стесняйся - так не стесняйся, кушай побольше.



48. Hе спи с подругами друзей. Hикогда.



49. Даже если этого хочет подруга.



50. Выезжай с друзьями на природу.



51. Будь интересен людям, но клади на них хуй.



52. Hе говори им, что положил.



53. Hикогда не рви одежду на бабе и не царапай ее в порыве страсти.



54. Будь законопослушным похуистом.



55. Hаучись ходить на виндсерфинге.



56. Hикогда не перебивай собеседника, даже если он уже заебал своими рассказами. Пойди поссать.



57. Сломав девушке целку, поеби ее еще хотя бы месяц.



58. Hе еби баб с твоей работы.



59. Слушай разную музыку. Попробуй послушать что-либо из классики. Запомни хотя бы, что Паганини был скрипачом.



60. Hе вкладывай деньги в российские банки.



61. Посылай всех цыганок нахуй, да погромче, чтобы их товарки тоже слышали.



62. Hе верь людям, которые говорят, что хотят тебе добра, а сами за это ничего не просят.



63. Всегда соглашайся быть гостем на свадьбе.



64. Красивую свидетельницу не отъебать - полжизни потерять.



65. Страшная пусть сосет у бегемота.



66. Hикогда не давай свидетельских показаний ментам.



67. Hикогда не употребляй героин.



68. Если решил биться - старайся заебенить противника в течение первых пятнадцати секунд.



69. Вывози базар.



70. Всегда радуйся солнечным дням, но не забывай про пасмурные.

---

- беременеешь, первые месяцы токсикоз -- пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"



- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.... Ты ждешь и думаешь: "КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"



- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"



- через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют "тужиться", потом "не тужиться" бесконечно и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"



- потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь....



- и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать "рот" свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ



- долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.... Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать... Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"



- месяц второй... Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"



- он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"



- он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"



- он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"



- ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет "письменный по математике", пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"



- он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"



- в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: "Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок"... и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО HАЧИHАЕТСЯ....

---

нах жару! хочу НГ!

---

меню

ХОЛОДНЫЕ ЗАКУСКИ



Ассорти мясное "Ошибка сапера"

Ассорти картофельное

Огурцы холеные

Огурцы малохольные

Салат из св. сала

Салат "Зимний" под шубой

Холодец из ушей слона

Холодец из двух рук, по-македонски

Лютый холодец

Масло крестьянское, узловатое, натруженное

Трогальцы кальмара

Яйцо крутое, в кожаной куртке

Колбаса "Останкинская" (525 м)

Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая"

Носы говяжьи

Горбушка (красный хлеб)

Буженина с будильником

Холодец на вертеле

Шпик, замоченный революционерами

Рыба нуклеиновая

Икра красная (голень по-медицински)

Свежий ветер с калиткой отв.

Тыква, больная после вчерашнего

Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками)

БОМЖенина

"Салям" (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек)

Сырок, плавленный металлургами Череповца

Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая)

Железобекон

Сало обезжиренное (специально для "москалей проклятых!"



ПРИПРАВЫ

Кедровые орешки, по-грецки

Кхмеры-шумеры

Хрен (в хорошем смысле этого слова)

Специи: спецназ МВД и ВДВ

"Анкл Бенкс" с побегами молодого зека

Острый соус "Чили" с кусочками Пиночета



САЛАТЫ

Салат из св. листьев

Салат из св. пом. и зам.

Помидоры из салата, мытые.

Помидоры бланшированные в томате.

Редиска "Пасть порву"

Сельдь с луком и зеленым яйцом



ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ

Горящие глаза, тушеные в сметане

Соль по-восточному

Таракан, запеченный в тесте по недосмотру

Нос в табаке

Беляши с красногвардейкой

Вамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги

Язык государственный

Мозги компостированные

Глазунья из дверных глазков

Скат электрический, порциями по 110 и 220 Вольт

Национальное латышское блюдо: Раймонд Палтус

Царь-тушка Царевны Лебедь (не супруги командующего 14-й армией)



ПЕРВЫЕ БЛЮДА

Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни)

Консоме с мумитролями

Суп ОЗУ по-татарски (на 64 килобайта)

Уха (горла, носа)

Суп из пакета (пакет полиэтиленовый с портретом Пугачевой)

Изба рубленная с пост. маслом

Рыльце в собственном пушку

Котлеты паровые, с кочегаром

Гуляш "Допоздна" с девушками

Свинина жар. с хрен. зн. чем

Беда с мясом



ВТОРЫЕ БЛЮДА

Поджарка отварная

Пельмени ручной лепки скульптора Неизвестного

Пельмени в собственном горшочке

Птица неизвестная жареная

"Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни)

Свинина в собственном хлеву

Мишки Гамми в собственном соку

Котлита по киивськи з пывом

Четвертый патиссон Веры Павловны

Котлеты пожарские (по рецепту Минина)

Котлеты мининские (по рецепту Пожарского)

Якут в собственной Саха

Расстегай. Расстегнул? Теперь застегай обратно!

Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)

Котлеты "Де валяй дурака, Америка!

"Утка медицинская с яблоками

Седло барашка со стременами



ПОРЦИОННЫЕ БЛЮДА

Филе Хрюши

Гегемоны под гнетом

Японец в собств. сакэ

Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером

Карп зеркальный в раме из св. Овощей



ГАРНИРЫ

Картофель фри 100 гр. 3-00

Картофель фор 100 гр. 4-00

ВКЧиПсы амнистированные

Сапогетти (макароны по-солдатски)

Овсянка "Сэр"



СЛАДКОЕ

Булочка домашняя (в трико и в тапочках)

Кекс "Столичный", 40 градусов

Торт жовто-бысквытный

Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович!

"Варенье, как процесс

Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?

"Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)

Пряник-брелок сувенирный

Блинчики со штангочкой

Сахарная марля

Уста сахарные с помадкой

Хрен-брюле

Пломбир (и протезир) зубов

Крым-брюле в хрустящем суверенном стаканчике

"Милки Вэй" (лучшие милки страны)

Пирожное "Корзиночка потребителя

"Торт с кремом для нормальной и жирной кожи

Жевательная резинка шипованная (зимняя)



КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, ФРУКТЫ

Торт ореховый с зеркалами

Кольцо заварное с аметистом

Конфеты с шибко ладной начинкой

Грейповощ

Арбузы очищенные

Бананы по-чукотски

Чернослив местной котельной

Брусника, моченая киллерами

"Санта-Барбарис" (карамель многосерийная)

Конфеты "АССАрти" (грузины в шоколаде)

Шоколад "Сказки Ельцина" (Указом Президента объявлен съедобным)

Киви от Гиви



НАПИТКИ

Морс "Чесночный"

Минеральная вода: "Ессентуки-17" и "Арзамас-16"

"Мыкола" ("Кока-Кола" по-киевски)

Кумыс Доброй Надежды

Чифирь "Пиквик" (в пакетиках)

Компот из сухожилий

Сок маргариновый

Гоголь-моголь

Тургенев-мургенев

Молоко парное, 28 коп. за пару



ХЛЕБ

Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные



СПИРТНЫЕ НАПИТКИ

Водка "Зверь" в комплекте со "Зверобоем"

"Рабиндранат Кагор"

Шампанское "И ты, Брют!" (с глушителем и оптическим прицелом)

Шампанское "АИ-93"

Виски седые

Водка рисовая (с кашей из опилок)

Пиво "Армянское", три звездочки

Самогонка "Формула-1

"Коктейль "Кровавый мерин"

Настойка на профсоюзных корочках

Сбитень "Мессершмит", по-немецки

Ананасов в шампанском нет (не пролазят)



ТАБАЧНЫЕ ИЗДЕЛИЯ

Набор бычков СП "Беломор-Кэмэл"

Импортные сигареты (second hand)

Сигареты "Примстон","Астма","Язва" (амортизированные,с ментами)

Махорка курительная "Крупская"



Кроме того, для праздничного застолья имеются:

Тамада быстрого реагирования

Скатерть быстрого развертывания

Челюсти быстрого вставления

Губы быстрого раскатывания

Посуда громкого боя

Дежурные блюда

Суп с куриными потрахами.

Салат с бялоками.

---

кто на работе - громко не ржать!

15 июня.

Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.



16 июня.

Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.



17 июня.

Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.



18 июня.

Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.



19 июня.

Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.



23 июня.

Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.



Июль.

У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!



Август-сентябрь.

Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.



5 сентября.

Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.



6-20 сентября.

Блаженствуем.



21 сентября.

Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.



22 сентября.

Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.



23 сентября.

Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...



24 сентября.

Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.



весна.

Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.



начало мая.

Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину.

Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.



12 мая.

Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.



20 мая.

Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.



25 мая.

Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?



26 мая.

Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.



27 мая.

Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.



28 мая.

Все! Включаем!



29 мая.

Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!... Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.



30 мая.

Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.



июнь.

Честно работали.



25 июня.

У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.



июль.

Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.



30 июля.

Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

---

26 февраля

Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка _ петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Hужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.



27 февраль

Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Hаверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.



10 апреля

Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. Hа четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.



8 мая

Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Hо, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел_ Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город.



9 мая

Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.



19 июня

Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Hарвался сегодня на шпану _ сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро. Забрался в гроб и притих.



2 августа

Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.



9 сентября

Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: _Кто там!_ От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.



30 октября

Hа днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами.



11 ноября

Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал.

---

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!



Месяц второй.

Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.



Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.



Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!



Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.



гы-гы! перепила сисадмина! щас!

---

дневник призывника

19.04.04.

Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.



20.04.04.

Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.



25.04.04.

Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.



26.04.04.

Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.



19.05.04.

Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.



20.05.04.

Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.



21.05.04.

Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал "горячие точки" на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал "покупателю" пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

---

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая?

На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!

- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

- А секс у вас по потребности, или по графику?

- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на

ремонт?

- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.

- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?

- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?

- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- А в туалете у вас специально обои коричневые?

- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.

- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.

- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

---

Vodka Connecting people

---

Варона и шяшлик

Вароне, шьто жила в горах

Шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле

Варона сел поесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял

Варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица

Глаза-стекло, хотел апахмелица.

И запах шяшлика услышав носом

К варона подбежал с таким вапросом:

"О джюраджёл, какой хароший ты

Чо кущаещь - шяшлик или манты?"

"Не твой то дело, джюраджёл"

- варон сказала - "Вон пащщел!!"

Но наш лиса не унимался,

Беседу продлевать старался,

На все три зуба улибался,

Ложился, снова паднимался,

Моргал стеклянным ххитрым глазом,

Пищал и ловко двигал тазом

При этом говорил вароне:

"Какие бедра у тэбя красивий,

Как харашо на них сидят лосины,

Какой красивий у тэбя лицо.

Ты красивее , чем барсук Кацо!

Какие перья - все пачти што бэз ущерба!

Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!

Твой запах - это мир цветов Узбекистана!

Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!

Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь

И слищал я, ти круто танцеваешь!"

И у варона от такого камплимента

Паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья

Праблема бил с каардинацией движенья.

А тут танцором вдруг назвал его лиса!

Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".

И нАчал двигать всеми свой частями тела,

Пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился

Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!

Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":

Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",

Все подобрал и бил такой:

Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!





МАРАЛ:

Кагда шяшлик с вином паслал Аллах

Все забирай и ныкайся в горах!!!

И будь ты лучший танцовщик аула

Чтоби плясать, слезай, дурак со стула!

---

Ох, чего-то скучно стало,

Надоела благодать.

Не пора ли, как бывало,

Мне "Харлея" оседлать?



Повяжу на лоб бандану,

Да в "косуху" облачусь

И в субботу утром рано

В Лукоморье прокачусь.



Возле дуба-великана

Заложу крутой вираж

И бензиновым туманом

Изуродую пейзаж.



Покажу Коту заточку -

Ну-ка, брысь куда-нибудь!

И из золота цепочку

Нацеплю себе на грудь.



И со старым другом Лешим

На полянке средь дубов

"Желудёвой" вместе врежем

Под закуску из грибов.



У Русалки шарить ноги

Будем лезть наперебой,

И всё выльется в итоге

В развесёлый мордобой.



Мы ногами с ним помашем

И почешем кулаки,

Я влеплю ему "маваши",

Он ответит "гьяку-цки".



После будет озаренье,

Что для ссоры нет причин.

Мы обмоем примиренье,

Как ведётся у мужчин.



Я оставлю их с Русалкой,

В одиночку в лес уйду.

Да чего там, мне не жалко.

Я себе ещё найду.



По неведомым дорогам,

По следам лихих зверей

С рёвом, грохотом и смогом

Понесётся мой "Харлей".



Дом Яги на курьих лапках

Я на щепки разнесу.

Навсегда запомнит бабка,

Кто хозяин здесь, в лесу!



Загоню опять в болото

(Для потехи, не со зла)

Полуроту морпехоты,

С ними дядьку их, козла.



Поломаю дверь в темнице,

Волку голову скручу

И утешу Царь-девицу

(Я про способ промолчу).



А потом в конце дорожки

И к Кощею заверну.

Очень хочется немножко

Пощипать его казну.



Мне не нужно это злато,

Дело - в принципе, друзья.

Ведь девиз "Делиться надо!"

Лифшиц выдумал, не я.



Ну, прощайте, обормоты!

Байк мой бешено ревёт.

Пусть до будущей субботы

Лукоморье отдохнёт.

---

Почему камбала имеет плоскую форму?

(Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом)



Можно ли жениться в сорок с небольшим?

(Да но лучше в тридцать и с большим)



В котором часу девушка должна ложиться в постель?

(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)



Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?

(Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные)



Что такое культ личности?

(Это когда один плюет на всех)



А разоблачение культа личности?

(Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные)



Можно ли гладить женское трико утюгом?

(Да, но лучше руками)



Что будет если скрестить ежа и ужа?

(Полтора метра колючей проволоки)



Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?

(То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису)



Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?

(Да, если хотите расширить свой кругозор)



Что такое переходный возраст?

(Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости)



Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?

(Надо брать с собой переводчицу)



Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час?

(Да, если его спустить с горы Арарат)



Зачем y ментов на pyкавах пpишиты пyговицы?

(Эт чтоб нос не вытиpали!)



А тогда почемy они так блестят?

(Так они ж всё pавно вытиpают!)



Кто впеpвые стал пpиглашать ученых на "Огонек"?

(Инквизитоpы..)



Что добавляют в боpодинский хлеб?

(Муку, веpоятно...)



Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?

(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)



Почему в магазинах нет красной икры?

(Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает?)



Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?

(Если не стоИт, то и не стОит)



Почему нет папуасского джаз-оркестра?

(Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо)



Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?

(Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся)



Какая самая чистая любовь?

(После бани)



Что выше любви?

(Пупок)



Какая вам нравится болезнь?

(Чесотка)



Почему?

(Почесался и еще хочется)



А какая не нравится?

(Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать)



Можно ли тещу убить ватой?

(Да, если в нее завернуть утюг)



Где у женщин волосы самые кудрявые?

(В Африке)



Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки?

(Стать на четвереньки)



Какая должна быть женщина?

(Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной)



Что делать, чтобы не потеть на работе?

(Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом)



Обязательно ли красить яйца на пасху?

(Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека)



Может ли женщина стать вратарем?

(Да, если выдержит 11-метровый)



Чем отличаются мужские трусы от женских?

(В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками)



Можно ли забеременить от тунеядца?

(Нет, тунеядцы обычно плохо кончают)



Что такое беременная девушка?

(Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась)



Изменяла ли Ева Адаму?

(Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт)



Что такое апатия?

(Это отношение к сношению после сношения)



Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по по лотерее?

(Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей)



Что такое плотская любовь?

(Это любовь на плоту)



Что делать, если хочется работать?

(Полежать и все пройдет)



Можно ли бить жену?

(Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание)



Какая разница между вором и любовником?

(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)



Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР?

(Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля)



Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?

(Вымыть ноги)



Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

(Может, если он миллиардер)



Что такое: "Ни кола, ни двора"?

(Это когда не стоит и жить негде)



Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?

(Разьясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме)



Сколько раз краснеет в жизни женщина?

(Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги)



А мужчина?

(Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый)



Можно ли совершить половой акт на центральной площади?

(Нет. Советами замучают)



До или после?

(Вместо)



Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?

(Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек)



Какая разница между женщиной и стеклом?

(Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)



Что такое волосатый мужчина?

(Это или первый человек, или последняя обезьяна)



Что такое похмелье?

(Это та же пьянка, только с утра)



Как называется женщина с низким декольте?

(Голосистая)



Что такое половая недостаточность?

(Это когда не достает до пола 15 см)



Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б...?

(Лучше есть торт хором, чем клевать говно в одиночку)



Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?

(Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли)



Можно ли скрестить медведя и корову?

(Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко)



Можно ли Париж сделать соцгородом?

(Можно, но жалко)



Что такое старость?

(Это когда половина мочи идет на анализ)



Что можно снять с голой женщины?

(Только голого мужчину)



Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?

(Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно)



Чем отличается женщина от мужчины?

(Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот)



Как в комнате уничтожить клопов?

(Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)



Откуда возникла чечетка?

(Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок)



Что нужно делать при атомном взрыве?

(Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище)

А почему медленно?

(Чтобы не создавать паники)



Какая разница между телевизором и ночным горшком?

(Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно)



Для чего у человека нос?

(У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует)



Что милее всего на свете?

(Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания)



Что такое сверхжадность?

(Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой)



Почему клоп плоский?

(Чтобы удобнее было на нем спать)



Как избавиться от клопов?

(Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха)



Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?

(Можно, если найдете свой зад)



Что такое семейная ссора?

(Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками)



Почему женщин не берут в армию?

(Потому что по команде "ложись" они падают на спину)



Какая разница между пивом и лекарством?

(Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписывают)



Что такое реактивный муж?

(Это - ту - 104, а жену - ни разу)



Что надо делать, когда на тещу напал тигр?

(Сам напал, сам пусть и защищается)



В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?

(Потому что средства производства находятся в частных руках)



Сколько бывает видов противоестественной любви?

(Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР)



Чем отличаются орехи от мужа?

(Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег)



Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?

(Это голый мужчина в профиль)



Можно ли на ходу изнасиловать женщину?

(Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами)



Где у человека душа?

(Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится)



Где у женщины аппендицит?

(Как войдешь - налево)



Что думает петух, когда бежит за курицей?

("Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь"

А курица?

("Не слишком ли быстро я бегу?"



Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?

(Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки)



Можно ли прожить на одну зарплату?

(Не знаем, не пробовали)



Какое самое лучшее противозачаточное средство?

("Спиодин"



Почему у курицы нет грудей?

(Потому, что у петуха нет рук)



Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?

(Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается)



Что означает - крест на крест?

(Поп на медсестре)



Какая разница между мужскими и женскими ногами?

(В ногах разницы нет, разница между ними)



Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?

(Лучше умереть мужчиной, чем засранцем)



Можно ли спать с открытой форточкой?

(Можно, если больше не с кем)



Как заиметь друга?

(Хочешь иметь друга - купи собаку)



Можно ли попой останавливать поезд?

(Можно, если она будет красной)



Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?

(Может, если он упадет со шкафа)



Может ли собака получить инфаркт?

(Может, если ей создать человеческие условия)



Есть ли жизнь на Марсе?

(Тоже нет)



Что такое зарплата?

(То же,что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается)



Откуда происходят все болезни?

(Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия)



Что самое ценное в женском молоке?

(Тара)



Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?

(Может, если ночь полярная)



Что такое муж?

(Это заместитель любовника по хозяйственной части)



Какая разница между мужем и директором?

(Директор знает своего заместителя, а муж нет)



Что означает русское слово бизнес?

(Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить)



Кто были первые люди на земле?

(Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и pусский - Гаврила)



Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?

(Таким же, как обычно, только ручками во внутрь)



Может ли женщина забеременеть от пыли?

(Может, если пыль стоит столбом)



Может ли вегетарианец любить женщину?

(Может, если женщина ни рыба, ни мясо)



Можно ли яйца красить кисточкой?

(Можно, если муж не боится щекотки)



Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?

(Может, если ей отрубить хвост и набить морду)



Кем лучше быть - дураком или лысым?

(Лучше дураком: не так заметно лысины)



Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?

(Чем выше, тем больше дух захватывает)



Когда наступит всемирный голод?

(Когда китайцы начнут есть вилками)



Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?

(Обладает, но не даром)



Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?

(Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой)



Какая разница между статуей и женщиной?

(Статуя сначала падает,а потом ломается, женщина - наоборот)



Почему петух поет всю жизнь?

(Потому,что у него много жен и ни одной тещи)

---

Задачки

Задача 1.

Среднестатистический рыбак, находясь непосредственно на рыбалке,

1/3 суток - занимается распитием спиртных напитков, следующие

1/3 суток - отдыхает, тогда как ещё 1/3 суток - общается с работниками правоохранительных органов.

1. Сколько времени уходит на рыбную ловлю у среднестатистического рыбака?

2. Почему с рыбалки он привозит рыбу с ценником, фингалы и запах перегара?





Задача 2.

Жена среднестатистического рыбака в ожидании мужа держит наготове:

-скалку массой 1,5 кг.,

-утюг массой 2 кг,

-ёмкость с валокордином массой 0,5 кг,

-свою мамашу (тёщу) массой 80 кг.

1. Определить суммарную массу приспособлений, которые держит наготове жена среднестатистического рыбака.

2. Зависит ли убойная сила тёщи от её массы? (трением о воздух пренебречь).





Задача 3.

В лексиконе "нового русского" - 19 слов. Из них 9 - матерные или неприличные, 4 - обозначают экономико-юридические понятия, принятые среди бизнесменов, 1 - обозначает американский ден.знак., остальные - междометья.

1. Определить процентное соотношение междометий в лексиконе "нового русского".





Задача 4.

ГИБДДшник, взимающий штрафы за превышение скорости, в год поправляется на 11 кг., а ГИБДДшник, взимающий штрафы за разворот в неположенном месте - только на 6,5.

1. Подсчитайте годовой общий привес служащих ГИБДД в отряде из 15 человек, если 7 из них взимают штраф за превышение скорости, а 8 - за разворот в неположенном месте. Кривую привеса изобразить в виде графика.

2. Через какое время умрут с голоду 1и 2 ГИБДДшники, если автомобилисты перестанут нарушать правила?





Задача 5.

Мальчик-дебил пускает слюни длиной 7 см. Это на 3 см. меньше по сравнению с мальчиком-имбицилом.

1. Определить суммарную длину слюней, испускаемых обоими мальчиками.





Задача 6.

Прапорщик В. прочитал за свою жизнь 4 книги. Из них 2 - одинаковых.

1. Сколько книг реально прочитал прапорщик?

2. Сколько книг прочитал бы прапорщик, если бы и оставшиеся 2 книги были одинаковыми?

3. Сколько книг прочитал бы прапорщик, если бы все книги оказались одинаковыми?





Задача 7.

Пенсионерка Н. догоняет автобус со скоростью 15 км/ч, а пенсионерка М.- со скоростью - 16 км/ч. Скорость автобуса - 40 км/ч.

1. Почему пенсионерка Н. не смогла догнать автобус?

2. На сколько пенсионерка М. имеет больше шансов догнать автобус?

3. Смогли бы пенсионерки Н. и М. догнать автобус, если бы мчались в упряжке?





Задача 8.

Стая голубей, состоящая из 15 птиц, за год сбрасывает 1,5 кг помёта на отдельно стоящий памятник поэту.

1. Какова масса помёта, который получает памятник поэту за год от одной птицы?

2. Будет ли виден памятник, если стая голубей увеличится в 5 раз, а городские власти будут экономить воду?





Задача 9.

Олигарх продал на Запад 7 танков Т-80, 9 полотен Врубеля, 17 полотен поддельного Врубеля и 1 военную тайну.

1. На сколько меньше получат западные любители Врубеля подлинных картин своего любимого художника по сравнению с поддельными?

2. Во сколько раз меньше Запад получит военных тайн по сравнению с танками Т-80?

3. Сколько поддельных полотен Врубеля могут продать на Запад 19 олигархов, если будут действовать с тем же успехом?





Задача 10. (для старших школьников, оставляемых на второй год не менее 3-х раз)

Импотент А.врёт, что он "может" 7 раз за ночь, тогда как импотент Б. врёт, что 12 раз. В бытность свою не-импотентами, оба могли 1 раз в неделю.

1. Определить суммарную фантазию А.и Б. в импотентном состоянии.

(последующим состоянием воображаемой женщины пренебречь).

2. Сколько недель потребуется А.и Б., чтобы совершить то количество подвигов, которые они наврали, если к ним вдруг вернётся их "нормальное" состояние?





Задача 11.

Мальчик кидался с балкона продуктами питания и предметами домашнего обихода. Дальность полёта помидора - 30 м., дальность полёта картофелины - на 10м. больше. Дальность полёта журнального столика -только 5 метров. (Расстояние считается от основания дома.)

1. Останется ли в живых болонка, стоящая в 40 метрах от дома, если учесть, что мальчик специально прицелился в неё картофелиной?

2. Можно ли в данных условиях убить болонку журнальным столиком? А вообще?

3. Постройте параболическую траекторию полёта трёх предметов, единовременно выброшенных с балкона. Фигуры мальчика и болонки изобразить схематически.





Задача 12.

Школьник А. пишет на заборе матерное слово из 3-х букв, а школьник Б. - матерное слово из 5 букв. Матерное слово из 3-х букв занимает 1,5 м. длины забора.

1. Сколько метров забора будет занято под матерное слово из пяти букв, если оба школьника работают с одинаковой продуктивностью?

2. Сколько раз можно написать матерное слово из 3-х букв на заборе длиной 300 метров? Расстоянием между словами - пренебречь.

3. Построй по клеточкам схему фрагмента такого забора - длиной 10 метров в масштабе 1см = 1м.

Слово из 3-х букв замени словом "КГБ" или другое, понравившимся тебе словом.





Задача 13.

Телеканал ХреНТВ имеет 20 часов эфирного вещания. Из них:

-60% составляют американские кинофильмы категории "В"*,

-15% - передачи, повествующие о необходимости повышения цен, резонности обогащения олигархов и котировке продаж на Запад учёных и футболистов.

-12% - сексуальный ликбез,

-13% - реклама.

1. Сколько эфирного времени приходится на каждый вид телепрограмм?

2. На сколько часов недодают зрителю сексуального ликбеза по сравнению с рекламой?

3. Сделай круговую диаграмму процентного соотношения телепрограмм на телеканале ХреНТВ.

---

Вы называете 5 важных для вас вещей (понятий), которые начинаются с той же буквы, что и ваш ник, поясняете их. Назначаете 6 жертв, они в своих дневниках, опять же, пишут, что любят/не любят, и передают эстафету дальше.

Ночь - меня забавляют люди, которые оказываются в темноте и тут же слепнут, тыкаются в предметы, не способны что-либо найти и пр. сам-то я в темноте вижу

Нетворк (Network) - я ж сисадмин, а?

норд-вест (меня так тоже называли. Night Wolf => NW => Nord-West)

неон - не знаю, нравится мне неоновый свет...

небо - небо - это ветер (такая вот ассоциация), а ветер я люблю.

не буду выбирать шестерых. все взяли и написали.

---

новость

а у меня очередной адепт культа... собсна, меня, любимого. ржунимагу! говорил же, нельзя у нас на такой жаре пирожки с мясом жрать,а тем более с похмелюги, когда и так в крови яда хватает! от них вообще лучше воздержаться, но уж в жару... кто у нас первым бежит с Ихтиандром общаться? конечно же, самый умный! не прошло и двух часов. ничего, впредь наука - от советов моих не отмахиваться...



Current music: Пикник - Нигредо

---

как же лениво выходить из дома... но пиво ко мне само не придёт... или придёт? знаю! придёт. щас-щас... на сознание настроиться... поехали!

...на руке капризной восемь "линий жизни"...

..тёмного накажут - мелом его намажут, да!

светлого поймают - в саже изваляют, да...



Current music: Пикник - Нигредо