14:22

БИОС!

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Фиpма Award выпyстила целyю сеpию игp на сбоpнике bios. Также имеется множество pимейков этого сбоpника.

Ролевая игpа.

Откpывается pаздел, котоpый больше всего нpавится, кpоме Standart CMOS setup, и меняется паpаметp, котоpый больше всего нpавится, на значение, котоpое кажется чаpy (не игpокy!) наиболее логичным. Пpоизводится выход без сохpанения, после чего игpа пpодолжается. Удовольствие полyчается от пpоцесса. Есть ваpиант с сейв/лоад - пpоизводится выход с сохpанением. Игpy в этом виде можно пpойти - аватаpом поpядка назначется тот, y кого после 500 изменений машина все еще бyдет гpyзиться. Аватаpом хаоса назначается тот, чей пеpсонаж yмyдpится все испоpтить одним изменением.

Стpатегия.

Режим - только мyльтиплейеp. Тpебyется телефон. Стpатег пpинимает пиво, долго игpает в pолевyю игpy на компьютеpе своего злейшего дpyга - относительного чайника, и затем по телефонy пытается настpоить емy биос обpатно. Полковником назначается тот, y кого после четыpех часов настpойки машина бyдет гpyзится. Генеpалом назначается тот, y кого она вообще не бyдет глючить после того же вpемени.

Рyсская pyлетка.

Зажмypившись, игpоки по очеpеди зажимают стpелкy и жмyт много pаз энтеp в пpоизвольный момент вpемени. Пpоигpывает тот, кто пеpвый попадет в Low Level Format.

Паззл.

Откpывается коpпyс и пеpемычка очистки биоса ставится в положение clear. После чего пpоизводится загpyзка системы. Желательно подбиpать системy, имеющyю максимальное количество глюков и тpебyющyю настpойки для ноpмальной pаботы. Побеждает тот, кто пеpвый заставит компьютеp гpyзиться и pаботать.

Аpкада.

Создается загpyзочная дискета, из компа вынимается винт. Ставится последовательность загpyзки, наиболее отличающаяся от A,C,SCSI. Игpок заходит в BIOS Features Setup и в пpоизвольной последовательности нажимает стpелки, энтеp и пгдаyн пять минyт, после чего пpоизводит выход с сохpанением. Побеждает тот, y кого пеpвого все загpyзится с дискеты. Можно игpать на hard - игpок стаpтyет на основном экpане bios, или на nightmare - игpок стаpтyет в дpyгом pазделе.

Квест.

Пpоизвольно выявляются 20 паpаметpов в pазных pазделах, явно влияющие на pаботоспособность и безглючность системы. Цель игpока - yстановить их так, чтобы 10 (15 для хаpдкоpных квестеpов) из них не совпадали с тем, что было до этого, и пpи этом все это pаботало и не глючило.

Гонки.

Hаиболее пpостой жанp. Тpебyется сyдья. Побеждает тот, кто пеpвый изменит все значения в биосе на дpyгие. Есть альтеpнативный ваpиант - гонки на вымиpание. Побеждает тот, кто пеpвый пpиведет в незагpyзy, изменяя подpяд паpаметpы биос на совеpшенно pазных машинах.



Current music: UDO - 03 Pull the trigger

11:27

Вопрос

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
У меня тут диспут возник: можно ли стать неплохим (выше третьего сорта) актёром, не имея таланта. только за счёт тренировки, упорства и желания\старания? моё менние - человек может всё, если очень хочет. мне же возразили, что раз таланта нет, то одни лишь актёрские приёмы выше третьего сорта никак не поднимут, а талант - оно или дано, или нет. опять же, контраргумент: у человека есть таланты ко всему. важно лишь правильно и вовремя их развить.

кто как думает - можно?



Current music: Сибелиус - "Ракастава"

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Камаз пpет по тpассе на бешенной скоpости. А тут стаpая немощная бабулька пытается пеpейти доpогу. Водитель оpет:

"Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!"

Естественно пpоисходит удаp. Водила выходит с кабины, pастиpает все это по лобовому стеклу и пpиговаpивает: "Ментам скажу что наклейка"

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе



Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.



Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.



Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.



Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.



Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.



Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.



Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.



Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.



Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.



Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.



Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.



Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.



Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.



Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.



Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.



Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.



Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.



Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.



Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..

-Аллоу...

-Марин, привет.

-Привет, Алеш.

-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..

-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..

-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?

-Неее..

-Ну ладно

девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..

-Аллоуу...

-Маша?

-Марина.

-Кто?

-Ма-ри-на.

-Хуясе.

-Что?

-Ху-я-се.

-Придурок.

Девушка громко бросает трубку.

Пауза 3 минуты.



Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..

-Аллоуу...

-Марина?

-Марина. А это кто?

-Это Павлик.

-Какой Павлик?

-Морозов.

-А где мы встречались, я тебя не очень помню.

-Я те папаньку сдавал.

-Кого?

-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.

-Что?

-Ху-я-се.

-Придурок!

Девушка гневно кидает трубку.



Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..

-Аллоу...

-Анна?

-Какая еще Анна?..

-Каренина.

-Какая Каренина?

-А, это Марина?

-Да, Марина, а кто это?

-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.

-Что?

-Ху-я-се!

-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?

Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..

-Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!

-Марина?

-Ой, да..

-Ты чего это?

-Да тут один придурок названивает...

-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал

-Какому Родиону?

-Раскольникову.

-А это кто вообще?

-Алена Ивановна.

-Что?

-Ху-я-се!

-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?

-Марина?

-Хуина!

Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..

-(Резко)Алё!

-Хуина?

Трубка уже на телевоне.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..

-Да!(готовясь бросить трубку)

-Мариночка?

-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..

-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..

-Да, Алеш, приезжай.

Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20ку другу.

-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.

-Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)







спёрто с http://www.blogbugs.org (прикольный сайтик)

я однажды такую же фигню творил (кстати, реально прокатывает. как ни странно)

09:18

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
у меня наступают критические дни :)

зарплата будет не раньше понедельника, тогда как деньги кончились вчера, равно как и нормальная пища. сигареты кончились сегодня утром. до пятницы курить буду только в офисе (дома стрелять неукого). дома есть на выбор: пол-пачки Таволги и трубка. а также пакет макарон, две банки тушёнки (судя по виду, соевой). Хорошо хоть сок остался... апельсиновый! :)

@музыка: silence

@настроение: суксь...

22:54

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Дмитрий Турецкий

Карьера компьютерщика...

Многие молодые люди сегодня поступают в институты на компьютерные специальности или идут на курсы переподготовки, где им преподают основы компьютера. Многие родители стараются подтолкнуть своих детей к изучению этих железных монстров, считая, что раз слова компьютер и Интернет мелькают во всех газетах, журналах и телевизорах, то человек, владеющий этой (кстати, какой?) профессией без работы не останется. Особенно это характерно для тех родителей, кто сам с компьютером не знаком или знаком слабо... А на самом деле, все несколько сложнее...



Сначала возникают проблемы с поиском работы. Точнее, с одной стороны, проблем, вроде, и нет - потребность в компьютерщиках действительно высокая. А с другой - требования к ним, как правило, тоже достаточно высокие и включают опыт работы, знакомство с конкретными продуктами, языками программирования и т.п. Это в крупной фирме, которая знает кто именно им нужен и зачем. Как правило, это работа программиста или системного администратора, причем сисадмином в серьезную контору вас не возьмут без солидного опыта работы, а программером - сначала попросят показать примеры ваших творений, проверят знание математики и языков, всевозможных специальных навыков в области специализации фирмы и т.п. Причем, как назло, наверняка выяснится, что доскональное знание чего-нибудь мало вам знакомого совершенно необходимо...



Нет, конечно, есть и небольшие фирмы, которым требуется просто компьютерщик-универсал, но устроиться туда можно только по знакомству, т.к. объявлений о найме на работу они, как правило, не публикуют, и зачем именно им нужен компьютерщик тоже представляют довольно расплывчато. Т.е. вам же еще и придется их убеждать в собственной необходимости и обещать всевозможные золотые горы...



Теперь, предположим, вы устроились на работу. Думаете, что уж сейчас-то все хорошо? В какой-то мере вы правы. Но не до конца. Когда пройдет первая эйфория выяснится, что компьютеры в конторе разномастные (как в области железа, так и в области софта), две трети из них морально устарели, в сети (если она есть!) полно вирусов, сама сеть сделана максимально криво и периодически на что-нибудь ругается, документы пропадают, 95 процентов сотрудников пользоваться компьютерами не умеет, а еще 4 тоже не умеет, зато активно экспериметирует... Заодно выяснится, что если раньше сотрудники худо-бедно справлялись с большинством проблем своими силами, то теперь, когда в фирме появился настоящий живой компьютерщик, все эти вопросы свалятся на вас. Так что сразу готовьтесm к тому, что 3-4 часа в день у вас будет уходить на смену картириджей в принтере, перезагрузку зависших компьютеров и переустановку программ, поиски потерянных документов и прочие абсолютно неинтересные вещи.



Разумеется, вам захочется все поменять. В вашей голове возникнут картины сияющего полностью автоматизированного офиса, в котором все проблемы (немногочисленные!) вы будете решать дистанционно, сидя в своем закутке или даже дома... Ага! Счас! Для начала, вы столкнетесь с тем, что начальство совсем не считает необходимым выкладывать кучу денег на новую технику, и даже на обновление существующей, мотивируя это тем, что и так все работает. Не так, как хотелось бы, конечно, но все же... Потом вы убедитесь, что сотрудники вовсе не горят желанием сменить проверенные версии программ на современные и тратить время на их изучение. Не говоря уже о том, что эти современные версии из-за старого железа работают медленно и ненадежно... И не только из-за железа, но и по совершенно непонятным причинам... И встают не на всех машинах... И с Интернетом проблемы - нет денег, нет прямых проводов, модем занимает нужную линию, связь медленная и еще много всего...



Если вы будете настойчивы, то через некоторое время, все же выбьете денег на сервер, апгрейд хотя бы части компьютеров, прочие необходимые вещи и с энтузиазмом возьметесь за переделку офиса. После чего обнаружится, что собранная сеть почему-то работает не совсем так, как вы себе представляли (и как описано в книжках), половина вещей ругается на абсолютно непонятные вещи, а начальство капает н амозги из-за того, что офис работать не может. Исправление основных глюков займет недели две круглосуточного бдения в конторе, активной закупки и чтения книг, общения в Интернете, помощи знакомых и прочих телодвижений. После того, как все со скрипом заработает выяснится, что сотрудникам это неудобно и непонятно, те вещи, которые вы считаете достижением никому не нужны, работа офиса резко затормозилась, т.к. все путаются в программах, а вы не успеваете бегать между сотрудниками и доводить до ума начатое. Вдобавок, зашедший в гости пятнадцатилетний сын соседки начальника заявил, что вы сделали все неправильно и по доброте душевной установил на половине компьютеров кучу игрушек, попутно запустив пару вирусов и убив несколько документов... По закону подлости "грохнется" какой-нибудь винчестер... Начальник (и не только он) начнет вслух вспоминать старое доброе время до вашего появления...



Еще месяца через три, когда все придет в относительную норму вы сможете вздохнуть чуть более спокойно. Правда, выяснится, что зарплату, вам повышать не собираются (а брали вас в фирму отнюдь не на максимальный оклад), а даже намекают, что неплохо бы ее сократить... Технику апгрейдить тоже как-то не планируют в течение ближайшего года-двух... Сотрудники так ничего и не выучили... С девушками у вас не клеится - какие девушки, когда надо права пользователей настраивать... И восстанавливать почему-то упавший после этой настройки сервер... Который вас в упор не видит и пускать в сеть не хочет... А вы весма смутно представляете как все это делать, и книжек подходящих как назло нет в магазине... Да и толстые они все... И дорогие... А денег вам на них не дают, все на свои...



Потом вы постепенно втянетесь в 14-16 часовой рабочий день, привыкнете приходить домой в 4-5 утра и появляться в конторе в 2-3 часа дня, набьете руку в решении пользовательских проблем и не просыпаясь объяснять по телефону, что надо выбрать третью менюшку справа, а в ней четвертый пункт сверху и в появившемся окошке поставить галочку, научитесь с умным видом объяснять начальству причины возникновения той или иной ошибки (как правило, ссылаясь на кривизну Микрософтовских программ) после чего быстро залезать в Интернет и разбираться что именно вы сделали не так, освоите различные дипломатические приемы (в первую очередь шантаж) для выбивания денег на апгрейды, заведете знакомства во всех компьютерных фирмах города, смиритесь с мыслью, что вы весьма смутно представляете как что работает и одновременно убедитесь, что можете изучить, установить и настроить все что угодно за ночь (которая. впрочем, каждый раз почему-то будет выливаться в две недели) и совершите еще множество интересных открытий...



И вдруг, совершенно неожиданно обнаружите, что вас считают Специалистом...



Перепечатка текстов Дмитрия Турецкого разрешается, при условии сохранения ссылок на оригинал. (не знаю я, где этот оригинал!)

очень точно сказано. всё. я работал в порлусотне фирм и могу заверить. именно так всё и выходит. вот почему люди (шефы) уверены, что работает - и ладно? а то, что эта хрень морально и физически устарела ещё до моего рождения???



Current music: Рахманинов - Симфония №2

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Я сёння не такой, как вчера,

А вчера я был ваще никакой.....



Current music: Мусоргский - "Ночь на Лысой горе"

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.




Приезжаю на заказ. Заказ - восстановить файло. В небольшой конторе на всех машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка) попропадали все doc, xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали базы 1С. Сам 1С - есть и работает, а базы - тю-тю с финиками...

Бухгалтерия в ужасе (начало сентября, отчётный период, попа), отдел ПТО в трансе, генеральный в злобе нарезает круги по потолку, лихо огибая люстру, короче, атмосферка в офисе - как в приёмной у дантиста: все ждут помощи, но у всех нервы.

Ну, выяснилось, что файло просто тупо грохнуто, вирусов нет, всё чики-чики.

Кто грохнул? Все начинают коситься друг на друга и подозревать в саботаже.

Бухгалтерши вспоминают двух сантехников, заходивших пару дней назад. "А что, они унитазы меняли, может, заодно грохнули наши пароли и потёрли все!" Угу. Гаечными ключами на тридцать два.

И вот все в офисе заняты мыслями о том, кто ссучился, и кому гениталии рвать.



Ок, мастер возится пол-дня, на всех машинах почти всё восстановлено, затёрлось кое-что свопом, но 95% инфы снова на месте.

Мастер рекомендует почаще делать бэкап и, заработав неслабые бабки, откланивается.

Проходит день.

Мастера вызывают туда снова.

Второй приход мастера был встречен молчанием. Все убиты. Всё то же самое, все доки грохнуты, базы 1С помножены на ноль. Шеф пьёт водку пополам с цитрамоном в своём кабинете с финдиректором на пару. Его комп выставлен за дверь кабинета, на белом боку корпуса - размашистая надпись чёрным маркером: "СУКА!!!"

Бухгалтера забились за бабко-счётную машину и отпаиваются чаем с сушками. Работа стоит, проценты - бегут. Отдел ПТО разбирается с потенциальными предателями, заманивая к себе сотрудников по одному и задавая каверзные вопросы. "ГДЕ вы были в ночь с понедельника на пятницу?!"

Теперь уже косятся на самого мастера: соучастник?

Мастер пожимает плечами, бэкап так никто сделать и не удосужился, ну и ладно. Сами себе злобные буратины.

Пол-дня, опять почти всё восстановлено. Мастер, ухмыляясь, напоминает о необходимости бэкапа, предлагает сделать бэкап самому, за пару часов (оплата мастера - почасовая). Отказываются: работы - неподнятая целина. Ок, наше дело - настойчиво предложить, ваше дело - величественно отказаться.

Проходит день.

Мастера вызывает его непосредственный шеф - начальник службы техподдержки. В кабинете шефа - нач отдела безопасности. Гранитный такой бывший офицер КГБ. Начинается допрос: что делал в той фирме, как смотрел, куда лазил... Мастер в непонятках. Оказывается, звонили с той фирмы, закатили истерику: третий день работа стоит, опять всё пропало, шеф. Итог разговора - его отправляют в ту контору ещё раз. "Но теперь чтоб железно!"

Ок.

Приходит. Картина в компьютерах - та же (чисто поле). Картина в офисе - почти такая же: все стоят у стенки в коридоре (в кабинетах - никого!), шеф фирмы надыбал ТТ и грозится пристрелить любого, кто войдёт в рабочие помещения до тех пор, пока там будет работать мастер. Бухгалтерши заперлись от шефа в туалете и пытаются подогреть чай там.

Мастер берётся за работу. Но теперь работает пинцетно.

Всё снова восстанавливается. Делается полный бэкап доков, плюс имаги дисков всех компов ложатся на шефский комп на специально и бесцеремонно отхапанный с Большого Шефского Винта хидовый диск.

Проверяется всё досконально. Винды чистые. Инет в фирме - на отдельной машине без сетевушки, сидюка и дисковода. Вирусов нет. Спаев нет. Эксплойтов и гадостных батников нет. Реестр чист. Ошибок на дисках нет. Всё пучком!

Мастер просидел там до ночи и таки нашёл ответ.

Разгадка:

Когда фирма основалась, понадобились компы. Нашёлся штудент, который тянул сеть, покупал компы, ставил винду, дрова, офисы, 1С, и прочее. За 100 баксов в месяц. (Дурной какой-то)

Когда всё было настроено, парень начал приходить на работу чисто посидеть в инете. (настроено было, кстати, всё очень качественно, парень дело знал туго).

Тогда бухгалтерши его под благовидным предлогом выперли. Вывели из себя, чел не удержался, нахамил... Зарплату за крайний месяц ему зажали. Адью, забирай свои игрушки и не писай в наш горшок, мы на тебя Абиделися.

Перед уходом, парень активировал батничек, который тут же и самоуничтожился. Батничек запустил на всех компах программульку, прописавшуюся в бут на манер бут-виря, но поскольку была самодельной и не размножалась, Касперский невозмутимо его прошляпил. Программулька садилась в сайлент-режиме резидентом и писала лог создаваемых на диске документов, с фильтром по расширению, а заодно потихоньку с минимальным приоритетом сканила диск на предмет других файлов по списку (вдруг чё по сети скинули), и заносила найденное в тот же лог. Работала эта гадость только после шести вечера. В момент активации WinShutDown (Пуск->Завершение работы) все файлики грохались строго по списку. Счастье для конторы, что заломало его функцию create-erase туда сунуть: тогда всё, что восстанавливалось, имело бы нулевой размер. Поленился.

Но как грамотно! Чересчур извилисто и сложновато, но как грамотно!

Мастер аккуратно срезал резидента, почистил за ним логи, сказал, что всё в порядке и ушёл. Сам так работал. Что ж своего коллегу выдавать...

Не обижайте сисадминов. Это очень дорого стоит...

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.

Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы

сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие

листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались

рассеченными на две части.

Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.



Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее

отмщение Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал

антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их

антивирусы поставили на Мiсrоsоft Windоws ХР Рrоfеssiоnаl в

локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все

вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались уничтоженными.

А машину с антивирусом Касперского вирусы попростоу обходили

стороной, ведь при 100% загрузке СРU сетевой адаптер не успевает

общаться с сетью...

@музыка: хрень какая-то.

@настроение: ничего так.

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Вот так вот сидишь на работе целый день за монитором как проклятый, а приходишь домой - башка просто раскалывается от всех этих тетрисов и пасьянсов с интернетами.

15:29

9.0

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
9.0, ждём 12.56 и 12.7

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия

существуют все таки в нашем мире, а Лукьяненко просто с поразительной

точностью угадал мир или он сам иной )))



Итак офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.



Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса.



- Не может быть

- Я тебе говорю показывают!

- Кто же нас сдал?

- Да никто вроде не сдал, какой-то автор написал а рекламщик снял.

- КТО СНЯЛ?

- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!

- Лас, прости я очень нервничаю, давай еще раз по порядку- все имена

совпадают но мы электрики?

- Угу....... и у тебя была еще одна жена, которой ты заказал аборт у

ведьмы

- *звук падающего тела*

- Антон ты чего?



Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застает непонятную для

нормального Иного картину - его зам по кадрам валяется на полу бормоча

`Светлана меня разовоплотит` а рядом бегает стажер с ограниченными

способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.



- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным

сарказмом произнес пресветлый.

- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........

- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг

закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят.....

Кто-то из наших с ними.........

- *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать,

падает снова, и сильно бьется затылком об пол*



- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьете так что фонарик не

включите - раздался ехидный голос из угла кабинета

- *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?

- Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе

вот фонарик купил.

* Гесер мученически * - Великий свет............



* Антон отлежав свое поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие

маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с

тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу

держась на живот и поет * - Казахи все таки круты, поеду скоро в

Алматы.......



Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком

вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в

руке



Эдгар - АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Гесер и Завулон (Хором) - хм



Лас- приподнявшись с пола - гыыыыыыыыыы Антон - твою мать.



Эдгар (не переставая дико орать) - А ВОТ И Я!!!!!!!!



Гесер - инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо

смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.

Эдгар - от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там

Лукьяненко даже подпись была лично нам `Чокунытым фанатам сумеречного

дозора`

Завулон (обиженно) - кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на,

которого я не капли не похож.

Гессер (ехидно) - я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне

придется признать что я лазил руками в живете у Антона.......



Завулон - А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков

достанете.

* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что и правда

надо попробовать.

* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника * -

хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку

тут устраивать?

* Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного

света из метро ))))))))))

*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер темный машет пласмасовым

мечом а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая

`Вызовите кто нибудь электрика` *



Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком

похожим на крик бешенной кошки `Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин

сын`



Немая сцена: Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский

лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой

хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает

позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой

сумрака под предлогом `фонарик проверить`. Лас немедленно вспоминает что

у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.



Светлана - твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори

правду или получишь фаерболом на отмаш!



Антон (жалобно) - Ты не сможешь меня фаерболом!

Гесер с Завулоном (хором из сумрака) - ОНА НЕ СМОЖЕТ?

Эдгар (жуя попкорн) - сможет-сможет, и я не вмешаюсь - я в отпуске

*показывает язык*

Светлана (минуту подумав) - я не смогу, так дочь грохнет.

Антон (с глазами потерявшего надежду) - Надя уже видела?

Светлана - еще как видела, особенно ей понравился момент, когда папу

дядя ножницами тыкает.

У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты

споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в

разных местах тела.

Антон - Света это только кино!

Света - Это кино называется Ночной дозор, а значит оно написано по

хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.

Лас выглядывая из за двери - Свет, это комедия.

Света - на афишах не написано.

Антон - Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!

ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!

В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным

свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано

`Рекламное место снято 1 каналом`

Антон (падая на кресло) - вашу мать!

Все герои Ночного дозора - ВАШУ МАТЬ!



Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года - Кабинет Гесера.



Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон

валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым

халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар

стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас

тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.



Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) - хм....... Антошка ты мало того

что пьянчуга так еще и вампир.

Антон *мученечески не открывая глаз* - слава богу что не педофильный

некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.

*Звук чего то ужасно булькающего*

Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) - это еще что?

Гесесер (не поворачивая головы от монитора) - ничего инквизитор, просто

я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчет фильма,

фильм же все таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется

под водой...

Эдгар (недоуменно) - что?

Гесер - голову в ведро засовывает.

Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя.

Гесер *тихо матерясь* - не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем

в монитор* кадры не очень хорошие.



В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.



Гесер - твою мать я предупреждал!

Лас (сквозь хохот) - Вы просто этого не видели!



В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках

оторванный с корнем.

руль от ЗИЛа.

Семен (как в бреду) - 18 зилов.......18 бомжей............ но не

получается у меня сальто!

Гесер и Завулон (хором) - оба на!

Эдгар (в истерике) - Дайте мне ведро!

Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера)

- а мне лучше ванночку.

Лас(на полу) - хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со

старушками ))))))))



Семен (обиженно) - шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это

долбанное сальто! *плачет*

Гесер (садиться рядом) - нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но

он же не плачет.



*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно

засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом

на пол*



Завулон (пытается быть серьезным ) - Великий, надеюсь парик Игнату не вы

выбирали?

Гесер (расплываеться в улыбке) - конечно о великий, и уши прищепками к

Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал

в коробке из под обуви..... *осекаеться*

Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде `маде ин кино` со сковородкой

в руках.



Ольга (помахивая сковородкой) - так так Великий.........

Гесер (сглатывая) - золотце я пошутил Завулон (ехидно) - какие то у Вас

табельные сковородки появились.........

Антон (истерически) - Вашу мать, это кино!

Ольга (спокойно начищай сковородку) - кино кином, а нафталином у меня из

под мышек и правда пару месяцев пахло.



Гесер (виновато) - это я против моли.

Ольга и Завулон (хором) - СТАРЫЙ М***К!



Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит

Светлана которая выходила в магазин.



Светалана - Что за черт, всю комары покусали!

Гесер и Завулон (хором) - не может быть *падают без чуств*

Светалана (в непонятках) - они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в

сумраке комары а на улице...........

Антон - Свет ты все купила?

Света - конечно, партийный заказ - нескафе, пельмени, и литр крови для

тебя.

Антон (падая на колени) - Лукьяненко за что?

Голос сверху - так людям понятнее

* Антон падает рядом с великими *



Эдгар - хорошее начало, хороший вкус Светлана - х***е продолжение и вкус

го***



Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.

`И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера

снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом

экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по

телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте

подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для

длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из

красной чашки Нескафе. `

Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) - М***КИ!



Диктор на экране - сами м***Ки.

Эдгар - не понял.

Диктор - `По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора

Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров`



На экране появляеться Филип Киркоров напротив которого стоит кино -

Гесер Филип Киркоров - меня достали ваш договор ваша морда и то что вы

все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к

герою надо приходить подготовленным.

Кино - Гесер - ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть

Шааба!

Филипп Китркоров - а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.

Кино-гесер - это мой кабинет вообще-то.

Филипп - а мне пох** встал и ушел, я сказал встал и ушел Кино гесер

(обиженно) - вот я и уйду, досвидания.

Филипп - говорить сначала научись по русски морда азиатская.

ДО-СВ-ДАНИЯ!



Все присутствующим в комнате - оба на!



Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)



А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что

роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части

будет фирма герболайф.



Иные (хором) - ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!

@музыка: тишина, только гудение десятка кулеров

@настроение: *с диким ржанием катается по полу*

12:51

Help!

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Дорогие камрады и... эта.... камрадки!

помнится я уже затрагивал темы 7.62. помогите пожалуйста затронуть темы (для ровного счёта) 5.56, 9, 12.56 и 12.7 (В-94). Хоть стандарт почти полный будет...



Current music: Metallica - Sad but true


22:06

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Плющит меня что-то... никак грипп?... все симптомы налицо: слабость, озноб, головокружение, боль в суставах... мерзкие ощущения, надо срочно восстанавливаться...



Current music: Ritchie Blackmore's Rainbow - Snake Charmer

14:20

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
очень любопытно. профиль показывает, что мой дневник посещается 7.62 раза в день... циферка мне что-то напоминает... ;)

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Man On The Silver Mountain



I'm a wheel, I'm a wheel

I can roll, I can feel

And you can't stop me turning



Cause I'm the sun, I'm the sun

I can move, I can run

But you'll never stop me burning



Come down with fire

Lift my spirit higher

Someone's screaming my name

Come and make me holy again



I'm the man on the silver mountain

I'm the man on the silver mountain



I'm the day, I'm the day

I can show you the way

And look, I'm right beside you



I'm the night, I'm the night

I'm the dark and the light

With eyes that see inside you



Come down with fire

Lift my spirit higher

Someone's screaming my name

Come and make me holy again



I'm the man on the silver mountain

I'm the man on the silver mountain



Come down with fire

And lift my spirit higher

Someone's screaming my name

Come and make me holy again



Well, I can help you, you know I can



I'm the man on the silver mountain

I'm the man on the silver mountain



Just look at me and listen

I'm the man, the man, give you my hand

I'm the man on the silver mountain



Come down with fire

And lift your spirit higher

I'm the man on the mountain

The man on the silver mountain

I'm the night, the light

The black and the white

The man on the silver mountain

Rainbow, Man On The Silver Mountain

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Несмотря на то, что сегодня суббота и мне слегка скучно, настроение великолепное (даже странно!). Возможно, дело в том, что я наконец смог вытрясти свой выигрыш (люблю поспорить на ящик пива. проигрываю очень редко).

Седьмая бутылка вышла на стартовую позицию, а шестая улетела в сторону двери, где, судя по звуку, приземлилась точно в тот мешок, который я сдам местным бомжам (ну не самому же его до помойки переть?!).

что-то меня потянуло на философию. и не просто так, а на глобальные загадки. вот, к примеру, хотелось бы услышать, дамы и господа Постоянные Читатели, кто и что думает о смысле жизни? какова Большая Цель, та, к которой можно стремиться всю жизнь, и какими средствами можно её достичь (каких свеч стоит игра)?

Загадка: Учительница младших классов приходят в понедельник на урок, явно терзаемая жестоким похмельем, и говорит:

-Так, дети, какой у нас сейчас урок?

-Математика-а-а!

-Слушайте задачу: Две молодые женщины посидели вечером за бутылочкой вина. Вопрос: какого икса им понадобилась ещё и водка?



Current music: Prodigy - Voodoo People

20:18

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
мдаааа.... жизнь снова доказала, что возврата в прошлое нет, оно ушло навсегда. а иногда так хочется всё вернуть, переиграть по-новому... Ладно, не буду мечтать о том, что невозможно.

P.S. Нет, у меня не депрессняк и утешать меня не надо. всё в норме, просто нужно позволять себе маленькую слабость. иначе "БАХ!" и башню снесло!

...Наши лица как дым,

Наши лица как дым,

И никто не узнает,

Как мы победим!...

Пикник, Я невидим



Current music: Пикник - Я невидим

23:10

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
...и ещё одна "тема дня". Вступление: обычно я ужинаю болиже к полуночи, а сегодня что-то припёрло часиков в 7 покушать. Амбула: Мать как раз смотрела какой-то сериал - то ли лечение любовью, то ли исцеление любовью... в общем, что-то про любовь, сопли с сахаром. сериал наш, но бразилия и мексика с дикими ахинеями, розами и прочими аллодами (аллод - средневековы тип землевладения) любви отдыхает. через 5 минут я предсказал, чем вся эта бодяга кончится, через 7 сквозь зубы матерился (заковыристо так, со вкусом), через 10 скатился на философское настроение и мысль "С жиру, с...ки, бесятся, мне бы ваши е...ные проблемы, как нех... разобраться и нех... тянуть 2000 с х...ем серий эту пое...ень"

мне вот любопытно, нах... эту х... смотреть? неужели интересно? более примитивные сюжеты я встречал только у одного моего знакомого графомана. всё Толкина пытается переплюнуть, но пока что не тянет даже на донцову с марининой.



Current music: Ария - Штиль