Было это давненько, лет 20 назад, тогда еще Хинди-Руси особенно пхай-пхай, в общем, дружба. И принято было иностранным послам дружественных стран по центральному телевидению поздравлять русский народ с праздниками. Были мы в геологической экспедиции с коллегами и вечером, естественно, посидели нескучно, выпили. Был у нас телевизор с одним каналом и был среди нас Вася из Питера, признанный полиглот, всё знает, мы с ним даже и не спорили никогда. Так вот лежим мы перед теликом и смотрим последние новости, где посол Индии (или еще кто-то) с каким-то праздником нас поздравлял. Вася слушает "посла" и задумчиво:
- А вы знаете, что русский и индийский языки очень похожи. У нас много однокоренных слов, общие истоки, корни. Я раньше это изучал и где-то встречал научные исследования по общим истокам наших языков. Вот вы послушайте.
- Да-а-а - соглашаемся мы, слушаем "посла" и чувствуем, что действительно очень похоже, действительно, Вася как всегда прав. Тут вскакивает задремавший было Юра со словами:
- Вася, твою мать, кончай свою эрудицию включать, этот "посол" пытается нас по-русски поздравить...

@темы: Юмор

---

Великий дар был у этого целителя. Бывало придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..."
- а целитель только взглянет на него и говорит:
- "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...

@темы: Юмор

---

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

@темы: Юмор, ППКС

---

Дело было лет семь назад. Оказались мы в районе Кавказского заповедника, куда в свое время была завезена стая павианов. Эти молодцы там прекрасно прижились, только у детенышей хвосты зимой отмерзают. В общем, расплодились они там и обнаглели так, что стали устраивать набеги на близлежащие деревни и, в буквальном смысле слова устраивать драки с местными жителями... В боях они закалились... Естественно, каждому, кто впервые видит крупную обезьяну на воле, интересно с ней "пообщаться", покормить - а те, собственно говоря, нисколько и не возражают... Один из наших ребят очень мило прикармливал крупного самца (самки более пугливые и потому стояли поодаль и жадно поглядывали). Кормил он его конфетами. Павиан с чувством обостренного эстетического любования разворачивал каждую конфетку, и, буквально, жмурясь от удовольствия ее заглатывал. После нескольких скормленных конфет просто прикармливать пареньку стало скучно и он протянул павиану свернутый фантик, конфеты в котором не было... Сцена следующая. Павиан разворачивает фантик, несколько секунд созерцает его пустоту, затем, не шелохнувшись переводит взгляд на парня, несколько секунд хмуро смотрит исподлобья, затем обратно на фантик. Потом - искренне "усталый" вздох и... поставленным ударом, с разворотом корпуса он заваливает паренька так, что челюсть не выдержала и сломалась... Затем разворачивается и, исполненный чувства собственного достоинства удаляется...

@темы: Юмор, Интересности

---

Любимая фраза шефа:"Когда человеку лень работать он ищет отмазку".Сегодня поймал себя на пытке что первый раз в жизни пошел работать потому что лень искать отмазку...

со мной тоже так бывает

@темы: Юмор, ППКС

---

Artess: нет, Немезида - богиня возмездия, а не мести.
iBeer: а в чем вообще разница?
Artess: ну смотри пример
Artess: тебе кинули в лицо говном
Artess: вот если ты возьмешь, и кинешь ему в лицо говном - это месть
Artess: а возмездие - это если ты подашь на него в суд за моральный ущерб и отсудишь все имущество =)

@темы: Юмор

---

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр

@темы: Юмор

---

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...

@темы: Юмор

---

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуретчке, расскажи, что ли, стишок...

@темы: Чёрный юмор, Юмор

---

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

@темы: ППКС

---

Жена на свидании с мужем на зоне:
Ж: Дорогой, пока ты здесь сидишь, я тебе изменила.
М: Да я тоже тебе изменил.
Ж:Дорогой, ты должен знать что я не хотела тебе изменять
М: Ты не представляешь как я не хотел!!!

@темы: Чёрный юмор, Юмор

---

Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.
- Объясните, почему вы меня не берете на эту роль!! Ну посмотрите, я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов!!! Почему?
- Ну как вам сказать..
- Нет, ну вы объясните!
- Ну вы знаете.. Анна Ахматова женщиной была..

@темы: Юмор

---

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

@темы: Юмор

---

Реальный исторический факт:
Иван Грозный сватался к английской принцессе. Признанной красавице, кстати. Так как он к тому времени похоронил то-ли шесть, то-ли семь жён, английская королева отдавать свою родственницу большого желания не имела. Московскому посланнику, задание которого было оценить будущую царицу, показали толстую рябую служанку. Когда англичане узнали результаты кастинга, они о)(уели: "Лицом не очень, но сойдёт" - таков был вердикт русского боярина.
Засада, конечно, конкретная - не скажешь же посланнику, что ему не ту показали. Выручил случай: посланник сам узнал о подставе, втихаря подсмотрел, как принцесса переодевалась, и резко отсоветовал царю жениться на ней: "Худая и на лицо страшная" - Примерно так выглядела одна из красивейших женщин Европы в глазах русских.
Брак, разумеется, не состоялся

@темы: Юмор

---

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

@темы: Юмор, ППКС

---

@темы: Картинки, Юмор

---

Работал я давным-давно в Качканарском Компьютерном Центре и была у нас в то время сеть Иола (советская разработка). Так вот кто юзал тот знает, что там можно перехватывать клаву и экраны. Ну, и был у нас один программист Рома, человек привыкший программировать на kbаsе, но волею судьбы был заставлен программить на Борланд Паскале 7. Решили мы однажды приколоться и посмотреть что Рома сейчас на компе своём делает... В общем мне хватило 15 минут для созерцания его титанической борьбы с вредным и каверзным паскалем, чтобы понять, что он окончательно запутался в своей программе. В общем я начал удалённо управлять его клавой и исправлять ошибки с которыми он (Рома) уже не в силах был совладать. Через минут 10 всё было поправлено. Самое интересное, что Рома не потерял своей врождённой вежливости и написал "спасибо", когда клава с минуту простояла в покое, на что получил на своём экране "пожалуйста". Прибежав со вторым программистом через минут 5 после этого он уверял, что у него на компе есть какой-то вирус, который помогает ему писать программу и очень просил не запускать аidstеst какое-то время на его машине...

я так тоже прикалывался, тока помогал юзверям пасьянс раскладывать радмин решает

@темы: Юмор

---

Вспомнилось по случаю выходных:
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

@темы: Юмор, ППКС

---

Муж с приятелем сильно увлекаются игрушкой "Фолаут" (надеюсь это по русски именно так пишется), и вот на рынок выходит 3-я версия, а до зарплаты еще 4-ре дня. Эти двое воют дурным голосом, а мне, представьте, вдруг обломился гонорар за калым. Причем весьма и весьма достойный- толстенькая, аппетитная пачка денег. Прихожу с работы, выкладываю ее на трюмо и начинаю, как обычно распределять куда какая копейка пойдет. Это сыну, это за хату, это бабушке до пенсии, а это мне на бублики.. Слышу рядом прямо таки сексуальный стон, поднимаю голову: вижу надо мной склонился супруг, взгляд- это пипец. И вот он произносит: "Помнишь я тебе купил винт на 320 гигов?" Специально прикинувшись шваброй тупо киваю. Он :" А кому ты обязана безлимитным инетом?" Еще кивок. Он : "А када мы познакомились, я тя в Эмираты возил.." "Ага..", грю, "..и че? А месяц назад ты мне завтрак готовил, на той неделе за меня пол в хате мыл, вчера стирал просто со скуки...Дык че? Счет предъявить хочешь?" И тут он говорит коронную фразу: "ГЫ! А хочешь сегодня всего за несчастных полторы штуки мы с Коляном тебя в задницу поцелуем?" У Коляна стали дикими глаза. Я :" Да че уж там! Я же ни какая-нибудь падшая женщина, целуйте даром!" Поржали от души, требуемую сумму отдала, к счастью обошлось без поцелуев. Но вот уже неделю засыпаю и просыпаюсь под смачные звуки пальбы и без мужа. По-моему, я где-то лоханулась..

хм, неужто действительно стоит на игруху глянуть?

@темы: Юмор, Размышления

---

пля! я ненавижу висту. второй такой ебанутой системы я не знаю. красивостей нахуярено - в рот гейца чих-пых! лучше бы глюки отлавливали.

@темы: Работа