Знакомый расказывал про свой охотничий клуб:
wutai:У нас в даже свой обряд посвящения есть.
lens_88:Что там, прикладом ружья по заду?
wutai:Да не не поверишь... Выводим в лес к бобру феде с кепкой.
lens_88:0_о
wutai:У нас мужик 1.5 года назад вдоль реки на уток ходил. Набрёл на бобровую хатку. А там бобёр соответственно. Мужик по нему дробью щарах, но того только глуханула малёхо, видать над башкой прошла. Мужик смотрит - живой. Ну забрал, матери отнёс - она старенькая одна в хрущёвке живёт, подарил зверушку. Она его федей назвала. Связала свитер и шапочку и ПОСАДИЛА НА КЛЕЙ ЧТОБ НЕ СЛЕЗАЛО.
lens_88: ЖестЪ
wutai:Фигня! Через месяц федя бежит. А к той плотинке забредаёт другой мужик, грибник.
wutai:с его слов"только нагнусь белый срезать, пробежало что-то. Поднял глаза - сидит на плотине бобёр в шапке и свитере..." Он пить бросил... хотя тогда трезвый был...
lens_88: *сполз под стол* Вы ему ещё дайте валенки и балалайку и "вот она Россея"!

@темы: Юмор

---

Контора переехала на новое место. сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из работников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один монитор лишний привезли!
Шеф смотрит вокруг и мрачно произносит:
- Идиот! Системный блок спёрли!!!

@темы: Юмор

---

Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"

@темы: Юмор, ППКС

---

Историю рассказал мне некоторое время назад мой друг - химик. Далее от первого лица.
Одной серьезной организации нужен был человек на достаточно ответственную (и денежную) должность, но требовался не "управленец", а человек, который очень серьезно разбирается в химии и некоторых областях физики.
Приходят на собеседование двое: при званиях и чинах, лет обоим около 50, дорогие костюмы, золотые очки. (Я это наблюдаю со стороны - жду, когда освободится начальство.)
И тут начинается странность: на собеседование этих двоих отводят РАЗНЫЕ люди. Причем, насколько мне известно, если один из них и впрямь имеет право принимать решения, то второй хоть и выглядит солидно, а вообще-то что-то вроде секретаря. Ну и, натурально, второй кандидат выходит быстро и явно с неудачей, а первого расспрашивают долго и принимают.
После завершения процесса спрашиваю у начальника, мол, что это было?
Он в ответ - грустно-грустно:
- У (имярек) на запястье был циркониевый браслет. Знаешь, тот, который лечит давление, кости и черт-те-что еще. Так вот глянул я на него и подумал: если человек с физикохимическим образованием, с ученой степенью, стажем научной работы может верить в ТАКУЮ ХРЕНЬ, то пусть он лучше работает на конкурентов - больше пользы нам принесет.

@темы: Юмор, Интересности

---

Какие тесты сдают наши дети?


Про конкурс "Русский медвежонок" сейчас говорят многие. В основном спорят - громко, с матами и звонками всяким высокопоставленным лицам.
А дети в школах в это время спокойно платят 45 рублей и проходят тест, который, судя по слухам, даже всемогущего Анатолия Вассермана поставил в тупик.
Статьи и гневные дискуссии постить не буду, желающие могут найти их без проблем.
Предлагаю лучше посмотреть на простые задачки, представленные в тесте)
И так, тестовые задания конкурса "Русский Медвежонок - языкознание для всех".



Избранные задачи - 2 класс

4. Жители одного высокогорного селения называют это животное "лягушка с крышкой". Что это за животное?
(А) жаба; (Б) еж; (В) орел; (Г) черепаха; (Д) змея.

25. В юности А. С. Пушкин иногда подписывал свои стихи псевдонимом "Александр Н.к.ш._.". Какая буква стояла на месте пропуска?
(А) щ; (Б) в; (В) н; (Г) п; (Д) а.

26. Лена показала Коле пять слов: чашка, лепка, книжка, лук, кошка - и загадала одно из них. Когда она назвала Коле всего одну букву из загаданного слова, Коля понял, сколько букв в Ленином слове, но не смог отгадать само слово. Какую букву назвала Лена?
(А) к; (Б) л; (В) а; (Г) ж; (Д) ш.

Избранные задачи - 4 класс

27. Македонский язык - один из славянских языков. Найдите правильные переводы македонских глаголов гргори, кркори, тртори, црцори, чрчори:
(А) хрипеть, стрекотать, щебетать, урчать, тараторить;
(Б) стрекотать, щебетать, тараторить, хрипеть, урчать;
(В) урчать, хрипеть, тараторить, стрекотать, щебетать;
(Г) хрипеть, тараторить, урчать, щебетать, стрекотать;
(Д) тараторить, хрипеть, стрекотать, щебетать, урчать.

25. Янус - первый, Юнона - шестой, Юлий - седьмой, Август - восьмой. Назовите имя, которому в этом списке должен соответствовать "третий".
(А) Юпитер; (Б) Сатурн; (В) Венера; (Г) Марс; (Д) Земля.

Избранные задачи - 6 класс

7. Какое из этих слов лишнее по смыслу?
(А) чернильница; (Б) салатница; (В) сахарница; (Г) масленица; (Д) пудреница.

29. Русское слово неделя переводится на родственный русскому болгарский язык как сeдмица. А как переводится на русский язык болгарское слово неделя?
(А) четверг; (Б) пятница; (В) суббота; (Г) воскресенье; (Д) понедельник.

30. Арчинский язык - один из дагестанских языков. Даны пары слов на арчинском языке с переводом на русский:

бец ас - ослепить, бец кес - ослепнуть;
чула ас - разгладить, чула кес - стать гладким;
дигъит ас - разрушить; дигъит кес - разрушиться.

Как будет по-арчински: соскучиться, вырастить, оглушить?

(А) базар кес, дооIз ас, еIнк ас;
(Б) базар ас, дооIз ас, еIнк ас;
(В) базар кес, дооIз ас, еIнк кес;
(Г) базар ас, дооIз ас, еIнк кес;
(Д) базар кес, дооIз кес, еIнк ас.

Избранные задачи - 8 класс

28. В фамилии венгерского поэта Михая Верешмарти - две буквы е, а между ними - еще одна буква. Какое минимальное количество букв между двумя буквами е может быть в русском по происхождению слове, пишущемся слитно?
(А) 0; (Б) 1; (В) 2; (Г) 4; (Д) русских по происхождению слов, в которых пишется больше одной буквы е, нет и быть не может.

30. Даны слова и выражения на новогреческом языке:

ο Γάλλος - француз;
ο Άγγλος μουσικός - английский музыкант;
ο Ρώσος γιατρός - русский врач;
ο ρωσικός χορός - русский танец;
η Γαλλίδα μπαλαρίνα - французская балерина;
ο Γάλλος μάγειρας - французский повар;
η αγγλική κουζίνα - английская кухня.

Как будет по-новогречески: французская кухня, русская балерина, англичанка?

(А) η Γαλλίδα κουζίνα, ο ρωσικός μπαλαρίνα, η αγγλική;
(Б) η γαλλίδα κουζίνα, ο Ρώσος μπαλαρίνα, η Αγγλική;
(В) η γαλλίκα κουζίνα, η Ρωσικήδα μπαλαρίνα, η Αγγλικήδα;
(Г) η γαλλική κουζίνα, η Ρωσίδι μπαλαρίνα, η Αγγλίδι;
(Д) η γαλλική κουζίνα, η Ρωσίδα μπαλαρίνα, η Αγγλίδα.

Избранные задачи - 10 класс

26. В начале прошлого века поэты, собиравшиеся в одном петербургском кафе, придумали стихотворную форму "боранаут". Перед вами фрагмент "боранаута" современного автора В. Бейлиса:

Раз Боранаут на Франкфуртский берег проветриться вышел.
Страсти сказал он: тубо! рана утраты болит.
После отправился в (...), а наутро, страдая, усталый,
Бога моля, у собора на утрене стал.

Восстановите пропущенное слово.
(А) бар; (Б) бой; (В) бор; (Г) сад; (Д) путь.

29. Даны названия профессий: гончар, кочегар, маляр, токарь. Какие из них в ходе истории русского языка утратили звук [р]?
(А) гончар и кочегар; (Б) гончар и маляр; (В) кочегар и маляр; (Г) кочегар и токарь; (Д) маляр и токарь.

30. Русский писатель XIX века Титов писал под псевдонимом Тит Космократов. А как было его настоящее имя?
(А) Александр; (Б) Владимир; (В) Кузьма; (Г) Демьян; (Д) Константин.

@темы: Интересности

---

О запахах

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел " проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор. .. Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывком динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты не пахнут никак.

Кто вам сказал, что не пахнут программы?!
Этому ль с детства учили нас мамы?
Пахнет программа бессонною ночью
Пахнет начальником, рвущим вас в клочья
Здесь она пахнет хорошей зарплатой
Нервной системы гигантской затратой
Если ж кому-то не пахнет никак
Значит он просто, простите, му - - ак.

"Лишь программисты не пахнут никак",-
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.

Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!

Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой !

@темы: Юмор

---

это не прикол. это реальная программа новогодних мероприятий.

это мне поручили оформить:
Программа встречи НОВОГО 2009 ГОДА
"Волшебная новогодняя ночь"

1отделение 23.00-23.50
1Появление "Новогодней Ведущей" в концертном платье. Приветствие, поздравление, тост за уходящий 2008 год.
2.Прощание с символом 2008 года - Крысой. Игра "Мышиные забавы".
3.Появление "Федота-стрельца -удалого молодца". Сообщение о свадьбе деда Мороза. Письмо -указ от Деда Мороза
4.Новогодняя викторина. Конкурс "Новогоднее путешествие".
5. Тост за счастье в новом 2009 году. Конкурс "Волшебные желания".
6 Танцевальный номер или номер оригинального жанра
7.Танцевальная пауза.
2 отделение 23.50-01.00
1.Появление Снегурочки. Поздравление, песня Снегурочки. Обращение президента, бой курантов.
2.Появление Деда Мороза. Игры Деда Мороза и Снегурочки, шуточные конкурсы, песни, хороводы. Фото на память.
Поздравительный тост от Деда Мороза.
3. Поздравление от "Нового 2009 года" - самого юного участника праздника. Игра в "Новогоднем городе".
4.Конкурсные выборы-игра главных героев наступившего года -"Король-быка" и "Королевы-коровы" -"Кто даст больше молока"
"Чьи рога длиннее" "Новогодняя коррида", "Губошлёп". "Сказка про белого бычка".Коронация победителей.
5. Танцевальный номер или номер оригинального жанра.
6. Танцевальная пауза
3 отделение 01.00 -2.00
1.Игры Деда Мороза "Новогодний паровоз" и "Русская баня", "Коровий блин".
2. Появление невесты деда Мороза -тётушки "Лето Ивановны". Интермедия. Поздравление с Новым годом, праздничный тост. Фото
на память.
3 Конкурс "Русская рулетка"
4..Вокальный эстрадный номер "Новогодний калейдоскоп""
5. Тост " За влюблённых"
6. Танцевальная пауза
4 отделение 2.00 -3.00
1Развлекаловка от тётушки "Лето Ивановны" - репризы и конкурсы- "Экстро-танец", " Евровидение 2008" , "Верка-сердючка",
"Закусывай!".
2. Новогодний аукцион.
3. Конкурсы "Эротик-плюс" и "Идёт бычок качается"
1. Тост "За удачу и друзей""
2. Танцевальный марафон.


1 января 2009 года развлекательно-игровая программа "Новогодние забавы"

Продолжительность 1 час 30 мин.

1. Появление весёлых клоунов-скоморохов "Солнышко" и бабы Мани. Новогодние шутки-прибаутки. Игры "Новогодний
паровозик", "Новогодние фанты", "Русский перепляс", "В новогоднем городе"
2. Появление деда Мороза. Поздравление. Игры "Весёлая рукавица", "Мода 2009", "Новогодний поэт"
3. Выборы из числа детей Снегурочки. Конкурсы "Зимняя загадка", "Как перехитрить Деда Мороза", "Любимая песня".
4. Выборы "Нового 2009года". Новогодние приметы.
5. Конкурс-игра "Зимний сад".
6. Новогодняя дискотека с Дедом Морозом, Снегурочкой и скоморохами.


Итак, приступим к разбору: первое отделение вполне пристойно-достойное, как и начало второго. с середины второго начинаются корки. во-первых, за предложение даме поучаствовать в выборах "королевы-коровы" можно запросто словить по рогам от её спутника. да и вообще, некорректное название, даже если оно пройдёт без травм для ведущих. далее, судя по тому, как написано, "кто даст больше молока" - конкурс между героями наступившего года. хм... не, я в курсе, что коровы дают молоко, а вот бык - не даст, тока улыбаться будет
"чьи рога длиннее" - это намёк? в зависимости от кол-ва тостов, ведущий так же имеет все шансы словить по рогам. далее - всё логично. коррида обычно заканчивается убийством быка, а несколько ударов по фасаду - губошлёпистостью. "сказка" же, вероятно, будет для приехавших сотрудников милиции
третье отделение не менее интересно. паровоз и баню ещё можно перенести, а вот что называют "коровьим блином"? говно вопрос! ещё бы "коровьей лепёхой" назвали!
Дед Мороз оказывается трансвеститом. это следует из второй части третьего отделения. иначе никак не объяснить дефис.
конкурс "русская рулетка" - аццкий отжиг! второй приезд сотрудников милиции (если они успели уехать после корриды). из соображений корректности, я не буду писать то, о чём подумал, следуя общей нити, при виде надписи про калейдоскоп.
четвёртое отделение даже комментировать не могу, после прочтения первых трёх вижу плохо, слёзы мешают.

@темы: Юмор, Мысли вслух, Работа, Я

---

ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.

@темы: Юмор, ППКС

---

09.12.2008 в 23:06

Пишет  Лютрафобия:

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!
- ОООО! Дорогой, а как думаешь, КУДА?
- Я думаю, в еб*льник.

@темы: Юмор, ППКС

---

09.12.2008 в 22:11

Пишет  Lenka120593:

Веселая классификация...
Одна из схем женского взросления выглядит так:
совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не трахнул - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но(c) umora.ru

@темы: Юмор

---

Титановый имплантант. История от первого лица.

Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится титановый имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический шарик, от которого расходятся крючки, каждый из которых воткнут в какую-нибудь кость, коими изобилует плечо русского человека.

Появился он там, в результате перенесённой операции. Н"х"й я её делал, я вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе.

Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел. Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги - совершенно непонятно. Всё это дело лежит на носилках и орёт. Или уже не орёт. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. Х++во без руки-то. А х+ль, кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, бл"ть, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч.

Или вот в корридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом тазовой кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг, говорит, по пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Весёлый мужик был, всё байки травил. Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.

Были там ещё два занятных кекса. Два малолетних гопёныша. Оба лежат с какими-то сложными переломами рук-ног. Подружились в больнице. Как-то раз, сп++дили они где-то спирта. Выпили. Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылём - х+як. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль был. Отх__вертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы пооткрывались, и новые ещё появились. Наутро их обоих в операционную, снова всё зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу спи+++или спирта. Последний стакан не поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько там всего они друг друга так пи_++или, не знаю, я выписался раньше. Возможно, до сих пор там лежат.

В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - ещё какой-то мужик лежит, ждёт, пока его резать начнёт другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили. Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - до еб+ной матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Х+ли, операция длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться.

Стали мне наркоз делать. "У тебя", - говорит анестезиолог - "случай сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом ещё и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь, основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу". Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берёт анестезиолог шприц с иголкой - бл+, я +бёшь, сантиметров 20 длиной, не меньше, и ка-ак за++бенит мне её со всей дури в шею. А не больно ни х+я, потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.

И тут ка-а-а-к ебан+т только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Так вот, это х++ня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашёл! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждёт. Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...

"Лежи," - говорит анестезиолог - "жди, щас у тебя плечо неметь будет." Лежу. Немеет. Только ни+уя не плечо. Кисть. О чём я анестезиологу и сообщаю. "О!" - грит - "это я промазал децл, не тот нерв заморозил. Х+йня, ща ещё раз попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура - в шею иглой х+як, чо-то ковыряет, током - +бысь!, я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже ох_ел и явно съе+аться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половина е+альника впридачу.

"Ща," - заявляет анестезиолог - "будем тогда тебе общий наркоз делать." Берёт здоровенную ампулу, п++дец, на пол-ведра наверное, набирает шприц, и в капельницу это дело мне х+ярит. Жди, грит, ща заснёшь. Ну, я жду. Глюки пошли. Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то ритмец появился весёленький. Птички защебетали, музыка заиграла. Какие-то деревья кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф, красота! Последний глюк, который помню - среди врачей со строгими ё+лами стоит негр и тоже ножик в руке держит. Потом я и не помню ни ++я.

Прихожу в себя в палате. Весь, бл+ть, в бинтах, гипсе, какие-то трубки из меня торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, х++во - п++дец. Чего-то мне ещё вкололи, и продрых я ещё целые сутки.

Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошёл в сортир по стеночке. Мутит всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка наркотического. Я чуть не обосрался от страха. Ни__уя себе, думаю, приход. Третий день не отпускает! Потом объяснили: оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой Матумба, лечит людей, ноги им отпиливает. Может жрёт их потом, х+й его знает. Но предупреждать же надо, ёлки-палки.

Потом анестезиолог ко мне в палату пришёл. Спросил, как себя чувствую, какие-то колёса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался ли я по молодости разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там, антидепрессантами. Ну, было дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и понял. На вас, наркотов +баных, наркоз медицинский х++во действует. Ты ж, говорит, не спал ни ++я. Песни пел. По-русски, по-английски и по-немецки. Очень, говорит, душевно поёшь. Истории какие-то рассказывал смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе лишнего не отрезал. И всё, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать, косточку какую выломать. З++бал, говорит, всех очень, но и повеселил Сдружились мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это спиртом напоил и посоветовал сестру Алёну не +бать, потому что она бл+дь, всем даёт, а ему не даёт. Я из содидарности обещал с Алёной никаких дел не иметь.

Потом, конечно, +уёво было. Три месяца в гипсовом корсете. Плечо ещё месяца два постоянно болело. И где-то года два не мог на левом боку спать и рука не работала левая. Ну да это +уйня, потому как работаю я головой, а дрочить и правой можно. Даже сподручнее. Сейчас почти уже всё восстановилось, за 4-то года, и левая рука поднимается почти также, как и правая, только слабее она значительно и резких движений делать нельзя. Только шрам на память остался на плече.

@темы: Юмор

---

столь любимые Кисой братья наши узкоглазые

@темы: Картинки, Юмор, ППКС

---

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е#ать нельзя уволить".
- Ну а запятую поставь сама.

@темы: Юмор

---

Новости:
В Китае после отъезда русской сборной, на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

@темы: Юмор

---

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.
не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!!

@темы: Юмор

---

xxx: Даш, мы богаты
yyy: Душевно?
xxx: Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

@темы: Юмор

---

УРОК ИСТОРИИ. УЧИТЕЛЬ ПЬЯН

— Наши героические далекие предки... воняли псиной и лазали по деревьям. Руками и ногами... хвостов уже не было. Наши и другие предки!.. И их знакомые. Это было давно, им нечего было выпить и некем было закусывать, все звери прятались. В свои раковины. Но когда наши предки пьяные выходили... с деревьев... потому что иногда они пили уже тогда... Они ходили по лесу и пели те же самые песни. Ой, цветет кали-и-и..! Это я для примера. Слуха бы мне побольше... И памяти. А у наших предков все было, все! Вот он как-то не так посмотрел на них косо... мамонт из чащи... они услыхали — и все! Тут ему и все! Палкой-копалкой ему по рогам, шкуру бабам, хвост детям, бивни немцам за тугрики на базар. Вся тяжелая промышленность — а ее тогда не было — на мамонтовых бивнях держалась! И был царь. Как царь скажет — так все под себя и сходят. Потому что царя все боялись, и как он говорил, так и делали. Под себя. Потому что без царя была смута: видимость ноль, управляемость ноль, в эпицентре — жертвы и разрушения. Потом прибыли декабристы. Двадцать пять человек во всем новом. Проездом в Сибирь. А царь Петр сказал: вот отсюда будем грозить. Вынул и погрозил. Они там до сих пор заикаются. Поля были, леса, медведи, зайцы, кабаны, журавли везде хрюкали! Потом татары пришли. Монголов с собой привели. Иго! Двести лет на шее сидели, пока их с шеи не сняли, сначала монголов, потом татар, потом иго. А кто снял? Наши предки сняли, на своем поле 2:0, на Куликовом, оба меча Пересвет забил. Челубею. Внутрь. И где сейчас та Монголия? Да, именно в ней! Потому что культуры не было. А наши предки в баню поголовно грамотные ходили! Тут опять татары пришли. Немецкие. С запада приперлись, сами в доспехах, лошади в доспехах, свиньей построились и утопли. В озере. Они думали, зимой неглубоко будет. А Александр им сказал: кто с мечом к нам без стука войдет — тому сюрприз! А Чернышевский сидел в тюрьме, и ему было нечего делать. Он говорит: что делать? И тут французы! Наполеон. Ростов взяли, Смоленск взяли, Москву взяли и к себе понесли. А Кутузов был одноглазый. Но как только заметил... Сразу этому Наполеону как даст по его величеству! Так его величество больше никогда и не встал. Тут опять татары пришли. И Плеханов сказал: "Хватит!" И Ленин тоже сказал: "Хватит!", но громче. И началась революция. А он маленький такой был, "р" не выговаривал совсем, но ему поверили. Он говорит: "Бгатья и сестгы! Уга!" И ему поверили. А у Максима Горького были усы. Каждый день новые. И когда он кричал, они шевелились. Он кричит: "Пусть сильнее..!" — а усы шевелятся — "Грянет буря!!", и — соплей об пол! Вместе с усами. Потрясающий номер был, а после него дедушка Дуров всегда выступал, с дрессированными рабочими. И дедушка Калинин с Дзержинским. Голову ему в пасть засовывал. Или в зад. Как публика захочет. Короче, революция. Короче, всех в тюрьму, Ленина в мавзолей, Папанина на льдину, Гагарина в космос — везде свои люди. А в Америке тоже не дураки сидят! Придумали автомобиль. Стали везде ездить и кино снимать. И Ленин говорит: "Из всех искусств самым понятным для нас является..." И умер. А еще говорил: "Учиться, учиться и..." И опять умер, да. Тут война. Немцы одни пришли, без татар, Ростов взяли, Смоленск взяли, Киев взяли, Минск взяли, подняли и надорвались. И Сталин спросил: "Ну, что скажет товарищ Жуков?" А Жуков ему: "А что скажет товарищ Сталин?" И так до утра. А Никита плясал. И всем кузькину мать показывал. Она у него маленькая была и грязная. А Сталин курил трубку и пил вино, и ненавидел тех, кто курит и пьет. А Жуков пил и пить будет, потому что если б не он, то Сталин бы не курил и не пил. Сначала палкой по карте водил, а потом ей же Гитлеру по башке. И вот тут-то вдруг Иван Грозный — а его тогда уже не было — говорит: пойду, говорит, убью кого-нибудь... с утреца... И тут — татары! Но подумали и не стали. А Геродот, между прочим... Греческий, между прочим, историк... Говорит, между прочим: я, говорит, ребята, историк греческий! Очень древний! Знаменитый! Мне тоже налейте. Вот так. А когда Горбачев пришел, его давно уже не было, и Брежнева не было, а мы с вами уже были, и очереди были, и талоны, и воры, и кризис, и бедность, и ужас, и мрак, и Горбачев сказал:"Хватит! Все по квартирам! Чтоб к двухтыщному году никого на улицах не было! Где спекулянты? Спекулянты! Запомните: вы больше не спекулянты! А я больше не президент. Все, пока. Я на дачу." О! Звонок! Урок окончен. Все свободны. Кроме Иванова, который спит и будет здесь заперт. Вместе со мной, потому что я никуда не дойду. Точка. Остальное досмотрите по телевизору...

@темы: Юмор

---

08.12.2008 в 23:08

Пишет  Mr.Elistan:

Рыцарская тема.


Спёр когда-то у Торка.

@темы: Картинки, Юмор, ППКС, Цитаты

---

Хаски. вечнонасупленные собаки.

"мая твая рвать на портянка!"

@темы: Картинки, Интересности

---

спешите отписаться! чушь я нести не перестану

@темы: Я