-Алё!Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
-Это кто был?!
-Да, из военкомата...

@темы: Юмор

---

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

@темы: Юмор, ППКС

---

Как поймать такси

Как поймать такси в Париже
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10.Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке.
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астеройд и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске.
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве.
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторониим, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать, как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.

dee-troy.livejournal.com/295712.html

@темы: Юмор

---

16.12.2008 в 08:21

Пишет  Hell Writer:

актуальное

для тех, кто не видел, оригинальный вариант

@темы: Юмор

---

Каждый брак, по сути, имеет одиннадцать колец. Это обручальное кольцо, свадебное кольцо и девять кругов ада.

@темы: Юмор

---

15.12.2008 в 15:55

Пишет  |maXKennedy|:

с сайта Артемия Лебедева.
Уж не знаю насколько черно, но тут ведь не только про смерть шутки как можно заметить.(:

@темы: Юмор

---

Парня забрали как-то мен... доблестные сотрудники соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали:
"лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"...

@темы: Юмор

---

Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных":
"У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."

@темы: Юмор

---

Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы...
Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о сроках, на которые их лишали прав:
- Двадцать четыре!.
- Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..
Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих.. Подполковник его спрашивает:
- Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.
Мужик вздохнул и начал рассказывать:
- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и естественно мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки на четверых.
Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и ...выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко, несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил.. - закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..
Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом:
- И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..
- Да как ехал? Нормально.. аккуратно..
- Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти зас*анцы!!
- "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!..

@темы: Юмор, Интересности

---

- Как моментально уговорить любую женщину и затем так же быстро от неё избавиться?
- На тонущем корабле предложить ей спасательный жилет в обмен на близость и подсунуть дырявый.

@темы: Юмор

---

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги #@ем.

@темы: Юмор, ППКС

---

ДНЕВНИК АМЕРИКАНСКОГО БОЕВОГО ДЕЛЬФИНА.

12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.
11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03 Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Hичего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.

22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэ Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Hам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и"Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. Hа вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04 Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе нравится мне это.

6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.

...

22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

@темы: Баянчег, Юмор

---

поползли какие-то слухи, дескать, за узбеков на стройках всерьёз принялись. не есть гуд, если это правдой окажется...

@темы: Мысли вслух

---

над же! если набрать в яндексе "shape shift", на 3-м месте будет мой дайр.

@темы: Мысли вслух, Я

---

Итак, подводя итого кошачьего ликбеза, выясняем, что: кот Бегемот тебе товарищ

Или кот аццкий. Сочетает склонность к философствованию и «интеллегентные» повадки с жуликоватостью и агрессивностью.Метко стреляет из пистолета любой конструкции, включая проржавевший насквозь. Играет в шахматы, правда, страшно жульничает при этом и пускается в демагогические рассуждения. В свободное время починяет примус и страдает добротой, иногда пьёт керосин и купается в бассейне с коньяком. В лунном свете является галлюцинацией

Пройти тест

@темы: Картинки, Интересности, Я

---

13.12.2008 в 18:42

Пишет  Эрл Грей:

13.12.2008 в 12:32

Спер у  Ротмистр_Чачу:

13.12.2008 в 03:43

Пишет  Вивиана Озерная:

Пусть живет. Это типа томагочи. Потырила через Пэм)

12.12.2008 в 10:59

Пишет  ~Странница~:

Мышка

Тоже буду мышу кормить.

@темы: Юмор, Интересности, Цитаты

---

Занимательная биология.
А знаете ли вы, что офисный плактон, превращаясь в государственного служащего, правильно называется - чиновничий опарыш.

@темы: Юмор

---

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

@темы: Юмор, ППКС

---

Довелось как-то подежурить с деревенскими ментами.
Картина такая: лето, жара за 30 градусов, воняет компостом (кто не знает - это такая бурда из дерьма, ботвы и т.п., все настаивается на солнце, а потом этим огород удобряют. Воняет так, что в обморок можно упасть), мухи, понятное дело, и смертельная скука. Сидим в одноэтажном домике, где не то что кондиционеров, даже вентилятора нет, спасаемся минералкой. И как на зло ничего не происходит, ну хоть бы один вызов и я бы смоталась из этого ада, а так... Столько промучиться и вернуться без репортажа? Но все таки дождалась...
... Прибегает в отделение бабка, караул, кричит, там щас Никитич с Иванычем друг друга поубивают!!! ну мои орлы, враз воспрянув духом, мол, щас мы тебе покажем, как у нас милиция работает, прыгают в машину и всей толпой летим с мигалкой на место происшествия. Пыль столбом, куры разбегаются с дороги, собаки лают... Приезжаем. Глядь, у забора сцепились и не по детски мутузят друг друга, два здоровых мужика, рядом, трагически раскинув два белых крыла, лежит дохлый гусь... Ну мужиков разняли и загребли в отделение, туда же доставили тело гуся, поскольку оба орали, что оно - вещественное доказательство. И вот что выяснилось на допросе...
... Никитич шел из бани, чистый, веселый и никого не трогал, даже не планировал, правда малость мотылялся, ибо какая баня без пива? На жаре его чуть-чуть развезло. Проходя мимо дома Иваныча, его ноги без участия головы, произвольно сделали зигзаг. Двухметровое тело, весом в центнер, занесло в сторону ограды соседа, Никитич наступил на какой-то лопух и вдруг оттуда на него выскочил огромный гусь (видно придавил он его) и зверски ущипнул за ляжку. Мужик взвыл и от души пнул птичку. В общем для гуся эта стычка кончилась трагически, откинул крылья... Вой на дворе, конечно, привлек внимание, Иваныча. Он выскочил на крыльцо и увидел расправу над гусем. Такое не прощается и Иваныч ринулся в бой... По весовой категории, он мало чем уступал Никитичу, поэтому махач получился весьма зрелищным.
И вот сидят они по разные стороны стола с опухшими мордами и пишут друг на друга заявы... Менты в явном смущении, собственно, не вызов, а позорище. И вдруг лицо сержанта Ракитина резко светлеет. Он бросается к телу гуся и запихивает его в морозилку. У всех отвисает челюсть. Сержант же со словами, чё добру пропадать, выкатывает из холодильника бутыль табуретовки...
... Через, аккурат после окончания нашего дежурства, задержанные на брудершафт СОЖРАЛИ свои заявы, запили их самогоном и пригласили всех в гости, полакомиться жертвой инцидента.
Вот это называется оперативная работа)))

@темы: Юмор

---

Вообще, я люблю пошутить над своими бухгалтерами, хотя иногда и перебарщиваю. Ну, подумаешь - главбуху опечатал тумбочку печатью одного друга из налоговой полиции и надписал "финансовый контролер Свидригайло А. А." Но самая злобная шутка была другая:
- Тетеньки сидят, из современной музыки знают в лицо только Круга и Шуру. Решил я их проучить. Записал на кассету сборочку Стинга, причем песни брал не самые известные. Ну, рецепт классический и бил почти наверняка - 90 процентов женщин любит Стинга. Далее - в качестве обложки кассеты вкладываю конверт от "Рамштайна". Бухгалтерши слушают, млеют. Нравится! Изучают конверт, записывают название группы в блокнотик. Короче говоря, послушали кассету раза три. Потом включили просто радио, потом к нам залетела бригада менеджеров - три молодых паренька. И тут, среди шума и гама, звучит голос главного бухгалтера:
- Оля! Что мы это фуфло слушаем? Поставь-ка "Рамштайн"!
Моего пера не хватит, чтобы описать удивление менеджеров…

@темы: Юмор