16:46

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...

@темы: Юмор, ППКС

15:57

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек….

@темы: Юмор

15:27

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Всем мужикам с наличием ЧЮ:
Подойдите щас к какойнить девушке и скажите:
-Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

@темы: Юмор

15:21

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

@темы: Юмор, ППКС

15:14

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.

@темы: Юмор, ППКС

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Ты смотри, ушел. Куда ушел? С его-то зарплатой! Ладно, то, что ушел - неважно. Куда ушел - тоже. Но за какие шиши он ушел? Видать, аванс сегодня давали.
Его аванса хватает на бутылку водки, два соленых огурца и билет на автобус в одном направлении. Значит, к Нинке поехал, гад. Все дороги ведут к Нинке. Правильно. Она ж с мужиков норковую шубу не требует. В мире нет столько норок, чтоб Нинкину тушку прикрыть. Тихо, дети, не орите! Где папа, где папа? У Нинки ваш папа. Если он вообще ваш…
Э, нет, стоп. У Нинки сегодня муж из командировки вернулся. Где же тогда мой? Значит, мой, либо у Нинки в шкафу, либо пошел к Алиске. В страну чудес. Ой, там такие чудеса творятся! Недавно один кадр, знакомый с Алиской тысячу и одну ночь, летел оттуда… Правда, без ковра самолета летел. Зато как забавно кувыркался в воздухе! Говорят, Алискин муж стукнул сказочника лампой Алладина, а ей самой наподдал сапогом-скороходом. Все! Сим-сим закрылся. Закончились несметные сокровища. Точно! Мое сокровище у Алиски.
Хотя нет. Алиска недавно с каким-то похотливым котом спелась. Значит, мой - у Севки. Алкоголик чертов! Поехал зарплату пропивать. Господи, зачем я с ним связалась?! Зачем, зачем? Откуда я могла знать? Подошел. Познакомился. Пригласил в кафе поболтать. Наболтались мы с ним - ух! Ну, а через девять месяцев, как приличный мужчина, он уже просто не мог на мне не жениться… Эх, предупреждала ж меня мама: "не общайся на улице с незнакомыми мужчинами!". Ну, так я ж не на улице. Мы в подъезд зашли…
Нет. Точно. Он не у Севки. Севка закодированный. Жена недавно отвела его к самому классному в мире экстрасенсу. Он сам из-под Конотопа, принимает у нас под гастрономом с 14. 00 - до 19.00. Такой классный мужик. Он весь мировой бомонд от алкоголизма излечил. У него даже грамоты есть и благодарности от звезд. Письменные. Кто бы мог подумать, что Стивен Содерберг так здорово пишет по-русски! Словом, светило, а не экстрасенс. Алкоголизм, как рукой снимает. И недорого берет. Четыре бутылки водки за сеанс.
Что уж там этот экстрасенс Севке сделал - непонятно. Только мужика, словно подменили. Капли в рот не берет. Вообще ничего не берет. У него руки отнялись. И ноги тоже. Со страху, видать. Рассказал, поди, ему экстрасенс, сколь пагубно влияет алкоголь на здоровье мужчины. Севка теперь - не мужик - подарок. Не матерится, по ночам нигде не шляется… Правда, то, что не мужик - это плохо. Ну, да это уже побочный эффект терапии. В медицине ведь так всегда. Исправил зрение - начал хромать на правую ногу, вправили ногу - с головой что-то не то, вылечили голову - детородный орган на пенсию запросился… Не страшно. Ленка, Севкина жена, что-нибудь придумает…
Так, а где же все-таки мой? Да, не орите вы, дети! Мать вашу! Где? Где? В Караганде! Туда ему и дорога! Видать, к горилле своей очкастой поперся. Мамаше родной. Как я сразу не разглядела? Да, разве у нормального мужика может быть такая мамаша?! Это ж, как юморист один говорил, копия портрета самки пятнистой макаки со слов пьяного шимпанзе. Впрочем, ладно. Моя мамаша тоже не подарок. Вакантное место в зоопарке для нее всегда найдется. Могла бы бегемотом подрабатывать. Или крокодилом. Если ее в зеленый цвет выкрасить.
Так, ну где же мой? Где эта скотина шляется? Рога бы ему пообламывать! Нет. Не дождется! Нормальному мужику в современном обществе без рогов никак. Коллеги забодают. Что ли, в милицию позвонить. Сказать, муж пропал. Из особых примет - только дырка на носках и латка на джинсах в районе мягкого места. А, в остальном, неприметливый он у меня какой-то. Маленький, лысый… Это все Любка виновата. Орала "выходи за него, выходи. Будешь, как сыр в масле кататься. Все новые русские ростом с таксу, и с головой, похожей на бильярдный шар - что снаружи, что изнутри". Я и послушалась. Вот дура! Тоже мне, в бильярд играть намылилась! Ну, спросите меня, где я видела сыр, который катался бы в масле? А бильярдный шар изнутри?
Ой, звонят! Кто там? Пришел! Дорогой! Любимый! Единственный! Заждались. Дети за тобой соскучились. Ты сегодня раньше с работы вернулся, и решил в квартире убрать? Боже мой! А я думаю, что это здесь так чисто, словно моя нога ни разу в дом не ступала. И ужин приготовил. Мама моя дорогая! А где ты был? По магазинам ходил! Я так и знала! Не муж у меня - золото!
А вот директор - тот сволочь. Точно. Приходим сегодня утром на работу, а его нет. Ты смотри, ушел! Куда ушел? Впрочем, с его зарплатой можно идти на все четыре стороны. В любой рады будут. Не то, что нам - простым смертным воспитателям младших ясельных групп. Ну, не любят у нас в стране интеллигентов, не любят! Ну, что с этим поделать?

копия портрета самки пятнистой макаки со слов пьяного шимпанзе. :lol2::lol2::lol2:

@темы: Юмор

13:34

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
научился конвертировать ФЛАК в МП3. имелся файл ФЛАК и треклист в КУЕ (не в хуе!). изи сиди-диэй экстрактор справляется с конвертацией достаточно быстро и с автоматической разбивкой по трекам (многие проги КУЕ не понимают и куячат весь альбом в один файл. каламбур-с!).
непонятным осталось только одно: нафига в торренте лежало 2 КУЕ? один был бла-бла-бла.ВАВ.КУЕ, а другой - .ФЛАК.КУЕ.
короче, слушаю AC/DC.

@темы: Софт, Я

15:46

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
генеральный, как младенец: стульчики мы расставим так, столики этак, человечков по ним рассадим сяк! мне интересно, гендиру больше заняться нечем???
лично я всегда предполагал, что обязанности у директора несколько иные...
а вот это, лично мне, напоминает игру маденца с цветными кубиками.

@темы: Работа

14:18

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
- Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом.

@темы: Юмор

14:15

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
ХХХ: Как дела?
УУУ: Я вантус купил.
ХХХ: Зачем? Тренировать поцелуи?
УУУ: Мамка попросила- старый потеряли.
УУУ: А вообще- это вещь уникальная.
УУУ: Им очень удобно откравать дверь холодильника и поднимать плоские вещи. Использовав его, прислонив к ушам, я стал лучше слышать.
УУУ: Кстати, в бассеин я завтра не пойду- жду, когда красные круги на груди и животе сойдут.

@темы: Юмор

09:15

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
29, 30 и 31 я не работаю. т.о. работать осталось сегодня, в четверг и в пятницу. и всё, в этом году больше работы быть не должно...

@темы: Работа

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как сделать костюмы, дабы выделиться из толпы красавцев с свитерах и красавиц в вечерних платьях?
Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух резанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское \"МУ\" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете не обязательно.

Настоящий мачо
Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком, и суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет? Отсмеявшись, обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофточку с поролоновыми плечиками и обильными рюшачками на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков, черные разумеется. Автозагаром или темным тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным результатом). Той же тушью подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо). Дальше на выбор - широкополая шляпа (только без роз!) либо бандана а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление на дамах с размером одежды больше 50.

Гуманоид
Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к голове портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки.

Слоник.
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому году ещё 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо- cерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз
Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона \"пинетки\". Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.

Мумия
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра
Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.

Светофор
Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.

Ангел
Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки . Как последний штрих, заколкой цепляем к голове фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать о грядущем конце света.

Елочка
Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофточка и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.

Собака (со спецэффектами)
Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ноги, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.

Надеюсь, наши рекомендации позволят вам сделать встречу Нового года незабываемой.

@темы: Юмор, Интересности

08:08

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам, а правительство - по членам?

@темы: Юмор, ППКС

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
23.12.2008 в 23:17
Пишет  Эрл Грей:

Опубликован список "пыточных" рок- и поп-песен для узников Гуантанамо
К 60-летию со дня принятия Всемирной декларации прав человека британская правозащитная организация Reprieve опубликовала список из 33 песен, которыми сотрудники американских спецслужб пытали узников в Гуантанамо.
читать дальше

www.lenta.ru/news/2008/12/14/folter/

В маршрутках они не ездили, однако. И в наших поездах...

URL записи

@темы: Интересности, Цитаты

18:52

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
23.12.2008 в 17:49
Пишет  Hell Writer:



URL записи

PS! ho-ho-ho звучит аналогично whore-whore-whore ("шлюха-шлюха-шлюха", англ.)

@темы: Юмор

15:28

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
бля! 8 часов работы улетели нахуй. ни копейки не получу... а хули? кто-то сомневается, что Земля круглая? а я не злопамятный. я злой. и ничего не забываю.

@темы: Мысли вслух, Я

14:22

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
23.12.2008 в 10:59
Пишет  Alima-hellcat:

праздник к нам приходит, праздник к нам приходит! праздник мы не помним....

URL записи

@темы: Для памяти, Интересности, Цитаты

11:07

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
в последнее время, очень хочется кого-нить убить максимально циничным способом...

@темы: Мысли вслух

10:35

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
у бухов сожран первый кабель питания...

@темы: Работа

14:49

У меня такое ощущение, что все спутали меня с ужасно добрым, сочувствующим человеком, которому абсолютно не насрать на вас всех. Какая прелесть.
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

@темы: Юмор