На курсах подготовки к институту, препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...

@темы: Чёрный юмор, Юмор

---

зачистка контактов в аське прошла успешно, всего 17 осталось. вот бы ещё в мобиле так же зачистить... но низзя, а то как же я буду определять, кто мне звонит? вдруг чмо какое и трубку брать не надо?

@темы: Я

---

купил себе

данный девайс

данный девайс:, радуюсь, как младенец! дверь прошивает навылет...
сие есьм пневматический газобалонный пистолет-пулемёт. одиночка, три и шесть выстрелов. регулируемая мощность.
мишень порвал вклочья. центр мишени.

@темы: Я

---

Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завел себе гарем из 28 жен.

@темы: Юмор

---

Мужик решает кроссворд:
- Первая буква финского алфавита - 16 букв.

@темы: Юмор

---

Март. Письма:
"Срочно помогите! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите."
"Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут! Нассал в сугроб - спас снег!

@темы: Юмор

---

Программы компаний Microsoft и AutoDesk - условно-бесплатные.
Это означает, что платить за них не нужно, но можно получить условный срок.

@темы: Юмор, ППКС

---

Чем сильнее чего-то хочется, тем ниже скорость закачки.

@темы: ППКС

---

для Алимы :)

30.12.2008 в 19:20

Пишет  Элинора:

@темы: Картинки, Юмор, Цитаты

---

30.12.2008 в 08:25

Пишет  Mr.Elistan:

Инквизитор

Особо религиозных прошу не беспокоится. Хотя.. вроде там ничего такого и нет, но на всякий случай всё-же не лезьте. Вдруг я ваши чуйства оскорблю?

-Ну что, будем каяться?- скучающим голосом спросил Инквизитор.
-Мне не в чем каяться,- упрямо отозвался заключенный.- Я ничего дурного не совершил.
-Ты совершил ряд ошибок, только и всего,- кивнул Инквизитор.- Но это были непростительные ошибки.
-Я убил ведьму,- поднял голову заключенный.- В чем же моя вина?
-Вот твоя первая ошибка,- сказал Инквизитор.- Ты пытаешься присвоить себе чужие функции. Не твоё дело судить, кто ведьма, а кто нет. Для этого есть мы, Инквизиция. А если каждый смерд...
-Она прилетела на черном коте,- перебил заключенный.- На черном коте, понимаете? Прилетела! Голышом! И у неё глаза горели зеленым огнем! И она схватила моего петуха и откусила ему голову. А потом стала откусывать головы курам. А потом побежала к моему ребенку - и я что, должен был стоять и смотреть?
-Нет, конечно,- снисходительно улыбнулся Инквизитор.- Ты должен был звать на помощь Святую Инквизицию. Мы бы прислали своего следователя, он бы разобрался на месте, учёл все данные...
-А тем временем ведьма бы сожрала моего сына?
Инквизитор развел руками.
-Что поделать.Зато мы избежали бы преступного произвола.
-Если я вижу бешеную собаку - я убиваю бешеную собаку! А если я вижу ведьму...
-А я скажу тебе, что я вижу!- ледяным тоном оборвал Инквизитор.- Я вижу преступника, который без суда и следствия убил беременую женщину!
-Ведьму.
-Беременую женщину! Жену деревенского казночея! Ты вообще думал, что ты делаешь? Можешь не отвечать, это риторический вопрос. Знаешь, в чем была твоя вторая ошибка?
-В чем?
-Когда убиваешь беременых женщин, бей в живот. И чем-нибудь серьёзным, топором, например. А убьешь - не останавливайся, руби дальше, в кровавые ошметки, в бурое месиво, чтобы и разобрать ничего толком нельзя было.
-Это...
-Это совет профессионала. Люди очень болезненно реагируют, когда видят убитых молодых женщин с широко раскрытыми невинными глазами. Особенно, если эти женщины красивы. А уж если еще и беремены..!
-То есть...
-Труп надо уродовать. На лицо наступи сапогом, потопчись, а лучше вовсе отруби голову - тогда люди увидят всего лишь труп толстой бабы. Да еще и неприглядный к тому же. Такое зрелище вызывает не гнев, а чувство гадливости, ничего страшного, можно пережить. Уж я-то знаю.
Заключенный болезненно сглотнул и помотал головой, а Инквизитор между тем продолжал:
-Ты позволил посторонним увидеть учиненное тобой непотребство. Это серьезный промах, но у тебя еще была возможность выкрутиться. Однако тут ты допустил третью ошибку!
-К-какую?- прохрипел заключенный.
-Оправдываться не надо было!- рявкнул Инквизитор.- Ну что такое, в самом деле: "я тут вот, это, ведьму, значит, так что не обессутьте"? Голову ей, голову надо было рубить! И вверх, за волосы, поднять - это же вымпел, знак победы! И не мямлить при этом, а орать во весь голос: "возрадуйтесь, мол, люди, сгинуло дьявольское отродье, можете спать спокойно!" А раз уж не сумел скрыть, что казначеева жена была беременная, так и воспользовался бы моментом, вогнал бы ей в брюхо осиновый кол, да и заявил бы, что конец теперь бесовскому ублюдку - и любому ясно стало бы, что ребенок-то от дьявола, не иначе. Понял, тупица?
Заключенный как-то косо мотнул головой, его трясло.
-Вижу, понял. Конечно, мы бы тебя пожурили потом, епитимью наложили бы, может, даже кнутами отделали на площади, чтобы другим неповадно. Ерунда, поболело бы и прошло, зато жив бы остался. Разве ж мы звери какие, мы тоже уважаем людей, которые с понятием. А ты сам себе подгадил. На себя и пеняй.
-Но я же...- хрипло прошептал заключенный.- Она же...
-Да знаю я, знаю. Ну да, она была ведьмой. Мы за ней давно следили.
-К-как?!
-Ага, вот она, твоя четвертая ошибка. Ты что же думал, наша задача изводить ведьм? Да ты просто глуп, если так. Наша задача - охранять закон и порядок, а где надо - насаждать его силой. А не было бы ведьм, что тогда? Не было бы тогда и Инквизиции, а значит, опять беззаконие, анархия и ересь. Нет, ведьмы в разумных количествах должны существовать. И народ должен их бояться. А не бросаться на них с вилами наперерез... ишь, выдумал тоже! Пока есть страх перед ведьмами, будет и страх перед Инквизицией. А где страх, там и послушание.
-А чтобы было больше страха, вы и невиновных сжигаете?
-Соображаешь,- с ухмылкой кивнул Инквизитор.- В основном их, конечно. Кстати, неплохая профилактическая мера. Мало кто отважится заняться колдовством, если расплачиваться придется всей его родне. У ведьм уже сейчас учеников не хватает, а лет через двести-триста их и вовсе почти не останется.
-Ждать триста лет..?
-Что есть это время перед лицом Превечного?- Инквизитор благочестиво возвел глаза к потолку.
Заключенный опустил голову и обреченно замолк.
-Ну и последняя твоя ошибка,- добавил в заключенее Инквизитор.- Самая главная. Тебе, как иудею, а стало быть, Антихристу, вообще не следовало нападать на ведьм. Нехорошо это. Не по-семейному.

@темы: Юмор

---

Презент Кошке

как и обещал, Хаммер и Харлей

@темы: Я

---

приветствую,  СветЛанка. и соболезную.

---

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

@темы: Юмор, ППКС

---

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

@темы: Юмор

---

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

@темы: Юмор

---

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

@темы: Юмор, ППКС

---

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

@темы: Юмор

---

Пиздец

Пиздец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая еще не начала исправляться. Пиздец условно разделяют на 5 классов:
а) мнимый Пиздец;
б) легкий Пиздец;
в) обычный Пиздец;
г) глобальный Пиздец;
д) и полный Пиздец (иногда еще называемый полной жопой).
Типы Пиздеца различаются по степени приносимого ими вреда. Пиздец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим Пиздец, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, легким, или даже мнимым. Тип и величина Пиздеца для данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его похуизма. Так, если похуизм чела стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным Пиздецом. Если же похуизм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться легким Пиздецом, либо даже Пиздецом мнимым.

@темы: Юмор, Размышления, ППКС

---

Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.

@темы: Баянчег, Юмор

---

загадка

Идёт по соломе – не шуршит,
Идёт по воде – не тонет,
Идёт по огню – не горит.

@темы: Для памяти, Интересности