Зверюшка

Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.

Ведущий:

- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал.

Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете

убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На

са-а-мом же деле, это очень милое животное...

Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному

зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну,

зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко

мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня

есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну

же... Ай! Бл.дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода!

Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!

Запыханно:

- Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой

оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и

не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...

---

Тупые америкосы

- А давайте пойдем войной на молдаван?

- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать

- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?

- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем

истреблять

- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!

- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

---

спортзал

ходил сегодня с друзьями в спортзал (сам я не фанат подобных вещей, т.к. не люблю работать с железом. предпочитаю собственный вес). в таких местах меня больше всего привлекает бар: специальные бутерброды и пр. жратва, обезжиренная вода и пр. радости. а ещё, это хорошее место для самых разных приколов. в том зале, где мы были стоят весы, типа узнать сколько мкг удалось скинуть хорошие весы, электронные, импортные (наши весы в этом плане не канают - точность у них +- 10 кг). так вот, весы, как я уже сказал, импортные. а метрическая система - она не везде. кое где вместо кг есть фунты. а у весов есть хитрый рычажок сбоку, переключатель ед. изм. конечно, табло показывает, какие единицы стоят, но мелковато... в общем, я подкрался и тихонько так ножкой *чик!* и перекинул рычажок с кг на фунты... результат себя ждать не заставил... как же эта тётка вопила! и чё гомосапиенсы такие невнимательные и импульсивные? хотя, будь оно не так, мне жить было бы скучно.

а позаниматься мне так и не удалось. смех душил, как глазки тётки вспомню, стремившиеся на тот момент к размерам и форме монитора на 21 дюйм.

теперь мне интересно, можно ли переделать ЭИМП (электромагнитную импульсную пушку) так, чтобы ЭМ-поле не жгло электронику, а заставляло её действовать иначе (прибавлять 15 кг, например ) боюсь, правда, что хоть оно и возможно, но требует очень точных расчётов и строгого соблюдения параметров при активации... а жаль!

кстати, для справки, если кто не знает: фунт - это приблизительно 0,4 кг. т.е. вес в фунтах (цифра) в 1,6 раза больше, чем в кг.

---

корка, да?

Игра и все ее составные части являются вымышленными. Персонажи, сценарий и действия, описанные в программном продукте, не имеют отношения к действительности. События игры не должны служить призывом к совершению аналогичных действий. Игра предназначена для взрослых. Она создана исключительно для развлекательных целей и предполагает способность взрослого человека понимать разницу между действиями в игре, предназначенными исключительно для развлечения, и действиями в реальной жизни: ххххххх не несет ответственности за действия, совершенные вопреки этому предупреждению. Ни в коем случае не пытайтесь воспроизвести в жизни сцены из игры.

(во прикол был бы, коли кто попытался бы человека пополам разорвать и ждать, когда оно оживёт)

---

на душе как-то мрачно. последнюю неделю не покидает ощущение, что я допустил какую-то ошибку и всё идёт не так, как должно бы. только где я мог напортачить?

апатия какая-то, ничерта не хочется, всё раздражает.

---

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?".

Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".

---

ООН

Открытое письмо Кофи Аннану от мальчика Пети из с. Мухожопинск, Тернопольской обл.

Адрес: ООН, дяде Аннану, лично!

Дорогой дядя Аннан!

Я беспокоюсь за мир во всем мире! Почему столько войн?! Куда смотрят миротворцы?... Так, а теперь в жопу лирику и вопросы по существу:

1. Какого хуя миротворцы уже 3-й год сидят в этом несчастном Судане и Конго? Не, я понимаю, что им там нравится местных баб ебать за доллар и чувствовать себя королями, но может пора и честь знать?

Резюмирую: Пшли нахуй оттуда!

2. Аналогичный вопрос по всем остальным странам? Что, на экзотику потянуло? А ебать себя в зад им не экзотично? Пусть попробуют:

Резюмирую: Пшли нахуй отовсюду.

3. Вопрос по ЮНЕСКО. А хуля вы ничем не занимаетесь? Чё вы там должны делать? Старину оберегать? Ну так вперёд! А то вы тока боретесь за равноправие чёрных, голубых, розовых, калек и прочих юродивых. Меня терзают смутные сомнения - а не из таких ли же состоит весь комитет?

Резюмирую: Комитет нахуй!

4. Чем руководствуются ваши спасатели, когда устраивают групповуху с жертвами цунами? Это что - секс-помощь? Вообще, у меня такое впечатление, что к вам набирают только сексуально озабоченых. И чем извращённее будет озабоченость - тем круче. А чё, тоже критерий отбора - приходишь на собеседование, там стоит взвод голодных и бездомных детей и взрослых и тут ты их начинаешь:

Спасибо, что вы хоть не оказываете гуманитарную помощь в моргах.

5. Почему вы финансируете так мало культурных проектов? Ну там например показательное выступление асфальтоукладчиков, закатывающих в землю строй малышей? Или постановку порно-версии фильма "Чужие"?

6. Возникло деловое предложение по проблеме африканских стран и реорганизации корпуса миротворцев как устаревшей структуры. Во первых, миротворцев надо переименовать в группы "Голова мёртвого Аннана" (что, аналогии возникли? Засуньте их себе в жопу!), во вторых, перевооружить их огнемётами и запустить в Африку, в грязные деревянные деревни... Пусть немного потрудятся: Сплошная экономия будет.

7. Наконец, вопрос к тебе, Аннан. Откуда такая фамилия? Ты чё - не местный? Может, ты приезжий? А? Ты может щырых украинцив не любишь? Так мы того!

Итак. Организация ваша в жопе... Или точнее, члены вашей организации в жопе, хм, тоже как-то нехорошо по отношению к вашим жертвам звучит, но зато правда.

Итак я предлагаю вам несколько моих рекомендаций по поднятию авторитета организации. Как известно, великих великими делает только создание иррационально великих ненужных вещей (ну, например, Пирамиды в Египте, Великая Стена в Китае и т.д.).

Короче, вам надо сделать что-то совершенно пиздаватое и иррациональное. Даю варианты:

1. Замутить статую хомячка размером с пирамиду Хеопса в качестве компенсации за невинно погубленные хомячковые души.

2. Устроить в Сахаре гигантский аквапарк.

3. Всем ООН выебать сестёр Хилтон.

4. Снести Великую Китайскую Стену.

5. Объявить священный джихад уродам мира и тем самым превратится в оплот света и правды.

6. Выстроиться в ряд и как лемминги идти и падать в какую-нибудь пропасть или взять рюкзаки и пойти в мегапоход вокруг мира (бля, до чего же пиздоватые идеи приходят).

7. Устроить массовое ритуальное самоубийство.

Естественно, это далеко не полный перечень возможных действий - но, по крайней мере, даст вам суть о вашем будущем modus vivendi.

С уважением - мальчик Петя

---

Солнечный круг, небо вокруг -

Это рисунок мальчишки...



Женская грудь, водка, мангал -

Сыну отец помогал! (ну точно про меня )



Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек

Белоснежка говорит:

- Вот - я самая красивая - самая ох"енная!

Дюймовочка говорит:

- А я самая маленькая и самая прикольная!

Шрек говорит

- А я самый страшный и самый ужасный!!!

Идут дальше - смотрят дом, а на доме написано - "зеркало правды"

Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает

-Я на самом деле не самая красивая - оказывается есть еще Спящая

красавица!

Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает

-Я на самом деле не самая маленькая - оказываеться есть еще

мальчик-спальчик!

Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет:

-БЛ"ДЬ!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

(уже и про Шрека сочинили.... а ведь почти самый мой любимый мультик. ещё узкоглазовский мне нравится... но только за то, как там прикольно бошки отрывают)



новый вариант. с намёком на игру Блад

Попал программист в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:

- Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.



Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..."



Ехал Илья Муромец по чистому полю. Смотрит внимательно - нет ли врагов поблизости? Подъезжает он к развилке, а там камень. А на нем написано... и ладно бы только написано, а то ведь и насрано и наблевано !!!



от, тож на меня похоже. люблю маленькие топорики, но нож всё равно решает!

В тёмном переулке встречаются два мужика.

Первый вынимает из кармана нож и говорит:

- У тебя деньги есть?

Второй, доставая из-за пазухи топор:

- А тебе зачем?

Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:

- Да вот, разменять...



Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.

- С чего начнем? - спросил програмист.

- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.



Иван-Царевич бродил по лесу, выискивая свою стрелу...

- И где она, мать ее?.. Сюда же стрелял. В лес. Логичнее, конечно было выстрелить в поле, но там - подсолнух. Потом по подсолнухам носиться, искать... Нереально. Лучше в лесу.

- Не стрелу ли ищешь, добрый молодец? - голос лягушки был на удивление низким и мелодичным.

- Ее треклятую. Не падала тут?

- Вот она. Она?

- Она вроде. Похожа. Наконечник золотой... Понимаю, что глупо. Понимаю, что расточительно. Традиции, мать их... И жениться уже давно можно по-человечески. Так нет же...

- В жены меня хочешь взять?

- Не хочу. Но придется. Слово дал. Где упадет стрела - там и женюсь.

- Женишься? Обещаешь? Точно? Обратку не дашь потом?

- Слово царевича! Падлой буду!!! Чего уж? Не первое поколение царевичей так женится. Кому больше везло, кому меньше. Чего там делать надо?

- Целуй меня.

- Фиии, жаба... Ну, чего уж там? Цалую...

БЗДЫЖШЬ!!!!! Поляну заволокло туманом... Из тумана шатаясь появился царевич.

- Фигассе!... Ну, где ты там, ненаглядная? Покажись суженому!

Из тумана вышел юноша. Странный какой-то. Женоподобный весь.

- Не понял. - удивился царевич - Слышь, пацан, ты тут царевну не видел?

- Эх, молодо-зелено - жеманно захихикал юноша. - Самца лягушки отличить от самки не могут, а туда же - жениться. Дал слово - держи. Ты на мне жениться обещал, праативный...



Это не анекдот, это суровая реальность )

Чадо смотрит "Улицу Сезам", герои поют песню - цитирую:

Работай ртом, работай ртом, работай, не ленись!

Сперва подуй, глотай потом, а после - улыбнись!

Вообще-то там суп ели, но я плакала ))

---

однако!

аднака, не зря говорят, что Волк шустрый... 12.34 на часах а я уже всё успел, что на сегодня планировал. всё нашёл, что хотел. даже личико попортить паре гопников успел. не, мою трубу ещё никто не получал. ни боем, ни хитростью. хорошее, панимаш, настроение. прикалывает меня, когда человеки совсем драться не умеют. это так смешно от, чего люблю, так это доводить людей до белого каления (энергетический вампир я. питаюсь так.) а что может быть лучше для такой цели, чем красивые матерные выражения с отсылкой к родственникам и пояснениями их сексуальных предпочтений? тока сочный пинок в филей! када реакции никакой - железка не спасёт. тебя же ей и заоприходуют.

а ещё я чуть дверью метровской в лоб не словил. на красивую девушку отвлёкся. хорошо хоть вовремя успел руки подставить. зато потом я эту дверь так в стену впечатал, что её, вроде, заклинило намертво. тож прикольный момент, как народ шугается, когда я двумя пальцами с грохотом впечатываю нехилую дверку в стену.

не всем рассказываю, но тут скажу: я долго тренировал руки и теперь легко могу голой рукой нафиг вырвать человеку ребро. там главное - твёрдые пальцы, достаточно, чтоб брюшину пробить, а дальше уж подцепить ребро и вырвать - ерунда. неэффективный приём, но зело красивый... и фатальный. болевой шок, кровопотеря.

кто бы мне объяснил, почему я так люблю эффекты, рисовку? это не способ самоутвеждения, не самореализация...



Current music: UDO - Pull The Trigger

---

настроенческое

точно так же называется плейлист в моём проигрывателе.

странное у меня сегодня весь день настроение - апатия какая-то. ничего не хочу. вернее, хочу, но не могу конкретизировать - чего именно...

хотел заняться любимым делом - поиском, но сейчас уже поздно искать то, что нужно бы найти. сижу, разглядываю африканскую маску, которая у меня перед столом висит и думаю, чем бы себя заинтересовать? мрачненькая маска. мне её потому и подарили - я люблю такие вещи, которые многие на дух не переносят. скажем так, мне её передарили, после того, как она чуть было не была одета на уши первому дарителю. а красное дерево - оно твёрдое...

пойдё, чтоль, пожру чего найду...



Current music: crazy frog

---

http://www.kortik.ru/catalog.php?se...2=26&page=1

Нож разделочный "Дружок"

сильное название. у меня похожий всегда с собой. только подлинней, пошире и специально под захват для ближнего боя.

---

Катана.

Стандартная самурайская катана. короткая. парадная. подделка.

---

ностальгия

что-то меня на ностальгию пробило. редкость, однако...

вспоминаю своё первое знакомство с компом. именно персоналкой. спектрум у меня и до этого был. на нём даже писались простенькие проги с анимированными фигурками.

а с персоналкой близко (достаточно) я познакомился, наверное, даже до девяностых (никто не удивляется, мой возраст в профиле - лажа. год не тот). у меня была подруга, отец которой купил себе для работы комп. ну и как же детишкам не позволить поиграть. вот так и познакомился. на компе было всего три игрушки (о винде речи не было): сокобан, диггер и Prehistoric 2. игрались вечерами... сколько же лет прошло?! как летит время... 320х240 экран. сейчас человек считается неудачником, если комп не тянет 1024х768, а тогда само наличие компа было крутью немеряной.

как-то лет до 15 кажется - скорей бы. закончить учёбу, устроиться на работу и забыть про школу-институт как про дурной сон... а потом - хоп! - вроде, недавно было... а уже лет прошло дофига. страшновато даже немного. вроде как лезешь вверх, выше и выше. пока лезешь - ещё ничего, а вниз глянеш, и становится не по себе.



Current music: Love is a Battlefield

---

Волк

---

Картиночка

весь вечер эту тему ваял. мне положительно нравится фотожоп девятка.

---

я любознательный

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.



2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.



3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.



4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей.



5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.



6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.



7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.



8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.



9. ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.



10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.



11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.



12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.



13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.



14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.



15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.



16. АЛКАШ: Достаёт хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно:



17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.



18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.



19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.



20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком.



21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.



22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.



23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.



24. ФОКУСНИК: Достает хуй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.



25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.



26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.



27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.



28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая хуй в кулаке, поддрачивая во время процесса.



29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.



30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.



31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.



33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.



34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.



35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).



36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает хуй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.



37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть хуй на этот раз.



38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.



39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д.



40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.

---

Число Зверя

660 - Приблизительное число Зверя.



DCLXVI - Римское число Зверя.



666.0000 - Число Зверя с высокой точностью.



0.666 - Число миллизверя.



/ 666 - Делитель Зверя.



666 * sqr(-1) - Мнимое число Зверя.



1010011010 - Двоичное число Зверя.



(666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Звоните прямо сейчас!



$665.95 - Розничная цена Дьявола.



$699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж.



$769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами.



$656.66 - Ночная цена Дьявола.



$646.66 - Рождественская цена Дьявола.



АИ-666 - Дьявольский бензин.



М666 - Дьявольская Магистраль.



666 С Температура плавления Дьявола.



666 мг - Рекомендованное минимальное количество Дьявола в день.



6.66 % годовых - Ставка Адского Банка.



$666 - Минимальный вклад в Адский Банк.



Lotus 6-6-6 - Дьявольская электронная таблица.



Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор.



Celeron 666 - Дьявольский процессор (это уже реальность ).



Mercedes 666 - Дьявольский автомобиль.



664, 668 - Соседи дьявола справа и слева.

---

поговорки

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.



Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!



В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!



На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...



Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.



В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!



Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...



В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.



Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.



30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!



Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.



Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.



Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...



Хочешь быть большим как слон - ешь метандростенолон!



Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...



Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!



У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.



С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.



Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.



Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.



Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.



Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...



У меня зачесалось левое Фаберже.



Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.



Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...



Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.



И хочется и колется,- сказал зоофил, поглядывая на ежика.



Скромные не умрут от скромности - они стесняются...



Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...



Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!



Водка не порок, а лекарство от комплексов.



Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - корову отдавай.



Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...



В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.



Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.



Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.



Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.



Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр...



Нервные в клетке не восстанавливаются...



Кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.



Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.



Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...



В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...



Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.



Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.



Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?



Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.



Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...



Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить...



Фармацевтика: наука о команде format c:



Выпил гадость - душе радость!



Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.



"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.



Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!



Под г. Кучум сибирские археологи обнаружили останки Ермака Тимофеевича. Поражают воображение прекрасно сохранившиеся бивни легендарного атамана.



Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.



ХАЙ КРАШЕ ТРИСНЯ ПУЗО, ЧЕМ ПРОПАДЕ СУПИЛЬНЫЙ ХАРЧ!



UNIX-системы действительно имеют дружественный интерфейс, просто они очень долго и тщательно подбирают себе друзей.



В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...



Самое несчастное животное - осминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а - с ушами...



Жизнь прожить - не в поле наложить.



Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...



Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.



Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.



Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти.



...и за борт ее бросает со словами: "Пей до дна"!



Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..."



С криком "за Анну Каренину" партизаны пускали поезда под откосы.



После трех тяпниц подряд следует неподельник - ничего не поделаешь, ладно еще если до рвотника доживешь.



Убедись, товарищ, лично - клизма действует отлично.



Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.



Быстрее, глубже, нежнее.



А я лягу, прилягу - осушив третью флягу.



Старый ворон мимо не какнет!



Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?



Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.



Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.



Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.



Кручусь как белка в мясорубке.



Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.



Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!



Выпил кружку, выпил две... Где ты?... Да уже нигде!!!



По скину встречают, по фрагу провожают.



Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.



Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно.



Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы.



Тела притягиваются... и оттягиваются!



Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?



Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.



Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.



Новый герб Молдовы - грабли.



Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.



Дарите женщине меха. В мехах она не так плоха!



Чеpные дыpы появились там, где Бог пытался делить на ноль. А большой взрыв произошел, когда он делал это впервые.



Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.



Капля никотина убивает лошадь,а капля Fairy убивает жирную лошадь.



Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года: "Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться как американский".



Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.



Человечишко - это звучит горденько.



Реальность существует только в нашем воображении.



Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.



Снятся людям неспроста эрогенные места!



Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше.



Водка - мерзость, водка - яд, но сто грамм не повредят.



В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.



Сделал дело - снимай лыжи...



Смех без причины - признак не мужчины...



Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.



Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!



Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.



Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа...



Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная: крышка...



Пришел, засунул, заразил.



И на нашей улице КАМАЗ с анашей перевернется.



На телевизионном пульте не хватает кнопки... Back.



Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.



Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.



Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,- попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".



Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.



Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.



На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.



Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку...



Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый... верхний.



Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки



Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.



Африканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят!



Знаете ли вы, что 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2% на гражданина?



Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.



Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты.



Из всех искусств для нас важнейшим является искусство пить.



Каждой тваре - по двойке! (школьн.)



Иногда лучше жрать, чем говорить! (рекл.)



Изменим Филлипс к лучшему!



Чем чаще женщину мы любим - тем больше нравимся мы ей. Чем реже женщину мы любим - тем меньше нравимся мы ей.



Не пойман - не олигарх.



При увеличении градуса даже углы тупеют.



В здоровом теле - здоровый зад.



Пуля - дура, штык - идиот!



Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.



Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.



Давно это было... Полное ДАВНО!!!!



Если с утра всем мучительно стыдно - значит праздник удался!!!!



Вегетарианец (папуаск.) - плохой охотник.



Я стар, я очень стар, я суперстар.



Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00...



Если (не)долго мучаться, кто нибудь получится



"Ой цветет калина в поле у ручья, парня мало! Дога полюбила я...".



Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар...



В каждом яблоке, как правило, лежит огрызок...



На безбабье и кукла - баба.



Когда умирает надежда, рождается новая жизнь.



Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные



По-вашему - это шок, ну а по-нашему - это ГЛЮК.



Верным курсором идете, товарищи!



Все люди - братья, а все бабы - сестры.



Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!



Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.



Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо.



У кого что стоит, тот о том и говорит. (про программеров)

---

камасутра по-русски

Позиция "Новорусская".

Мужское начало Инь, именуемое в дальнейшем "Заказчик", заключает договор о намерениях с женским началом Янь, именуемой в дальнейшем "Подрядчик". Подрядчик обязуется шесть раз подряд. Заказчик обязуется заказать еще два.



Позиция "Прощай, школа!".

Позиция характерна повышенным количеством шоколадных конфет и лимонада, которые партнер и партнерша поглощают для самовозбуждения. Позиция считается выполненной, когда партнеры берутся за руки.



Позиция "Молодой олень, наблюдающий за полетом бабочки, напившейся нектара дикой орхидеи, распустившейся под утренними лучами солнца, освещающего бурные потоки горной реки, размывающей левый берег, на котором стоит молодой олень".

Эффект от применения позиции наступает в момент дочитывания названия позиции до конца.



Позиция "Зима на носу".

Партнер опускается вниз и, поддерживая себя руками, ложится на спину. Партнерша усаживается сверху, и они с шумом и улюлюканьем скатываются с горы.



Позиция "На износ".

Хороша для садомазохистских игр. Исполняется партнером в три часа ночи после выполнения работы по дому, починки мебели, гуляния с ребенком, укладывания последнего и долгого объяснения партнерше, куда делась зарплата. Выполнять позицию следует исключительно после троекратного напоминания партнерши о необходимости выполнения позиции именно сегодня.



Позиция "Вологодская".

Партнеры уединяются и окают друг на друга до полного изнеможения.



Позиция "Оппозиция".

Активный партнер (т.н."правительство" выполняет позицию с пассивным партнером (т.н."народ". Позиция выполняется активным партнером в такой форме и в том объеме, которые активный партнер считает необходимым. Пассивный партнер делает вид, что ничего не происходит, а позицию выполняют с кем-то другим. Третий партнер (т.н."оппозиция" наблюдает за позицией и делает все возможное, чтобы подменить собой активного партнера, если он совершит какую-нибудь ошибку.



Позиция "Напоследок".

Как правило, это шестая или седьмая позиция за ночь. Выполняется партнершей под утро. Партнер не подозревает, что он принимает участие в этой позиции.

---

Контр Страйк ФАКУ

Этот текст предназначен как пособие для начинающих Каунтер-Террористов. Будучи распечатан, может быть использован и альтернативным способом. Как-то: прокладки, закладки... и пр. Hо если кто-то вытрет этим текстом задницу, пусть задумается, - она будет болеть и скукоживаться день ото дня, пока не превратится в мордочку смешного клоуна.





Цитата: 1) За кого лучше играть, за Террористов или Каунтер-террористов?



Лучше всего не играть, а заниматься делом. Страна в разрухе. Hо если больше ничего не умеете, кроме как, то лучше играть за Админа. Это такой молодец, который постоянно включает и отключает гравитацию, в самый разгар боя меняет уровни, кикает народ и пр. При этом его все равно все уважают. Правда, ненавидят, и после работы бьют всем клубом. Зато работа интересная и развивает устойчивость и сопротивляемость к побоям.





Цитата: 2) И все таки?



Играть можно только за Каунтер-Террористов! Это написано в мануале. Террористы - это на самом деле боты. А все, кто сидят в клубах и делают вид, что играют за них - манекены, не более. Проверьте: Подойдите и незаметно дайте не волосатой частью швабры "террору" в пах. Что он сделает? Правильно. Согнется и упадет. Тогда как нормальный, живой человек встанет и навешает вам звездюлей.





Цитата: 3) Как начать играть?



Выньте руки из карманов. Отлепите жвачку от пальцев. Придите в клуб. Дайте взятку админу. Скажите пароль: "Я-хачу- паиграть-в-Контру-но-я-полный-ламак." Hа слова не обращайте внимания - это просто пароль. Варианты отзывов: "Да идите вы все в сраку. Задолбали уже" (это значит, что админа взяли, и сделка не состоится). "Твою мать. Иди туда садись." (все нормально - вы в деле)





Цитата: 4) Какие клавиши нажимать?



Если вы Карлосон, то одну, на пузе. Hажимаете - и улетаете на хрен отсюда! Так как Карлосоны в Контру играют хреново. Если же нет, что бывает довольно-таки редко, то жмете РЕСЕТ. И чем чаще, тем лучше. Можно еще нажимать ее под какой-нибудь ритм и напевать песенку, типа: "Ай лайк Ресет-Ресет ит". За вами придут заложники в белых халатах и заберут в специальный дом. Там две палаты террористов, две контров и четыре админов. Вот там все на самом деле играют.





Цитата: 5) Каунтер-страйк - это какой тип игры, FPS, RTS...?



Каунтер-страйк - это CTA, что переводится как Console-Text-Action. Консольный Текстовой Экшн. Прежде чем играть, вы должны научиться очень-очень быстро выбивать по клавишам команды, иначе проиграете. Перед началом игры выводите на экран консоль и набираете... Список команд есть практически на всех серьезных сайтах.





Цитата: 6) Каунтер-страйк - это командная игра?



Hу если толпа дебилов, в беспорядке стреляющая по толпе даунов - это команда против команды, то, несомненно, командная. Как только начинается игра, вы должны помнить, вы - "команда", а все эти серенькие уродцы вокруг - враги. Hачните стрелять по ним. В зависимости от режима ФрендлиФаер к вам будет разное отношение, но в любом случае вас побьют. Из зависти.





Цитата: 7) Что такое ФрендлиФаер?



Дословно со старочукотского переводится как "Братан-Пальнул". Режим игры, в котором надо убивать своих серых собратьев (напоминаю, играть можно только за Контров), или же вы все Дунканмаклауды, и вам все по барабану. Бум- бум-бум. Тогда убивайте ботов.





Цитата: Hож - крутое оружие?



Проверить не сложно. Возьмите нож. Придите в клуб. Заорите, что вы СВАТовец и всех тут порешите. Реакция клубных завсегдатаев ярко продемонстрирует вам, крутое нож оружие или нет. Однако заметьте, если вы возьмете Автомат и проделайте то же самое, мало кто отреагирует, лишь пара человек уныло спросит, это пневматика или на батарейках. Вывод: только тех кто любит труд, октябрятами зовут. Деритесь только ножом.





Цитата: 9) Почему если можно играть только за Контров, в меню есть выбор играть за Террористов?



Hаколка для голимовидных лохов. Тем более, если вы выберете этот пункт, есть опасность получить от контров шваброй в пах. Выберите, что вам дороже, пах или покуражиться.





Цитата: 10) После выбора, что я играю за контров, мне вылетает еще одна менюшка, про что это?



Во-первых вылетает только.., да, да... понял, не при детях. Так вот, эта менюшка дает шанс вам выбрать вашу сексуальную ориентацию.

1. Люблю баб. Из 1-3.

2. Люблю всех. Из 4-3.

3. Люблю мужиков. Из 5-1.

4. Онан... Вместе с 8-7. Чтоб в темноте.

Да, да не при детях, я понял.





Цитата: 11) Скажите, а можно играть в Контру джойстиком?



Елы-палы, что за вопросы. А вы собрались прийти в компьютерный клуб с рулем? Это не Hид-фо-спид, здесь только джойстик. Еще лучше два. Одним управляешь движением рук, другим ног. Если придете с одним джойстиком, то у вас будут проблемы, вы будете или только бегать, или только жестикулировать. И то, и другое выдаст в вас идиота.





Цитата: 12) Я слышал что-то про "бомбу и заложников"?



Да, есть несколько типов игр.

1. Украсть бомбу. У терроров есть бомба, а у контров нет. Hесправедливость! Задача - увести бомбу у терроров.

2. Вывести заложников. Вы забегаете к заложникам. И начинаете бегать вокруг них кругами, тупо стреляя вверх и прикрикивая "Гоу-гоу-гоу!". Через 3-5 минут заложники выходят из себя.

3. Заложить заложников. Очень сложный тип игры. Описан в мануале.





Цитата: 13) Вы можете рассказать про игры с Vip?



Hу, короче, у контров часто бывают проблемы на складе. И оружия всем не достается. Кто-нибудь один, ну обязательно, остается без оружия. Причем подбирать его тоже не может - ну рахит он. Зато ему одевают два бронежилета и модную рубашку. Задача контров - беречь этого недоноска, ну жалко же, стрелять не умеет, оружия не дали. Где еще такого найдешь? Редкость. Вот и охраняют. Вип, надо сказать, это сокращение от популярного среди СВАТовцов высказывания: Вот Идиот Попался! Еще иногда добавляют Обосраться Можно. Тогда так и говорят: Играет ВИПОМ.





Цитата: 14) Я слышал, что в клубах часто кричат "Поставь Дедаст!". Что это значит?



Бегите из такого клуба. Дедаст - это клизма с песком. Ее ставят для улучшения работы кишечника, и это никак не связано с Каунтер-Страйком. Скорее всего, вы зашли в Клуб Анонимных Клизма-вставщиков.





Цитата: 15) Я слышал, в Каунтер-Страйке можно кидать гранаты?



Да, в отличие от жизни, в который гранаты покупают на рынке и едят, иногда еще давят сок... правда, в КС можно кидать гранаты. Делается это так: как только появились, покупаете гранату - и кидаете. Все! Вы молодец! Можно играть дальше.





Цитата: 16) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть ослепляющие гранаты?



Hету. Монитор время от времени становится белым - это баг игры. Слетает палитра. В следующей версии обещали исправить. Граната, принимаемая за ослепляющую - это просто учебный-пластиковый-муляж. К сожалению, разработчики сделали ошибку в коде гранаты, и теперь нам приходится мучаться. Пользоваться этим багом, как минимум, не по контровски.





Цитата: 17) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть дымовые гранаты?



Едрена палка. У тебя охренительный слух. Что ты еще слышал? Что там есть прибор Зеленого-виденья? Hо если серьезно - да, есть. Только не гранаты, а бронежилет, и не дымовая, а со шлемом.





Цитата: 18) А бронежилет важен? Он от чего-нибудь защищает?



Hет. Это все бутафория. Бронежилет СВАТовцы носят для тренировки ног. Раньше они носили в карманах чугунные утюги. Hо с утюгами сейчас сложно - потому перешли на бронежелеты.





Цитата: 19) Меня часто называют "отцом", что это значит?



Это значит, вам надо чаще предохраняться.





Цитата: 20) Скажите, в этом Факью написано столько всякой ахинеи. Вы не любите Контров или саму игру?



Я люблю Кока-колу и Буритос





Все. Брифинг закончен, теперь можете поиграть...