У знакомого кот слишком настойчивый! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут, или пока тапочек в него не прилетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать чашку, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Хозяину лень вставать, и он кричит дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!

@темы: Юмор

---

Мы живем на 17м этаже. Сегодня утром муж посмотрел в окно и сказал: "Ой!". Я тоже посмотрела и тоже сказала: "Ой!" - Внизу 15 абсолютно одинаковых гастарбайтеров в оранжевых жилетах, кучкуясь, дружно скалывают лед на дорожке.
Захотелось обвести их рамкой (все 15 юнитов) и отправить строить что-нибудь на во-о-он том пустыре... ))))

@темы: Юмор

---

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

@темы: Юмор

---

Эротический фильм — этот жанр, рассчитанный в основном на мужчин, имеет стабильный успех. Фильмы этого жанра направлены на то, чтобы вызвать у зрителя сексуальное возбуждение и эротические фантазии.
нифига. они направлены на поднятие рейтинга на торрентах

@темы: Юмор, ППКС

---

Кэш: мне моя вчера джинсы постирала
Кэш: со всем содержимым, что там было
Кэш: я теперь всех в офисе угощаю орбитом со вкусом ариеля

@темы: Юмор

---

всем, кому нравятся волки, напоминаю о существовании ЭТОГО сайта. фотку я стырил оттуда же.

@темы: Картинки, Интересности, Ссылки

---

а сегодня у нас пятница... ТРИНАДЦАТОЕ!

@темы: Мысли вслух, Я

---

напало на меня печатное настроение, так что, расскажу ещё одну сказочку про чудо-шапку-непробивайку.
во времена стародавние, когда по Земле ещё бродили волосатые слоны, мамонтами именуемые... хм, нет, не в столь стародавние, а поновей немного... во время советов.
решил звездоносный генеральный штаб бяку вражине сделать, а красной армии, наоборот, ништяков добавить. и вот, сел тот штаб в чёрные волги и поскакал, звёздами на погонах сверкаючи. три дня и три ночи скакали генералы и доскакали наконец до жутко секретного НИИ на курьих ножках. встретили их на пороге нии страшно яйцеголовые учёные, в баньку ... хм, это лишнее... и наказали им генералы придумать чудо-шапку, которую не пробивали бы пули вражьих снайперов. загрустили яйцеголовые, зачесали плешки, да делать нечего...
долго ли, коротко ли, а пришёл полный дедлайн, надо работу показывать. понаехали комиссии всякие, притащили манекен волшебный, коий человека имитировал тютелька в тютельку. напялили на него чудо-шапку, что принесли яйцеголовые, да и стрельнули манекену аккурат в лобешник. не подвела чудо-шапка, токмо вмятинка на ней малая осталась. да только яйцеголовые в репу всё едино получили - оторвалась чудо-шапка от манекена и голова евонная с нею вместе.

@темы: Юмор

---

Паранойя

один серьёзный деловой человек очень боялся, что его убьют рано или поздно. поэтому, он прибегал ко всем возможным ухищрениям. его охрана, перед тем, как пропустить к нему посетителя, подвергала оного наитщательнейшему обыску. отбирали всё, вплоть до маникюрных ножниц и пилочек для ногтей. однако, даже этого оказалось слишком мало. после одного из посетителей серьёзного и делового нашли мёртвым... с его же собственной ручкой в глазу.
в чём мораль? а мораль в том, что, если кого захотят устранить - устранят всенеременно и избежать этого не получится. а ещё - кому суждено утонуть, утонет. пусть даже и в тазике для умывания.

@темы: Воспоминания, Интересности, Мысли вслух

---

Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

@темы: ППКС

---

бред...

— привет можно передавать половым путем.
— люди начинают читать больше и чаще при расстройстве желудка.
— эротические пазлы дети складывают в 4 раза быстрее, чем обычные.
— все мухи - блондинки. Их отгоняешь, отгоняешь, а они не понимают!
— с помощью лжи член можно увеличить на 5 сантиметров.
— курящие олигархи живут лучше обычных не курящих людей.
— кто раньше встает, тот дальше от работы живет.
— Александр Друзь в детстве сдавал кровь на 5+
— Дантес был пидарасом. Ну конечно, какой нормальный человек может убить Пушкина?!
— певица Максим по паспорту - Дима.
— капля никотина не убивает лошадь. По словам Ксении Собчак...
— еще ни один порнофильм никто не досмотрел до конца.
— мозг Даны Борисовой выпал у нее из уха.
— российские ракеты иногда летают в Милан за шмотками.

@темы: Юмор

---

Гопники

-Милостивый государь, не подскажете ли который час?
-Эээ...Извольте - половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
-Если Вам так угодно...
-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...
-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?
-Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто...
-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?
-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...
-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!
-Ну право, не стоит, господа...
-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!
-Да, да! Просим, просим!
-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.
-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?
-Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...
-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?
-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ...
-Дерзости?
-Именно!
-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?
-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.
-Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...

-Шухер! Мусора!
-Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!
-Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи.
-В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение - поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания.
-Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна.
-Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны.
-Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы - талант!
-Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с - что есть, то есть.
-Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно!
-Да-с!
-А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке.
-Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе мля...
-Николай Филимонович!!!

dimochkin.livejournal.com/92179.html

@темы: Юмор

---

Оленевод и страусиное яйцо

Однажды грустный Оленевод Бельдыев сидел у входа в свою ярангу и горестно вздыхал. Уже неделю ему нечего было есть. Рыба совершенно не желала ловиться, патроны в автомате Калашникова кончились, поэтому застрелить Медведа не представлялось никакой возможности, даже ягель в округе уже весь был собран… Поэтому Оленевод просто сидел и предавался мечтам…

А мечтал он о далеких странах и экзотических жывотных. Больше всего Оленеводу нравилась страна с дивным названием Австралия. А-В-С-Т-Р-А-Л-И-Я! Это слово вкусно перекатывалась у него во рту и провоцировало слюноотделение. Бельдыев знал, что в далекой Австралии есть очень много прекрасных жывотных. Думая о них, Оленевод непроизвольно сжимал гашетку своего верного калаша.

Белый человек однажды рассказал Оленеводу, что самым деликатесным блюдом у австралийских аборигенов считается яйцо страуса. Дескать, в нем очень много витаминов и минералов, а посему оно очень полезно именно для мужского населения. На этом воспоминании Оленевод вторично нажал на гашетку своего калаша.

Погруженные в сладкие мечты, он не сразу услышал ровный гул вертолета. «Неужели геологи?!» - мелькнуло в голове у Оленевода. Да, это были геологи, которые везли ему гуманитарную помощь. «Надеюсь, кроме брошюр о безопасном сексе, они догадались положить туда хотя бы немного еды?» - грустно подумал Оленевод и, не меняя позы, стал ждать своей участи. Вертолет немного покружил над ярангой, а затем из его недр подобно двум фугасам выпало два продолговатых ящика. Со свистом рассекая воздух, ящики упали точно в костровище.

При ударе о землю хлипкие замки сломались и все содержимое вывалилось наружу. С трудом протерев глаза от сажи и пепла, Оленевод увидел, что в этот раз добрые белые люди послали ему…. куриные яйца! Несколько упаковок превосходных яиц живописным омлетом располагались в центре его костровища. Среди битой скорлупы и яичного мусса кое-где белели островки чудом неразбившихся яиц. Вспомнив все плохие слова, которым научили его белые дети в местной школе, куда Оленевод честно отходил три года, он бережно собрал уцелевшие яйца. Их оказалось ровно 15 штук.Что же с ними делать? Приготовить гигантскую яичницу? Тупо! Вспомнить молодость и закидать ими ярангу, представляя, что это вражеский танк? Несерьезно! Дождаться, пока они протухнут и обменять у местного шамана на водку? Слишком долго.

И тут Оленевод вспомнил волшебный рецепт, который по страшному секрету открыл ему его друг-геолог Колямба, после того как они выпили три ящика огненной воды. Речь в этом рецепте шла именно о страусином яйце, а точнее о том, как в домашних условиях приготовить данный продукт. Смутно припомнилось Оленеводу, что для приготовления настоящего страусиного яйца требовалось ровно 15 куриных яиц, два презерватива и кипяток. 15 яиц у него уже было, презервативы ему прислал фонд «Женщины Ямала против абортов» с прошлой гуманитарной посылкой, кипяток прекрасно получался с помощью растопленного в котелке снега. И Оленевод решился на кулинарный подвиг!
Для начала следовало тщательно вымыть презервативы от силиконовой смазки. Для этого Оленевод не пожалел кусочка хозяйственного мыла, чудом завалявшегося у него в яранге. Обычно он чистил им зубы, но ради такого случая не пожалел всего куска. До скрипа вымытые презервативы весело блестели в лучах заходящего солнца. Далее следовало отделить белки от желтков. Ловким движением рук и скорлупы Оленевод играючи справился с данной задачей.

В это время вода в котелке закипело и следовало приступать к следующему этапу. Для этого все желтки были тщательно перемешаны и осторожно влиты в один из презервативов. Придав содержимому какое-то подобие шара, Оленевод опустил наполненный желтками презерватив в кипящую воду и замер в ожидании. Предметом его неистового беспокойства служил сам презерватив, а точнее, мысль о том, выдержит ли латекс столь сильные температуры. Не без внутреннего ликования Оленевод отметил, что латекс со своей задачей успешно справился!

По истечении какого-то времени огромный желток окончательно сварился. Оленевод аккуратно освободил его из резинового плена и невольно залюбовался творением рук своих. Благодаря специальному клапану, который имеется на конце любого презерватива (так называемой «пимпочке») сваренный желток очень напоминал женскую грудь, и это чуть было не свернуло мысли Оленевода совсем в другую от кулинарии область. Усилием воли Бельдыев вернулся к теме яиц. Полученный остуженный желток следовало поместить во второй презерватив и залить оставшейся белковой массой. Глядя на полученный результат, Оленевод почувствовал себя настоящим генетиком… ну на крайняк Франкенштейном . Желток свободно плавал в белковой массе подобно эмбриону.

Полюбовавшись его перемещениями, со вздохом сожаления Бельдыев решительно опустил презерватив с почти готовым яйцом в кипящую воду. Спустя минуты огромное яйцо, как показалось Оленеводу, было готово. Однако бедный Бельдыев не учел, что время варки такого большого яйца должно быть гораздо больше того времени, которое обычные домохозяйки тратят на варку обычного куриного яйца. Вследствие чего, белок у него страдал частичным несварением. Однако это нисколько не омрачило настроение Оленевода. «Как будто это яйцо-пашот!» - подумал Оленевод, весело посыпая желток солью. «Однако в следующий раз буду яйцо динозавра делать!»

Прим. ред.: рецепт предназначен только для домашне-шутко-юморного применения. Редакция не несет ответственности за попытки незаконного коммерческого использования и предупреждает: опасайтесь подделок! Проверяйте страусиные яйцы на отсутствие у них характерных пимпочек!!!

@темы: Юмор

---

12.02.2009 в 10:15

Пишет  Helianthus:

@темы: Картинки, Интересности, Цитаты

---

Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.
Прибегает стюардесса:
- Что такое?
- Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...
- И чё орете?
- Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...
- А в третий?
- Так она орешки в дупло потащила...

@темы: Юмор

---

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

@темы: Юмор

---

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

@темы: Юмор, ППКС

---

Разговаривают два француза:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

@темы: Юмор

---

Сидят два сомалийских пирата на башне украинского танка.
- Слышь, Василий Иваныч, а ведь те, что мы из Грузии пригнали, получше были.
- Зато эти, Петька, от говна отмывать не придется.

@темы: Юмор

---

Выпивают два друга, как всегда не хватает, решили сбегать и заодно овчарку выгулять. Себе взяли что нужно и любимому песику вкусненького.
Выпивают хорошо, а он гад не жрет. Ну потыкали его в миску рожей и спать легли. Утром картина - лежит пес весь в слюнях.
- Ах ты епрст, забыли намордник снять.

@темы: Юмор