Решила убрать у парня с компьютерного стола банки,обертки,пустые бутылки и т.д.Он пришел с работы,я радостная веду его в комнату, а он вместо "Ух ты! Пасиб, любимая" говорит:"Где мой СРАЧ?! Я спрашиваю где мой срач?"

@темы: Юмор, ППКС

---

Решили с приятелями отдохнуть пару-тройку деньков от городской суеты. Отправились на дачу. И ведь договорились отдохнуть чисто мужской компанией – пиво, бильярд, банька, но хозяин дачи приехал с женой, сказав, что она уедет вечером. А с женой увязалась к нам её подруга Жанна. День прошёл незаметно, с вечерней зарёй Ольга, супруга хозяина дачи, собралась в город, но сердце Жанны требовало продолжения банкета, тем более, что, изрядно захмелев ещё днём, она не давала прохода Димке (одному из пяти представителей мужского населения дачи). И она осталась. Дабы прелестница не смущала нас своей несвязной речью, её, обездвижив контрольным коктейлем в печень, отнесли спать, а сами продолжили веселье. Глубокой ночью разошлись по кроватям, а Димка отправился в город зачем-то.
И вот, середь ночи, меня будят недвусмысленные звуки парного удовольствия. Зарылся поглубже в подушку, спросонья думая: «Добралась-таки Жанка до Димки…», вновь задремал, тем более, что апофеоз шума прошёл и в темноте едва слышалось бормотание «влюблённых». Но, не тут-то было… Спину обожгло холодом приподнятого одеяла и тут же бросило в жар от распалённого женского тела. Пламя дыхания скользнуло по уху и…
- Как же хорошо, Дима - промурлыкала Жанна, приходя в себя от безумства близости.
- Хорошо, - признался я, - только я не Дима…
- Что? И ты не Дима?... (и растеряно), а где Дима?
Тут до меня доходит вся нелепость ситуации. Дима-то уехал, но тот, кто был с Жанной до меня не признался в этом… Дальше говорил уже не я, а вылезшая из-под камня в душе, мужская «солидарность»:
- Не знаю, может наверху… Я рано лёг…
- Прости, и… не рассказывай никому о нас, пожалуйста.
- Конечно не расскажу.
Она ушла… Наверху ещё дважды слышалась возня – заклинивший на Диме пьяный мозг женщины делал своё чёрное дело…
А утром мы были обкиданы посудой, двое исцарапаны и все покрыты таким восьмиэтажным..., потом Ольга закатила скандал мужу, а ведь договаривались: «В чисто мужской компании».

@темы: Юмор

---

Пока друг ходил за пивом, поставил ему на комп punto switcher, сделал авто замену наиболее употребляемых им матных слов на фразу - "использована не цензурная лексика, удалено модератором".
После того как он сменил три антивируса, списал все на то, что "эта б!яцкая виста опять обновилась сука!"

@темы: Юмор

---

По профессии я архитектор. зачастую при проектировании котеджей заходит разговор об утеплении фасадов. Все заказчики пытаються меня убедить, что утеплять надо из нутри помещений. Я же доказываю в соответствии с тем, чему меня учили, что с наружи, применяя кучу профессиональных терминов типа глубина промерзания, точка росы, мостик холода, и.т.д... После нескольких попыток доказываю свою правоту, но не малой кровью и силой убеждения. Недавно ко мне за консультацией обратился двоюродный брат Виталик, по тому же вопросу. Приехал с женой. Они долго сидели и слушали, Виталик не мог врубиться "ну почему же всё таки", и тут его жена не выдерживает (вот, умная женщина, даже зауважал) и выдаёт следующий ответ:
- Тебе когда холодно, ты куртку глотаешь, или сверху одеваешь...

@темы: Юмор

---

В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное.
И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось:
ЦВЕТ ГЛАЗ: нет
ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой.
Причем времени переделывать паспорт уже не было.
Так и отправились в моря.

@темы: Юмор

---

- Недавно был установлен рекорд – одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке «“Омский авангард” – чемпион!», напевая песню Моисеева «Голубая Луна», весело переделав слова «Голубая Луна» на «Голубые вы все», также спрашивал у каждого прохожего – «Где можно поменять доллары, а то я не местный», и теребя золотую сережку в пупке.

@темы: Юмор

---

…и мусорка будет настолько умная, что будет узнавать хозяина и вилять хвостом и открываться, обрадованная его желанием что-то выбросить
m: У родителей мужа такая стоит. Ничего более неудобного и раздражающего, чем такая мусорка, я никогда ни на одной кухне не видела
d: а наш знакомый встроил в обычный ящик под мойкой над обычным мусорным ведром фотоэлемент от детской игрушки. просто приклеил, это было последнее, что уцелело после падения девайса с балкона. игрушка была "горшочек с печеньем" с дырками, куда засовывались кубики определённой формы.
короче, теперь, если в ведро что-то кидают, то оно радостно и громко отвечает "ням-ням!" и "ммм, обожаю печенье!", а иногда манерно хихикает

@темы: Юмор

---

xxx: Петербург. Экономический форум.
xxx: Количество людей в погонах превышает количество столбов на Ваське. Захожу в тихое кафе, чтобы этого не видеть хотя бы какое-то время.
xxx: И вижу 3 пары тех же погон,сидящих за столиком. Спрашиваю бармена: "А в сортире тоже пост установлен?"
xxx: В этот момент открывается дверь WC, оттуда появляется еще один организм в погонах и говорит: "А как же..."

@темы: Юмор

---

Это реальная история, произошла в 90-е годы, ее рассказал один чиновник из РАОЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой "Патек Филипп" и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье! Кириенко ничего не остается делать, он тоже снимает с руки свои не менее дорогие часы и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
- Как так?!!
- Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!
Кириенко весь вечер молчал, был невесел...

@темы: Юмор

---

@темы: Картинки, Юмор

---

Про секс

К сексуальным сношениям в водной среде отношусь очень, очень подозрительно.
Даже если рядом - тоже волнуюсь.
Сейчас расскажу почему.

Романтика, конечно, красота - все дела. Но всё равно очень подозрительно.
Тут недавно брат приезжал, рассказывал историю, говорит тока что из больницы, друга навещал, он (не брат - друг) решил пометь приятный секс с женой в ванной комнате.

Друг, значит, рассказывает.
Как разделись, как набросились мы друг на друга - только шерсть клочками полетела. Уединиться решили в ванной, романтика, все дела. Подхватив жену в руки - понеслись.

Для начала друг грамотно разбил зеркало над раковиной. Подскользнулся.
Конечно же башкой жены. Но этим не ограничился, и, в ужасе от содеянного подхватил жену, жопой усадил ее в раковину и всплеснул руками.
Итог - семь швов у лысой жены (перед наложением швов выбрили) на башке, пять швов на жопе у ней же - раковина-то рухнула нахер, пропоров попис, и охрененно длинный шрам у мужа на правой икре - обломки раковины вскрыли, круче чем консерву.

Долечиваться, кстати мужу, приходится в челюстно-лицевой хирургии, в порыве страсти жена ему так угандошила стальным ведёрком для бумаги в неумное лицо, после прорыва жописа, что, чую, тут скоро родится несколько новых научных диссертаций - настолько тема была сложная. На икре-то рану быстро зашили, делов-то, стянул - пришил, так и я смогу, а вот выковыривать ведро из рожи - занятие не такое уж простое. С любовью всунутое ведро - очень сурьезный аргумент и поставщик новых научных диссертаций.
Продвигать науку взялись грамотные персонажи :-)

Так и лежали в соседних отделениях - одна в нейрологии, другой в челюстно-лицевой, она ему со злости сушки принесла, как в анекдоте.
- Погрызи, дорогой.
- Ыыы. - Тока и ответил муж
- Орешков-то принесть?
Тут уж муж промолчал.

Говорят, не разводятся.
Любовь. Они нам, думаю, ещё подарят несколько интересных моментов - как тока выпишутся, так сразу.
Хотя любовь - всегда хорошо.

* * *

Брату сделал алаверды - вспомнил, как в лет тому так эдак 5? или уже шесть?.. давно, короче, товарищ ездил в Турцию с подругой.
Они с тех пор не разговаривают.
Решили полюбиться в бассейне - вечерком. Поздним. Только приступили, как в затылок товарищу тыкается что-то. Он оборачивается - а там натурально динозавр с ухмылкой. Забыли просто затейники-турки убрать надувные фигурки-плавучки для детей. А в бассейн наливается свежая водичка, течением и прибило.

Но, так как товарищ был очень суровый и прошедший многие разные места, то вместо падения настроения и мужской силы, не теря ни того, ни другого - тупо схватил динозаврика под горло и под пузо, и кинул через себя. Чисто на автомате. Так учили.

Динозаврик, будь он живой и настоящий - сразу бы охренел от такого приёма, потому что погда перемалывает кости поясницы об бортик бассейна - шевелиться сложно. Прямо скажем - проблематично.

Но так ак он был неживой и надувной, то всем своим хвостом впечатался молодой подруге в рожу. Не рассчитал товарищ с массой-то. Не оценил.
Подруга только булькнула, утопая.
Хорошо, у динозаврика было за что уцепиться - гребни там разные, пластиковые шипы. Поэтому товарищ его сразу с рук не уронил, поднял, выматерился, и с силой бросил на х*й на бортик.
Конечно, подруга тогда как раз всплыла.

Получив в красивую рожицу снова с такого размаху, подруга уже не булькала, а просто и безкомпромиссно ушла под воду.
Вытащили, откачали. Делов-то.
Курс первой медицинской помощи, чай, проходили.

Переселившись в отдельный номер, товарищ на дикой смеси русского, английского и, местами, турецкого крайне сурово спрашивал у администратора - а кто, собстна, у вас по бассейнам тут будет главный? Я его сейчас немного буду бить, возможно, ногами. Нет, не волновайтесь, я его не быстро убью, послушаем, как он орёт. Мне это будет приятно.

Но!
Это не всё.
По прилёту домой товарищ с подругой-то помирились (зря, что ли откачивал молодое красивое женское тело, решил товарищ - раз уж нацелился своим нефритовым жезлом, надо внедрять!) И после двух недель с цветами, улыбками и прочими романтизьмами - таки заманил её в свою квартиру. Видимо, водная стихия пленила его напрочь, поэтому они сексоваться решили в ванной.

Короче, когда в порыве страсти (хваталась за всё подряд) молодая подруга открыла кран горячей воды (см. Кипяток) прямо на жопу товарищу (и немного себе на бёдра) - их дальнейшее общение было несколько затруднено.

- Чота не сложилась любоф. - Философски заметила подруга соседке по площадке, выходя из квартиры.
* * *

Третья подруга решила сама устраивать себе счастье.
В счастливчики попал отставник, прапорщик, старший, - хлюпкий как гамно на палке, 42 лет, неженат.
Сама баба - 32-ух лет, боевитая, разведённая, детей нет.

Поехали "рыбачить" на острова - у нас их тут под Саратовом - как клёцок накидано, рыбачь - не хочу.
Друг подруги снарядил лодку (типа "казанка"), отвёз.
Не удивился отсутствию снастей.
Тока пошутил по старому анекдоту: - Кондомы, мол, в окно не выкидывайте - гуси давятся!
На что прапорщик сурово сказал:
- Тут нет гусей.

Возражать было нечего, и друг уплыл.

Поджарив шашлычок на привезённом угле, под вечер - часа так в два ночи пара занялась люблёвью. Естественно, в матушке-Волге.
Волга восприняла единение не столь уж юных сердец спокойно и даже ласково подталкивала волной.

Когда в ста метрах выше пристал катерок с компанией, и стал грохотать музлом, прапорщик проснулся, выполз из палатки и пошел по направлению к музлу.
Там он вежливо, вспоминая гражданские обороты, попросил слегка убавить музло.

Над прапором поржали, несильно ударили и послали нахуй.
Прапор стал настаивать.

Дали в ебло, снова послали.
На этот раз прапор пошел сам, сознавая весовую разницу между 4 мужиками и собой.

- Витя?! Бля, это что с твоей рожей? - Спросила выползшая их палатки подруга.
- Так. Упал. - привычно ответил прапорщик.
- Я щас етим "упал" так упаду, что они, сука, поупадают.

В половину четвёртого утра у костра четырёх здоровых мужиков, варящих уху из покупной рыбы, выскочила разъяренная баба, таща за руку тщедушного мужичонку в трико.
- Этот?! - Гневно спросила баба, грозно тыкая пальцем в пузо мужику.
- Он. - Тихо подтвердил мужичок в трико. И, вдруг воодушевлясь, тыкнул пальцами - А вот этот ржал, а вот тот, рыжый, бил ногой в ж... под зад, короче, а этот "сливу" поставил.
- А в чем дело, гражданка? - Весело поднимаясь, начал говорить рыжий.
Дальнейшее он уже наблюдал одним неподбитым глазом, как пишет классика, и тщетно пытаясь встать, несмотря на суровый удар в печень и засланный ногой удар куда-то в желудок, пытаясь не сблевать, и когда перед лицом оказался торс "сливиста" нифига не удивился, только подумав - а Колян-то, йпть, борьбой занимался, неграмотно чота упал.
Коляну-то было не до сложностей правильного падения - с легким сотрясением мозга и гудящими ушами он аккуратно улёгся перед лицом первого товарища и затих.

Третий выхватил из-под дров ножик и пытался контратаковать.
Хуяк, подсечка - упал - и ребром ладони в грудь.
- Маш!!! Тока не убей! - Закричал мужчина в трико, он же прапорщик. Старший. Сам он при этом сидел на четвёртом мужике и методично дубасил его в лоб хворостиной.
Окровавленный мужик тут как раз схатил прапора за левую руку и потянул на себя.
- Ну ах ты ж падла! - сказал прапор и закатал лежащему с размаху в грызло правой.

Это, кстати, оказалась самая тяжелая травма - среднее сотрясение мозга.

Не шибко большой, но и не мелко мелкий мильцанерии начальник стоял на берегу и, подняв палец вертикально, махал им как жезлом.
- Маша!!! Ты взрослая женщина! КМС по САМБО! По ... етому? кендо? и чо там еще?!
- По Бэмби!
- И по бемби!!! Блять. Тьфу. Дура. И я тут.. .сержант, етому рыжему ёбни-ка куда-нибудь, заебал орать... и я тут отмазываю собственную дочь!!! от!!! от чего бля?! (вздохнув) Ну, он хоть того стоит? Ты хоть знаешь, скока стоит это дело переофор... а! тока не говори - что это он, тока не говори...
- Папа - это он.

Лохматое и трикастое существо, бодро пригладив растрёпанные волосы, встало рядом с 92-ух килограммовой дочкой не шибко большого, не и не мелко маленького начальника.
Начальник молча повернулся, вздохнул, крикнул:
- Сержант, да ёбни ему уже, орёт, сука, как потерпевший!!!

--
Живут уже с тех пор - сколько? - семь лет почти. Завели 3-ех (троих )детей и здоровенную суку ротвейлера Риту. Рита боится тока Машу и меня. Меня - потому что с ней маленькой сидел, - считай папа ей почти, за нассыху посреди комнаты отоваривал в рожу без разговоров, через это Рита на меня косится карим глазом, и, когда с ней гуляем - ссыт всегда метра за четыре от меня. Как была ссыкуха, так и осталась :-) Правда, помню, спал у них в кухне, так я тогда чуть мудями не поседел - утром проснулся на диване, я рядом рожа зубастая. Зубы причом - во! Тут у меня первая проседина в мудях и нарисовалась. Когда рожа спрыгнула с дивана и сказала "Гулять, да?" - тут у меня прочие полумудия поседели. Оказалось - сам товарищ в кухню вошел, чаёк пропить, утренний курс.
А ведь доска разделочная так близко от пальцев была, чуть не кинул.
Рита - всё же сука.
Выведу тебя как-нить, сука, в течку, озаботят сразу.
Видать, не забыла курс молодой самки, вот и мстит.
С другой стороны, помню, тогда часов в десять шли домой к товарищу, пока я эту самку выгуливал, сел на лавке покурить (с Ритой курить не страшно даже в Афганистане, задавит и медведя, дура 86-килограмм, такую бы Кутузову - выиграл б Бородино чисто на Ритиных выгонах), а эта самка там чота нюхает в подвальном окошке, подходят трое - и без затей "Не поделишься ли финансами?". "Нет" - грю. "Ну, тогда в ебло". Я и сам могу закатать с правой так, что встанешь только у патологоанатома, а если не встанешь - нужный специалист уже тут, никого вызывать не нада.
- Ритаааа! - как заору.
- Девку, штоле, зовеёшь? - Ухмыльнулись. - Штобы ментов вызвала? не сцы, не успеют...

Примерно счерез 0.3 секунды улыбки сдуло.
Никогда не видели - стоит пасан, ухмыляется, и вдруг - оп. То есть где-то щёлкнул большой красивый пумпель. И уже пасан озабочен - куда бы съебаться.
Свесив язык (жарко и влажно было) Рита прискакала, чуть разбрызвивая слюну.

Это я знаю, что Рита - здоровенная добродушная слюнявая псина, и чтобы её разозлить - надо вложить в её зад три-семьдесят кило тротила (иначе - не разозлится) и подорвать всё это нахуй ядерным зарядом. Тогда может быть (быть может) она слегка (флегматично вздохнув) куда-то направится. Иначе - могу направлять её только я, и только пинками и почёсываниями чуть ниже холки по позвонкам, отчего она балдит нулями и течёт как пластилин под промышленным феном.

Но это я Риту знаю давно. Суку, собаку, когда уже она научится срать как надо, мне и убрать за ней не в падлу, чем я и занимаюсь, но - когда падла срёт на бордюр, с которого надо её гамно соскребать лопаткой, после чего Рита получает по хребту, а я получаю себе кучу негативных эмоций - это уже, граждане, пиздетс. Стараемся - как в Европе - убирать сраньё за питомцами.

Пасаны с ней познакомились в первый раз. Поэтому в воздухе возникло несколько запахов нихуя не одеколона.
Драпать, что меня бы очень устроило - никто не спешил. В спячку впали, натурально. Или в ступор.
Например, при виде медведя, вышедшего из-за угла- я бы тоже. Напустил бы запаху.
Так что когда почти девяностиколограммовое чудовище вывернуло рожу из полуподвального помещения, где пыталось поймать крысу, и, взгромоздившщись на скамейку рядом, сказало:
-Да-да?
Я сказал:
- Голос, Рита, нахуй блять спасай!!!

Гавкнуло где-то над правым ухом. Я им потом дня три не слышал.
Хуже контузии.
Подал команду на свои уши.
Больше такой оплошности - не допущу. А Рита, всё же - сука.

Драпали пасаны так, что вот я и понял выражение "пятки блестели".
- Стой, Ритка, дура, стой! Залижешь ещё их нахуй, они меня точно вылизывать не будут потом. Стой, сука!

И прицепив крюк к ошейнику, я поволок Риту в её обиталище.
После, я рассказывал про происшествие, а Маша, очень сурово поглядев в собаку, сказала:
- Значит, никого и не цапнула?
Первый и, наверное, последний раз в жизни я видел как собака вздыхает и, совсем как человек, потирает пол правой лапой.

Она, сука, смущалась.

* * *

Да, я это к чему?
Никакого плюса от коитуса в воде - не вижу.
Нету там плюсов. Сплошные минусья.

А естествоваться надо больше и лучше.
Что, впрочем, и доказывать не надо :-)

@темы: Юмор

---

У меня есть две кошки - старая (2 года) и малая (ок.7 месяцев), так вот, после появления малой, старая периодически начала срать не в тазик с песком, а напротив тазика в угол. Я её бил, тыкал мордой - бесполезно. Тогда я вспомнил первые курсы мед.универа, где учил условные и безусловные рефлексы, опыты Павлова и.т.д.Так вот, при очередном акте дефикации старой кошки в угол, я брал в обе руки старую и молодую кошек и тыкал мордой в фекалии - МАЛУЮ. И, о чудо, после третьего раза, при всяческих попытках старой нагадить в углу - молодая с криком накидывалась на неё, шипела и избивала лапами. Проблема решена. Чувствую себя ученым, приятно...

@темы: Юмор

---

Случай был в студентческом общежитии. После долгих уговоров, уламываний, убалтываний и т.п. договорился таки один студент с девушкой о ее благосклонном визите в юдоль скорби и печали его, то бишь в общагу, а так как обитал он в комнате не один, то на соответствующее время пришлось ему и своего соседа уговаривать проотсутствовать в совместно занимаемом помещении определенное время.
И вот, великий миг, они с искомой девушкой подходят к заветной двери, а там, между дверью и косяком вставлена записка. Девица, которую мама в детстве не познакомила с правилами хорошего тона, что не гоже мол, читать чужие письма, выхватывает записку, разворачивает и радостно зачитывает содержимое своему спутнику (причем буквально на автопилоте зачитывает, не останавливаясь):
- "Олежка, комната твоя до 11 вечера, я ушел в кино, а тебе хочу напомнить, что тыкать х%^ем в живого человека - это негуманно!"
P.S. В общем в тот вечер у Олежки судьба не сложилась.

@темы: Юмор

---

Жена детей спать укладывает, они ее про веснушки спрашивают, откуда берутся - "К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а тебя, Ванечка, за твое поведение мухи обосрали"

@темы: Юмор

---

Люди сцуки все-таки.. Едем в машине с другом, окна открыты, курю.. Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху... ору... прогорает рубашка. Товарисч так спокойно: прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...

@темы: Юмор

---

Очень злые пожелания очень плохому человеку :

Чтоб мимо тебя ни один голубь не промахивался!
Чтоб у стоматолога прямо перед тобой обезболивающие заканчивалось!
Чтоб у тебя была аллергия на латекс. Но ты бы об этом все равно не узнал никогда..
Чтоб тебе танцевать вообще ничего не мешало..
Чтоб это ты всегда разбивал последнюю бутылку водки. Об последнюю бутылку коньяка. В компании боксеров...
Чтоб у тебя стояла только Windows Vista!
Чтоб у тебя все детективы в туалете были на суахили. И шампуни тоже!

@темы: Юмор

---

Бойтесь христиан! У них дома есть бог, который всё прощает!

@темы: Юмор, ППКС

---

В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну. Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным

@темы: Юмор

---

Возвращаюсь я вчера домой поздненько вечером в маршрутке. Маленькая ГАЗелька, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя, точнее... ГАЗелька все-таки... на полусогнутых.
Позади меня - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта: снизу мини-шорты поверх соблазнительно сверкающих "Леванте", сверху декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи:
- Леша, возьми девушку на колени! Ей же неудобно стоять!
- Да я не потяну...
- Леша, она на вид не тяжелая!
Леша (жалобно):
- Да я в финансовом смысле...

@темы: Юмор

---

Доктор Хаус, 6 сезон, 1 серия

Сперто пиратами прямо со съемок серии. Выложено на ю-туб без монтажа, кто скачал – сам себе злобный аппендикс.

Пролог.
Большое маковое поле, по нему скачет маленькая глухонемая девочка и, напевно мыча, собирает цветочки. Светит солнце, в листве поют птички, на заднем плане виден кинооператор в засаде.
На солнце находит тучка, девочка недоуменно поднимает голову, закатывает глаза, падает и начинает биться в конвульсиях. Из кустов к ней на помощь мчится голая мать, ее любовник и медведь-вуайерист.

Титры. Доктор Хаус и Ка. отважно шагают по больничным коридорам на помощь пациентам, чтобы либо исцелить их, либо отправить их в рай святыми мучениками.

Действие.
Доктор Кадди:
- Хауз, у меня есть для вас дело! Маленькая глухонемая девочка неожиданно потеряла сознание, правый сандалик, левую почку, кусок печени, и вообще, похоже, вот-вот загнется непонятно от чего.

Голос режиссера на заднем плане:
- Где медицинский консультант? Консультант где, я спрашиваю?

Голос помощника:
- Сбежал, скотина!!! Уже пятый за сезон!!!

Голос режиссера:
- Как пятый?! Это же только первая серия!!!

Голос помощника:
- А остальным четырем мы сдуру давали прочитать сценарий до съемки.

Голос режиссера:
- Так, срочно найти нового консультанта! Пока снимаем так, тем более что по сюжету сейчас все равно угадайка!

Кабинет Хауса, все сидят думают.

Хауз:
- Если считать что глухонемая это тоже симптом… у кого есть идеи?

№ 13:
- А если считать, что она и глухая, и немая – это целых два симптома!

Хаус (пишет на доске)
- Замечательно! Сделайте ей ЭКГ, ХРУ, ЮЭКЫРК, тест на беременность и клизму. И спросите у ее мамы, перестала ли она пить коньяк по утрам. Это может быть абстинентный синдром.

Доктор Тауб:
- Но при чем тут девочка?!

Хаус:
- Тупицы! Коньяк легко проникает в грудное молоко.

Доктор Форман:
- Но девочке уже десять лет, мать давно перестала кормить ее грудью!

Хаус:
- Все лгут. Она может быть рожанопоклонницей и кормить ее тайно в туалете.

Голос помощника:
- Увы, ни одного консультанта в радиусе пяти миль не обнаружено – все в курсе, что у нас тут съемки! Я даже сбегал в ближайшую поликлинику, но врачи забаррикадировались изнутри и стали обстреливать меня баночками с анализами.

Голос режиссера:
- Надо было предложить им двойную плату!

Голос помощника:
- Я предложил. Но тогда они перешли на утки. Зато я купил в книжном популярную медицинскую энциклопедию, смотрите какие слова красивые: атеросклероз, свиная мегалопневмония, лимфокомонуклеарный полицистоартрит…

Голос режиссера:
- Прекрасно! Срочно найдите там болезнь, которая сопровождается конвульсиями, отказом печени, отвалом почек, глухотой, немотой и чем-нибудь еще, что проявится после клизмы! А мы пока дальше поснимаем!

Палата девочки. Девочка лежит на последи, вся облепленная проводами, бледная и жалкая. Рядом кусает платок ее мать, снаружи за стеклянной дверью мнутся растерянные любовник и медведь.
Хаус, проходя мимо:
- Они тут неспроста! Поглядите, как они воровато переглядываются!

Доктор Тауб, с блокнотом наготове:
- Это симптом???

Хаус:
- Это диагноз.

Вилсон:
- Кстати, Хауз, почему вы не в психушке?! Я же лично вас туда отвез и подпер дверь снаружи поленом!

Хаус:
- Я и там всех довел. Психиатры скинулись и заплатили мне целый мешок викодина, лишь бы никогда меня больше не видеть!

Голос помощника:
- Мы все перелистали – подходит только волчанка!

Голос режиссера:
- Волчанка уже была!

Голос помощника:
- А я что, виноват, что это единственная хрень, которая бывает у всех всегда и под все подходит???

Голос уставшего и задолбавшегося оператора:
- А давайте это будут глисты!

Голос помощника, недоуменно:
- Но при глистах таких симптомов нет!

Голос оператора:
- А это будут нетипичные глисты с нетипичным проявлением! Они заползли в печень, мозг, почки, глаза и зубы, потому что у девочки понижен иммунитет в связи с приемом контрацептивов!

Голос режиссера:
- Но зачем она их принимает?!

Голос оператора, вдохновенно:
- Бережет честь смолоду!

Голос помощника:
- А почему она тогда глухонемая?!

Голос оператора:
- А просто так, должен же среди этих роялей быть хоть один куст!

Голос режиссера, окрепший и бодрый:
- Так, снимаем врезку из прошлого – как все на самом деле было!!!

Врезка из прошлого. Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку.

Маленькая глухонемая девочка:
- Бля!!!

Голос режиссера:
- Это реквизит, дура!

Маленькая глухонемая девочка:
- А выглядит как настоящее! И вообще я смазливый мальчик Федя, меня статистом на день наняли!

Голос режиссера, с нажимом:
- Конечно, настоящее, чего мелочиться?! У нас слава богу с бюджетом проблем нет, зрители эту лапшу шестой год хавают и добавки просят!

Маленькая глухонемая девочка:
- То лапша, а то го… реквизит!

Голос режиссера:
- Вот что, Федя, войди в роль и заткнись! Ты у нас актер или как?! Мелом Гибсоном хочешь стать? Или Арнольдом Шварценеггером?

Маленькая глухонемая девочка:
- Ыгы-гы.

Голос режиссера:
- Так, дубль два! Принесите запасной реквизит, как удачно, что мы с утра пять штук заготовили! Пошла, девочка, пошла! Итак, Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку.

Маленькая глухонемая девочка, обреченно:
- Чвяк!

Голос режиссера:
-…наклоняется и удивленно тыкает ее пальцем…

Маленькая глухонемая девочка:
-?!!!

Голос режиссера:
- Наклоняйся, Федя – Шварценеггером будешь!

Маленькая глухонемая девочка, зажмуриваясь:
- Тык.

Голос режиссера:
- …тыкает ее пальцем, подносит ко рту и…

Маленькая глухонемая девочка:
- Вээээ! Да идите вы к черту, я лучше в Макдоналдс работать пойду, там это дерьмо хоть пробовать не заставляют!

Голос оператора, примиряющее:
- Давайте это будут глисты которые проникают сквозь кожу! А мы потом еще кусок доснимем, где у нее этот палец разносит и отваливается, это тоже будет симптом!

Голос режиссера:
- Замечательная идея! Где у нас компьютерная врезка с глистами???

Голос монтажера:
- Но мы врезаем ее уже пятый раз!

Голос режиссера:
- Вот именно, теперь зрители точно уверены, что глисты выглядят именно так! Не будем их разочаровывать!

На экране появляется огромный реквизитный белый глист неопределенного вида, извивающийся в реквизитном кишечнике.

Хаус, торжествующе:
- Я, как всегда, был прав!! Это оказался медвежий пальцевый подцепень, девочка подцепила его от медведя-вуайериста! После хорошей дозы глистогонного из малышки вышло пять кило червей и теперь она совершенно здорова! Правда, теперь ей предстоит долгий восстановительный период после всех наших обследований.

Медведь, смущенно:
- Ну дык… Это чего, теперь и мне лечиться надо?!

Любовник матери девочки, в ужасе:
- И мне?!!!

Хаус, торжествующе:
- Я так и знал!!!

Мать девочки, горько плача от открывшейся ей правды, уходит в закат.

Голос режиссера:
- Так!!! Почему у нас в этой серии нет психологизма между героями?!

Голос оператора:
- Ну давайте Хауc Кадди за грудь ущипнет. Только не сильно, а то опять, как в прошлый раз, реквизитный силикон лопнет!

Голос помощника,
- А давайте Вилсона?! Это свежо! Это придаст шестому сезону интриги!

Хаус (щиплет).

Вилсон:
- Ой! Ах ты, проказник!

Голос режиссера, озадаченно:
- В сценарии этого не было!

Вилсон, кокетливо:
- Теперь будет, а иначе я не подпишу контракт на седьмой сезон!!!

Крупным планом лицо Хауса на весь экран, преисполенное неподдельного ужаса – Хью Лори уже подписался на весь сезон и взял деньги вперед.

Титры.

(c) Volha

@темы: Юмор