Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем бантик?
Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик...

@темы: Юмор

---

У одного друга были ужасно торчащие уши, прям чебурашка. Он из-за етого ужасно комплексовал. Ну и вот, раз идя на свидание он ничего лучше не придумал как приклеить свои уши скотчем. Ну у них с девушкой можна сказать все получилось. Девушка начала гладить его по голове, и вот в самый неподходящий момент скотч не выдержал. И вот глазами девушки: гладит она парня по голове и в какой то момент в парня резко выскакивают уши чебурашки. ЕЕ потом еле откачали.

@темы: Юмор

---

Еду сегодня в маршрутке. Такая себе типичная маршрутка - убитая грузовая газель, переделанная под пассажирскую, все сидячие места в которой заняты. Впереди, неподалеку от двери сидит весьма подпитая личность, которую изредка клонит в сон и в сторону, на сидящую рядом женщину. На очередной остановке в салон заходит высокая, стройная девушка, а так как свободных мест для сидения нет, да и высота газели не позволяет выпрямиться, девушка становится рядом с пьяненьким пассажиром, принимает позу "г" (по-народному - раком), и тихо едет, покачиваясь и подпрыгивая вместе с пассажирами при движении маршрутного шарабана. Сзади сидящая бабка, старой закалки, которая к тому же довольно
уютненько примостилась у окошка, начинает возмущаться, скрипящим голоском стыдить и подкалывать пьяного, мол женщина перед тобой стоит, да в позе такой, неудобно ей, а ты, такой-сякой, растакой, здоровый мужик, взял бы
да уступил место девушке.
Тот долго это все выслушивал, глядя перед собой (на зад стоящей перед ним девушки), а потом обернулся к бабуське и выдал фразу: "Ну и пускай себе стоит раком. На то она и женщина, чтоб раком стоять. А вот мне, мужику, раком стоять непозволительно. Для мужчин эта поза является неестественной."
Пауза, взрыв хохота, и отличное настроение на весь день.

@темы: Юмор

---

У шефа бар. Там водка разная по 1500-5000 рублей за бутылку. Вызывает как то на днях меня, по работе, а сам сидит тянет грамм 300 и молвит:
Вася, не пей водку дорогую, один хрен что за 300 рублей что за 5000...
Вот думаю, надо ему сообщить что по 5000 он водку ни разу и не пробовал, потому как ключи на вахте от кабинета, а долить можно любую бутылку...

@темы: Юмор

---

В США у выпускников школы принято перед выпуском, на прощание, устраивать розыгрыши, чтобы выпускников надолго запомнили. В прошлом году, например, ученики одной из местных школ стащили макет слона, водруженный на крыше индийского ресторана, и поставили его ночью перед кабинетом директора, приклеив ступни к полу эпоксидкой. Отдирали долго.
В школе, где учился один знакомый, самым легендарным был прикол выпускников 1992 г.: В школу запустили трех скунсов, купленных в зоомагазине, с удаленными гландами, производящими резкий запах (администрация, конечно, об этом не знала). На каждом белой краской были нарисованы номера 1, 3 и 5. Две недели администрация школы и местная организация по контролю распространения диких животных безрезультатно искали скунсов с номерами 2 и 4... Наконец, один из выпускников сжалился над ними и рассказал им секрет прикола.

@темы: Юмор

---

Приходит как то по заявке сантехник (С) в одну из квартир и по домофону происходит диалог между ним и хозяйкой квартиры (Х):
С: -Добрый день, по вызову
Х: -Придите попозже, а лучше завтра, у меня дети спят.
С: -Мадам, исключено, все дни по заявкам расписаны, только сейчас.
X: -Я же сказала, дети спят.
С: -А когда они проснутся? Может, я потихоньку?
Х: -Да откуда я знаю. Они только в 6 утра пьяные вусмерть откуда то приползли...

@темы: Юмор

---

иногда у меня возникает стойкое ощущение, что 8,5 часов 5 дней в неделю я провожу в окружении тех, кому самое место в школе для детей с пороками умственного развития.
вполне обычный диалог: "-а у меня там это... не работает!
-что именно?
-мы что-то нажали, теперь оно не работает!
-*мысленно* машувать! нужно сначала думать головным мозгом, а не седалищным нервом, а потом что-то нажимать и запоминать, что было написано. склеротикам и даунам - блокнот в помощь! *вслух* ЧТО не работает?
-ну, поиск, там вот можно раньше было ввести, а теперь нет.
-пля! ГДЕ???
-*мычание* в программе!
да я так и понял, что не на пачке бумаги!
-в КАКОЙ?
-в 1с!
машувать! с этого и надо было начинать!" пошёл переключать раскладку клавиатуры обратно на русскую.

@темы: Мысли вслух, Работа, Я

---

В нашем городе, среди различных увеселительных заведений, есть тир. При метком попадании в мишень, в качестве приза отваливается какая-нибудь игрушка, брелок, или что-то в этом роде. Так вот надпись при входе в тир гласит: ЗАЙДИ В ТИР И ОТСТРЕЛИ СЕБЕ ЧТО-НИБУДЬ!

@темы: Юмор

---

Лежал как-то я больнице. В отделении один общий туалет для мужчин. А санитаркой-техничкой работала баба Аня. Убиралась она в туалете за день раза три. И вот однажды вечером все больные смотрят телевизор. Баба Аня убралась в туалете, затем пошла, убралась в одной из палат. После уборки в палате надо сменить воду в ведре для мытья полов - старое слить в туалете и залить чистую воду. Заходить она в туалет, а там кто-то мимо унитаза пустил струю. Вышла она в холл стала перед телевизором и громко так на все отделение проговорила: "Одни люди управляют страной, другие космическими кораблями, а какой-то мудак не может управится со своим хером!!!"
Все просто полегли. Потом до самой моей выписки в туалете было чисто.

@темы: Юмор

---

Мой день рождения. Мероприятие весьма шумное, с огромным количеством выпивки, кучей народу, разбитой посуды и громким смехом... Когда все напились и расползлись по квартире, кто спать, кто травить байки на кухне, кто допивать, то что не допито, я с девушкой сидел на балконе.
Разговор у нас был весьма интимный и трогательный... Я признавался девушки в любви, она, вытирая слезы, утыкалась ко мне в плечо и тихо шептала, что не хочет терять меня как друга... Светила луна, тихо шелестели деревья... И в этот момент наши губы встретились в нежнейшем поцелуе....... Но тут дверь балкона распахнулась, и в наше маленькое убежище ворвался пьянющий друг Серега, парень совершенно простой и без заморочек, он пролез между нами, перегнулся через стенку балкона и начал блевать, издавая характерные звуки.... после того, как он отправил в ночную тьму все то, что он выпил за вечер, Серега повернулся к нам, рукавом вытер губы и нежным голоском сказал: "Простите, что прервал... Продолжайте пожалуйста..."
Ну вобщем с девушкой мы теперь действительно друзья

@темы: Юмор

---

Как меня достали ГАИцы!
Еду, педаль в пол, столбы мелькают, бабки и пионэры за деревья прячутся... И вот стоит милый, палочка полосатая, мордочка румяная, попка розовая, денег хочет! Да не на того напал.
- Почему превышаем?
- Почему нарушаем?
- Так с моим 6-ти литровым мотором трудно тихо ездить!
- А вот я Вам протокол!
- А зачем протокол, вот моя визитка, придешь ко мне в ресторан, я тебе скидку сделаю, жену с собой возьми...
- а я не женат
- с девушкой приди
- девушки нет
- ну... с парнем своим приди....
Срабатывает на все 200% убегает от моей машины так, что асфальт дымится.

@темы: Юмор

---

Тогда еще не было подземного перехода на Волгоградке рядом с МИКОМСом, от Пролетарки до Талаллихина ходил трамвай, станции Волгоградский проспект не было и КлейТук не вонял. На Пролетарке в трамвай втискиваются опаздывающие на первую пару студенты. Трамвай переполнен.
Вразвалочку к трамваю подходит профессор, тот самый который должен читать большинству студентов, находящихся в трамвае, лекцию на первой паре. Подходит профессор и ждет, может потеснятся студенты... Но, тесниться уже некуда. Тогда профессор вежливо просит студиозов подвинуться. В ответ на что слышит:
- Профессор, если мы опоздаем на лекцию, как вы думаете, без нас она начнется?
- Да.
- Ну, а вот если вы опоздаете на лекцию, то без вас она не начнется.
Двери закрываются. Трамвай уезжает. Обалдевший профессор остается стоять на остановке.

@темы: Юмор

---

забыл поделиться открытием. вечером, в прошлую пятницу (ближе к субботе), выяснилось, что ГПС в городе таки может пригодиться. не то чтобы меня подвела моё ориентирование на местности, но, сверившись с данным прибором, я выбрал оптимальный маршрут, тогда как внутренний компас увёл бы меня довольно прилично в сторону.

@темы: Я

---

Идет по лесу даун. Обычный такой даун - сопли висят, рот приоткрыт...
Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Грыбочок!!! - и занес ногу, чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- А чо - мона, да, мона?! Хочу быть нормальным!!!
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищённо орёт:
- Абассацца!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищённо:
- Йибануцца!!!..... О! Грыбочок!

@темы: Чёрный юмор, Юмор

---

(Юзер) 8:05 - Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте пожалуйста пароль админского доступа на сервер?
(СГ) - Как же вы меня заебали. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.

@темы: Юмор

---

Решила порадовать любимого, блин...
Повелась на уговоры мастера в салоне - и сделала интимную стрижку.
То есть, не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче, в результате у него не встал, он начал истерично ржать - и сказал, что не может заниматься ЭТИМ с клумбой!!!
Сижу, отколупываю стразы...

@темы: Юмор

---

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его словами "Сохранена оригинальная орфография", вне зависимости от наличия в них ошибок.

@темы: ППКС, Для памяти

---

- Белоснежка, отчего ты так грустна? Неужто твой прекрасный принц тебя обижает?
- Хуже. Он оказался гномосексуалистом.

@темы: Юмор

---

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

@темы: Юмор

---

Объявление: Сниму родовое проклятие, порчу, сглаз, венец безбрачия.
Скидки. Подарки. Спецпредложение для посланных на х%й.

@темы: Юмор