Не все химикаты вредны. Например, без таких химикатов как водород и кислород не сделать воду - важнейший ингредиент пива.

@темы: Юмор, ППКС

---

Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!

@темы: Юмор

---

02.11.2009 в 12:55

Пишет  nifertite:

Хотите знать - что такое отвага?
Что это по-вашему?
Участвовать в корриде?
Или вгонках Формулы 1?
Может быть в воздушном бою на истребителе?
А может затяжной прыжок с парашютом?
Прыжок в пропасть на резиновой растяжке или спуск по горной реке на плоту?
Поспорить на всю зарплату?
Напасть на вышибалу в баре?
Или подраться с начальником?
Прокатиться на поломанном чертовом колесе?

Ерунда.......все это мелочи!

Вот что такое ОТВАГА!

@темы: Картинки, Юмор, Цитаты

---

Триумф экспериментальной физики и математической статистики: сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно
сложных систем, содержащих элементы хаоса стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью.
Теперь его чаще всего называют футбол...

@темы: Юмор, ППКС, Интересности

---

xxx:вообще детей похоже должны воспитывать папы. Тогда они будут вырастать сильными и выносливыми
xxx:и самостоятельными
xxx:если выживут...потому как чтобы с рождения выживать в атмосфере здорового пох%изма - нужно обладать чудовищной тягой к жизни!

@темы: Юмор, ППКС

---

Мой учитель говорил, что когда пробуешь людей сделать добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!

@темы: ППКС

---

username: В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

@темы: Юмор, ППКС

---

Блондинка одевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись:
- В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?

@темы: Юмор

---

слабонервным НЕ читать дальше

Дон Кихот и Бык - кора.....(из воспоминаний поручека) бронецелка

Житуха в офисе скучная, но тут повезло: загнали нам сорок харь стажерок-практиканток из института – бери какую хошь. Ну, я беру Танечку (рост 180, ноги 110), и начинаю ее учить волшебным тайнам, мля, профессии. Ну, и кокосы попутно подкатываю. Учится, лапочка моя, хорошо, и все-все понимает, и на кокосы смотрит вполне благосклонно. Сама спрашивает:
- Ты, наверное, хочешь со мной тово… переспать?
Нет, грёбаный попугай – хочу сделать из тебя опытного манагера! Но лет-то ей 20, я таких недопонимаю: хрен проссышь, что у нее на уме, может

до сих пор прынца ждет? Говорю вежливо: отчего ж, можно и в кинишку, но в оконцовке – пуркуа бы, собственно, и не в писю? У нее голос на слезе: ты мне, говорит, тоже нравишься, но ничего у нас не получится… Это почему? Я, говорит, «уже дважды пробовала пройти этот путь с мужчиной», но ничего не получилось, наверное, я какая-нибудь неправильная, они не могут… - и в краску вся! Это с твоими студентами, что ли – смеюсь я – правильно, чего они могут, кроме как пятерки получать? А я мэн бывалый, короче, хорош кролика клонировать, поехали…
Приехали. У меня стандартная хата офисного раба: пустая поляна, СD да двуспальный аэродром, и Танечку трохи ломает от пейзажа, но я наготове: выписал ей полторашку красного, заморского, называется «Бык-кора», типа раскрепоститься. А сам уже крепость вскрываю, пахнет так шопес…ец: девичья пелотка, свежепомытая, розовая, духами чуть спрыснутая… Сам из штанов выпрыгнул, Танечку на спинку нежно повалил, прицелился, и замирая от предвкушения, туда – бык…
Что за притча?! Вошел на полштыка, и – как в стену кирпичную! Бык, бык, бык-бык-бык…Эффект нулевой. Нет, конечно, стоит у меня не так, как десяток лет назад, при желании согнуть можно, но – стоит же, до сих пор никто не жаловался! А у Танечки уже слезы на глазах, и голос дрожит: предупреждала же, мол, я уродка, ничего у нас с тобой не получится…
- Нет уж, - говорю, - душа моя, никакая ты не уродка, ты очень хорошая, а это просто недоразумение какое-то, но мы его щас разрешим палюбе…
И давай ее пытать! Час целый, ну как только: и с упора лежа, и сверху на себя насаживал – рывком, и на стиральную машину на брюшко клал, сам сзади – да чтоб тебя разорвало! Да половины и все, будто реально там корой заросло… Только что, в натуре, как бык, с разбега не пробовал.
Пальцем тыкал. Банку вазелина «Норка» извел, и сам по ходу пьесы кончил два раза, да все не то: на полштыка – не тема! У меня аж скулы сводит, разум мутится – так хочется задвинуть до упора, аж по самые кокосы… Хоть плачь!
- Танечка, - говорю, - а ты хоть сцышь-то нормально, не мешает ничего?
- Нормально, - говорит.
- А течка у тебя раз в месяц бывает?
- Бывает, - говорит, а сама плачет, - а это… мне мама намекала, у нее такие же проблемы были… у нас в роду кожа грубая, это наследственное…
- Ладно, - говорю, - солнышко мое, ты успокойся, соси вот «Бык-кору». Ложись на спинку, глазки закрой, а дяденька будет делать тебе волшебный релакс…
Почал я вторую банку «Норки», принес из холодильника огурец (длинный такой, гладкий – парниковый) и давай им работать. Танечка взвизгивает – больно ей, а я сам уже злюсь, ну, и перегнул палку – сломал овощ. Взял из инструментального ящика шпатель, повыковыривал из волосни вазелин да огуречные семечки, стряхнул их яростно на пол, думаю – хватит! Пора переходить к крайним мерам.
Принес из холодильника непочатый батон полукопченой. Хорошая колбаса, дорогая – «Дон Кихот» называется, с крупным перцем, в запястье почти толщиной, вся такая благородной плесенью покрытая… Я ж тебя, думаю, нимфетка бронированная, ща потешу деликатесом! А Танечка смотрит на этот транклюкатор, и глаза у нее делаются по 5 советских копеек:
- Может, - говорит, - ты на нее хоть этот… презерватив оденешь,… а то она вся в пенициллине…
Справедливо. А хвать-похвать – нет гандонов в доме, а время первый час ночи, а дежурная аптека за два квартала. Х…ле делать – побежал.
Врываюсь туда, ору:- Гандонов мне, гандонов! Полцарства за гандон!
А там торчит за прилавком такой покер сутулый, пожилой, смеется:
- Что, грузины штоль за тобой гонятся?
- Сам ты грузин, - говорю, - у меня дома обнаженная девственница лежит!
- Небось, Каштанкой зовут? Боишься – поводок перегрызет? – шутит дальше.
- Слышь, ты, клизма в халате, - говорю, - хороший юмор в подходящий момент я и сам ценю, но щас я те въ..бу так, что клятву Гиппократа забудешь…
В общем, прибегаю домой, одеваю «Дон Кихота» в резиновые латы, Танечке подушку под спинку кладу, спрашиваю:
- A you ready?
- Ready… - шепчет.
- Ну, тады – РАМАМБА ХАРА МАМБА РУ !!!
Оттянул я одну ее ногу в сторону, одной своей ногой в диван уперся покрепче, зажмурился и – на выдохе, с проворотом – бы-ык!
Мама родная! Ушел «Дон Кихот» по рукоятку, еле я пальцы успел отдернуть, клацнуло там что-то – будто зубы лязгнули – и тишина… Только веревочка наружу торчит. Подергал за нее – не, намертво, будто здесь и росло… А Танечка молчит, и это слегка нервирует…
- Больно? – спрашиваю шепотом.
- Очень, - говорит сквозь зубы, - ты меня искалечил…
- Отнюдь, - говорю, - я тебя женщиной сделал! Ты ребенка новорожденного видела? Они кило 3-4 бывают, и то в писе помещаются, ничого… А Дон Кихот я покупал, как сейчас помню – 850 грамм, да он и покороче будет…
- А чего он тогда застрял? – шепчет.
- А это у тебя зажимухус вульгарис, от неожиданности. Релакс тебе нужен, солнышко: мускулы расслабятся, и отправится наш Кихот в обратный поход как по маслу, - несу я ей околесицу нежным голосом, и по голове глажу одной рукой, - а мы пока делом займемся. Ты ж у меня на практике, вот пока минутка свободная выдалась, я тебе и расскажу о всех тонкостях твоей будущей профессии… Самое важное, что ты должна усвоить…
Втираю, короче. А свободной рукой нет-нет да колбасу и проверю, как она там, но дело кисло – сидит намертво, в натуре как у Каштанки. А тут еще мама ей по мобильному звонит, волнуется – когда, мол, дома будешь? – совсем Танечка напряглась… И тоже ей втирает: у подружки, мол, заночевала, завтра зачот с утра… Уболтала – слышу, расслабилась мама, поверила, и Танечка тоже расслабилась… И – о чудо! – зашевелился Дон Кихот, зашатался… Дождался я, когда Танечка на мобиле «отбой» нажмет, палец в веревочку продел, перекрестился мысленно, и – бы-ык!
Что тут было! Танечка орет, кровища хлещет – фонтаном, не пи….жу! – Дон Кихот окровавленный по полу катается, за стенкой сосед подорвался, половину мебели опрокинул… Ну, обошлось кое-как. Само собой, про е…лю я уж не заикался. Ближе к утру успокоил Танечку кое-как, допили мы с ней остатки «Бык-коры», доели почти всего Дон Кихота, да и разъехались. Она – в институт на зачот, я – в офис, манагерить…
* * *
А вчера позвонила Танечка. Замуж она выходит. За студента. Все у них хорошо, все гладко, дружат организмами как положено, и Танечка больше не комплексует. На свадьбу пригласила. Я, говорит, многим тебе обязана. Ты такой чуткий, такой деликатный… и нежный, говорит. Я хочу тебя отблагодарить – за все. И пусть мне потом будет стыдно в глаза своему мужу смотреть, но я сделаю тебе подарок. Потому как он, студент, никогда не решился бы пройти со мной тот путь (про «путь» у нее вообще любимая фишка), который прошел ты. Приходи обязательно… любимый! И трубку бросила, а голос опять на слезе…
И вот теперь сижу я, волнуюсь. Правильно ли я понял Танечку насчет «отблагодарить»? Есть ли на свете справедливость? И уж не ревную ли я ее, черт возьми, к этому сопляку-студенту?
Но, так или иначе, на свадьбу я пойду. Прихвачу с собой, разумеется «Бык-коры» полторашку. И, пожалуй, батончик «Дон Кихота»…
А там – будь что будет.

@темы: Юмор

---

Самые невероятные факты об интелекте врановых!

Зоологи из Оксфордского университета добились больших успехов в деле изучения ворон. Эта популяция птиц уже давно находится под пристальным вниманием ученых. И не удивительно. Ведь в царстве животных по аналитическому мышлению и способностей к изготовлению и совершенствованию орудий трудаим нет равных даже среди высших приматов.

О том, что представители семейства врановых способны сами производить орудия труда, оксфордские ученые узнали случайно, как это часто бывает с сенсационными открытиями. Изловив парочку особей – девочку Бетти и мужчину в расцвете лет Авеля – орнитологи решили проверить, может ли ворона достать себе еду из вертикальной емкости, пользуясь куском проволоки или крючком. Авель, у которого от голода, видимо, помутилось сознание, украл крючок и забился с ним в дальний угол клетки. А Бетти, избавленная природой от излишней рефлексии, при помощи лап и клюва соорудила себе новый крючок, за что была вознаграждена сытным ужином. Ученые повторяли эксперимент снова и снова, и в девяти случаях из десяти Бетти оказывалась на высоте, изготовляя один крючок лучше другого.

Окрыленные успехом английских ученых, пытливые умы из лучших университетов мира уже не оставляли новокаледонских ворон в покое, придумывая для них новые, все более сложные задания.

Заперев всех испытуемых по клеткам, ученые поставили коробку с лакомыми мясными обрезками на таком расстоянии, чтобы птицы не смогли до нее дотянуться. Но рядом положили два прутика – короткий и длинный. Причем первый был слишком мал, чтобы дотянуться до мяса, а второй (более длинный) закрыт в коробку вне зоны досягаемости ворон. Птицы моментально смекнули, что нужно сделать, чтобы не остаться голодными. Подтянув к себе коротким прутиком коробку с длинным, они уже без труда добрались до пищи. Из семи ворон только одна не справилась с заданием, ее из гуманистических соображений накормили потом отдельно.

Чтобы понять, что вороны обладают интеллектом, достаточно подсмотреть за самыми обычными городскими воронами в любом крупном городе. В Москве воронье развлекается тем, что портит представительские купола на территории Кремля, обдирая дорогую позолоту. Птицы катаются по гладкому склону до тех пор, пока их не расшугают президентские ястребы, после чего, довольные, разлетаются прочь с позолоченными тылами.

Но это лишь невинная забава по сравнению с тем, что устраивают вороны в Китае. Так, в 1978 году только за июнь в Китае сошло с рельсов девять поездов. Причиной аварий стали вороны, которые, непонятно из каких соображений, накладывали на рельсы щебенку – камни, валявшиеся в избытке вдоль путей. Так что пока люди заняты приспосабливанием камер под вороньи хвосты, те пытаются сбрасывать человеческие поезда с откосов.

А в Японии на автомобильном перекрестке были замечены вороны, ожидающие красного сигнала светофора. Когда машины останавливались, птицы подкладывали им под колеса грецкие орехи. Они не долбили орехи клювом, они не бросали их сверху вниз, нет – они использовали людей. Когда-то лень сделала из обезьяны человека, возможно, теперь она сделает нечто подобное и из вороны.

______________________________________________________

Разное:

В еще одном эксперименте ученые воспользовались последними технологическими разработками мобильной телефонии и приспособили мини-камеры 18 воронам под хвосты, что не стесняло их движений и не мешало привычному ходу жизни. Во всяком случае жалоб не поступало. В комплекте с камерами имелся еще и радиопередатчик, который передавал координаты местоположения птиц. Отснятый материал подтвердил: вороны действительно делают орудия труда из подручных материалов. Например, для того чтобы достать личинок из-под коры дерева, они отрывают шип у местной акации и на него накалывают добычу. А стебли травы вороны используют в качестве удочек для ловли муравьев из разнообразных щелей. Руководитель группы Кристиан Руц недоумевает, почему он не догадался раньше установить камеры под хвост пернатым. «Мы бы уже давно посмотрели на мир «глазами» ворон», - говорит он.



И еще:

Было бы естественно предположить, что молодые вороны приобретают навыки столь непростого мастерства в ходе обучения, наблюдая, как это делают их более опытные сородичи. Однако способности и интелект ворон оказались врожденными! Об этом свидетельствуют результаты опытов, проведенных группой исследователей из Оксфордского университета.

Опыты были поставлены на четырех птенцах, выращенных в неволе. Ни один из них никогда не видел взрослых птиц. Два птенца выросли вместе и прошли курс обучения использованию инструментов у своих «приемных родителей»: люди показывали птенцам, как извлекать с помощью палочек кусочки пищи из щелей и отверстий. Два других птенца росли в одиночестве и никогда не видели, как можно использовать орудия труда. В итоге ВСЕ четыре вороны научились применять палочки для извлечения пищи почти одновременно, в возрасте немногим более двух месяцев. А на несколько дней раньше других этой техникой овладел один из птенцов-одиночек, никогда в жизни не видевших ничего подобного даже от людей!

На тех же четырех птицах проверили способность необученных ворон сооружать орудия труда из листьев пандануса (Pandanus), которые используются для этой цели дикими воронами. В первый же день знакомства с такими листьями один из трехмесячных птенцов - необученный и выросший в одиночестве самец по кличке Корбo - изготовил качественную трубочку длиной 13 см и немедленно испытал ее, успешно извлекая еду и воду из щелей. У Корбо сделанные им приспособления отличались по форме от приспособлений, обычно используемых дикими воронами.

Источник

@темы: Интересности, Цитаты

---

Лангольер трафика
Эта сволочь живет где-то в системном блоке персонального компьютера. Раньше считалось, что он живет в телефонном проводе, подключающемся к модему, но с появлением выделенных линий и вовсе даже беспроводной связи стало очевидно – не все так просто. Поймать эту маленькую тварь с огромным зубастым ртом не удавалось еще никому. Наверное, и не удастся. Питается эта разновидность офисной нечисти исключительно интернет-часами. Причем вкусовые предпочтения у него оригинальные – предпочитает музыку, видео и порнографию. Совесть у лангольера отсутствует как таковая, ему абсолютно все равно, чей трафик жрать. Поэтому когда вам – скромному служащему, не знающему никаких Интернет-адресов кроме Яндекса - в конце месяца бухгалтерия выкатит счет за скачивание трехчасового кинофильма «Развращение анальных девственниц-4», который вы в глаза (или в другие части тела) не видели, не надо протестовать и удивляться. Просто скажите спасибо, что Лангольер не решил закусить «Копрофагами из колледжа-5». За такое и с работы могли бы выгнать.

@темы: Юмор

---

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы поз@$ирали малолетки.

@темы: ППКС

---

А знаете, что самое главное при езде по бездорожью? Чтоб пиво было в алюминиевых банках! потому что ими зубы сложнее выбить.

@темы: Юмор, ППКС

---

Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!

@темы: Юмор, ППКС, Афоризмус

---

на одном форуме про роботов-уборщиков:
ххх: У нас у приятеля в Италии такой был! Сгорел через неделю! Так как киса домашняя в отсутствие хозяев залезала на него и каталась!

@темы: Юмор

---

Чем отличается начальник от солнца?
У Солнца между затмениями есть перерывы.

@темы: Юмор, ППКС

---

Одноклассники стали платными... А одноклассницы еще дороже!!

@темы: Юмор

---

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают:
- Что написать?
- Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше - "Извини, братан, обознался!"

@темы: Юмор

---

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

@темы: Юмор, ППКС

---

Если бы сам не видел, ни за что бы не поверил.
На кухне появились мыши. Поставил около мусорного ведра мышеловку. Мышеловка старая, пружина прослаблена, бьёт слабо, но мышам раньше хватало.
Сижу тихонько на кухне, слышу – щёлк! Иду, открываю дверцу, смотрю – сидит мыша на задних лапах, голову почти до самой земли опустила, и держится за неё передними лапами. Блин, мне показалось, что сейчас голову поднимет и обматерит…

@темы: Юмор