Умирает старик, собрал своих троих сыновей около своей постели и говорит им: - Дети мои, я всегда ценил умение отдыхать, и наследство я отдам самому ленивому из вас. Мой старший сын, подойди ко мне. - Да, папа. - Если бы ты сидел на крыльце, а мимо тебя ветер проносил бы стодолларовые бумажки, что бы ты сделал? - Я бы даже не пошевелился. - Ты ленив. Хорошо. Мой средний сын, подойди ко мне. Если бы ты сидел на крыльце, и перед тобой вдруг возникла обнаженная красавица, что бы ты сделал? - Я бы даже не скосил глаз в ее сторону. - Ты ленив. Хорошо. Мой младший сын, подойди ко мне. - Вот еще! Сам подойди!

---

очередная фигня. спёр у Угунчёнка.

1) Кто вы?

2) Ваше настоящее имя.

3) Вы знаете меня?

4) Как давно вы на дневниках?

5) Как давно вы у меня на дайрике?

6) Вы знаете мое имя?

7) Что вам напоминет обо мне?

8) Опишите меня.

9) Ваше мнение обо мне.

10) Вы любите меня?

11) Мы друзья или враги?

12) Ваше первое впечатление обо мне.

13) Оно изменилось? [как?]

14) Как бы вы меня назвали?

15) У нас есть общие интересы?

16) Что бы вы мне подарили?

17) Вам что-нибудь нравиться во мне?

18) Вам нравится мой дайрик?

19) Вы хотели бы, чтобы я что-нибудь для вас сделала?

20) Вы бы доверили мне вашу сокровенную тайну?

21) По вашему мнению, у меня женская или мужская душа?

22) Вы бы хотели, чтоб я была вашей сестрой?

23) С какой картинкой вы меня ассоциируете?

24) Вы вывесите это у себя на дайрике, чтобы узнать, что я о вас думаю?

25) Вам надоело отвечать?

---

ПЧ разбегаются. утром было 69, теперь - 66. упорно не могу понять, кто слился. впрочем, мне оно как-то фиолетово. все, кто мне интересен остались

---

мне снова нефиг делать.

Я Джуффин!

Вы - игрок. Из придуманных людьми игр ваша более всего напоминает шахматы, но ваша - интереснее, непредсказуемее и бесконечнее. Вы хитры, умны и любопытны... точнее, привыкли таким казаться. За могущество и знание приходится платить одиночеством.

Кто вы в мире Макса Фрая?

---

Что бы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь на шпингалет.

---

во какие сны народу снятся :)

спёр у Heroin

цитата.

Я вошел в какой то кабинет и увидел что там сидело три человека. Это были Ксандер, Тошный и Волк. Я же говорю, что это был кошмар.

Xander: прив, давно не виделись. Поздравляю ты умер.

Я: Как это умер?

Волк и Мед Деаз сидели за компом и читали какой то анекдотовый портал. Волк бил по клавишам, типа писал креатив очередной. А Тошный вставился в монитор и хохотал, то и дела тыча пальцем в монитор.

X: Так это. У тебя был перелом ноги, у тебя началась гангрена и ты умер от нее ровно в 23-00.

Я: круто... И что теперь? Мне еще рано на тот свет. И что вы все тут делаете??? Ксан ты что святой Петр?

Тошный: Петр жжот...

Я: А это что смерть с косой в роли Мэда?

X: Короче мы тут навели справки по тебе в сети, извини ты попадешь в ад.

Я: За что?

X: Да Петр, сказал что твои креативы КГ/АМ

И тут Волк нажимает на рычаг под своей ногой и я улетаю под пол. Я падал...

конец цитаты.

---

делать мне нефиг, а умеренное самолюбование - я не против ;)

спёр у Осатаневшего.



ЧТО БЫ ВЫ СДЕЛАЛИ, ЕСЛИ БЫ Я:

* Я покончил с собой:

* Я сказал, что люблю вас:

* Я поцеловал вас:

* Мы были соседями:

* Я начал курить:

* Украл что-то:

* Я был госпитализирован:

* Я сбежал из дома:

* Я полез в драку и вы не были там:





ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ОБО МНЕ:

* Личность:

* Глаза:

* Волосы:

* Одежда:

* Манеры:

* Семья:





И ВЫ:

* Будете моим другом?:

* Хотите спать со мной?

* Солжёте для того чтобы сделать мне лучше?:

* Распространяете слухи обо мне?:

* Сдержите секрет, если я сказал вам его?:

* Одолжите мне деньги?:

* Возьмете мою руку?:

* Примете пулю от меня?:

* Попытаетесь ли разрешить мои проблемы?:

* Пойдете на свидание со мной?:





особи мужескаго полу опять не при делах в некоторых вопросах. в каких? я надеюсь, все догадались.

---

старо, но мрачно. у-ух!

Летит Дед Мороз над Африкой, а внизу детишки голодные бегают(голод в стране).

Приземляется он и дети ему говорят :

- Дедушка мороз, ты нам подарки принес?

- Нет, ребята, я тем детям, которые плохо кушают подарки не приношу.

---

не мог пройти мимо.

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:

- девушка, вы на права то экзамен сдавали?

Девушка:

- да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!

---

сходил к своему бывшему учителю по боевым искусствам на тренировку, заодно и размялся... мда... слабеют группы. скорость слабенькая, точность движений? они про это не слышали, а уж движений лишних - боевиков, придурки, обсмотрелись! так там и после "с ноги в ухо" встают как ни в чём не бывало... в своё время посильней как-то были. может, потому, что раньше набирали с чётким стилем, а сейчас больше универсалов? иногда, конечно, я им жутко завидую, хоть учитель и говорил, что универсал специалисту в поединке, при равных тренировках, всегда проигрывает, но всё равно... универсалам доступен ряд техник, которые не доступны специалисту, если не находятся в сфере стиля... так, мне не доступен ряд техник, базирующихся на приличной физической силе, а с другой стороны, жёсткие силовые техники всегда медленны и у меня более чем приличные шансы сбить их или уклониться (кстати, я на скорости и точности).

больше всего меня повеселила куча лишних, но красивых, как ни крути, движений. лишние энергозатраты - да, но лоха могут впечатлить. а это уже половина победы, когда враг смешался. зато опытного чела - только насмешать и покажут реальный уровень навыков. некоторые движения я даже узнал. в той группе модно вставать, как Нео, когда со Смитом дрался, и руками изображать нечто вроде круга. сначала плавно, а потом резкий довод до нужного положения. это в первой Матрице было. я им тоже эффектный жест подкинул - минимум энергозатрат, но смотрится неплохо, а при правильной одежде ещё и звук получается... угрожающий такой. жест с наручами, опять же, неплохо смотрится. особенно с достаточно свободными (в моём случае - кольчужный браслет выскальзывает из рукава и чётко садится на запястье и залезает на кулак. при этом, при ударе тыльной стороной ладони, доставляет больше неприятностей противнику, нежели когда браслет на предплечье и при ударе неслабо врезается в кожу. (я полчаса убил, пока этот жест отработал ) эх, был бы он пошире хотя б раза в два. я бы и сам сплёл, вот только у меня и в мыслях не было, что кольца так тяжело достать. подолбился к реконструкторам - половина сразу отмазалась, несколько мутят чего-то, а парочка такую цену заломила, что за такие деньги кольчугу целиком купить можно. ладно, есть у меня ещё одна идейка - я всё-таки на заводе работаю. пусть даже и не в цеху, а в офисе, но в цех у меня доступ есть. значит, надо искать чела, который умеет работать со станком, имеет доступ к оному и на котором можно чуть-чуть попаразитировать. сделает - так и быть, проставлюсь.

---

красота сппасёт мир.

для начала небольшое вступление: компания, в которой я работаю, кроме компов имеет ряд принтеров, что естественно. принтеры требуют ремонт, обслуживание заправку картриджей и т.д. ессно, этим сами мы, отдел комп. обеспечения, заниматься не можем. да и не нужно это. а потому мы работаем с определённой фирмой. они арендуют офис у нашей компании (я намеренно опускаю названия, ибо нефиг). на данный момент, все принтеры и копиры находятся в моей сфере деятельности (по устной договорённости с шефом), соответственно, с этой фирмой тоже я работаю (в основном). и мне это нравится. и вот почему: не знаю, как другие клиенты фирмы по работе с принтерами и копирами, а я работаю через совершенно конкретного человека (заметте, я не сказал "чела". тоже не случайно.) это Девушка (именно с большой буквы "Д" ), имя опущено. что смешно, я даже должности её не знаю. просто приношу ей картриджи, документы, забираю готовые картриджи, притаскиваю проблемные принтеры, если сам исправить не могу.

а теперь к тому, что я, собсна хотел рассказать. я видел достаточно девушекю и страшных, настолько, что я их до сих пор помню, и обычных, которых забыл через 10 минут. а вот красивых НАСТОЛЬКО, чтоб я их помнил, я раньше не встречал. а теперь встретил. идеальные линии фигуры, красивое лицо - не смазливо-кукольное без единой мысли в глазах и не крысиная мордочка заучки с застывшей гримасынапряжённой работы мысли (или несварения желудка?), а имеено идеальный баланс - красивые тонкие черты и явственно проглядывающий ум. а если к этому всему ещё добавить приятные манеры и красивую правильную речь, да ещё уверенность в себе и знание собственной цены (да простится мне костноязычие).

"...такие девушки, как звёзды..." (я имел в виду не аляповатую крикливую "богему" нашей убогой эстрады - по сравнению с ней, они все нервно курят в стороне!).

да, это мой идеал. каждый раз прихожу в компанию - взгляд с трудом отрываю. это не любовь, конечно. просто эстетическое наслаждение от созерцания приятного во всех отношениях человека (опять не пишу "чела").

так меня перекрутить - дорогого стоит. чаще всего я смотрю на людей немного пренебрежительно: есть - хорошо, нет - да и пёс с ними. с девушками - и того проще: с этой спать, наверное, приятно. а с этой - не только приятно, но и интересно, с этой поговорить интересно, похожий на мой или диаметрально противоположный взгляд на мир и жизненные ценности, интересные мысли мелькают, мелькают и обычные, которые можно обсудить и прийти к неожиданным, интересным или парадоксальным выводам. и всё.

но здесь не то. совсем не то. принципиально другие ощущения даже от простого взгляда на человека. один взгляд - и треть моего самоконтроля улетает нафиг. словами это не описать - это надо чувствовать на себе.

---

Вы ваще охуели!

Я просто забыл, когда видел такое охуевшее создание. Охуеть просто.                                                                                                                                                              Тест криейтед бай msado

Сильно ли Вы охуели?

---

Замечания и возражения: кто виноват и что делать

Авторы: Михаил Кларин, ведущий эксперт Российского института директоров





Почему люди вам возражают, высказывают ехидные замечания в ответ и маневрируют отговорками? Познакомимся с главными причинами, которые толкают наших собеседников на высказывание замечаний и возражений как в деловом, так и в неформальном общении.



Чисто защитная реакция. Она возникает, когда собеседник не понял нашей аргументации или просто хочет возразить. Зачастую это бывает естественное сопротивление, оказываемое всему новому, в том числе потоку информации, требующему неприятного и мучительного доучивания и изменения своего мнения. Последствия: отговорки, замечания, возражения.



«Спортивная» позиция. Наш собеседник — человек «по спортивному» настроенный, поэтому он склонен к соперничеству в беседе и проверке наших способностей. Он хочет узнать:

насколько мы опытны;

с какими трудностями можем справиться;

границы наших возможностей;

насколько далеко он может зайти по отношению к нам (это ему особенно важно знать до того, как он начнет выдвигать свои крайние требования);

как мы выходим из неприятных положений.



Разыгрывание роли. Собеседник считает, что он находится в исключительном положении в данной ситуации. Его роль не зависит от действий присутствующих; он — хозяин положения, который мгновенно замечает и устраняет все слабые места в беседе.



Другой подход. У собеседника другое мнение, иная точка зрения, что чаще всего является результатом того, что он оперирует устаревшими сведениями или опирается на «классические» идеи и теории.



Несогласие с предложенным методом решения. Мы в недостаточной степени приспособили аргументацию к особенностям характера собеседника (типичное замечание: «я это вижу совсем по-другому») или же сделали акцент на особенностях и отрицательных характеристиках, а не на преимуществах и возможностях объекта беседы.



Тактическое обдумывание. Собеседник хочет обеспечить себе преимущество, чтобы получить дополнительный материал для спора.



Наиболее распространенные виды замечаний



Для того чтобы достойно встретить замечания и возражения, мы должны знать, что, когда и как следует ответить. А для того чтобы знать, что нужно сделать, мы должны узнать, с какими видами замечаний можно столкнуться в том или ином случае.



1. Невысказанные замечания — это те, которые собеседник не успевает (так как мы не даем ему возможности), не хочет или не смеет высказать, поэтому мы должны сами их выявить и нейтрализовать.



Анализ: собеседник не произнес ни слова, но заметно, что он выражает сомнение и недовольство.



Причина: молчаливость или недоверие к нам, а часто — невозможность сказать слово из-за нас самих.



Тактика: обуздать свою разговорчивость и перейти к диалогу с собеседником, активизировав его с помощью ряда открытых вопросов.



2. Отговорки по своей сущности не являются настоящими замечаниями.



Анализ: по смыслу высказанное не соответствует предшествующей аргументации. Это может быть маневром или нежеланием продолжать беседу. Часто это является сигналом того, что мы еще не добились профессионального контакта с собеседником, поэтому тема его все еще не заинтересовала.



Причина: слишком быстрый переход к фазе аргументации, поэтому партнер остается холоден, т. е. контакт с ним не установлен, что ставит под сомнение нашу аргументацию. Но наряду с этим причиной может быть и нерешительность нашего собеседника.



Тактика: принять к сведению и больше по поводу этого замечания не дискутировать.



3. Предубеждения относятся к причинам, вызывающим неприятные замечания. Особенно в том случае, если точка зрения собеседника полностью ошибочна. Тогда никакие контрдоказательства не помогут, так как его позиция имеет под собой эмоциональную почву и, следовательно, логические аргументы являются практически выстрелом в небо.



Анализ: собеседник пользуется «агрессивной» аргументацией, выдвигает особые требования или видит только отрицательные стороны предмета беседы (он — пессимист).



Причина: неверный подход с нашей стороны, антипатия к тому, что мы представляем, ошибочно составленная аргументация, неприятные впечатления.



Тактика: разграничение предубеждений и субъективных замечаний, выяснение мотивов и точки зрения собеседника, «наведение мостов» с подготовкой отступления. Хорошую службу может сослужить сравнение с аналогичными ситуациями, где мы не столкнулись с подобными предубеждениями.



4. Ироничные (ехидные) замечания являются следствием плохого настроения собеседника, а иногда — и его желания проверить наши душевные возможности.



Анализ: непрочная связь данной фазы с предшествующим ходом беседы. Замечание носит вызывающий и даже оскорбительный характер.



Причина: недовольство нашим поведением, личные и деловые неудачи, плохое настроение или «спортивное» изучение наших возможностей.



Тактика: проверить, сделано ли замечание всерьез или оно имеет характер «спортивного» вызова. В любом случае нельзя попадаться на удочку. Реакция может быть остроумной или вообще никак не проявиться — замечание можно пропустить мимо ушей.



5. Стремление к получению информации. Замечание, указывающее на это, требует точного объяснения предмета беседы, поэтому оно имеет положительное значение для успешного ведения беседы. Оно является доказательством заинтересованности нашего собеседника и указывает на недостатки фазы передачи информации и конструкции нашей аргументации, причем сразу же появляются возможности устранить замеченные недостатки.



Анализ: собеседник явно хочет получить дополнительную информацию; вероятно, ему не совсем ясны все преимущества предложения, о котором мы ему сообщили.



Причина: неясность нашей аргументации и, возможно, неуверенное изложение. Кроме того, часто собеседник хочет получить дополнительную информацию для своего руководства или же он просто прослушал какие-то детали.



Тактика: дать спокойный и деловой ответ и попытаться разобрать вопрос вместе с собеседником.



6. Желание проявить себя. Многие замечания можно объяснить стремлением собеседника высказать собственное мнение или показать, что в данном вопросе он максимально беспристрастен. Как ни странно, частота этих замечаний пропорциональна правильности и силе нашей аргументации: чем она мощнее и обстоятельнее, тем больше потребность у собеседника высказать иное мнение.



Анализ: собеседник выступает с непрофессиональными и неделовыми объяснениями, преследуя цель лишь высказать собственное мнение и подчеркнуть необходимость его вмешательства. Нетрудно заметить, что в эти моменты он чувствует себя оставленным без внимания или даже притесненным и замечания служат ему средством преодоления такого состояния.



Причина: эти замечания вызваны слишком сильной аргументацией с нашей стороны, которая отличается совершенством и безупречностью, так же как и наш, быть может, излишне самоуверенный тон.



Тактика: не создавать впечатление, что все выводы исходят от нас и мы держим все нити в своих руках. Беседу нужно направить в такое русло, чтобы собеседник нашел в ней известное подтверждение своих идей и мнений. В любом случае при принятии решений следует учитывать точку зрения собеседника.



7. Замечания субъективного характера. Они, несомненно, относятся к наиболее сложным. В отдельных случаях наш собеседник имеет все основания для таких замечаний, а в других случаях практически нет никакой возможности его разубедить. В любой среде существуют люди, которые уверены, что их проблемы уникальны, что их дела нельзя сравнивать с делами других людей и что чужой опыт к ним самим неприменим, одним словом, они занимаются чем-то исключительным. Если мы увидим такое отношение со стороны собеседника, можно считать, что наша аргументация была формальной и обобщенной и не затронула его интересов и проблем.



Анализ: приведем типичную формулировку нашего собеседника в данном случае: «Все это прекрасно, но мне не подходит».



Причина: слишком мало детальной информации для придания убедительности аргументам, недостаточно внимания к личности собеседника, в результате чего он не соглашается с предлагаемыми доказательствами. Кроме того, вероятно, он не доверяет нашим источникам информации, а поэтому он не ценит и факты.



Тактика: усилить акцент на фактах и принять во внимание проблемы собеседника. Вместо формального перечисления особенностей и технических характеристик нужно больше внимания уделять преимуществам и возможностям предлагаемых решений.



8. Объективные замечания. Это замечания, которые собеседник высказывает для того, чтобы развеять свои сомнения, и которые относятся к сущности проблемы, т. е. замечания, на которые он вполне откровенно, без тактических уловок, хочет получить ответ, чтобы выработать собственное мнение.



Анализ: собеседник не согласен с предложенным решением. У него все еще сохранились веские причины против конкретного решения, он не принял наше объяснение преимуществ предложенного решения.



Причина: у собеседника другой подход к теме, он не согласен с нашим методом решения.



Тактика: не противоречить собеседнику в открытую. Довести до его сведения, что мы учитываем его взгляды, а потом объяснить, какие преимущества дает ему наше решение.



9. Общее сопротивление. Здесь речь идет не о замечаниях в прямом смысле слова. Эти замечания и наблюдения возникают у собеседника, как правило, в начале аргументирования, поэтому они не являются и не могут быть конкретными. Попытаться разобраться в них поглубже — значит свернуть с дороги.



Анализ: замечания собеседника неясны, они имеют малозначащий общий характер и относятся к широкому кругу вопросов. Поэтому беседа сводится к простому изменению отдельных предложений.



Причина: собеседник еще не познакомился с нашей аргументацией, а область беседы четко не

определена. Но, если фронтальное сопротивление, возникшее в начале аргументирования, будет возрастать, это может означать, что тема или тактика выбраны нами неверно.



Тактика: четко определить область беседы и начать аргументацию. Если сопротивление собеседника растет, нужно пересмотреть тактику в отношении собеседника, а в крайнем случае и саму тему беседы, которую нужно будет частично переформулировать и, возможно, дополнить.



10. «Последняя попытка». Эти замечания собеседник редко делает всерьез. Перед окончанием любой беседы собеседника охватывает неприятное «ощущение конца». Он уже начинает размышлять о делах, которые его ожидают, о трудностях и препятствиях, связанных с реализацией принятого решения, возникает страх из-за преждевременности или бесцельности принятых мер, все это — нормальные явления и ощущения, проявляющиеся в замечаниях типа: «без одной минуты двенадцать».



Анализ: часто эти замечания представляют собой лишь слегка измененные замечания, высказанные собеседником раньше, в ходе беседы, на которые он уже получил ответ; в то же время они являются сигналом к завершению беседы и принятию окончательного решения.



Причина: неприятное «ощущение конца» — это симптом последней, часто тщетной попытки собеседника отсрочить принятие решения. Эта попытка скорее делается для очистки и успокоения совести.



Тактика: вместо того чтобы прямо отвечать на подобные замечания, целесообразно привести еще один косвенный аргумент в пользу предложенного решения и после этого быстро перейти к последней фазе беседы — к принятию решения.

---

выдрал из статейки про замечания

4. Ироничные (ехидные) замечания являются следствием плохого настроения собеседника, а иногда — и его желания проверить наши душевные возможности.



Анализ: непрочная связь данной фазы с предшествующим ходом беседы. Замечание носит вызывающий и даже оскорбительный характер.



Причина: недовольство нашим поведением, личные и деловые неудачи, плохое настроение или «спортивное» изучение наших возможностей.



Тактика: проверить, сделано ли замечание всерьез или оно имеет характер «спортивного» вызова. В любом случае нельзя попадаться на удочку. Реакция может быть остроумной или вообще никак не проявиться — замечание можно пропустить мимо ушей.





Автор: Михаил Кларин, ведущий эксперт Российского института директоров





я за собой часто замечаю подобные вещи и решил разобраться в причинах. наверное, это спортивное изучение возможностей собеседника, его умения находить приемлемые ответы на трудные вопросы быстро. кроме того, мне нравится ирония, как таковая и, как бывает лёгкий флирт, небольшая пикировка - тоже развлечение. и, как и упомянутый флирт, ни к чему не обязывает и ни о чём не говорит.

---

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...

К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

---

Всё пучком! я нашёл этих мышей! правда, только на видеокассете. но это был геморрой... задача действительно достойная моей квалификации и опыта. моя доволен.

мда... а красть - нехорошо. но я не удержался... продавец так старательно отвернулся и все остальные покупатели - тоже... я не удержался и поднялся на пару ДВД. давно хотел посмотреть фильмы пр Борна и игруху Фэйбл очень хвалили... я знаю, что я сволочь.



Current music: Гайдн - Симфония №101

---

Яишница готичная обыкновенная (рецепт имени Клыка)

Че надо? Надо сковородку, два яйца и две руки. Если нету сковородки, то похуй можно жрать и сырую, потому что сырость на кладбище, а кладбище - это готично, а сырая яишница еще готичней, потомучто сырые яйцы - это неродившиеся птицы. Че делать если нету двух яйиц? Надо рожать детей, потому что вы баба. Че делать если нет двух сырых куриных яйц. С одной стороны это хорошо, потому что два на гроб, а гроб - это очень готично, особенно если в земле, особенно в сырой, это даже лучше, чем если бы у вас не было трех яиц, потому что тогда вы кастрат которому отрезали яйцо.



Яйца можно взять в магазине, но ето плохо, потому что нужны яйца черной курицы с которой в полночь переспал черный петух. Курица должна скончаться при родах яиц от депрессии. Вы их достали? Отлично, вы тру гот, вы достали всех. Сразу яйца готовить нельзя, они белые, надо дождаться ночи, и выключить свет, тогда яйца станут черными, черные яйца - ето очень готично, поэтому все негры - настоящие готы.

Яйца надо разбить. Разбить их можно об стену, ведь смотреть как ночью по стене стекают две неродившиися птицы - это готично, это даже хобби некоторых готов. Но яйца можно и даже нужно не разбивать, а просто положить в микроволновку, кстате микроволновка по своему готична, ведь в ней темно, и ничто не выходит из нее живым. Когда вы услышите звук лопающихся яиц, нужно взять в руки сковородку и повторяющимися движениями начать хуярить по микроволновке, потому что хуярить ночью по микроволновке в которой погибают две неродившиеся птицы - это готично. Можно включить расмус, но ето по вкусу, как соль и перец, конешно же перец должен быть черным, ведь красный перец - признак усталости организма.

Если изза двери со словами "кончай хуйню" неожиданно высунется чейто ебальник, то можно продолжить хуярить сковородкой по нему. Ведь получить ночью черной сковородкой по ебалу от гота, когда рядом умирают две неродившиеся птицы - это готично.

Так погибло много готов, их так и хоронили со своими сковородками. Если за ебальником вслед не высунулось тело, и не убило вас - то вы не гот, потому что проебали момент умереть ночью вместе с двумя неродившимися птицами от удара своей сковородкой человеком, у которого была депрессия, потому что ему низачто глубокой темной ночью нахуярили черной сковородкой.

Все настоящие готы - неродившиеся, потому что неродится - ето очень готично, а не родится темной ночью еще лучше, а ночной выкидыш у жены негра и есть тру гот. И если бы все готы были настоящими, то они бы не родились, как и не родились бы маразм, идиотизм, и другие готичные признаки.





спёрто у Queen.

---

1. Я жестока?

2. Я умна?

3. Я цинична?

4. Я ранима?

5. Вы что-нибудь перенимали у меня? есди "да", то что?

6. Я сильная?

7. Во мне много пафоса?

8. Я эгоистка?

9. Сколько лет вы бы мне дали, исходя только из записей в дневнике?

10. Вы знаете какую-нибудь песню "про меня"?

11. О чем вам больше всего нравится у меня читать?

12. Какие черты характера вас во мне раздражают?

13. С каким персонажем (откуда угодно) я у вас ассоциируюсь?

14. С кем/чем я вообще у вас ассоциируюсь?

15. Что бы хотели мне сказать, посоветовать, пожелать, сделать?



спёр. окончания менять западло. сами меняйте. мысленно.

---

итак, вцелом, всё путём. плейер я купил. не совсем тот, что хотел, но идентичный по характеристикам. просто на 250 р. дороже и другой фирмы. (он щас апдейтится от моей бибилиотеки музыки. жаль совсем чуть-чуть на него не влезет. всего 3,5 гига).

а вто второстепенную задачу я снова не выполнил. Джейд просила найти мультик про трёх слепых мышей (они ещё в Шреке фигурировали). с её слов, он так и назывался - "Три слепые мыши". я, конечно, сгоношил всех, кто в состоянии помочь мне с поисками и получением искомого, но... такого названия никто и никогда не слышал. его не слышали не только мои "агенты", но даже и все остальные продавцы, которых я обошёл по дороге. я так подозреваю, название другое. а вот какое? может, кто из моих ПЧ знает? леди и джентельмены, помогите не ударить в грязь лицом, не лишиться звания одного из лучших специалистов по информации в Питере. тем паче, я уже сам хочу посмотреть это дело. ведь всё началось именно с того, что я ассоциируюсь именно с этой темой.

---

ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ без любви делает человека БЕСЦЕРЕМОННЫМ

СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ

ПРАВДА без любви делает человека КРИТИКАНОМ

ВОСПИТАНИЕ без любви делает человека ДВУЛИКИМ

УМ без любви делает человека ХИТРЫМ

ПРИВЕТЛИВОСТЬ без любви делает человека ЛИЦЕМЕРНЫМ

КОМПЕТЕНТНОСТЬ без любви делает человека НЕУСТУПЧИВЫМ

ВЛАСТЬ без любви делает человека НАСИЛЬНИКОМ

ЧЕСТЬ без любви делает человека ВЫСОКОМЕРНЫМ

БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ

ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ



да, да! я бесцеремонный жестокий высокомерный лицемер!