-Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя? -Мышка. - Не, это котик. - Блох питание ))

@темы: Юмор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Внучке про войнушку

не для слабонервных

– Деда, расскажи про войну! – Отстань от меня, внученька! Ну сколько можно уже рассказывать? Давай, вон, лучше сказки свои почитай – там все красиво написано: герои, принцессы… А про войну – ну ее. Ничего интересного. Да и мала ты еще. Иди, погуляй лучше… Алексей Михалыч отвернулся к окну и закурил папиросу, дав понять, что разговор окончен. Уговаривать деда было бесполезно, и девчушка побежала на улицу к подружкам. Она знала, что чуть позже дед, накатив стаканчик за обедом, все равно обязательно вспомнит парочку историй про то, как он воевал… «Про войну ей, блядь, рассказывай… – нахмурился старик. – Тут не знаешь, как это все забыть и думать о чем-то другом, кроме этой ебаной войны. Хоть бы раз она мне не снилась… Эх». Настроение с утра почему-то было не в пизду. Он тяжело вздохнул, затянулся и вдруг захлебнулся судорожным кашлем, со злостью загасив папиросу в пепельнице. Прижав к губам платок, он с трудом унял приступ и скривился, снова обнаружив на платке пятнышко кровавой мокроты… «От, сука: ну вот на хуя меня война пощадила? Чтоб тубик доконал?..» Михалыч совсем расстроился, и пальцы привычно потянулись к пачке папирос. Он снова задымил, вперив остановившийся взгляд за окно, в крону нарядившейся в белое старой абрикосы. Она умерла осенью, а весной ожила снова, готовая плодоносить, создавать новые жизни… «Человек умирает один раз, – тихо шептали губы старика. – Но с ним умирают и те, кому он так и не дал жизнь, и те, кому не дали жизнь его потомки – и так до бесконечности. Мужчина, который так и не стал отцом, женщина, которая так и не стала матерью… И все – цепочка оборвана, еле видимая веточка не потянулась дальше, не выпустила новые ростки. Кто, блядь, руководит всем этим? Кто решает, жить этому солдату или умереть? Кто направляет пулю-дуру точно в цель?.. Что я тебе, внученька, должен рассказать? Война – это не красивые сказочки, это грязь и кровь, это леденящий страх перед вездесущей смертью, к которому постепенно начинаешь привыкать. Это состояние постоянного ожидания собственной смерти, которое ни на минуту не дает покоя, и которое можно немного притупить, лишь приняв на грудь стакан спирта, положенный перед атакой… А потом ломишься с криком «ура», но страх твой уже начал подниматься от паха, от прямой кишки к голове – вокруг взрывы и свист пуль, бежишь, орешь, и только думаешь, какая же из них достанется тебе, и куда она попадет. И все равно ссались и срались в штаны, и никто не стыдился, только молили неизвестно какого бога, чтоб сдохнуть сразу, не мучаясь… Ладно мы, мужики – мы созданы для войны, всю историю человечества меряемся, у кого хуй длиннее, да у кого струя бьет дальше. И дохнем за это. Но вот вас, баб, война в тысячи раз жестче перемалывает. Это пиздец, внученька… И о том, что я видел, ты никогда не узнаешь, по крайней мере, от меня». …Лидка Черкашина, любимица 4-й роты, погибла глупо и страшно. Никогда не лезла под пули, вытаскивала раненых потом, когда все стихало, и уже можно было ползать от воронки к воронке в поисках выживших. А тут ее черт понес сразу после начала немецкой долбежки – снаряды ложились густо, и атака наших захлебнулась почти сразу. Все залегли, кто куда успел добежать, и вдруг Лидка выскочила из окопа и понеслась – ее сумка с красным крестом мелькала в дыму и разрывах, пока не исчезла совсем. Леха знал, куда она бежала: где-то там, на острие неудавшейся атаки, в завесах черного дыма и поднятой взрывами пыли остался Серега Пахомов, первая и единственная Лидкина любовь… Через час, когда ударивший с фланга танковый полк проутюжил немецкие батареи, они нашли то, что осталось от Лиды. За три года войны закаленные мужики видели тысячи смертей, но на разорванную от низа живота до груди Лиду никто из ребят не мог смотреть без содрогания. Леха застыл в оцепенении: это месиво из крови, костей и кишок уже не было той маленькой медсестрой Лидкой-давалкой, которую они по очереди тягали в кустах, землянках, или просто накрывшись в конце окопа плащ-палаткой. Страшной белизной светилась в начинающих сгущаться сумерках лежащая рядом с остатками тела оторванная у самого верха Лидкина нога… Леха вздрогнул, вспомнив, как ласкал ее ляжки, едва ощущая ладонью нежный бархатистый пушок на них. А как она кончала! И никогда никому не отказывала… А тут появился этот сибиряк Серега. Что она в нем нашла, выбрав его из целой роты, – кто его знает, только вдруг перестала она давать всем подряд. Мужики посмеивались да подъебывали: хуле, влюбилась Лидка-давалка! А они с Серегой, как два голубка: только чуть затишье – так они тут же на пару сваливали в укромное местечко… Серега Пахом, забыв о простреленной руке, ревел медведем и витиевато, по-сибирски, матерился, раскачиваясь из стороны в сторону. Завернув останки в брезент, Лиду унесли в тыл и похоронили. Недели две она приходила в Лехины сны живая и, с улыбкой распахнув шинель, под которой ничего не было, ложилась перед ним на спину, призывно разведя ноги. И каждый раз, когда Леха входил в нее, он вдруг с ужасом обнаруживал, что ебет почти пополам разорванный Лидкин труп… Просыпался с криком и тихо плакал. «Вот такая, внученька, хуйня с дедушкой на войне случилась… Я до сих пор не могу забыть этой картины: только ее голова каким-то чудом оказалась нетронутой взрывом, волосы, правда, с одной стороны почти все сгорели. Губы сжаты, глаза открыты и смотрят куда-то в небо. Это была не просто очередная солдатская смерть – это была смерть женщины, которая не должна была умирать на этой войне, тем более, блядь, вот ТАК…» …Их, очевидно, приметила немецкая диверсионная группа, гадившая в наших тылах. Обычно такие отряды имеют строгое задание не ввязываться в бой, но то ли они уже выполнили задание и возвращались, решив напоследок пошалить, то ли одинокая «полуторка» с ранеными показалась им уж очень легкой добычей, но немцы решили атаковать. Машина пробиралась к медсанбату по перелеску – водитель, двадцать два тяжело раненых, да две медсестрички – Олечка и Катюша. Только их, совсем еще девчонок, оставили в живых, а остальных добили. Но одному из раненых удалось выжить, и когда утром бойцы 4-й роты обнаружили расстрелянную машину, он рассказал о диверсантах и о том, что девушек немцы утащили в лес. Леша с ребятами бросились на поиски, и вскоре обнаружили на поляне жуткое зрелище… Как выяснилось после уничтожения разведгруппы, их было двенадцать человек. Сначала девчонок насиловали. Вдоволь натешившись, они решили не оставлять их в живых. Но просто убить измученных медсестер им показалось мало: они распяли их на стволах деревьев, приколов ладони и ступни штыками, а потом долго резали и жгли их тела. Отрезанные груди, выколотые глаза, вспоротые животы, вырезанные на груди звезды, глубоко вбитые во влагалища толстые ветки – такая картина предстала взору русских солдат… Стоило Лехе только представить, какие мучения вынесли эти девчушки перед смертью, как его тут же бросило в холодный пот, а руки до боли в суставах сжали винтовку. Невозможно было даже предположить, что это могли сделать люди, у которых дома остались матери, жены, дети… Страшную смерть приняли девушки-медсестрички, но 4-я рота в тот день буквально смела немцев с высоты, которую никак не могла захватить целую неделю. Их вела лютая ненависть и жажда мести – один только Леха в рукопашной уложил четверых. Умолявшему о пощаде очкатому фрицу он проткнул штыком живот, намотав и вытащив наружу кишки. Когда высота была в их руках, он вернулся к умирающему немцу и со страшной улыбкой наблюдал агонию, пока тот не затих… «Об этом, еб твою мать, ты хотела слышать, внученька? Или о том, что мы творили, когда перешли границу с Германией, когда начали добивать ублюдков у них дома? А там мы уже тоже шалить начали: извините – как вы к нам, так и мы к вам. Правда, политруки да замполиты поебывали нас за это, но не сильно, скажу тебе. В основном дело ограничивалось словесным внушением. Ходили слухи, что кого-то даже расстреляли «за некорректное отношение к населению на оккупированной территории», но мы только улыбались в усы: да война ведь, какое может быть корректное отношение к противнику? А противниками у нас были все, потому что пулю в спину можно было получить и от бабушки, и от ребенка – нехуй делать! Большинство боялись, конечно, нас панически, но были и отчаянные головы… А из нас почти никого не было, у кого бы не пострадали близкие от немцев. Так что пиздеж это все, что население мы не грабили, что гражданских не стреляли – все было, чего там… Просто из идеологических соображений говорить об этом не позволялось. И книжки кто хотел писать, воспоминания про войну – попробуй издай без партийной цензуры! Только чтоб коммунисты были всегда впереди, только чтоб все хором «За Родину, вперед!» Ну кто, например, написал бы, что прятался за бруствером, сложенным из трупов, потому что под рукой ничего больше не было? А кто разрешил бы написать о том, как мы, например, на четвертом году войны выбирали себе командира взвода? Присылали с училища молодняк, который и себя не жалел, и взвод свой под пули бросал, чтоб медальки повесить на грудь. А война-то уже на убыль пошла, выжили, и до конца хотелось живыми дотянуть… Побежал в атаку, вперед, типа: «За мной!», а мы его сами стрельнули аккуратно из окопа – ну, ебтваю: снова командира убили, нового давайте! Помнится, четверых так ухайдокали, пока не прислали летеху старой закалки, который уже три года воевал. Этого мы сами берегли, как зеницу ока – зря взвод под немецкие пулеметы не поднимал, умом воевал… Я вот, например, внученька, ни одного советского фильма про войну смотреть не могу – сплошной пиздеж! Прямо так все красиво, так все охуенно было у нас – и обмундирование, и все с автоматами, и накормленные, и ухоженные. А немцы – сплошь дураки... Да гнали нас эти дураки до самой Волги – только пятки у нас сверкали! Потому что одна винтовка с одной обоймой на пятерых была, да граната на отделение, да сапоги у каждого десятого, а остальные по грязище шуровали в обмотках… Как вспомню первую зиму 1942-го – волосы на голове шевелятся. С трупов шинели снимали, по две-три штуки одевали. Нам немцев смешных в бабьих платках показывают все время – а мы что, лучше были?! Да точно так же кутались, чтоб не замерзнуть. Тока мерзли тысячами все равно... А жратва какая была? У немцев – и шоколад с кофе, и тушенка, и колбаса в сухпаях, и вина разные с коньяками, а у нас наварят похлебку – суп рататуй, да хлеба по 150 грамм. Чай, сахар? Какое там: кипяточку галимого раздобудешь – и вот оно, счастье! Ну, зато спирт, правда, каким-то чудом на передовую попадал всегда. Вот так и привык дедушка твой: без водочки и утро не утро, и день не день... Да чего там говорить. Это потом уже, через два года более-менее снабжать нашу армию начали, а поначалу – одним куском мыла в лужах целым взводом мылись, вши заедали, цинга, авитаминоз… Думаю, Гитлер просто силы не рассчитал, да в размерах страны нашей промахнулся. Растянулась его армия на тысячи километров – слишком большой кусок откусить захотел, вот и рот порвал». Мало кто остался в живых из тех, кто начинал воевать вместе с Лехой – может, три-четыре старожила было 4-й роте. Да и сам он трижды был ранен, дважды контужен, но, видно, пока не брала его смертушка, и Алексей снова возвращался в родную роту. Уверен был: его пуля уже уложена где-то в магазин немецкого автомата рядом с другими, и их последняя встреча – только дело времени. Но он давно уже перестал постоянно думать об этом. Надоело. Когда переходили немецкую границу, в душе у Лехи творилось неимоверное: вот она под ногами, ненавистная земля, родившая фашистскую нечисть, Гитлера… Ему казалось, что все здесь не так, и все нужно выжечь дотла, чтобы никогда не повторилось то, что теперь сидело в нем, намертво впечатавшись в поломанную войной психику. Он понимал, что изменился навсегда, что, если выживет, никогда не сможет уже быть тем Лешкой, которым провожала его на фронт мать и сестренка – мальчишкой, любившим погонять с пацанами голубей на крышах. Но все равно он чувствовал неимоверное желание выжить и вернуться домой. Из каждой деревеньки, каждого города приходилось выбивать прятавшихся там солдат. У отступающей немецкой армии не осталось никакого боевого, патриотического духа – солдаты понимали, что война проиграна, что командование их бросило. В отчаянии они или сдавались тысячами, или стояли до последнего. Этот маленький аккуратный городок бомбежки авиации не тронули: видно, здесь не было никаких крупных движений войск, да и стоял он как-то на отшибе от главного удара русских, направленных на Берлин. Лехино отделение взводный послал проверить небольшой двухэтажный домик на чистенькой улице, в окне которого кто-то заметил движение. Солдат в городе, похоже, не было: в русских никто не стрелял, но расслабляться было рано, это знали все. Осторожно приоткрыв дверь, сержант сунул туда голову. Вспышка, а затем звук выстрела – и прямо в лицо Лехе брызнули кровь и мозги из лопнувшей головы сержанта. Он отскочил, судорожно протирая залепленные глаза, хотя ему не впервой было умываться чужой кровью. В дверной проем полетели гранаты, и длинные очереди из автоматов… Осторожно войдя в дом, они обнаружили лежащую в коридоре прошитую пулями женщину с оторванной по плечо рукой. Она была еще жива и дышала рывками, каждый раз выталкивая ртом порцию крови. Не жилец. Леха подошел к ней и точным ударом приклада размозжил голову. Сдавленные крики откуда-то снизу заставили бойцов крепче сжать оружие. В кухне под ковром они обнаружили крышку погреба, из-под которой кричали: «Нихт шисен!» На всякий случай Леха приготовил гранату, но, когда крышку подняли, из подвала показались четыре пары поднятых рук – старуха, молодая девушка и двое детей, мальчик и девочка, примерно восьми и десяти лет. «Алес ком, ком!» – дернул стволом трофейного автомата Леха, приказывая немцам вылезать из укрытия. И добавил: «Ну, суки, пиздец вам – за сержанта придется отвечать по полной!» Старуху убили первой. Правда, Леха заставил узбека Байкабила по кличке ББ – Бешеный Боря, увести детей на второй этаж. Тот, криво ухмыльнувшись, толкнул их к выходу из кухни. Девушка и старуха плакали и что-то лопотали по-немецки, умоляюще заламывая руки. Алексей ни хера не понимал, и эти звуки только еще больше его раздражали. «Блядь, заебали!» – не выдержал ефрейтор Челомбитько и, выхватив пистолет, всадил старухе пулю в голову. Кусок черепа с клоком седых волос полетел в мойку, мозги брызнули на стену, голова запрокинулась, и она мешком повалилась на пол. Молодая немка истошно закричала, ноги ее подкосились, но упасть ей не дали – ребята уже тащили ее на стол, на ходу срывая с нее одежду, а с себя шинели… «Гандонов, внученька, как ты понимаешь, у нас тогда не было. Вообще не было. Ну, типа, а на хуя они советскому человеку, а тем более, солдату на войне? Кто думал тогда о том, что нам тоже ебаться, нет, даже не хочется – НАДО! Старые ветераны рассказывали, что в царской армии раз в неделю было введено обязательное посещение расквартированным полком публичного дома – для поддержания морального духа солдат. Бесплатно, за счет заведения. Отакот о солдатике проклятый царский режим заботился… Это сейчас можно пойти в аптеку и купить «резиновое изделие» в любом количестве, а в то время бабы наши спасались от залетов или кусочком лимона, который засовывали себе в пизду, или спринцеванием. И все равно регулярно залетали – потом делали аборты, а многие от незнания рожали по пятеро-семеро детей… Гитлер прекрасно знал, что мы будем ебать немок, как они ебали наших баб, и специально распорядился выпустить из всех КВД шлюх, больных сифилисом, гонореей и всякой другой венерической хуетой. После проведенной с ними политинформации эти твари вешались на нас, и за первые недели войны на территории Германии повыводили из строя приличное количество бойцов – блядь, чем тебе не передовая! Ну, потом-то мы уже разобрались что к чему, и что не попадя не ебли… Короче, ну его на хуй, внученька: лучше б ты мужиком родилась, поверь». Ебали ее всем отделением, остервенело и жестоко. Когда подошла очередь Лехи, и он засадил немке, она уже притихла, устав от бессмысленных попыток вырваться. Искусанные губы с запекшейся в уголках кровью, всколоченные волосы, широко открытые глаза, застывшие в какой-то точке на потолке, разложенное на столе обнаженное молодое тело… И вдруг память вернула Леху в лес, где они нашли приколотых к березам девчонок-медсестер, и он поймал себя на мысли, что все происходящее – это акт мести фашистским ублюдкам за них, за эту войну, за миллионы погубленных жизней… Когда Челомбитько перерезал ей горло, на лице Лехи не дрогнул ни один мускул: у входа лежал труп сержанта, которому мать этой немецкой суки прострелила голову… Пора было уходить, и вдруг кто-то вспомнил о ББ – узбек с детьми был где-то наверху, надо было его позвать. Леха заскрипел по деревянным ступеням старой лестницы на второй этаж. Бешеный Боря получил свою кликуху после того, как во время атаки, когда рота прорвала немецкую оборону и ворвалась во вражеские окопы, его вдруг переклинило, и он в припадке ярости с ножами в двух руках буквально искромсал в капусту с десяток немцев. Его и от пленных потом с трудом оттащили, а иначе он поубивал бы и их. Когда все закончилось, он вдруг замкнулся, притих и всю ночь просидел в углу землянки, мурлыкая под нос свои узбекские песни. Говорить почти перестал, но в атаку лез одним из первых, словно смерти искал, и там оживал, наводя ужас на немцев. …Это был полный пиздец. Отрезанная голова мальчика стояла посреди стола на блюде, а тело его валялось в углу комнаты. Девочка со связанными за спиной руками и кляпом во рту лежала на кровати. Между ее ногами на простыне растеклось кровавое пятно: безумный узбек то ли изнасиловал ее, то ли чем-то проткнул – Леха так и не понял, как он ее убил. Сам ББ отрешенно сидел в углу, раскачиваясь и тихо напевая какую-то очередную заунывную узбекскую песню… «Веришь, внученька: у меня волосы зашевелились на голове. И так мне жалко стало этих детишек – бля, ну за что мы с ними так? Они-то здесь при чем? Мне тогда подумалось: «А ведь уничтожать нас всех надо, потому что потеряли мы на войне облик человеческий. Вот закончится она – с чем мы в мирную жизнь войдем? Как начнем нормально работать, общаться с другими, кто не воевал, с женщинами, детей воспитывать? Как избавимся от привычки убивать? Нет нам места в мирной жизни…» И так мне сделалось тоскливо, внучка, так хуево, что я чуть не пустил себе пулю в лоб. Уже и курок было взвел, но Бог, наверное, тогда руку отвел. Будь, что будет, думаю. Помог я подняться Бешеному Боре с пола, и пошли мы своей дорогой с ребятами. Курили молча, и никто так и не спросил у меня, что я там видел – все и так поняли, что кончил Байкабил детей. А к вечеру мы выступили маршем дальше, оставив этот городок…» Губы Алексея Михалыча шевелились. Он смотрел в окно, папироса в его пальцах давно погасла. Воспоминания снова навалились на него, тяжелыми тисками сдавив грудь. Они терзали его постоянно, а ночами появлялись из темноты сотни теней с мертвыми лицами – и все эти лица он хорошо помнил, знал историю смерти каждого… – Деда, деда! – радостно вбежала в комнату внучка. – А мы в войнушку играли! Я была медсестрой, Ваня командиром, а Люда и Петя – немцами. Мы их в плен взяли! Они в домике на детской площадке сидят, а Ваня их охраняет. Его как будто ранили в руку, а я его перевязала... Раз мы их в плен взяли, значит, война закончилась, и мы их домой отпустим, правильно? – Правильно, внученька. Пленных всегда нужно домой отпускать. Живыми. Всегда.

@темы: Размышления

---

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

@темы: Юмор, ППКС

---

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?

@темы: Юмор, ППКС

---

- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят....
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?!
- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать....

@темы: Юмор

---

01.09.2010 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Полезные советы

Как быстро и легко уснуть:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вс

...читать дальше (еще 8046 символов) >>

тавать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как обмануть трубку гаишника:
Наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как показаться пьяным:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как вспомнить то, что не вспоминается:
Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!»). Держать в руках пару банкнот.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как не отравиться в ресторанах:
- Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
- Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
- С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
- Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
- Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
- В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отмыть пепельницу:
Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как резать лук без слез:
- Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
- Смачивать нож холодной водой.
- Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
- Жевать в процессе резки жвачку.

Как отбиться от бродячих собак:
При помощи трехпроцентного раствора нашатырного спирта в пластиковой бутылке или водяном пистолете. В отличие от баллончика с перцем срабатывает всегда: собака на полчаса-час теряет ориентацию, особенно если удастся попасть струей в нос. Этот способ традиционно используют почтальоны.

Какие удары самые эффективные в драке:
- Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
- Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
- Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
- Удар лбом в переносицу (он же «Варшава»). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
- Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
- Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
- Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

Как не нарваться на милицейскую проверку:
Купить большой букет цветов. По некоторым мистическим причинам милиционеры обычно не останавливают людей с букетами — чем и пользуются, в частности, драгдилеры многих стран мира.

Как разнять дерущихся псов:
- Не пытаться разнимать шлепками или ударами: драка разгорится еще сильнее. Не размахивать руками перед собачьим носом: это опасно.
- Тем более не пробовать растащить за ошейники: можно оказаться покусанным собственной собакой.
- Самый проверенный способ: владельцы собак одновременно и резко дергают собак за задние лапы, отрывая их от земли. Собаки теряют равновесие и выпускают друг друга.
- Еще действеннее: перекрестив руки, схватить собак за задние лапы и, приподняв, перевернуть на спину. Живот оказывается незащищенным, и собаки разжимают челюсти.
- Накинуть на собак куртку или облить водой. Это можно сделать в одиночку. Щенков с той же целью бросают в сугроб.
- Если драка еще не разгорелась, можно попробовать, если не страшно, встать между собаками.
- Чтобы разжать челюсти — нажать на кадык, перекрывая дыхание.
- Кинуть в центр драки кошку — говорят, срабатывает.

Как реагировать, когда собака атакует тебя:
Когда собака подбегает - присеть на корточки. У животного срабатывает программа - был большой - уменьшился, значит готовится к атаке. Защищающийся-же наоборот будет стараться показаться больше. А раз цель сама переходит в атаку, то лучше не лезть к ней. 99% случаев собака тут-же остановится, и, максисимум, облает. Этим приемом пользуются бойцы спецназа.

@темы: Для памяти, Интересности, Цитаты

---

Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения типа "Курение убивает", то на телевизоре под аналогичные цели надо отводить не меньше пол-экрана: "Сериалы разжижают мозги", "Реклама растит дебилов", "Новости отупляют", "Канальный юмор вызывает непроходимую тошноту"...

@темы: ППКС

---

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

@темы: Юмор, ППКС

---

- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру.
- Извините...

@темы: Юмор, ППКС

---

Есть у меня линзы с вертикальными зрачками. Решила я их потестить, перед тем как идти гулять завтра - и надела в магазин. На полпути вспомнила, что надо животным еды купить...
А теперь представьте лицо продавца, когда я на нее смотрю, мило улыбаюсь - и прошу 2 кг кошачьего корма...

@темы: Юмор

---

Чувак едет на мазде 150 км/ч, тут у него отваливется колесо.
И очко у него не жим-жим, а zoom-zoom.

@темы: Юмор

---

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас - ты ему о будущем говори.

@темы: Юмор, ППКС

---

Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!!!

@темы: Юмор

---

@темы: Картинки, Юмор

---

@темы: Картинки, Юмор

---

@темы: Картинки, Юмор

---

@темы: Картинки, Юмор

---

26.08.2010 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Настоящий мужчина

Очень часто приходится слышать фразы: «Настоящий мужчина должен…», «Настоящий мужчина никогда не поступит так, он поступит эдак» и т.п. Прежде всего, задумаемся над следующим. Если есть настоящий мужчина, значит остальные что – поддельные? Кто их подделал и зачем? Или если они не поддельные, а просто ненастоящие, то в чем отличие настоящих мужчин от ненастоящих? И почему никто не говорит «настоящая женщина должна». Кстати, фразу «Настоящая женщина» я слышал только однажды. Д

...читать дальше (еще 13533 символов) >>

авным-давно я по наивности рассказал одной женщине о том, как другая женщина меня объегорила. Та вместо того, чтобы посочувствовать мне, восхищенно выдохнула: «Настоящая женщина!». Я тогда удивился, но запомнил, что настоящая женщина, которой восхищаются другие женщины – это та, которая не честная.

Но вернемся к настоящему мужчине. Проблема в том, что никто его никогда не видел. Сколько ни просите женщину показать вам настоящего мужчину – ни в жисть не покажет. Нету его. Фантом. Призрак. Ну а если серьезно, то образ настоящего мужчины, имеет два интереснейших аспекта. Во-первых, это некий женский идеал, продукт мечтаний. И как любой идеал, он далек от реальности. Причина проста. Женщины в образе идеального мужчины объединяют в одну кучу и те качества, которые им нравятся в высокоранговом мужчине вожаке, и те, которые им нравятся в среднеранговом мужчине снабженце. А во-вторых этот идеальный образ используется для того, чтобы тыкать в него мордой реальных мужчин при каждом удобном случае. Но об этом позже. А для начала посмотрим на этого фантома и поизучаем его вблизи. Наиболее полное описание сего предмета девичьих грез уже не один год кочует по виртуальным дневникам и анкетам представительниц хитрого пола. Вот оно. Аж из 30 пунктов. Но не будем лениться. Это очень забавно.

КАКИМ ДОЛЖЕН БЫТЬ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА (И МОИ КОММЕНТАРИИ)

1.Тверд, не размазня. (Вожак.)

2.Физически сильный, высокий. (Я не против, но во-первых, мелкие особи жизнеспособнее, а во-вторых, если вы не гвардейских статей, то вы не настоящий мужчина, можете расслабиться и плевать на тех женщин, которым нужен настоящий. Довольствуйтесь адекватными женщинами.)

3.Отважный. ( Согласно Далю, «…способный осмелиться, дерзать, идти на-авось, на трудное, опасное дело.» То есть, упор не на обдуманность действий, а на импульсивность. Отважный солдат выгоден генералу. Удобное пушечное мясо. Качество, не присущее вожаку. Вожак – осторожен, думает о своих интересах и дорожит жизнью. А отважный - рангом пониже. Среднеранговый.)

4.Сам принимает решения, ответственный.. (Ответственность и способность принимать решения – качества вожака)

5.Обладает чувством юмора, не зануда. ( Чувство юмора, вообще говоря, тем больше, чем больше ранг. Низкоранговому – вообще не до шуток. Чувство юмора присуще среднеранговым и вожакам. Занудой женщины называют мужчин излишне задающихся вопросом «почему?» применительно к отношениям. То есть компетентных в женской области компетенции. Следовательно, здесь имеется ввиду, что мужчина не должен понимать отношений. Это не вожак.)

6.Отдыхает редко, постоянно что-то делает, "электровеник" (Не вожак. Вожак любит отдыхать, ценит свое здоровье и заставлять работать других.)

7.Легок на подъем (не задумываясь и быстро выполняет любое желание женщины, не вожак).

8.Обаятелен, "понимает" женщину, прощает ей её слабости, чуть-чуть папа для нее. (Обаятелен – вожак. Далее обратите внимание, "понимает" - в кавычках, думаю, имеется ввиду, что понимает ее желания, чтобы исполнять их. Все женщины хотят, чтобы их «понимали», но никто не хочет, чтобы их раскусили. Не вожак. Чуть-чуть папа – описание покровительственной защищающей манеры вожака. Даже в одной строчке – описаны разные типажи.

9.Имеет успех у других женщин, но к своей привязан больше (Это в явном виде мечта о монопольном владении вожаком.)

10.Знает себе цену. Горд. ( Очень интересный пункт. Означает, что прежде всего, имеет некоторую цену. Но вот гордость присуща все же тем, кто в этой цене до конца не уверен. Гордость при этом – идеальный психологический рычаг для манипуляций типа: «Ты вот такой крутой, а у твоей киски брюликов в колье меньше, чем у мымры вон того лоха! Хнык! Хнык!» Не вожак. Добычливый среднеранговый. )

11.Иногда агрессивен, но не по отношению к женщине. Может сделать очень страшное лицо, наводящий ужас голос, но никогда не ударит женщину.
(Агрессию приходится применять тому, кому не подчиняются, не признают вожаком. Слабо соображает, когда обуреваем эмоциями, но при этом эмоционально контролируем женщиной. Не вожак. Манипулирует чужим страхом – вожак. Снова противоречие. Разные типажи.)

12.Любит женщину, холит ее, чем-то похожий на цельное самодостаточное существо, давно разобравшееся со своими чувствами и самооценками и в этом неуязвимое, ему интересно иметь женщин для их и своего удовольствия. (Эмоционально неуязвимый - это явно вожак.)

13.Не имеет ни капли сентиментальности, весел сам собой и, см. пункт выше. (то же самое, вожак)

14.Настойчив, порой до легкого насилия, но "понимая" женщину, никогда не переходит границы ее нежелания. (Вожак берет самку когда и сколько захочет. Но нежелания со стороны самки быть не должно. Здесь снова противоречие. Первая часть пункта относится к вожаку, вторая – к среднеранговому.)

15.Скандалов не устраивает, отвечая на скандалы женщины либо спокойным невниманием, либо резко обрывая ее. (Вожак без вариантов.)

16.Щедр. (Добычливый среднеранговый. Вожак – расчетлив в распределении ресурсов. И активно использует экономические рычаги управления своей стаей. Щедрость – не его черта.)

17.Работает много, не отказывается делать "женскую работу". (Не просто среднеранговый, но и подкаблучник.)

18.Свое нижнее белье стирает сам. ( Отношение женщины к стирке нижнего белья мужчины - индикатор отношения женщины к мужчине. Если ей противно стирать, то это не любимый вожак, а нелюбимый снабженец.)

19.Не спрашивает, во что ему одеться, сам покупает свой гардероб. Легко ориентируется в ценах. (Вожак.)

20.Не говорит о своей работе, если его не просят, больше слушает речи своей малышки. (Либо здесь описан просто уголовник. Только они не любят говорить женщине о своей «работе». Либо нелюбимый снабженец, используемый утилитарно в качестве банкомата. Кому интересно, откуда в банкомате деньги? Лишь бы не кончались.)

21.Умеет делать сюрпризы и праздники, помнит все знаменательные даты совместной жизни. (Не вожак. Вожаку это глубоко неинтересно.)

22.Хорошо готовит. Приносит в дом еду, отдавая лучший кусок своей девочке. ( Интересно, а чем занимается девочка, если он еще и бегает по магазинам? Не вожак. Снабженец. Вожак организует принос еды и готовку, а вовсе не берет это на себя.)

23.Уважает свою крошку. Гордится ею. Слегка ревнует. Самую малость. (Не вожак. Вожак понимает, что уважают за что-то. Его уважение нужно еще заслужить. То есть быть не дающей поводы для ревности «крошкой», а верной соратницей. Гордятся женщиной, футбольной командой и литрами выпитого пива только те мужчины, у кого проблемы с самооценкой. Которые не могут гордиться своими делами. Ревнуют – тоже они. Вожак в случае наличия повода для ревности не ревнует, а решает вопрос угрозы своей безопасности. Устраняет из своей жизни женщину, которая не способна адекватно оценить его как вожака и как мужчину. Зачем вожаку дура в собственном доме?)

24.Может устроить вечер в ресторане, который выберет сам. Поведет на дискотеку, где танцевать будет чуть хуже своей бэби, но лучше остальных мужчин. (Вожак не принимает участие в общем токовище сапиенсов. Он – эксклюзивный товар и не выставляется на сексуальной бирже. Запомнилась фраза из какого-то фильма: «Крутые парни – не танцуют». И это действительно так. В тот момент, когда у меня появилось собственное предприятие и включился инстинкт вожака, я автоматически инстинктивно утратил всякий интерес к дискотекам. Хотя до этого очень любил. А поход на дискотеку с собственной женщиной - вообще глупость. Это значит выставить ее на торги сексуальной биржи и нервничать, когда она будет пользоваться там спросом и получать предложения от мужчин. К тому же, она непременно станет создавать ситуации, устраивать провокации, короче вести себя как обычная самка на токовище. Не вожак этот мужчина, точно не вожак.)

25.Самое трудное берет на себя (сбегать за сигаретами, поставить утром чайник, успокоить маленького ребенка ночью и т.д.), если это действительно требуется. Если же это очередная блажь его конфетки, поставит конфетку на место. (Поставить на место конфетку – функция вожака. Но вот бегать для нее за сигаретами… Сомнительно.)

26.После работы приходит уставшим, но не раздраженным. Есть не просит, а наоборот спрашивает, что бы малышка хотела отведать. Не забудем обилие сумок с продуктами в багажнике его автомобиля, который он водит рискованно, но уверенно. (Интересно! Зачем женщине, чтобы мужчина приходил с работы «уставшим и не раздраженным»? А вот зачем. У него не должно остаться сил сопротивляться рыданиям выспавшейся за день и подготовтвшейся женщины: «мне совсем нечего одеть!» и «я так давно не была на море!». Он не должен орать раздраженно в ответ: «дура, у тебя четыре шкафа тряпок» и «Какое море, если ты все потратила на новую шубу!» Он напротив, должен пообещать и оплатить. Мне интересно, так все же, чем занята малышка целый день, пока он на работе, если он еще и продукты покупает? Еще и за рулем неадекватен, рискует своей и чужими жизнями. Определите сами, вожак ли это.)

27.Играет в игры, предложенные его крошкой, слушает отрывки из журналов и газет, читаемые ею, обсуждает её планы проведения совместного отпуска. (Вожак строит собственные планы и играет в свои игры. Не вожак - в чужие. См. далее в этой главе описание игр и манипуляций женщин, в которые они предлагают поиграть мужчинам. Тряпка.)

28.Занимается с детьми (если уже есть) уроками, спортом, играми. (Не вижу препятствий. И вожак, и не вожак любят своих детей. Своих.)

29. В постели Царь и Бог. (Интересно, что только в постели)

30.Не знает субъективной усталости, когда все уже валятся с ног, он работоспособен - ведь он - настоящий мужчина. (Можно сидеть на шее и гнать, гнать, гнать... Противоречие с пунктом об уставшем пришедшем с работы.)

Проанализировав данное описание настоящего мужчины, приходим к выводу, что:

1.Настоящий мужчина – это достаточно удобный в управлении и в то же время достаточно автономный носитель комбинации полезных качеств среднерангового мужчины снабженца и сильного вожака. При этом он, по-видимому, не обладает отрицательными качествами мужчин обоих типов.

2.Преобладают качества, характерные для среднерангового мужчины снабженца. Что закономерно в условиях матриархального перекоса в межполовых отношениях. Образно говоря, это продвинутый гибрид банкомата, вибратора и автономного активного лакея с системой управления одним движением женской мысли.

3.Явные противоречия требований отдельных пунктов друг другу (например, пункт об ответственности и пункт о рискованном вождении автомобиля и т.п.) связаны с несовместимостью качеств вожака и среднерангового. Это разные мужчины с разными активными поведенческими программами.

Вывод: В природе не встречается. Искусственно выведен быть не может. Так как противоречит законам природы и здравому смыслу.
Итак. Если отбросить примеси инстинктивной тоски самки по вожаку, очевидно, что настоящий мужчина - тот, который ведется на женские психологические игры и которого можно использовать. То есть являющийся для женщин предметом потребления. При этом, если слабый мужчина, рохля, подкаблучник – это мужчина, требующий постоянных усилий по управлению и контролю. Настоящий мужчина как комбинация управляемого среднерангового и ответственного активного вожака - не требуюет усилий по управлению. Все, что нужно женщине (обеспечение и обслуживание) – он делает и организует сам. В этом и есть вся его привлекательность для женских умов. Кстати, об уме. Обратите внимание, нигде не сказано про ум настоящего мужчины. Это самая противоречивая характеристика. Хочется, чтобы мужчина был достаточно умным, чтобы зарабатывать много денег, но достаточно глупым, чтобы всё до копейки отдавать женщине. Грезящая о настоящем мужчине женщина понимает, что такого не бывает. И обходит тему стороной.

Образ настоящего мужчины является мощнейшим психологическим рычагом, с помощью которого женщины успешно управляют сильным полом. С ранних лет матери и воспитательницы вживляют в подсознание мальчиков этот рычаг управления. Они, обосновывая свои требования к ребенку, используют аргумент: «Ты же будущий мужчина». А в случае, если хотят поощрить ребенка, используют похвалу: «Молодец, ты поступил как настоящий мужчина!». Мальчик реагирует на поощрительную интонационную окраску похвалы, и в его подсознании откладывается связка «настоящий мужчина - уважаемый, следовательно - высокоранговый». Таким образом, женщины получают возможность в дальнейшем манипулировать этой связкой. Сделаешь как нам нужно – признаем тебя настоящим (высокоранговым) мужчиной. Не сделаешь – будешь в наших глазах не настоящим мужчиной. (Читай – не достойным спаривания).

Мужчины же инстинктивно боятся такого приговора женщин как огня. И всячески стремятся добиваться соответствия образу настоящего мужчины. В последнее время этот прием используют вообще кто ни попадя. Например, он стал теперь излюбленным у производителей рекламы. Со всех сторон только и несется: «УАЗ – автомобиль для настоящих мужчин», «Ведь по резине судят о мужчине… Отдельное спасибо УралШине», «Пиво с мужским характером» и т.п. Причем, интересно, что этот прием применяется для рекламы исключительно низкокачественных товаров. Вообще, если я слышу в свой адрес что-нибудь типа «настоящий мужчина должен», тут же заявляю, что я не настоящий, а поддельный мужчина. Или что настоящий мужчина, в отличие от лоха, никому ничего не должен, если нет долговой расписки с его подписью. Вопрос тут же снимается. Рекомендую, это эффективный антиманипулятивный прием.

© Олег Новоселов

@темы: ППКС, Цитаты

---

flibusta.net/a/62786 - всем читать!
о хомяке: "С его зубами это просто. Граф Монте-Кристо таким оборудованием сточил бы замок Иф, скалистый утёс, одежду и личную утварь тюремщиков всего за неделю. Графа бы выгнали из всех тюрем с пометкой «грызун и сволочь»."

@темы: Юмор, Ссылки, Цитаты