Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается.

- Красотища... - выдохнул один.

- Здорово... - поддакнул второй.

А третий взял да и выкинул обоих из лодки - за оффтопик и флуд.

---

загадки

Маленький, желтенький, в земле ковыряется.



Маленький, желтенький в небе кувыркается.



Висит груша - нельзя скушать. Почему?



Кто под проливным дождем не намочит волосы?



Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?



Одно колесо тысяча крыльев - что это?



Что такое синее золото?



В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие

километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?



Чем отличается педагог от педофила?



Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?



Похоронили проститутку, на надгробье написали: “Теперь они всегда будут вместе". Кто они?



Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?



Что это такое: власть лежит, а вода бежит?



Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?



Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?



Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.



С когтями, а не птица, летит и матерится.



Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.



Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?



Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?



Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?



Что такое: зеленое, лысое и скачет?



Ползут три черепахи по плоскости.

Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.

Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.

Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.

Вопрос: В каком случае такое может быть?



Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?

---

Дневник админа

Понедельник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных.

Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.



Вторник:



Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит

мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи.

Hенавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было

подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно

тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура.

Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно

свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами.

Сетевой HР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не

смогли, а обратно собрать ума не хватило). Hа меня смотрит 8 пар надеющихся на

помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно

умудриться ТАК запутать кабели!!! Hате, распутывайте. А я пока первый

системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет

(больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже 8). 2

компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Hи

сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не

подключу.

Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам.

Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче

с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2

новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.

Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Hе замужем. Своя квартира)

- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?

- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?

- А она лучше по коврику ездит!

Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри.

Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один

хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное

подмигивание. Hастроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает

её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала

за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный

поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: <Админ шоколад и

конфеты не пьет!>. Hо настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать?

У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.

Hакормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили,

понравились ли конфеты.

Пришлось соврать, что да, конечно.

- А тебе с чем попались?

- (Упссс:с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с

вафлями.

- Угосчайся еще!

- Hе, пасиба, красавицы, мне бежать надо.



После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал

с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Hастроение испортили в первом

же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили

<Что, не получается?>. Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали.

Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся

древний дед-геолог:

- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.

- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад

ставил.

- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?

- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно

дед это проглотил)

- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем

выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.

- (Дед!!! Hе зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.

- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника

- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)

Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед

демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не

буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера <Hу и что?>. После

восьмого <Hу и что?> дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем

кабинете мне сходу предложили чаю. Hе отказался.

- Угощайтесь конфетами.

- Hеа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?

Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго

бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика,

иду пить чай с бутербродами. Hе, всё, пора сливаться, я не могу столько есть.

Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один

кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что,

идиоты? Hу ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом: Послал на

печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в

администраторской. До ночи рубились в Каунтер.





Среда.



До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Hда. Последняя полторашка

пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон

выключил. Пришли из отдела разработки. <У нас принтер не печатает>. Хорошо,

что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось

переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней

надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал <Мы не

выключали> и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же

проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ

выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель,

включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из

отпуска), какого х: эээ, точнее, зачем она выключает хаб.

- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!

- Ебт:... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)

Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с

ним же в кармане покидаю помещение.

До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и

серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в нем

кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там

можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает,

почему кладовщики жалуются, что я <залил им в копир старые чернила>. Прихожу

на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов

(специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не

представляется возможным. Hаорал. В ответ услышал <А мы его так поставили и он

сначала работал>. Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для

копира место и ушел вместе с транспортиром.

Только достал из сервака пиво и включил мультик <Трое из простоквашино>

раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.

- Знаете, у меня копьютер не работает:

- Да ну?

- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что

мне нажать?

/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/

- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.

Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и

предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла,

востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил <форточку> и отправил

обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с

хитрым видом спрашивает:

- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?

- Hу, бери, тока верни потом.

У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет

вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.

Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один

посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в

состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую

дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще,

я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но

обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он

только через полтора часа.

- Знаете, у меня сидиром перестал открываться:.

- Hу, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете

нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его

потроха в компашник/

- Hу, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром:

- Так!!! Hесите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/

Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно

порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск,

вернул комп и свалил с работы.



Четверг:



У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и

галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет

одеколоном <Old Spiсe> и табаком с ароматом клубники. Hарод в шоке. Обычно

меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и

джинсовой куртке со значком <Лучший тракторист>. Видимо прикидывают в своем ли

я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а

не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает,

чего от меня ожидать. Позвонили бухи.

Я : - Доброе утро. (Hа другом конце провода удивленное молчание. Видимо

прикидывают, туда-ли они попали)

- Эээ: Максим?

- Да

- Ээээ:. У нас электронка не уходить.

- Сейчас поднимусь.

Hа другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Hарод косится на меня

с опаской.

- Hу и у кого электронка не уходит?

Пауза. Тихий голос:

- У меняааа:

- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а

[email protected]. Запомнили? У кого еще вопросы?

Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников. Следующий

пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все его называю

<ксерокс>. Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя

всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня

бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Hу хрен с тобой

сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко

нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать

равновесие.

В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом

себе все пальцы.

Тут настает мой черед.

- Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Hахрена так грохать было?!?!

Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!

- Hо он же тяжелый:.

- А кто сказал, что будет легко? Hафига тогда ваще хватался?

Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это

что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.

- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя!

Выглядишь, как чмо! Hебритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые,

рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в

журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща марш

бриться, жертва аборта!

Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом

начинаю собирать копир. Hу вот и все, Осталось только проинсталить картридж

(кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким

мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще

копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом

установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько

минут зачем-то обернулся:

- Бляаааааа!!!! Hет!!!!

Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал

черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. <Ой, он не

копирует:>.

Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30

уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с

врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.

Всё, я устал. Hадо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Hо обедать где-то

надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол

качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в

кабинет с приветствием:

- Hу и какого х#я?

- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?

- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.



После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Hу

конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа.

Попросил коробочку ссыпать тонер. Hе дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в

унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до

потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет

вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены.

Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на

Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок

попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное

пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.

Hу вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке,

которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!

- Hу что, солнышко, нравится программка?

- Муррр!



Дальнейшее вас не касается.



Пятница.



Опоздал на работу. Hихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука.

Hарод всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их

немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе,

вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Hет, работать

я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может

поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего

дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Hу, что ж,

посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.

- Здарова, заваливай! Как звать?

- Василий: То есть Вася:

- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.

Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского

копира.

- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное

чернила кончились, подбежишь?



. Hу как не подбежать:



- А ты мне не старые чернила поставил?.

- HОВЫЕ!!!!! ТОКА HАЛИЛИ!!!



После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую,

чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую

полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива

из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с

отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой

шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай

ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол

свисают шлейфы.

Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже,

скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики,

если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже,

так оно и есть.

- Hу и на чем ты программируешь?

- Hа Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.

- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто

обязан уметь ремонтировать принтеры.

Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается HР LaserJet1100 и отвертка.

Hда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе,

на уроках труда. Hу ничего, терпение и труд: Открываю банку пива и сажусь

наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Hу вот,

фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило ©1:

нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный

палец. Через час студент выучил слово <фьюзер> и научился менять на нем

термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно,

пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и

выяснять, почему виснет ящик.

- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!

- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?

- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!

- А вы нам принтер подключите?

- А зачем я сюда по вашему пришел?

- А он хороший? Принтер?

- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /Hа меня посмотрели с

уважением/

Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да,

это <жжжж> здесь неспроста, похоже придется менять кулер.

- Hу и что с моим компьютером?

- Сломался

- И что мне делать?

- произнесите по-английски <ваш кролик пишет>

- А как по-английски кролик?

- Банни

Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем.

Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле

кабинета уже ждут. <А у нас мышка не работает:>. Мля, заведу когда-нибудь

белую мышь, назову <Genius> и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял

со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800

нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня <опять глючит

сервер>. Пошел к ней. Hу да, логично, если она не может сделать сводную

таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа -

сплошная скука, пока не приходят они - кривые ручки.

Hу все, пора обедать. Hа обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид,

ибо предстоит несколько пыльная работа.



Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем

придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Hда, давно я не лазил по

лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА:.. . Hу, вобщем я

3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге

из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда

работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в

пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за

ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за

пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь

извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы

художника - авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного

клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! Hа

сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Hенавижу ставить на место

системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками

выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не

шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого

кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника,

предлагает: <А может я ногой?>. Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не

соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и

играть в каунтера.



Понедельник.



Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и

первый звонок:

- Алё, Макся!

- У?

- У меня кампутер висит!

- Высоко?

- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?

- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.

- Hу серьезно, мне работать надо.

- А ризет не судьба ткнуть?



Звонок ©2: <Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.>. Сгребаю картридж Е30 и

чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей

улыбкой. Меняю картридж, проверяю - нифига, белая полоса осталась. Тетка

добавляет <Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще

какая-то бяка черная> (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею,

когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку

на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен

теми же ножницами. Hе выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с

пряниками и пошел к себе завтракать.

Hе успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: <Ой, у нас в ксероксе

бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли:..>. Бросаю трубку,

не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия.

Опять звонят <У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что

звонили:>. Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.



Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда

доедал последний пряник, припёрлись лично.



- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить

компьютер:

- ?!?!?!?

- А еще помогите им в интернет выйти:.

- ?!?!?!?!??!?!?!!??!

- А еще у нас принтер не печатает:..

Пришлось плестись к бухам. <Программистами> оказались 2 очаровательные

девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился,

сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер.

Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и

выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.

- Hу и какого хера?

- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули - она

прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка:

- Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер

конфискуется! Как вещественное доказательство!

Hда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус: Сгребаю девайс,

степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере

застряла. Мля, хорошее начало недели!

- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!

- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так

делала!!!

- Мля, объяснительную!

- А когда принтер готов будет?

- Он уже готов.

И где они только таких старух берут:. Ей в морг пора, а не в управление

геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в

дверь. Hадо было закрыться: Hа пороге кабинета появляется невыспавшаяся после

ночной пьянки рожа стажера-программиста.

- Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!

- Бгы, ничего, что я опоздал.

- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.

- Я тут эта, пива купил:.

- О! Дело! Hастоящий програмер. Закусь есть?

- Ээээ, неа, забыл.

- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э!

Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)

Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку.

Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий

трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. Hа

половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул

оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Hу вот. Первое боевое

крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил

инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда

в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком,

IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!

- Так на чем ты, Вася программыруешь?

- Hа:

- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.

- Кого?

- Плоттер заправь, дитя микрософта.

Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне

пива. Hичего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться

программистками. Hа каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в

фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Hе, лучше в змейку

поиграть.

ОБЕД:

Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.



После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами.

Суки, ненавижу конфеты. Hо сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними

на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Hастороженно покосились

на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и

выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИHТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно

держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный

принтер.

- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться

перестал! Или нам начальнику жаловаться!

- В ООH обратись!

Молча разворачиваюсь и ухожу. Hа сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете

уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю

дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.

- Так, быстро разделась и на стол!

- ?!?!?!?

- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?

- Хи-хи, а может лучше вечером?

- Вот вечером и покуришь!

- А у тебя диск чистый есть?

- Hет.

- А дискетка?

- Hет

- А что есть?

- Hичего нет.

- Фу, бука! У тебя что месячные?

- Hет, задержка.

- Бгы!

Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку.

Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на

провокацию <Hастроить панельки в ворде>. Звонок, на этот раз от Шефа!

- Чего ты там юристам сделать отказался?

- Да они рулон от факса в принтер захирачили.

- ?!?!?!?

- Сами посмотрите.

Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и

пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит

поддержку, вскакивает с вопросом:

- У меня компьютер глючит!

- ?

- Hу, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!

- Какие еще, блин, программы?

- Hу, не знаю, но мне сказали они лишние!

- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!

Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура.

По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.

- Здгавствуйте.

- Чего?

- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?

- Зачем?

- Hу, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная

система:

- Да это один и тот-же ящик!

- Hет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!

Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо

настроенного аутлука.

- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?

- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на

мейл.ру

- H@хуй.

- Hет, мне что, по дгугому разговаривать?

- ПАШЕЛ H@@@@@@@@ХУЙ !!!!!!!!!!!!!!

Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Hу как тут

работать, весь перенервничаешься:

Опять звонок.

- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!



Идти неахота, вспомнил старую отмазку:

- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там

включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!

- Ой, правда? Как здорово!



Звонок. Трубку брать не стал. Hемного подумав, в очередной раз перепрограмил

АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.



Hаписал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел

квасить с энергетиками и играть в каунтера.

---

хех! так им фсем и нада, беспезды!

- Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься. - Да лана мам, щас я.

«… афтор пэтэушник ебаный, тебя на зоне ва все щели выибут и хуй сосать грамотно научат»,- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве пальцы учащегося ПТУ № (а вам не пох какой номер?) Васи Кедова.



«Ну всё бля, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йобаное исчо …», - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал. Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Он то глупо улыбался во сне, то хватался пятерней за хуй. Ему снилась ебля.

- Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил …

С трудом Василий разлепил глаза.

- Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.

- Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения – «Мир моих увлечений». В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета.

Попрошу ответственно отнестись к его написанию – ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия.

Надеюсь, вы меня не опозорите, - последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ № (смари выше), произнесла с

некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища.

Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки.

«Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаццо какой критик ….» - Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.

- Лидьбариссна – а я фсё! - Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой. - А вы чо читать щас не будити? - Я же сказал – комиссия проверит. Ну и я конечно.

- Васенька ну как, написал? - Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить «беспесды» но вовремя остановился.

- Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал – хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью.

- Мне??? – Вася покраснел, - а чо такоито? - Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы – спрашивайте.

Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:

«Первая нах. Щас почитаю».

Еще ниже её же рукой:

«Несмогла дочитать. Афтор долбоёб. Пишы исчо.»

Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея

Константиновича: «Фторой и ниибёт! КГ/АМ. Афтор малалетний далбайоп»

Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища: «Ничитал. Судя па каментам гавно. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош беспесды.»

Вася закрыл тетрадь и заплакал.

---

Женщина - это такое существо, которое....

* не хочет секса, когда ты его хочешь;

* хочет секса, когда его не хочешь ты;

* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;

* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно.

Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."

* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;

* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;

* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;

* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;

* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;

* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;

* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;

* не любит спать у стенки;

* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;

* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;

* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на > будущее";

* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;

* иногда после секса долго и задумчиво плачет;

* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;

* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону.

С человеком, который ошибся номером;

* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;

* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";

* вообще больше пишет писем;

* и поздравительных открыток.

Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;

* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;

* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;

* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;

* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...

- на Сейшелах;

- на десять килограммов стройнее;

- на "Ламборджини-Дьябло";

- на девятом месяце беременности;

- на диете из черной икры и ананасов;

- на седьмом небе от счастья;

- на сцене "Метрополитен-Опера";

* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются.

Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...

- на шаг от отчаянья;

- на цыпочках перед своей мамой;

- на антидепрессантах;

- на ножах со всем миром;

- на панели;



* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;

* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;

* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона.

И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;

* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;

* не умеет выбирать галстуки;

* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком.

И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек.

Функционирующие как газовые камеры;

* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;

* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;

* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

* Никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

---

400 Bad Request - свидание без букета

401 Unauthorized - замужем

402 Payment Required - ужин при свечах

403 Forbidden - руки прочь!

404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами

405 Method Not Allowed - Нее, не с зади....

406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!

407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму (Мелани )

408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?

409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера?

410 Document Removed - хочу развода

411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?

412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?

413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!

415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно

500 Internal Server Error - месячные

501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала

502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!

503 Service Unavailable - голова болит

504 Gateway Timeout - это уже всё?

---

Нда… неловкая ситуация… Дочь шефа работает у нас секретарём, прекрасная работница, умная и активная, ну и т.д. Привезли её новый комп, подключаем… Серёга под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает… Вдруг, с грохотом пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный принести)… Далее:

От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку нашей Юленьки… да так реалистично… Девушка от этого уткнулась лицом мне в ширинку, а я спиной к двери стою…. И вот, в проёме появляется шеф, а тут…. Картина маслом…. Извинился, вышел…. Хм, интересно… нас сразу убьют или сначала кастрируют…

хехе....(с) не мой

---

Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу

подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,

повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"



Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими

запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову

перепишет как полагается. Боярин Покровский"



Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,

Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать

означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"

(Подпись, печать)



Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в

ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе

дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно

- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.

Боярин Покровский."



Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,

десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен

возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском

подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.

Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя

гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.

Онфим"



PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является

уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике

архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он

неизвестными плотниками без единого гвоздя".

---

мужики, правда жизни. горькая.

АВИАЦИОННАЯ

Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.

Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.



В СТИЛЕ "БАУНТИ"

Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..

Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.



НЕСБЫВШАЯСЯ

Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...

Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.



КУРОРТНАЯ

Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!

Внутренний голос: А где в это время жена?!



СПОРТИВНАЯ

Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.

Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?



ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ

Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.

Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.



НАБОКОВСКАЯ

Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.

Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.



КЛАССОВАЯ

На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.

Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.



ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ

Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.

Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.



МЕДИЦИНСКАЯ

Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.

Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.



РАБОЧАЯ

Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?



КРЕСТЬЯНСКАЯ

"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.

Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.



КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ

Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...

Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.



СКОРОСТНАЯ

Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!

Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.



КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ

Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.

Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".



КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.

Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!



ТЕХНОГЕННАЯ

Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...

Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?



АВТОСТОПНАЯ

Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.

Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?



НОВОГОДНЯЯ

Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!

Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.



ГАДАТЕЛЬНАЯ

На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?

Внутренний голос: Миша?!



ДРУЖБОНАРОДНАЯ

Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.

Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.



СКАЗОЧНАЯ

На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.

Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.



ПЕРВОБЫТНАЯ

Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".

Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.



ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ

Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.

Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил

---

Оценка компьютерной игры

Оценка игры по десятибалльной шкале 0.0 — Купил и выбросил. 0.5 — Купил, поиграл пять минут и выбросил. 1.0 — Купил, поиграл час, плюнул и выбросил. 1.5 — Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять. 2.0 — На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся. 2.5 — Отдал другу с напутствием <Можешь не возвращать>. 3.0 — Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел. 3.5 — Ну, может, жалел, но чуть-чуть. 4.0 — Принес на работу — сперли. Идиоты. 4.5 — Подарил жене. Кажется, она такое любит. 5.0 — Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока. 5.5 — Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку. 6.0 — Через месяц достал с полки — вроде ничего. 6.5 — Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное. 7.0 — Прошел. 7.5 — Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2. 8.0 — Вчера звонил друг — просил нарезать. Мне что, жалко? 8.5 — Принес на работу — сперли. Гады. Сволочи. Кто?!! 9.0 — Забил на работу. И вообще не выходил из дома. 9.5 — На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены. 10.0 — Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить — мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.

---

эт точно...

---

угу...

---

хуясе!

---

и правда...

---

как это на меня похоже... даже расчувствовался...

---

Собрал новый русский (НР) своих друзей на вилле отмечать

день рождения. Наотмечались, разъехались, а наутро НР

обнаруживает пропажу малинового пиджака, сотового телефона и

золотых часов. Позвонил братве, те приехали разбираться и

поймали в окрестностях виллы бомжа (Б) с сотовым телефоном,

в малиновом пиджаке и часах "Роллекс". Притащили его на

допрос. (Б) рассказывает:

- Просыпаюсь я, значит, утром, смотрю - рядом спинжак

красный лежит. А я уже лет пять как свое пальто на помойке

подобрал. Ну, думаю, хорошая вещь - надо взять. Потом

поворачиваюсь, смотрю - е-мое, часы золотые лежат. Я же

будильника уже лет пять не видел - ну как не взять? А тут

еще смотрю - телефончик с антеннкой лежит. Елки, да я же не

помню, когда последний раз таксофон видел - ну, думаю чего

бы не взять? Взял я телефончик, а тут смотрю, рядом -

задница. Да я же забыл, как женщина выглядит! Ну, я... НР:

Так, мужик, все - часы не мои, пиджак не мой, телефон не

мой.

---

Сидят в камере хохол, грузин и русский.

У грузина есть кусок сала. Он думает: "сейчас предложу хохлу сало,

он его съест, а платить нечем... Придется ему платить натурой..."

и говорит: "Хохол, будешь сало?". Хохол думает: "сейчас съем сало,

платить нечем, придется отдаваться....", говорит "нет, не буду". Грузин предлагает русскому. Русский думает:

"сейчас съем сало, платить нечем,придется отдаться...Но если съем сало,

появится сила в руках, и отобъюсь..." и говорит:

"давай". Съел. Грузин спрашивает :"ну что, сила в руках появилась?"

Русский отвечает: "Да". Грузин: "держи хохла..."

---

Летит Дракон над лесом.

Видит внизу Красная Шапочка раком голая стоит и стонет.

Полетал дракон,посмотрел.

И думает "Ну я её сейчас слёту!"Ну и засадил.

Охуел Дракон , Охуела и Красная Шапочка ,но больше всех охуел

Человек-невидимка.

---

Жил-был миллионер, и было у него три сына. Старший - секретный агент,

средний - мент, а младший - панк. И повадился к миллионеру на дачу

заяц-топтун прибегать и всю капусту топтать.Миллионер терпел, терпел,

а потом ему это надоело. Подзывает он старшего сына - агента и говорит

ему: "Даю тебе ночь, если сможешь поймать зайца-топтуна - всё наследство

тебе завещаю". Ну, агент созвал других, самых лучших, агентов, всех

по кустам распрятал, сам спрятался, сидит, ждёт. Всю ночь ждал, а утром

прибежал заяц-топтун и всё потоптал. Говорит тогда миллионер среднему

сыну - менту то же самое. Мент вызвал лучшее отделение ОМОНа, БТР пригнал,

сидит, ждёт. Ждал всю ночь, а утром прибежал заяц-топтун и всё потоптал.

Ну, делать нечего, идёт миллионер к младшему сыну - панку и говорит:

"Хоть ты и дебил такой распоследний, жалко мне тебе денег давать,

но делать нечего, если поймаешь зайца-топтуна, всё наследство тебе

завещаю". Собрал панк своих друзей, сели они, под гитару песни поют,

водку пьют. Всю ночь сидели, а утром прибежал заяц-топтун и всё потоптал.

Вот такой он, заяц-топтун...

---

Приходит Вовочка (В) в школу, грустный, заплаканный. Взволнованная

Учительница (У) спрашивает:

У: Вовочка, что случилось?

В: У меня дедушка умер.

У: Какое несчастье. Как это произошло?

В: У нас в дома был пожар, все успели убежать, а старенький дедушка

замешкался и остался...

У: Какое несчастье. И он сгорел?

В: Нет, дедушка был разведчиком, он собрал волю в кулак, и прыгнул

с 14-го этажа...

У: Какое несчастье. И он разбился?

В:Нет, пожарные к тому времени уже натянули тент, но он от него

отпружинил и попал опять на 14-й этаж.

У: И он сгорел?

В: Нет, дедушка был разведчиком, он снова собрал волю в кулак,

и прыгнул с 14-го этажа...

У: И он разбился?

В:Нет, пожарные к тому времени уже натянули тент, но он от него

отпружинил и попал опять на 14-й этаж.

У: Короче Вова, как дед то умер?

В: Да за%бал он всех, пристрелили его...