зато хватило всем...

Дневник инопланетянина: Год назад к нам прилетали японцы. С помощью новейшей техники открыли дверь нашего бункера за три часа. Раздали лапши. Было вкусно, но хватило не всем. Месяц назад к нам прилетали американцы. С помощью своей новейшей техники открыли дверь нашего бункера за час. Раздали гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем. Вчера к нам прилетали русские. С помощью лома и какой-то матери открыли дверь нашего бункера за три секунды. Раздали пиздюлей. Было невкусно, зато хватило всем.

---

Девушки, как и остальные люди, делятся на наших и чайников. С нашими гораздо проще, с

ними можно познакомиться в сети. Такие знакомства обычно не вызывают затруднений.

Гораздо сложнее с простыми девушками.

Поскольку у них нет клавиатуры и дисплея, работа с

ними и отслеживание их состояния весьма затруднены. Все-таки эта проблема разрешима, и

существует ряд эвристических алгоритмов, помогающих в данном случае. Прежде всего

осмотрите девушку как объект знакомства (объектно-ориентированный подход). Подходит ли

она вам в целом, интегрированно? Затем обратите внимание на низкоуровневые детали

(нисходящая декомпозиция). Хорошо, если у нее длинные пальцы - ей удобно будет держать

мышку. Желательна также быстрая реакция, которую можно проверить, зайдя со спины и

крикнув: "Abort? Retry? Ignore?" Замечание: некоторые девушки поддерживают работу в

многозадачном режиме. Таких лучше избегать. Кстати, если вы сами склонны к многозадачным

или многопользовательским режимам, создавайте и поддерживайте каждый проект в отдельном

каталоге. Это поможет избежать путаницы и последующего сбоя всей системы. Для начала

сеанса связи обычно используются такие команды, как "Привет!" и "Как вас зовут?" После

получения сигнала подтверждения можно приступить к процессу начальной загрузки. Лучше

всего начать с декларации, что вы работаете администратором сети (базы данных). Если она

заинтересовалась, полдела уже сделано. Если же нет - придется немного поговорить об

искусстве (вспомните последние виденные вами GIF'чики (не забывайте своевременно

скачивать свежие картинки, между ними иногда попадается и сканированная живопись) и лишь

после этого вернуться к администрированию баз данных. Если разговор снова не клеится,

лучше поискать другую девушку. Когда эта точка останова успешно пройдена, можно

завершить сеанс и договориться о проведении следующего. Hе забывайте, что дата и время

обычно указываются в десятичной системе счисления. Во время следующих сеансов продолжайте

процесс загрузки. Полезный совет: поскольку емкость оперативной памяти удевушек обычно

ограниченна, удобно определить ее размер и при превышении вернуться к началу рассказа.

Это позволит сэкономить ресурсы. В процессе можно погулять по улице. В ресторан или кино

идти не стоит, там нет ничего, связанного с компьютерами. Лучше зайти на местный

радиорынок, где всегда имеется большой выбор CD-ROM. Еще один совет. Помните, что у

юзеров отсчет начинается не с нуля, а с единицы. Поэтому неправильно говорить: "Ты у

меня нулевая", нужно сказать: "Ты у меня первая". После некоторого числа сеансов

(критерий: девушка больше не вздрагивает при слове "аборт") можно привести ее к себе

домой. Позаботьтесь удалить из дома всех резидентов, закройте все окна. Hеплохо создать

интимную атмосферу: включить устройства чтения аудиоданных с жестких дисков

(рекомендуются песни примерно следующего содержания: "Ты корова, а я лось. Ты - винды, я

- полуось"), отсоединить модем, вполовину убавить яркость на экране монитора. Последнее не

только создаст приятный полумрак, но и заставит наклоняться к экрану, прислоняясь друг к

другу головами. Hе стоит начинать с демонстрации своих успехов в области построения

таблиц для LALR(1)-компилятора - это понятно не всем девушкам. Для начала лучше

ограничиться спокойными занятиями типа игры в "Lines" ("Шарики"). Можно показать, как вы

разогнали свой Word и как он теперь не только исправляет ошибки, но и дописывает слова в

процессе ввода. Совершенно исключен "Doom", так как даже самой терпеливой девушке уже

после двух часов обычно надоедает смотреть, как вы в него играете, и после окончания

уровня вас может ждать сюрприз похлеще босса - соседний стул окажется пуст. Во время игры

в "Lines" несколько раз, как бы случайно, проведите мышкой не по столу, а по ее руке.

Когда девушка привыкнет, замените мышку своей рукой. Далее обычно применяется нисходящий

разбор с возвратами, неоднократно доказавший свою эффективность. После его окончания,

когда у нее заблестят глаза и зарумянятся щеки, приступайте наконец к кульминационному

моменту, ради которого, собственно, вы это все и заевали, - "Тетрису" в четыре руки!

---

Почему русские непобедимы?

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!)3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:

"32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям": - 32-ой &бни по этому х*ю!

---

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.

- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.

А опездолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хуярить линейкой по ебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока - то поимеют серьезные качели на ковре у папы!

---

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2006 год.

---

Идет ПИЗ#"Ц по лесу."пиз#$ц".Дерево упaло."пиз#$ц".Еще дерево

упaло.Стоит пaлaткa."пиз#$ц".Пaлaткa не упaлa,зaглядывaет тудa,a

тaм пох#уй чaй пьет. ...а там я чай пью

---

зассали!

Each CD key is unique - protect it from loss or theft by keeping a copy of it in

a safe place. Without it, you cannot reinstall the game or play online. You

may hear of so-called "CD Key generators" being available for illicit download

on the Internet. They do not work as advertised, and often attempt to steal

legitimate keys off your machine, reveal personal information or install

viruses, worms and/or trojan horses on your machine. Do not download and/or use

them under any circumstances.



стандартный кейген чист в плане вирей и прочего вредоносного кода (такой код иногда добавляется позже), иключ генерируется на основе некоторого кол-ва проанализированных НАСТОЯЩИХ ключей.

лучше всего использовать кряки известных "фирм". лично мне нравится TSRH и Ревендж.

---

грустно...

в английском есть классная приставка - un - реверс действия. можно перевести как "обратно". а у меня очередной период, когда хочется не умереть (умирать вовсе не хочется), а вот именно to be unborn или to get unborn. "оказаться, стать рождённым обратно". чтоб даже памяти не осталось. то ли судьба, то ли плохая привычка - одним своим существование причинять неудобства и, нередко, даже вред...

однажды, одна ведьма упорно меня убеждала, что моя психическая броня мне не нужна, что я должен открыться и жисть сразу станет лучше. несчастная, она думала, что я никого не хочу пускать внутрь! я не хочу никого пускать наружу!

сегодня снова чуть было не соврал сам себе... дело в том, что есть что-то моё и целиком моё или НЕ моё, а тогда и говорить не о чем...

---

хитрожопая бабка

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".

Старушка ответила: "Я заключаю пари."

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.

- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.

На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:

"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

---

Стратегический аэродром. Большой. Взлетают и садятся, большей частью, большие стратегические бомбардировщики, разведчики и заправщики. Здоровые дуры с огромными баками, у которых обычно по 4 двигателя.



На пульт диспетчера аэродрома поступает сигнал:

- Лечу на одном двигателе, шасси не выпускается.



Сразу пожарная тревога - спасатели, медики, пожарники собираются вокруг взлетной полосы. Пожарники сразу с двух сторон, с готовыми машинами и шлангами наперевес. Тут в тишине доносится тихий гул и на полосу садится самолет. У всех сначала оцепенение, потом злоба и маты, после просто ржач. Но, шутник свое получил. Обычно, офицера при солдатах не ругают и не наказывают. Но, тут командир не стал дожидаться и прямо на полосе проверил на прочность челюсть пилота.

Так вот, прилетел он на кукурузнике - у которого отродясь не было больше 1 двигателя и шасси никогда не убиралось

---

какие-то у меня однотипные названия... вчера!

а вчера мне сообщили, что меня собираются увольнять. типа, нач. безопасности хочет кого-то на моё место взять. (в принципе, он нач. и инф. безопасности тоже). ладно, сделаю вид, что поверил, что так оно и есть. Земля - она таки круглая. и вертится. с кем суждено встретиться - ещё встретимся. и уж тогда сочтёмся по полной программе. а жизнь - штука такая, всякое бывает как оно ещё повернётся...

есть у меня одна последняя карта, последний вариант. использовать чтоль? а можно!

есть у меня фокус, которого никто не ожидает. как всегда!

ЗЫ! желающие меня утешить - пшли все.....! я и так в норме. просто мне немного не по себе. не люблю собеседований, не люблю обзванивать фирмы (а придётся!). всё остальное - дым. плюнуть и забыть.

---

камасутра

Позиция "Новорусская".

Мужское начало Инь, именуемое в дальнейшем "Заказчик", заключает договор о намерениях с женским началом Янь, именуемой в дальнейшем "Подрядчик". Подрядчик обязуется шесть раз подряд. Заказчик обязуется заказать еще два.



Позиция "Прощай, школа!".

Позиция характерна повышенным количеством шоколадных конфет и лимонада, которые партнер и партнерша поглощают для самовозбуждения. Позиция считается выполненной, когда партнеры берутся за руки.



Позиция "Молодой олень, наблюдающий за полетом бабочки, напившейся нектара дикой орхидеи, распустившейся под утренними лучами солнца, освещающего бурные потоки горной реки, размывающей левый берег, на котором стоит молодой олень".

Эффект от применения позиции наступает в момент дочитывания названия позиции до конца.



Позиция "Зима на носу".

Партнер опускается вниз и, поддерживая себя руками, ложится на спину. Партнерша усаживается сверху, и они с шумом и улюлюканьем скатываются с горы.



Позиция "На износ".

Хороша для садомазохистских игр. Исполняется партнером в три часа ночи после выполнения работы по дому, починки мебели, гуляния с ребенком, укладывания последнего и долгого объяснения партнерше, куда делась зарплата. Выполнять позицию следует исключительно после троекратного напоминания партнерши о необходимости выполнения позиции именно сегодня.



Позиция "Вологодская".

Партнеры уединяются и окают друг на друга до полного изнеможения.



Позиция "Оппозиция".

Активный партнер (т.н."правительство") выполняет позицию с пассивным партнером (т.н."народ"). Позиция выполняется активным партнером в такой форме и в том объеме, которые активный партнер считает необходимым. Пассивный партнер делает вид, что ничего не происходит, а позицию выполняют с кем-то другим. Третий партнер (т.н."оппозиция") наблюдает за позицией и делает все возможное, чтобы подменить собой активного партнера, если он совершит какую-нибудь ошибку.



Позиция "Напоследок".

Как правило, это шестая или седьмая позиция за ночь. Выполняется партнершей под утро. Партнер не подозревает, что он принимает участие в этой позиции.

---

мочить, адназначна!

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

- ?!?!? Зачем?

- Ну мой туда не подходит.

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.

Проходит минут 15:

- Неполучается....

- Какое имя и пароль вы вводите?

- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)

- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????

- Нет, это мое имя и новый пароль.

- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!

- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

- Хорошо.

Создаю нового юзера и ее новый пароль.

- Ну, в систему попали?

- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!

- Какой вы пароль вводите?

- 19111976!

- Так вы же просили пароль РОМАШКА!

- А я уже передумала.

- Я сейчас подойду....

Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:

- Какой пароль вы хотите?

- 19111976.

- Точно?Вы хорошо подумали?

- Да, я его точно не забуду.

- Хорошо.

Прошло где-то 40 минут:

- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.

- А какой вы пароль вводите?

- (Набор букв).

- Я же вам поставил 19111976!

- А я его поменяла, чтобы вы не знали!

- Ну зачем тогда мне звоните???

- Я забыла новый пароль.....

- ЧТО??????

- Я забыла новый пароль.

---

Секс по телефону

Служба "Секс по телефону". Скpомный мужской голос и профессиональный женский:

- Какое Вам имя больше всего нравится?

- Лена...

- О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?

- Сеpые...

- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?

- Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...

- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь! Большая, мягкая

- Hо я люблю маленькую и упругую!

- О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая...

---

Женщина за компом

...в отличие от мужчин...



- Самые чистые и неразобранные компьютеры у женщин

С этой чистой ноты стоит начать...



Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к "монстру" в виде компьютера.

Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов).

Женщина - неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени.



- Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд - он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока:

а) не надоест

б) все наконец не будет сделано

в) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом "вот так и вот так". После чего женщина скажет "а раньше мне ничего не говорили!"... Другой случай: когда мужчина наблюдает, что женщина делает одинаковую рутинную операцию, которую можно автоматизировать, мужчина предлагает ей помощь в виде "я счас покажу, как это делать проще" на что зачастую получает ответ "не, не, давай потом, мне осталось 75 раз сделать это - потом ты мне расскажешь". После рассказа женщина пользуется некоторое время приобретенными знаниями, однако, потом привычка опять берет свое



- Женщины очень редко набирают прямой URL в строке браузера - обычно по кнопке заходится на какой-нибудь сайт, где есть нужная ссылка, а потом - уже по ней дальше.



- Если женщина привыкла нажимать Ctr-C двумя руками - можете не стараться ее отучить от этого.



- Самая непонятная для женщины программа - FAR commander (и подобные)



- Женщина потрясающе быстро запоминает любую последовательность действий с компьютером. Воспроизводит, кстати, без ошибок и в любое время.



- Женщина никогда не изучает меню более-менее сложной программы полностью.



- Переход на другую (более новую) программу (оболочку, редактор) для женщины проходит весьма тяжело.



- Если при лазании по интернету только что нормально были загружены несколько сайтов, но какой-то новый сайт слишком долго грузится - немедленно следует звонок провайдеру "а что у вас с интернетом?!"



- Женщины никогда не ищут новых версий программ. И вообще, новых программ. Им всегда хватает предустановленного набора софта. В этом смысле они - самодостаточны.



- То же с железом.



- Однако женщину легко склонить к апгрейду, если она жалуется на какие-либо тормоза при наборе текста, например. Можно просто сказать, что это у компьютера нехватает памяти (и совсем-совсем не связано с тридцатью открытыми одновременно редакторами).

---

видимо, не только деньги легко приходят к тому, от кого легко уходят. (проверено)

а ещё и ПЧ. -1, +2

итого 81

---

пока ходил курить, в голову пришла неожиданная мысль: много хорошо - это тоже плохо, а много плохо - иногда хорошо. не терять оптимизма, быть уверенным в себе и собственных силах... да и развлечение какое-никакое

---

вчера...

а вчера я снова грохнул винду. точнее, не совсем грохнул - просто Линукс переписал MBR. загрузочный сектор. и винда грузиться напрочь перестала. сегодня буду восстанавливать. уже даже знаю что делать. хорошо, что вчера глупостей ещё больших натворить не успел. думал даже сделать образ винды, переставить её и залить образ обратно, не переписывая первые 63 сектора. это бы помогло, но долго очень. всё проще. можно дать нужные команды при установке винды в консоли восстановления. узнал какие именно. сделаю теперь.

и ещё теперь я точно знаю, как сделать лоудер на мультисистему вин+Линукс и чтоб оно всё работало. по неизвестной причине акронис ось лоудер 9 не видел Линукса. а вот 8 - видит сам и нормально его грузит...

---

Надо правильно ставить задачу ;)

Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.

Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.

Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.

Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.

Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка.

---

читаем.

Цитата

Хочешь похудеть, спроси меня как ?

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский

предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в ном из

питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под

восемьдесят килограммов.



- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в

прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты

похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам,

всё попробовал, а толку - шиш.



В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется -

**********(название затираю, чтопп не посчитали за рекламу :-)), Тамошний

директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:

"Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не

только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате.

Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".



Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат,

"Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?"



Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше

двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". Я в контракте этот

пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил

двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.



Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой

особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту

магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда

кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.



Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый,

но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда

втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в

холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже

подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у

нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в

ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой

щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в

шестом классе лазал.



Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе

расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут

везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на

сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как

макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.



В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал -

вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило.

Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в

кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная

история.



Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" -

ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще

атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там

немало.



А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в

холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера,

динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро,

нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером

хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не

дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили

до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не

грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он

посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.



А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые".

Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня

там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам

бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы

подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у

хозяйки приживётся.





Только вот напоминает малость сюжет одного рассказика, прочитанного мною довольно давно, про контору, которая типа курить отучала своих клиентов. (речь идёт о рассказе С. Кинга "Корпорация "Бросайте курить". метод действительно похож, но Кинг - это Кинг... Волк)