вот так оно и бывает...

В Сургутнефтегазе или Газпроме или неважно на каком крупном предприятии назначили нового президента и последний вместе с директором по кадрам обходит все кабинеты и наблюдает как работают сотрудники. Заходит в первый кабинет и видит, что в нем сидят и бездельничают молодые симпатичные девушки, красят ногти, губы, пудрят личики, говорят по сотовым с друзьями и т.д. Президент спрашивает, у директора по кадрам:

- Кто это, уволить?

- Нельзя, господин Президент, это ЛОРы.

- Кто?

- Любовницы Ответственных Руководителей!



Заходят в следующий кабинет и видит, что там сидят молодые люди играют в компьютер, рассказывают анекдоты, курят, шутят, смеются и и т.д. Президент спрашивает, у директора по кадрам:

- Кто это, уволить?

- Нельзя, господин Президент, это ДОРы.

- Кто?

- Дети Ответственных Работников!



Заходят в следующий кабинет и видит, что там сидят тетушки, пьют чай, разговаривают по телефону, и т.д. Президент спрашивает, у директора по кадрам:

- Кто это, уволить?

- Нельзя, господин Президент, это ЖОРы.

- Кто?

- Жены Ответственных Работников!



Заходят в следующий кабинет, там идут полным ходом работы, факсы текут рекой, звонят все телефоны, печатают на компьютерах, и т.д. Президент с радостью восклицает:

- О это отличные сотрудники ! Они работают в Сургутнефтегазе?

- Да, это сотрудники Сургутнефтегаза, СУКи.



Президент удивляется:

- Какие же это суки, кто это?

Директор по кадрам отвечает:

- Случайно Уцелевшие Кадры!

---

в аське один чел рассказал: Металлист решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:

- Эй вы, козлы, закурить есть?

Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. От толпы отделяется маленький гопник и говорит:

- Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!

---

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:

- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам!

---

- Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!

---

Представь, что ты зашел на порно-сервер. Нет, я понимаю, что ты по таким серверам конечно же не ходишь, но просто представь. В таком случае, какой раздел ты посетишь первым делом?



1. Обнаженные девушки.

2. Оральный секс.

3. Групповуха на кладбище.

4. Изнасилование 80-летней учительницы русского языка и литературы отрядом октябрят.

5. День рождения Дэцла в клубе Ночные Волки.



а я бы посмотрел на др дэцыла в клубе... его бы там жёстко...

---

что может быть прикольней, чем заддосить спамера?

---

тест: а не урод ли ты моральный?

слабонервные женщины и беременные дети - в сад!



Допустим ты сидишь в переполненном вагоне метрошного поезда. Перед тобой стоит усталая старушка с тяжелыми сумками...не, лучше беременная женщина...или во: перед тобой стоит усталая, беременная, одноногая старушка с двумя спортивными сумками и громадным рюкзаком за плечами. Что будешь делать?



1. Конечно же немедленно уступлю ей место и помогу с вещами.

2. Закрою глаза и притворюсь спящим, предварительно включив на максимум плейер, чтобы никто не докопался.

3. Тут же закурю свой любимый "Беломор" и постараюсь как можно чаще пускать бабке дым в лицо.

4. Немедленно дерну стоп-кран, чтобы тупая старуха упала на пол и свернула себе шею рюкзаком. Как же меня раздражают все эти метрошные кретины с баулами!









Представь, что ты вместе с любимой девушкой гуляешь по своему городу. И вот, в одном из самых опасных районов (местном Гетто) до вас докопалась компания пьяных подонков. Твои действия?



1. Попытаюсь решить вопрос мирным путем, все люди братья!

2. У меня достаточно мужества, чтобы защитить свою девушку. Я покажу этим уродам, на что способен настоящий мужчина.

3. Естественно, я тут же подорвусь и буду бежать не оглядываясь как минимум километра три-четыре.

4. Скажу: "Пацаны, я гуляю с этой чиксой уже второй день, а она все еще строит из себя Клару Цеткин. Значит расклад такой: сначала я с ней развлекаюсь минут двадцать, а потом ее ротик к вашим услугам".

5. По быстрому порву на подружке ее вечернее платье и зазывающим тоном начну спич: "Только у нас: лучшие девушки города! Тридцать долларов в час! Подросткам, бандитам и жителям спальных районов - скидка 60%!".









Представь, что в твою дверь постучались двое детей: слепой мальчик с ампутированной рукой и девочка, больная раком крови. Им негде жить, нечего есть и нужны деньги на лечение девочки. Ты поможешь несчастным?



1. Конечно! Всех нужнее и доро-оо-же, все-ее-х таинственней и стро-оо-же в этом мире доброта...в ээ-том мире доб-ро-та!

2. Мне бы самому кто помог - второй месяц без интернета сижу.

3. А-ха-ха...Малолетние уроды! (показываешь на них пальцем и просто умираешь со смеху)

4. Да, конечно, помогу! Проходи, девочка, раздевайся. А ты, мальчик, извини - я только девочкам помогаю...

5. Мальчик, а у тебя сердце здоровое? Точно? А печень? Папа не пил, надеюсь? Ах нету папы...отлично! А мама есть? И мамы нету...стало быть вас никто искать не будет. Замечательно! Девочка, ты не стесняйся - иди на кухню, топор наточи - скоро обедать будем. Да, и приготовься - завтра один дядя с Тверской даст тебе очень хорошую работу. Блин, куда ж я телефон того врача-трансплантолога подевал...









Сидишь ты на лавочке с друзьями, потягиваешь пиво из бутылочки - в общем наслаждаешься жизнью. И тут к вам подходит бабка с авоськой, полной стеклотары, и просит разрешения взять пустые бутылки. Как ты себя поведешь в этой ситуации?



1. Помогу ей сложить бутылки в сумку и отдам всю оставшуюся мелочь - все-таки очень нелегко старикам в наше время, быть может и мне когда-нибудь кто-то так поможет.

2. Скажу: "Вали отсюда нафиг, старая карга, мы не лохи - сами все сдадим!"

3. Демонстративно разобью все пустые бутылки о край скамейки и зальюсь гомерическим хохотом.

4. Отберу у бабки авоську и со всей силы двину ей в табло. Ну а затем, естественно, обшмонаю на предмет наличия свободных денежных средств.









Что ты говоришь понравившейся тебе девушке при уличном знакомстве?



1. Как только я взлянул на тебя, мое сердце взорвалось на миллион осколков от беспредельной всепоглощающей любви. Возьми меня и делай все, что захочешь - я буду твоим рабом миллион дней и ночей.

2. Хочешь, я угадаю как тебя зовут?

3. Девушка, на самом деле я пассивный педо-некро-зоофил, но ради вас могу изменить своим принципам.

4. Девушка, не подскажите ли, где здесь ближайший бордель?

5. Эй, чувырла, может угостишь меня кружечкой холодного пивка?









Твоего лучшего друга бросила любимая девушка. Он решил свести счеты с жизнью и выпил пять упаковок "Туалетного утенка". Только ты можешь спасти его от неминуемой гибели. Твои действия?



1. Немедленно позвоню в скорую помощь, а затем попытаюсь собственными усилиями реанимировать его (переверну на живот, вызову рвотный рефлекс, засунув два пальца в рот итд...).

2. Похлопаю старика Макса по плечу (типа все товарищи желают вам счастливого полета) и начну читать ему вслух "Тибетскую книгу мертвых".

3. Для надежности волью в него еще парочку упаковок "Утенка" - уж очень мне подружка Макса в сердце запала.

4. Стяну с него штаны и грязно надругаюсь, пока он еще тепленький. Затем разрублю на куски и скормлю псу по кличке Трансформер, чтобы избавиться от улик.

5. Ты думаешь, он самостоятельно "Утенка" напился, без моей помощи? (снова звучит чудовищный хохот)









Представь, что ты позакомился с милой, обаятельной девушкой. Ты целый месяц (Кто фантаст? Я фантаст? Ну ладно - пусть будет "целых три дня") очень красиво ухаживал за ней: дарил цветы, писал ее имя под окнами на асфальте, пел серенады - в общем, все дела. И вот наступил заветный вечер, когда она у тебя дома и самое время всласть подомогаться того, зачем тебе она собственно и была нужна. Но в тот самый момент, когда ты уже пристроился трахать ее между грудей, тетка вдруг начинает гнать пургу из цикла "Давай останемся друзьями". Твои действия?



1. Я должен уважать чувства другого человека! Конечно, я тут же перекращу какие-либо сексуальные поползновения в отношении нее. В конце концов, главное - это духовное общение и эмоциональная близость между людьми.

2. Заряжу ей табуреткой в табло - только так, по всем понятиям.

3. Заряжу ей табуреткой в табло, а затем выполню свою мужскую миссию.

4. Заряжу ей табуреткой в табло, выполню свою мужскую миссию, расчленю тело на куски и надругаюсь над каждым в отдельности. Затем я вступлю в профашистскую организацию "Нацизм без границ" и посвящу всю свою оставшуюся жизнь развязыванию Третьей Мировой Войны (непременно термоядерной) со страниц ][.









Допустим, некий миллионер объявил, что заплатит 500 тысяч бакинских за минет, сделанный ему симпатичным юношей. Причем эту тему будут показывать в прямом эфире все телеканалы планеты. Как ты отреагируешь на подобное заявление?



1. Я никогда не пойду на такое. Даже если бы все это осталось в абсолютной тайне. По-моему, честь и самоуважение гораздо выше каких-то грязных денег.

2. Подожди, 500 штук зеленых...это будет...

3. По всем каналам, говоришь? Где можно записаться? Кто последний?

4. Да-да, все это абсолютная правда: я заплачу 500 тысяч долларов за один минет!









Твой брат уехал на месяц в Африку и оставил на твое попечение свою 16-летнюю дочурку. Как ты будешь ее развлекать?



1. Мы будем ходить по музеям и посещать театральные премьеры. В этом возрасте очень важно направить энергию взрослеющего ребенка в позитивном направлении. Следует воспитать любовь к культуре и искусству.

2. Пиво с воблой - вот что нужно растущему организму.

3. 16 лет....ооо, какая у них в этом возрасте грудь, ооо...конечно же мы будем ходить по музеям!!!

4. Будет на подхвате у моего знакомого пушера - вот настоящая школа жизни.

5. Попалась, сучка!!!









Ну и, наконец, последний вопрос. Он нужен для того, чтобы установить твои сексуальные пристрастия: какая пара из "Симпсонов" тебя больше всего возбуждает?



1. Мардж и Гомер

2. Барт и Лиза

3. Барт и Мэгги

4. Барт и Милхаус

5. Смиттерс и Монтгомери Бернс









РЕЗУЛЬТАТЫ:



от 1-го до 15-ти баллов: посмотри в зеркало: над твоей головой висит светящийся нимб. После смерти ты попадешь в рай и все такое, но на этой планете, чувак, тебе тяжело придется. В качестве легкой депрессивной психо-терапии, рекомендую тебе ежедневно смотреть милицейскую хронику, а также познакомиться с творчеством Владимира Сорокина.



от 16-ти до 30-ти баллов: золотая середина: на то, чтобы рубить иконы перед Храмом Христа-Спасителя тебя, конечно же, не хватит...а вот оказаться редактором ][ ты можешь очень даже запросто. Проживешь достойную жизнь и, понятно, загремишь в ад. Но не боись - там тоже можно договориться с кем надо и записаться в полицаи.



от 31-го до 47-ми баллов: Ты настоящий МОРАЛЬНЫЙ УРОД! Так тебя называют все знакомые девушки, юноши, бабушки, собачки, маленькие ослики и заводные черепашки-ниндзя. Ты свободно можешь кончить на портрет Индиры Ганди и изнасиловать бездомную дворняжку. И именно ты завалил меня письмами с покемоновой порнухой. УРОД НЕДОДЕЛАННЫЙ!



50 баллов: а 50 баллов набрал, конечно же, наш неутомимый Даня. Ну и кто он после этого?

---

Хакерские фильмы



Мастдай слезам не верит (Последний шатдаун)



Сбрось маму с поезда (WIN95.CIH)



Реаниматор (WIN95.CIH - 2)



Семнадцать мгновений весны (WIN95.CIH - 3)



Левый пакет (Ужас в онлайне)



На игле (ICQ online)



Каматозники (ICQ online - 2)



Крутой нюкер (Левый пакет - 2)



Пираты двадцатого века (Диски на асфальте)



Тупой, еще тупее (В гостях у юзера)



За несколько лишних фрагов (С BFG'кой наголо)



От заката до расcвета (Будни сисадмина)



В постели с Мадонной (Он взломал порносервер)



Кровавый спорт (Последние фраги)



Мастдай (Приказано: уничтожить)



Кудряшка Сью (Он взломал порносервер - 2)



Последний коннект (Не ломай провайдера)



Сакс уполномочен заявить (Релиз Майкрософта)



Доспехи бога (IDDQD)



Через тернии к плюсам (Модератор возвращается)

---

пропёрло: " Туда уезжают сопливыми сосунками с длинными волосами и пацификами на груди, а возвращаются настоящими мужчинами: короткая стрижка, обветренные губы и непреодолимое желание сожрать все что плохо лежит, а также трахнуть все остальное." где-то близко про меня... тока зарос уже как партизан...

---

творчество Дани Шеповалова. читал я эту книжку...

Джон Варли "Нажмите ВВОД" (Press ENTER)



Варли - первый, кто начал спекулировать заезженной идеей "Компьютеры погубят мир" в качественно новом формате. Все начинается с загадочного самоубийства некого ультра-мега-хакера. В его доме находят две тонны всевозможных наркотиков и семь центнеров электронно-вычислительного хлама. Для глухой американской деревушки событие из ряда вон выдающееся, а потому в район боевых действий высылают тяжелую артиллерию: компьютерно-озабоченную студентку-отличницу и десяток агентов ФБР. На протяжении всего повествования Варли смакует две темы: 1. Роман чокнутой студентки с неким припадочным ветераном корейской войны. 2. Непомерную крутость ультра-мега-хакера, который заставил весь мир прогнуться под него в буквальном смысле. Копаясь в файлах усопшего бойца невидимого фронта, студентка находит тотальнейший беспредел, коды доступа к ядерным кнопкам (ну а как же без этого) и остатки деятельности некого электронного разума. Долгими ночами данная тетка и корейский ветеран не безпросветно трахаются (что непременно произошло бы у того же Бишофа), а ведут нудные разговоры на тему "Тварь я я дрожащая или право имею добавить десяток нулей к своему банковскому счету?" и "Что круче - человеческий мозг или нейро-сеть из кофеварок?". В итоге торжествует загадочный мега-компьютерный разум, а бренные людишки погибают при загадочных обстоятельствах. Кто-то сует голову в микроволновку (автор весьма реалистично описывает процесс вылезания из орбит глазных яблок), а кто-то разносит в клочья свой мозг из служебного пистолета. В живых остается только корейский ветеран, который просекает что к чему и по телефону торжественно клянется мега-мозгу хранить молчание. Однако все его выводы можно подвергнуть серьезному сомнению, так как в конце повествования данный перец, нажравшись переамфетаминенных таблеток от спазмов, выдирает с корнем все телефонные и электронесущие кабели в своем доме, выкидывает электронные часы и вообще весьма реалистично претендует на диагноз "Шизофрения. Мания преследования."

---

выдержка из книжки Прозорова "Трезубец Нептуна"

- А вы никогда не задумывались, сэр, чем отличаются друг от друга различные религиозные течения? Нет? Только по одному признаку: методикам сбора денег с завербованных человечков. Есть религии, которые сразу обирают жертву до нитки, обсасывают, как рыбную косточку, и выбрасывают вон. Например, списывают в религиозное самоубийство. Есть верования, которые "окучивают" целые страны и народы на протяжении тысяч лет, долго и тщательно доят век за веком семью за семьей, сыновей и дочерей, внуков и правнуков. Эти категорически запрещают самоубийства, как приводящие к долговременным убыткам. Есть религии, прямо назначающие определенный процент от дохода, который положено перечислять на нужды Церкви, есть те, что предпочитают плановые акции "добровольных" пожертвований. Однако любая из них стремится добиться монополии, распространить влияние как можно шире. Короче, любая вера - это всего лишь вид хорошо налаженного бизнеса.

---

спёр тута: http://www.diary.ru/~ru-gun/?commen...;postid=8193802

---

А ещё иногда челы меня забавляют. Вот вчера ехал в метро и в вагон зашло трое классических «готов». Мальчик и две девки. Не то чтобы малолетки сопливые, мальчику где-то 18, девкам – по 16. в таком духе. Я, конечно, понимаю, детская психология, ярко выраженная асоциальность и всё такое… но, вроде должны бы уже выйти из того возраста. Интересно, до них когда-нибудь дойдёт, что смотрятся со стороны они дебильно? Про чёрный цвет одежды я промолчу (хотя на одной девке были белые почти прозрачные штанишки и ничего под ними…) – сам в чёрное одеваюсь. Но вот всякие колечки, амулетики и прочая ерунда… хоть кто-то из них понимает, что значит, к примеру, перевёрнутый Анкх? Сомнительно. Колечки – это вообще отдельная песня. Все трое не поскуиплись и купили, наверное, весь ассортимент газетного киоска. А может и не одного. Знаете, в газетных ларьках продаются такие детские пластмассовые колечки огромного размера с пластмассовыми же «брюликами». Хорошо хоть цепочки медные, а не пластмассовые. И ещё: а кулер на сумке – это тоже готишно? 

Смотрел я на них пару станций и меня тихо пробивало на хи-хи. Действительно смешно, да и пиво располагало к повеселиться…

---

тэк-с... народ прибывает. 82 ПЧ. Кошка под дождём и обратная сторона - приветствую.

---

я с челов хуею.

не, я, конечно, понимаю, что мозги среднего поганого не изменились со времён неандертальцев. просто обидно, что всякая мразь одного со мной вида.

вот, к примеру, сегодня, иду от родного метро, с бутылочкой пива, жисть замечательна, смотрю - чё-та куча уродов столпилась у оградки, прутся, корявками куда-то кажут. подошёл, смотрю - какая-то сраная шавка мышонка мучает. играет, по типу как кошка. мышонок уже еле жив от страха. а эти уёбища стоят, прутся. ёпт, перескочил оградку, шавке выдал пендаль в ебало, мышонка подобрал, благо, он уже и бегать-то толком не мог, уже ухожу, и тут какая-то сука мне в спину выдаёт, что это я садист. бля, я развернулся и всё высказал не стесняясь в выражениях. увижу, как эту потаскуху хором гопота ебёт и по асфальту мордой возит - честно, постою в стороне, попрусь. потом добавлю ускорения волшебным пендалем в сральник.

хотел было навешать всему стаду, тока руки заняты были. мышка ещё с перепугу в палец вцепилась как ё-моё. хорошо хоть не крыса - мышь мне кожу на руках не прокусит.

оттащил мышь до памятника, там вокруг него клумба и снег не ровно лёг, есть где спрятаться. так она даже не сразу врубилась, что я её отпускаю и жрать не буду. а вот собачатинкой я бы полакомился. правда, не этой падально-помоечной. мнем... ладно, с пендалем шавке я перестарался немного, неверное. не стоило бить на обратном движении от амортизации прыжка, удар всё-таки получился достаточно приличным, по меркам собаки, конечно.

---

денёк сегодня был конечно... сам день был поганым во всех отношениях: я не выспался, на работе было исключительно скучно + к тому надо было тащиться к врачу, а я терпеть не могу все поликлиники и прочие подобные заведения. зато, когда я отмазался от поликлиники - началась лучшая часть дня. для прогулок, конечно, температура не самая лучшая, но это мелочи.

весь день ещё и настроение скакало как-то странно. вообще не обычно для меня - такие скачки. началось с сонно-апатичного, через скуку и лёгкое раздражение, далее - бешенство, переходящее в жажду крови (это меня у врача ни за что ни про что обхамили, но я в долгу не остался), и, под вечер, необычайно весёлое, я бы даже сказал, игривое. теперь настроение снова сонное, ибо последнюю ночь спал не важно. щас почту почитаю, отпишусь кому обещал, испробую тему для винды новую, с волками, поставлю сканирование и дефраг винтов и отчалю баиньки.

а завтра день обещает быть великолепным. несколько незначительных, но разбросанных во времени дел и всё. всё остальное время - моё!

---

А вот интересно, почему фраза:

"Профессор завалил студента на экзамене..."

не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза:

"Студент завалил профессора после экзамена!..."

---

Как избавиться от компьютера за 10 дней

Если компьютер - вредная привычка, то вот Вам несколько советов, как его просто напросто убить, или наоборот: что нельзя делать, чтобы убить компьютр

1. Отключите антивирусные программы, а еще лучше - вообще удалите их из системы. Эти программы нужны только для защиты компьютера от вирусов и более ни на что не годятся.

2. Не устанавливайте последние исправления безопасности для ОС и других программ. Эти исправления устраняют только известные всем ошибки.

3. Всегда открывайте вложения почтовых сообщений. Некоторые неизвестные люди тратят свое время, чтобы послать вам разные файлы. Правила вежливости предписывать чтение этих документов или запуск посланных программ. Кто знает, может быть придет хороший анекдот или полезная утилита?

4. Сделайте общими и открытыми все свои папки и файлы. Позаботьтесь, чтобы любой человек имел на них все необходимые права доступа. Этого гораздо проще сложного присваивания разных полномочий для разных файлов.

5. Постарайтесь выбирать самые простые пароли для учетной записи администратора системы. Наилучшим вариантом станет слово "password". Сделайте так, чтобы пароль стал известен всем коллегам по работе. Для этого запишите его на листочке бумаги и прикрепите листок на видном месте корпуса монитора. Сетевым администраторам рекомендуется сразу включить всех пользователей в группу Администраторы (Administrators), чтобы не запоминать сложную схему распределения прав.

6. Немедленно установите клиентскую программу сети однорангового обмена P2P (рекомендуется программа Kazaa), чтобы сразу же начать загрузку разных программ.

7. Если компьютер подключен к Интернету, немедленно отключите брандмауэр, который нужен только для блокирования нежелательного трафика. Неизвестно, что считает нежелательным эта тупая программа.

8. Если не удастся отключить брандмауэр, то хотя бы откройте все порты компьютера, чтобы не пропустить какое-нибудь важное подключение к вашему компьютеру из Интернета.

9. Настройте компьютер для показа скрытых файлов. Если непонятно предназначение появившегося файла, удалите его. Скорее всего, этот файл никому не нужен.

---

Как-то встретил Волк в лесу Красную Шапочку:

- Привет, - говорит Волк, - я слышал, что ты заикаешься, и решил тебе помочь. Хочешь, вылечу?

- Ха-ха-ха-чу.

- Тогда проговаривай то, что я с тобой буду делать. Что я сейчас делаю?

- Ло-ло-ло-жишь м-м-м-еня на т-т-траву.

- Правильно, а сейчас?

- С-с-с-нимаешь с меня т-т-трусики.

- Правильно, а сейчас, что я делаю?

- Ло-ло-ловишь трипачок.

- Че-че-чего?

---

Около трети оплаченного времени разговоров по мобильнику состоит из следующих фраз:

- Я перезвоню.

- Ты где? Я перезвоню.

- Слушай, у меня деньги на телефоне кончаются, я потом перезвоню.

- Блин, у меня батарея садится, я попозже перезвоню.

- Подожди, я сейчас с городского тебе перезвоню.

- Тебя слышно плохо, подожди, я перезвоню.

Ну, и конечно, самая главная фраза:

- А т... у... рп... ысч... р... ож... ла... ъ... мля?