БЛЯ! слов нет, одни выражения...

по порядку: тока что. звонит труба, номер мне не знаком, но тоже труба. ладно, звонки с трубы я принимаю все, мне входящие бесплатно. какой-то чел представляется, говорит, типа, такой-то мне посоветовал к "тебе" (сука, мы с тобой пиво не пили, хули мне тыкаешь?) обратиться. у меня с компом трудности, надо на ноут поставить систему, набор софта и т.д.

ладно, за бабло я могу сделать практически всё. а подзаработать не помешает. хорошо, грю, сделаю. скока заплатишь? повисла такая удивлённая тишина. (да, чел, который меня порекомендовал - друг... БЫЛ! я ему за бутылочку-другую пива комп выправлял). и тут чел выдаёт: а что, платить?

да его чё, конём в мозги ебли? ессно, педрило, я бесплатно не работаю. тем более на всяких левых обиженников. я так врубился, это чмо расчитывало, что я на хуй к чёрту поеду его ноут править да ещё и бесплатно. да чё это уёбище про себя думает? (тока щас подумал - надо было съездить и оставить "подарков" халявщику. чтоб он потом в сервисе отдал сумму, сравнимую со стоимостью ноута. сформатировался бы у него винт, без возможности восстановления через недельку, перепрошился нахер БИОС, отключился бы термоконтроль проца... это весело. и посмотреть, как ебальник жмота при виде суммы оплаты за ремонт до пола ухнет)

ну я и высказал ему всю его родословную, их сексуальные предпочтения... с особым цинизмом. потом позвонил его "благодетелю" и рассказал ему про него много чего нового. с особым цинизмом, делая упор на его отношения с живой природой, жителями морга и пр...

ненавижу, когда информация обо мне попадает к каким-то левым уродам. тем более - контактная информация. тем более - без моего разрешения.

---

я сейчас решаю две задачи:

1) дано: видеофайл (100% это видео). файл зашифрован и неизвестно как и чем. открывает этот файл только одна прога, которая, к сожалению, уникальна и в открытом доступе её нет

, написана хорошим программистом и лично под нужды... ну да не важно.

. я точно знаю, что прога использует просто кодек, но какой-то особый, никакого дополнительного шифрования на файл не навешено. вот только этого кодека нет в расширенном стандартном наборе, виндус медия плеер его найти не может, а стандартные проги для получения сведений о видео-файле упорно утверждают, что видео не кодировано вовсе. аудио-поток мне удалось расшифровать, но без картинки толку от него мало. может кто сталкивался с такой темой?

2) есть архив, винрар, селфэкстрактор. на нём пароль. не просто на извлечение файла, а даже на просмотр содержимого архива. т.е. при двойном клике рар клянчит пароль (я так понял, пароль зацеплен за CRC). при попытке открыть без использования селфэкстрактора - та же фигня. пустое содержимое архива и просьба дать пароль.

ЗЫ. не надо предлагать ко второму пункту разные пассворд рекове

ри. это я уже пробовал. у меня хороший набор. но они все утверждают, что ломать там нечего, архив не содержит криптованных файлов.

---

хостинг. вот так оно бывает.

Приходит мне надысь сдержанно-разъяренное письмо содержания такого:



Дорогой Сэр(Мадам)!



Ты, блядь, сучий(ья) сын(дочь), ты чо ваще творишь, блядь? Ты за скока метров нам платишь, в рот тебя ебать? За 10? А сам скока юзаешь?! 22!!!

Причем уже манс как эгоу.

Короче ты там определяйся, бо халявщиков нам тут нэ треба. Наверное, раз ты такой наглый, у тебя там крутая крыша, но здесь ты врядли проканаешь за шестерку, поял?



Искренне Ваш хостинг-провайдер



Я им ответ:



Вы, вроде бы, реальные чуваки, и хостинг у вас мама не горюй, но вот считать вы нихуя не умеете: все мое файло не весит даже семи метров, блябуду.



Утром приходит Re: Re: Limit Exeeded



Дорогой Сэр(Мадам)!



Спасибо Вам за лестный отзыв о качестве нашего хостинга, было очень приятно, поверьте. В конце концов, цель нашей работы - удовлетворение постребностей наших клиентов, и доброе слово о нашей работе всегда приятно. Тем более, что наша корпоративная культура, бла-бла-бла, чем в Америке... Так, о чем бишь я? Ах да! Так ты шо же, лошара, не в курсах, что размер мускли тоже входит в лимит?! Да, файлы у тебя семь метров, а база-то?! Считать он нас учит, Вейерштрасс, блядь. Сами ученые: 7+17=22. Вобчем, чувак(чувиха), мы не шутим - либо ты нам прямо щаз отбашляешь, либо иди на х... х... хттп://www.google.com/search?q= hosting+25M+php+MySQL+and+all+of+this+for+free. Скикал?



Искренне Ваш хостинг-провайдер



Лезу я в базу... Бля-я-я-Я-Я-Я-А-А-А-А-А-А!!! Чат набух!!!



И немедленно выпил.



Тут нужно сделать маленькое лирическое отступление, чтоб вы смогли оценить всю глубину моего шокинга. Сайт у меня ни в коем случае не развлекательный, а, напротив, чисто рабочий. Специально создан для распротранения и онлайновой поддержки одной программной приблуды. Приблуда сия халявна, но (если вас интересует результат) ее можно зарегистрировать (за бабки, ессно). Для зарегистрированных пользователей у меня по жизни был форум, сообщения дублируются на эсэмэску, удобно до боли в промежности, рука на пульсе, нопасаран. А тут, с пару месяцев назад, решил я выяснить, чем дышат те, кто юзает прогу нахаляву, а вдруг с них что-то тоже поиметь можно? Для этой цели слепил форум, маркетолог хуев. Целиком публичный, только зарегистрированных юзерей защитил от никоперства. И ненавязчиого так пригласил народ попиздеть. Народ откликнулся живо, много нового узнал свое творение, про себя, про конкурентов и их творения етц. Потом чуваки начали меряться пиписьками, у кого лучше продукция/оборудование/налоги/дети/пиво/бабы итд, и я сей форум посещать перестал.



Когда же я в ретроспективе читал его, обнаружилось, что у них там дошло даже до драк, которые из киберпространства перенеселись в наше пространство-время, причем с охуительными последствиями. Я, блядь, панимаишь, создал им гостинную или салон, называй как хочешь, а они, блядь, превратили ее в бордель! Баб каких-то пригласили, дальше больше. Но что меня просто добило - через месяц после открытия форума свой первый топик в нем завели лесбиянки, еще через неделю - пидарасы. Я читал и плакал - меня сделали из респектабельного мэна бандаршей. Пиздец.



Все заканчиваю, а то снова разнервничаюсь, ноги болят за водкой бегать.



P.S. : Во время написания этого сообщения пострадала куча людей и множество животных. Особенно вот эта косецька, иди сюда, лапка, Миша больше не будет, дай я тебя поцелую, фу, какая волосатая, сука, уебу нах, наступи мне только опять на Backspa

---

Ложка столовая глубокая

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: чеpпало, деpжало и соединяющая пеpемычка. Чеpпало - это основная pабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает фоpму эллиптического паpаболоида и служит устpойством ввода-вывода пищевого матеpиала в системе. Деpжало пpедставляет из себя вытянутую пpавую половину лемнискаты Беpнулли, служит для удеpжания и пеpемещения всей констpукции ложки столовой глубокой. Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной фоpмы, она зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скpепляет чеpпало и деpжало.

ПОPЯДОК PАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.

1. Извлеките, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложками столовыми глубокими (см. ниже), ложку из футляpа.

2. Аккуpатно деpжа ложку в пpавой pуке (для левшей в левой),соpиентиpуйте ее так, чтобы чеpпало находилось на уpовне гpуди, вогнутой стоpоной веpтикально ввеpх, а выгнутой вниз, и вся констpукция была гоpизонтальна.

3. Остоpожно опустить чеpпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевым матеpиалом, стаpаясь, чтобы оно (чеpпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежание pасплескания) и не вошло в сопpикосновение со стенами сосуда.

4. Пеpевести ложку столовую глубокую в гоpизонтальное положение.

5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого матеpиала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до кpаев чеpпала ложки столовой глубокой на 3-1 мм.

6. Hе изменяя гоpизонтального положения всей констpукции, поднести чеpпало ложки столовой глубокой к пpедназначенному для этого месту.

7. Освободить пpоход пpедназначенного для этого места для свободного пpохода чеpпала ложки столовой глубокой.

8. Ввести чеpпало в полость пpедназначенного для этого места.

9. Методом выливания освободить чеpпало ложки столовой глубокой от пищевого матеpиала, для чего pезким движением деpжащей pуки пеpевести чеpпало ложки столовой глубокой из гоpизонтального положения в положение под углом 35 гpадусов к гоpизонту, пpи этом, не вынимая чеpпала ложки столовой из потpебляющей полости (возможны дpугие методы опоpожнения).

10. Извлечь чеpпало ложки столовой глубокой из пpедназначенного для этого места и пеpевести его в гоpизонтальное положение.

11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обpатного хода пищевого матеpиала пеpейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.

12. Пеpевести ложку столовую глубокую в санитаpное состояние обpаботкой 5% pаствоpом кальциниpованной соды, после чего констpукцию ополоснуть.

13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтиpки чистой ветошью.

14. Поместить, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляp.

ПPИМЕЧАНИЯ К ПОPЯДКУ PАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ

Если не удается воспpоизвести без ошибок весь цикл pабот с ложкой столовой глубокой, pекомендуется потpениpоваться в выполнении pабот, не pасходуя пищевого матеpиала, пеpед зеpкалом плоским отpажающим.

Пpавила техники безопасности.

15. Не глотать!

16. Не затачивать кpая чеpпала и деpжала.

17. Не допускать нагpева выше 500'С .

18. Пеpед использованием ложки столовой глубокой пpоизвести санитаpно-гигиеническую обpаботку pук.

19. Не охлаждать ниже абсолютного нуля.

ГОСТ-2104-93. Министеpство глубокого ложкостpоения. Пензенский завод "Кpасная ложка".

---

ещё

Трое выпивают. Первый:

- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.

Второй:

- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?

Первый: - Что? Что? Я не расслышал.

Тут встревает третий:

- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?



В магазине:

- Дайте мне крысиной приправы.

- Может, крысиной отравы?

- Нет, приправы - травить крыс в эту голодную зиму слишко расточительно.



- Вы интересуетесь политикой?

- Конечно!

- Актив, или пассив?

- В смысле?

- Ну, в смысле, депутат, или просто телевизор смотрите?



Босс крупной корпорации отчитывает менеджера:

- Вы взялись за это дело, уверяли, что все будет как надо, а вышло наоборот. Как можно держать в компании человека, который хочет сделать одно, а у него получается совсем другое. Попытайтесь оправдаться, хотя я вас все равно уволю.

- Абсолютно с вами согласен шеф. Нельзя работать с людьми, которые хотят сделать одно, а у них получается другое. Но у меня это в первый раз. Представляю, что вы сделаете с тем, кто четыре раза пытался бы сделать что-то, а у него выходило бы прямо противоположное.

- Я бы его лично выкинул в окно.

- Не сомневаюсь шеф, кстати вы всегда хотели мальчика, а у вас родилась четвертая дочь... поздравляю.

- Спасибо дружище за поздравления, иди работай.



Профессор на лекции задает вопрос аудитории:

- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?

Все молчат, одна девушка робко:

- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?



Экзамен по анатомии. Студентка:

- Внутренним половым органам мужчины относятся: член, ...

Профессор, ехидненько:

- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!



Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не готова, страшно боится провалить экзамен. Берет билет - и о, радость! Легкий вопрос: "Строение полового члена". Практически уверена в успехе. Подходит к профессору, подает билет, начинает излагать:

- Половой член состоит из кости длиной 25-28 сантиметров...

Профессор слушает и комментирует:

- Ну, положим, на счет кости Вы ошиблись, а с размером - просто повезло!



Фирмы "Нокиа" и "П&Г" разработали подарочный комплект: новая модель мобильного телефона с упаковкой тампонов "Тампакс", в которые встроен виброзвонок.

Теперь даже звонок от вашей свекрови доставит вам неописуемое удовольствие!!!



Знакомая девушка, 21 год отроду. Как это ни странно, оказалось, что в таком возрасте еще невинна. Начались какие-то проблемы с кожей.

Приводит ее мама к дерматологу. Тот посмотрел-посмотрел:

- Ну что, пора вашей дочке сексом заниматься.

- Ой, доктор, А МОЖЕТ ТАБЛЕТОЧЕК КАКИХ ПОПИТЬ?

- Нет, мама, только сексом.... (кстати, грят, действительно помогает... наверное, именно поэтому у меня хорошая кожа )



Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется.

***

Волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы - волшебной дырочкой.

***

Под забором лежал перепивший пива мужик со всеми вытекающими отсюда последствиями.

***

У известного мага спрашивают:

- Вы пишете в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат 100%." Как вам это удается?

- Естественно приходится делиться... с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы на три дня вернулся.

***

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:

- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота ... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

***

А напрасно всё-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли - мол, он такой же как мы, только голый и без хвоста! Маугли вырос, стал царём джунглей - и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развесёлым мартышкам!



15 причин, чтобы развестись

1. Чтобы спокойно посмотреть финал Лиги Чемпионов.

2. Надоело ходить налево. Хочется ходить прямо.

3. Потому что у супруги кончились лучшие годы, и портить уже нечего.

4. Чтобы ходить в туалет, когда захочешь, а не когда освободится.

5. Чтобы обеспечить супругу алиментами.

6. Любовь прошла, а помидоры еще не завяли.

7. Потому что теща (свекровь) победила.

8. Чтобы одолеть чувство собственной неважности, зарастить дыру в энергетическом коконе и восстановить утерянную на время брака связь с космосом.

9. Чтобы погулять на разводе!

10. Чтобы доказать, что ты мужик (баба), а не баба (мужик)!

11. А взять все и разделить!

12. Эту причину впишите сами.

13. Чтобы, как у нормального человека, мама снова была одна.

14. Любовь зла, разлюбишь и козла.

15. Очередь в суде подошла.



На стене планетария была выцарапана надпись:

<Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!> Через

неделю появилась подпись: <Есть! Но мы здесь только для

дозаправки!>



В одной больничке , в отделении анестезиологии и реанимации

работал молодой симпатичный доктор и там же работала молодая

симпатичная медсестра. Доктор ходил в белоснежном халатике с

крупной темно-синей надписью на кармане-ПАНАДОЛ, а ещё у доктора

была на кармане визитка с указанием Ф.И.О. доктора. На визитке

крупными буковками было написано только слово ДОКТОР, а остальное

мелким курсивом.

Уж незнаю что там у доктора с медсестричкой случилось, но

однажды утром, когда в отделении было людно, медсестра увидев

вошедшего доктора громким и приветливым голосом произнесла:

-ДОброе утро...-далее она сделала вид что приглядывается к

визитке-доктор ПАНАДОЛ.

Грянул дружный хохот на все отделение. И правда, издалека

хорошо было видно только слово ДОКТОР и ПАНАДОЛ. Врач растерялся,

стал смотреть на свою визитку, конфузиться. Медсестра весь день

при каждом удобном случае обращалась-доктор Панадол, На следующее

утро к бедному доктору так обращалось уже всё отделение ( и не

только).Это уже чуть не вошло в привычку у всего коллектива. Но

однажды утром...

ДОктор вошел в отделение, медсестричка привычно- ехидным

голосом произнесла:

-Доброе утро доктор ПАНАДОЛ.

А доктор отвечает:

-Доброе утро сестра КАЛИПСОЛ..

Занавес...... (что такое Калипсол - все смотрят сами в яндексе. и прутся!)



Работала в одной больничке некая Баранкина Людмила

Яковлевна. Дама она была весьма рукодельная. Она даже на своем

белоснежном халате своими ручками, темно-красными нитками,

крупными буквами вышила свои инициалы.....



Работаю я в одной крупной фирме. Сотрудников у нас много,

так что не все друг дружку хорошо знают. Неделю назад к нам в

бухгалтерию поступила довольно симпатичная девушка, которая ко

всем своим достоинствам обладает еще и пышной грудью. Ну я, как

ярый бабник, все про нее узнал. Лет ей всего 20, но выглядит она

как школьница, что впрочем не помешало ей выйти замуж и полгода

назад родить чудного карапуза. Но это все пролог.

Так как скоро Новый год, доверили одному нашему сотруднику

составить список детей, кому положены подарки. Ну короче объявили

всем, у кого дети не старше 12 лет, подходить и записываться на

подарок. Подходит к составителю списка и наша новая сотрудница.

Ну и без задней мысли спрашивает у него:

- Скажите, а грудным детям подарки положены?

Мужик отрывает глаза от списка, медленно его взгляд ползет

вверх, доходит до ее пышной груди, немного останавливается, потом

ползет вверх, останавливается на личике "школьницы", потом опять

возвращается к груди, и замирает. После чего мужик произносит:

- Конечно положены!! Но только если у них грудь больше

третьего размера!!

Полдня мы не могли разговаривать от смеха......

---

Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая.

(Russian edition, избранные места)

Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.

Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самурая это путь увольнения.

Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая - предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно.

Однажды, жена владельца своего офиса, размякнув после сплетения ног с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувствовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи... Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.

Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккомулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.

Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия - недопустимо. Один молодой офис-самурай, выпивши много лишнего сакэ, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нюхавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутнице, - "Что за люди! у них наверно даже мобильника нет!..." За что его мало того что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?

Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила.

Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе.

Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеятся же над шутками босса - непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся - трусы. Женщины, льстиво смеющиеся - распутницы.



Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая.

---

КРАТКИЙ СЛОВАРИК РУКОВОДИТЕЛЯ.

Краткое замечание:

Начальник отличается от подчинснного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдеблей. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Net бабланах завтранах". (См. также "Дитынах").

Дебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчинснных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчинснному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчинснных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).

---

анекдоты... позитива захотелось. 186 рассылок не прочитано...

начали!



Отец проверяет у сына дневник. Ужасается и говорит:

- Так... Двойка за диктант!!! Ну как, как можно в слове "еще" сделать три ошибки?

- Написать "Ишо".

(а кто знает, как в слове "общежитие" сделать !!!семь!!! ошибок?)



Приехала женщина в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит:

- Какой классный бассет.

В ответ (от хозяйки):

- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая жирная такса".



Свадьба:

- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

- Нет.

- А эту? (я тоже так ХАЧУ!!!)



Две блондинки встретились.

- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?

- Трагикомедия.

- Интересно. Расскажи.

- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.



- Если бы отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки, мне вчера бы точно отбили мозги!

А так просто по пустой коробке настучали!



Сделал мужик электронную собачку, назвал Лелик. Уезжает в командировку и говорит жене:

- Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни "Лелик ко мне".

Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: - Лелик ко мне.

Прибежал Лелик. Трахает час - ей нравится. Трахает два - жена еле живая, а как его остановить не знает. Высовывается в окно там дворник - Михалыч. Жена:

- Михалыч, крикни "Лелик ко мне", бутылку дам.

Михалыч крикнул...

Приезжает муж из командировки, смотрит - двор пустой и только прижавшись к дереву стоит дворник с ружьем. Муж спрашивает:

- Михалыч, а где все?

- Не знаю где все, но Лелик где-то рядом!



Идет урок в школе. Тема урока: "Как моя бабушка боролась с фашистами".

Встает Машенька и говорит:

- Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя.

Встает Павлик и говорит:

- У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из-под бомбежки.

Вовочка поднимается:

- А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!



На улице идет опрос:

"Что бы вы сделали в первую очередь, если бы вас выбрали президентом".

Мужик отвечает: - Пригласил бы на работу Монику Левински.



Если единица измерения физической силы - Ньютон,

то единица измерения силы ума должна быть Тайсон.



Реклама:

Парень: Девушка, чай с лимоном хочешь?

- Ты не устанешь?

- Не устану. А ты не захлебнешься?



Собрал бог русского, американца и японца, говорит:

- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать.

Прыгает американец: - Beer!!!

Становится стаканом в одном из многочисленных баров. Прыгает японец:

- Computer!!!

И становится копмьютером. Русский долго собирается с силами,... прикидывает,... разбегается,... спотыкается...

- Бляяяя!!!



Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:

- Таскател! Тескател...

К нему подходит служащий и говорит:

- Я не таскатель я носильщик.

- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы. (вот такой он - насильник-потаскун...)



Заходит монашка в магазин и говорит:

- Дайте мне две бутылки водки.

Продавщица спрашивает:

- А зачем вам водка, вам же пить нельзя?

Монашка:

- Понимаете, у нашей настоятельницы запор, так когда она

меня увидит - обалдеет так, что сразу и обделается! (я бы тоже обделался - пару пузырей, непьющей, в одно рыло...)



Как садят деревья в Нью-Йорке.

Это мне напомнило анекдот про двух рабочих: Один идет вдоль улицы и копает ямы, за ним Второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется

- Вы что, придурки, делаете? Один копает, Второй закапывает?

- Я не Второй, я Третий. Второй не пришел, он должен был деревья сажать.

Теперь как это делают в Америке:

8 утра, смотрю в окно - шум, рев машин, толпа какая-то. Это садят ОДНО деревце:

один экскаватор маленький(типа нашей "Беларуси" только ковш раза в три уже -видимо для точности, три грузовика здоровенных и толпа мужиков, человек 10. Причем все как обычно - один работает, а остальные смотрят. Первый чел дисковой пилой вырезает квадрат (здесь тротуары не асфальтовые, а бетонные), потом экскаватором

яму и т.д. Что все они делали и зачем такая куча техники- так и осталось загадкой для меня...После того как все уехали, благополучно посадив деревце, где-то через пол-часа слышу мазафакерные выкрики - смотрю, точно - трое черных, на четвертом(!) грузовике. Эти воткнули какие-то жерди, и к ним, казахской сваркой саженец (ну проволкой примотали и все). Да и опилок накидали.

... Прошло 2 недели, и сегодня слышу опять эти выкрики. Смотрю в окно - эти трое дерево выкапывают. Просто лопатами. Даже обидно за них стало. Наверное дерево не от этой дырки...Или еще что, не знаю.



На свадьбе одного моего коллеги наш общий приятель очень растрогался от невесты.

Невеста и в самом деле была хороша. От нее веяло какой-то чистотой - мадонна, одним словом. А коллега женился поздно и до этого "долго разврата был прилежный ученик". И вот наш приятель сочинил экспромт, который дослушать нам не удалось, ибо родственники невесты начали его бить после второй строчки.

А текст был следующий "Все бабы у Артема были б**ди./ И вот сейчас он женится на Наде".



Зачем о Вас - давайте о приятном!



Работа не волк - а большое свинство!



Девушка на свидании молодому человеку:

- Вы, наверное, футболист?

- А как вы догадались?!

- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь ("трибуны скандируют - пи-да-рас, пи-да-рас!, а я кланяюсь, кланяюсь...")



Жил был мужик и у него был очень маленький член...

Приходит он к врачу и говорит:

- Доктор, что вы мне посоветуете?

- Ну, современная медицина придумала новое средство... Это таблетки -

принимайте их по одной раз в день, только ни в коем случае не все сразу...

а то летальный исход...

Не вытерпел мужик, проглотил сразу все - и умер...

Похоронили его...

На следующий день приходит на могилку жена, чтоб поплакать, убрать - и

видит - над могилой возвышается... огромный член. Что делать?!

Раскопали, обрезали, закопали... На следующий день - такая же фигня....

Раскопали, обрезали, закопали. И ещё один день. Решили поступить

по-другому: раскопали, обрезали, перевернули на живот, закопали....

Через полгода от американцев приходит нота совковому правительству: <<Всего

мы ожидали от коммунистов, но чтоб ТАКОЕ посередине Нью-Йорка!!!!!!!>>

Решили американцы избавиться от этой гадости посредине Нью-Йорка. К кому

только не обращались они за помощью в решении этой проблемы: и к немцам, и

к японцам, и к англичанам. Что только с этой штукой не делали: жгли

напалмом, травили кислотой, срезали и заливали сверхпрочным бетоном, -

безрезультатно...

Но тут двое грузин предложили свою помощь, попросив за это разрешения

открыть в Нью-Йорке свой бизнес с полным освобождением от налогов. Делать

нечего властям пришлось согласиться.

На следующий день на этом месте появилась палатка с табличкой <<ШАШЛЫЧНАЯ>>.



- Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?

- Покупают бутылку водки и разгоняют её до 400 градусов.



... ну что, товарищи, желающих выступить больше нет? Тогда поступило

предложение: закрыть крышку гроба!

(Из речи на панихиде).



Молодожен встречает кореша:

- Слышь, а я на Маньке женился!

- Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело...

Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга:

- Слышь, а я вчера на Маньке женился.

- Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь!

Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища:

- Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился...

- Это на Маньке, что ль?



Рекламное:

- Когда-то я мечтал о Востоке, хотел познать религию, изучал философию, читал книги, но тут мне налили чай "Липтон", и меня отпустило...



Рекламный ролик завода ЗИЛ:

2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:

- Где ключ на 15?

- Где-где? В пизде!

Титры:

"Мы сохраняем традиции нашей страны!..."



В самолете двое пилотов разговаривают между собой, а связь с салоном зыбыли отключить. Один другому:

- Сейчас чайку попьсм, а потом стюардессу ебать будем...

В это время стюардесса в салоне от таких слов споткнулась, чуть не упала.

Рядом сидящая бабушка:

- Да ты не торопись доченька, они еще чай будут пить.



Мужик сдал анализ кала. Приходит за результатом, а его спрашивают: "Что это Вы жрали?"

- А вам какое дело?

- Да просто у Вас говно идентичное натуральному!



Поженились лесбиянка и голубой. В первую брачную ночь он:

- Ты меня любишь?

Она:

- Люблю.

Он:

- Спокойной ночи, любимый...

Она:

- Спокойной ночи, любимая...



Объявление по радио в магазине:

- Водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше ебаное корыто, я дверь не могу открыть!



Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом и долгом пути к успеху и многомиллиардному состоянию.

- Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый компьютер, потом еще два, затем десять... Для своих ЭВМ я разработал первую операционную систему Windows... А потом как-то ночью ко мне явился дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет платить мне по одному центу. (похоже на правду...)



Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя нашей лотереи! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала.

Счастливого пути, дорогой товарищ! (не доедет...)



Гроссмейстер сходил слоном - сантехника захлебнулась.



из фидошной переписки...



Тема : Сайга МК. Отстрел



SK> глушитель вреден хотя бы потому, что зверь имеет право

SK> слышать звук выстрела и опасаться его.



Ага. И по Конституции имеет право отстреливаться от охотника.

ЗЫЖ Hачалось осеннее обострение.

---

как и следовало ожидать...

Я - Киллер

Проверить прицел, почистить ствол, сходить в банк, забрать деньги.. Вылезти, поторчать чуток, сделать выстрел, закурить и домой... Присесть на лавке, взяться за чтение газеты. услышать взрыв, посмотреть, прикурить - домой... Это работа. А всякая профессия важна.

Пройти тест 'Насколько вы убийца?'

---

Какие pазные женщины ходят по свету...

Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.

Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-виpус (также известна как "жена"): она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь - теpяете все.

Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней поpвать - она сpазу пpо вас забудет.

Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.

Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!

Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз - полная чушь

---

Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение

Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как

железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной

сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались

уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU

сетевой адаптер не успевает общаться с сетью

---

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк: - Hу как тебе мой новый скин?

---

Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дитё вывески читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лiдер...

- Сыночек, что там написано?

Сыночек с детской непосредственностью читает:

- ТОМУ ЩО ПIДЕР...

Маршрутка лежит...

Мамаша в ужасе, упавшим голосом:

- Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком.

Hа что сыночек выдает гениальную фразу.

- А что от этого меняется???

... маршрутка пропустила два зеленых светофора...

(кто не знает албанского, фраза переводится "потому, что лидер". кажется, так...)

---

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:

- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.

- Уйди, бабка, мы спамера поймали!

- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

---

ещё

Упал премьер, невольник чести,-

Пал, пораженный в грудь яйцом,

Обиженный террактом мести,

Свалился с жалобным лицом.

Не вынесла душа премьера

На новом пиджаке пятна,

И его туша загремела

На землю, как мешок г...на.

К чему же ложь корреспондентов

Про камень, травмы, нервный шок?

Таких не в кресло президента

Нужно сажать, а на горшок!

Не вы ли, как один, кричали

Про мужество и силы дар,

И ложью этой раздували

И без того дутый пиар?

Что ж, пусть он сильным быть пытался,

Но вынести яйца не смог

И с перепугу обос...ся

Так, что и памперс не помог.

PS:

Да, пусть дела его бездарны,

И выглядит он как дебил,

Ему мы все же благодарны

За то, что мир весь насмешил.





Як в нього кинули яйцем -

не вдарив вiн у грязь лицем:

Зробив собi тонкий пiар -

почистив задом тротуар.

***

Упал премэр Яйцом сражонный,

желтком куртяк его залит,

лежит в бальнице поражонный,

а серце ноет и балит.

За што же здыбанка такая?

Со всей душой "Я" к вам летел,

а вы яйцом его встречая

такой вчыныли беспредел!

Так эта ж форменна макруха

Яйцом проффесора стричать!

"Я", не обидивший и мухи,

упал не смогши сдачи дать.

"Я" не брехал ни разу в жизни,

всегда бабусям памагал,

вставлял себе, ну разве клизму,

и, буду ***, не варавал!..

---

нашёл.

Российские киноманы в ожидании сиквела фильма "Звонок" сняли альтернативный российский ужастик "От Звонка до Звонка". Спонсорами выступили МВД России и Прокуратура РФ.



Каждый человек - сам ****ец своего счастья...



- Рабинович, за вами рубль!

- Где?!

- Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.

- Тогда возьмите тот, что за мной!



Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю...

Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему

подбегают и спрашивают: Ду ю спик инглиш? А он отвечает: Йес! Бат фиглиш

толку...



Разговаривают две подружки:

- Я слышала, ты замуж вышла?

- Ага. Вышла.

- А нафига? Ты ж фригидная!

- Во-во, я мужу так и сказала: "Ты или всунь, или высунь, а вот это вот

"туда-сюда" меня не прикалывает...



Защитника сборной России по футболу Ролана Гусева пригласили играть в клуб "Челси". На балалайке.



Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...



Ученые как-то спросили у Кашпировского:

- А можете ли вы на расстоянии управлять компьютером?

Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский:

- Я мысленно воздействую на центральный процессор, материнку, оперативу... Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...

Windows:

- Обнаружено новое устройство...



На экзамене профессор спрашивает студента:

- Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?

- Да я все время за колонной сидел.

- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько

человек!



Звонок в дверь.

- Ну и чего вам надо?

- Здравствуйте, мы из избирате...

- На...

- Как на...?

- Молча.



Слесарем-сантехником Хохмаревым получен новый диетический продукт - самогон

для диабетчиков. Талантливый умелец гонит его не из сахара, а из ксилита.



Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать ее фотку. Катя знает только формат BMP и ее фотка весит 16МB, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.

Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку?



Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:

- Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!



Научись говорить "Нет!", когда тебе предлагают презервативы без секса.



Мужик уговаривает молодую девушку отдаться ему, та взволновано:

- Я боюсь упасть в твоих глазах!

- Не бойся, я уже и соломки подстелил!

Если хочешь быть президентом, имей в фамилии второй буквой "У"! Путин, Кучма, Лукашенко, Хуссейн, Буш...



Найден самый продвинутый хамелеон: 40 тысяч цветов и полифония.



- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член

отгежут и похоронят отдельно!

- Что за странная просьба, Володя?

- Магтов скажет: "Ленин умег, и *** с ним!" - и будет, как всегда, в когне непгав!



Можно ли считать утренний минет "завтраком в постель"?



В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли. Оля со стоном:

- Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?



Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.



И пошел он на ***. И была дорога его светла и многолюдна...



Миру мир - студентам Beer!



Человек может все, пока не начинает что-то делать.



- Какие вещи Хрущев не успел сделать?

- Построить мост вдоль Москвы-реки, объединить унитаз с ванной, пол с потолком,

сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на два: "Туда" и

"Обратно".



Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, - бац!

- попались в ловушку - решетка неизвестного сплава. Подручными

методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда

решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и

навстречу им марсиане.

- Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с

помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку расколупали.



- Я завтра женюсь.

- По любви?

- Ее папа сказал: "По-любому!"



- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли?

Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое?

В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:

- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.



Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!



Уважаемый клиент! После получения этого сообщения у вас будут отключены сервисы SMS, MMS, GPRS, все входящие и исходящие звонки будут заблокированы, а то, что у вас на счету ещё какой-то остаток, нас просто не **ет. С уважением, компания Билайн.

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.

- На звезды без презерватива смотреть не пойду.



Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.

- Good evening dear, I'm now logged in.

- Ты купил хлеба?

- Bad command or filename.

- Но я тебя попросила еще утром.

- Erroneous syntax. Abort?

- Как насчет нового телевизора?

- Variable not found...

- По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.

- Sharing Violation. Access denied...

- Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?

- Too many parameters...

- Зря я вышла за тебя замуж.

- Data type mismatch.

- Ты вообще бестолковый...

- It's by Default.

- Как насчет твоей зарплаты?

- File in use... Try after some time.

- Какое у меня положение в нашей семье?

- Unknown Virus...



Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.



Как евреи спаивали русский народ: Поймали трое евреев русского мужика и говорят:

- Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один - наливать!

- Э, не, мужики, так не пойдет! Давайте так, один держит, а двое наливают...



Идет процесс об изнасиловении пятилетним мальчиком своей гувернантки...

Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:

- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать - этой титюлькой (дергает пацана за писюн)...

Мальчик:

- Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!



- Доктоp, y меня похоже pак!

- H-нy...

- Доктоp, y меня видно завоpот кишок!...

- H-нy...

- Доктоp, но, y меня лейкемия пpогpассиpyет!!!

- H-нy..

- Доктоp, но гангpена...

- H-нy..

- Что вы все нy, да нy, поставьте наконец диагноз, скажите как лечиться?

- Это пиздец, мы от него не лечим!



Мокрая кошка и влажная киска - это не одно и тоже!

---

больничка

...вот в ней-то я сегодня и был. прикольно и бесплатно. из медикаментов только клизма и зелёнка. сначала лечат зелёнкой, потом, если не помогло, клизмой и снова зелёнкой. и так до полного завершения случая. в этой больничке очень оригинальная система: чтобы попасть к врачу, нужно выписать в регистратуре талончик. очереди немеряные, а потому я прочитал этот самый талончик внимательно. весёлого - масса. приведу один пример (я его даже в палм переписал):

пункт 17. Случай закончен: 1-выздоровел; 2-улучшение; 3-динам. наблюдение; переведён: ....

очень оптимистично, не находите? а летальный исход? это выздоровел, улучшение или переведён... в морг?

я хотел было про это спросить, но решил не злить их раньше срока.



а ещё там радио какое-то вещало. т.е. мило так трахало мозги... про какие-то чудо-таблетки, которые лечат почти от всего: и от скуки, и от лишних денег, и даже, не поверите, от атипичной диареи!... и ведь ведётся кто-то на эту туфту... "на дурака не нужен нож..." ну про всякие средства радикальной чистки организма (чтоб даже мозги ректально вышли, если они случайно у клиента были), циркониевые браслеты (предпочту урановые или, на край, рубидиевые)...

---

удача... штука такая... ёпт! я везучий, в моём исполнении прокатывали такие штуки, которые даже теоретически прокатить не должны были. вот тока расплатой за это - хронические неудачи в других областях. в частности, мне не везёт с человеками. виной ли тому моё презрение к последним или что-то ещё... или я так устроен, что за меня цепляются только всякого рода неудачники? а будте здоровы! щас пошлю всех нахуй... (кстати, это я говорю только про реальную жизнь. как ни странно, в ПЧ у меня в высшей степени интеревные люди, хотя и парочка таких же неудачников есть. а разных уродов я поудалял )

и ещё меня терзают сомнения: лузеры лезут ко мне как притяжение разных полюсов или как подобное к подобному? ведь то, что здесь я кажусь таким - это может быть и маской. правда, на подсознательном уровне, намеренно я не стремился играть некую роль.

одна ведьма говорила, что у меня очень сильная воля и многие, у кого воли меньше, стремятся на этом паразитировать. под истинностью высказывания не подпишусь, но... кто знает, кто знает...

****

так-с... шанс слиться по-тихому я упустил... обидно...

---

тёмное пламя, как мне... отстойно.... скока же я выжрал???

кроч, дебаты о миорали привели к чаше - так думается легче... потом мы с учителем каких-то гопников в асфальт закатывали... рука болит, потянул, видимо...

---

Миф.

смотрю фильм "Миф" с Джеки Чаном. мда... классика джекичан продакшн: примитивный юмор (но улыбает), показушные драки (красиво, но неэффективно, профи так действовать не станет), отсутствие крови (меч служит не как средство укоротить врага на 30 см сверху, а как палка или рычаг для отнимания чужого оружия) и, как же без этого, романтика, любовь... довольно забавная сказка. реализма на больше не тянет. пример: сабля, ударяясь о траву звучит металлом. девка зашивает !!!заколкой и собственной шерстью!!! царапину на руке, когда у чела, кроме царапины, колотая рана мечом в левый бок. по моим прикидкам, меч вошёл см на 8-10. такие раны без квалифицированной помощи и медикаментов не переживают.

в том же эпизоде с колотой раной (Джеки - просто монстр какой-то!!!): чел зажимает меч в собственной ране грудной пластиной брони. а) если у него так броня гуляет - страшно подумать, как ему вообще драться удаётся. б) зажав меч, ему удаётся вырвать его из рук врага. ощущения от такой процедуры даже представлять не хочется.

кстати, мне интересно: даже в кожаной броне, только усиленной металлом, через сколько минут подобных выкрутасов чел без сил свалится? через 3 или продержится до 5?

в общем, сакс, но поглядеть-приколоться можно.

да, кстати, как баллисту, которая коня навылет пробивает, натягивает один чел голыми руками, я тоже видел впервые. равно, как и тетиву этой баллисты из резинового жгута... это в древнем китае... ну-ну...