ёпта! в моём бедламе НИЧЕГО не теряется, если кто-то шибко умный не помогает мне "навести порядок"

---

Предсвадебные дневники моей супруги (не моей лично, у моей было жёстче

Сел я сегодня за компьютер моей жены – письмо срочно отправить, и откопал файл, который, судя по дате, моя половина закончила перед свадьбой. Дневник то есть. Она, видимо, пока я бегал ресторан-тамаду заказывал, готовила планы революции в отдельно взятой квартире… Я и не подозревал о наличии деструктивных тенденций в нашей мирной новобрачной жизни. Это все ничего, вот только документик этот перед бракосочетанием читать надо было…



07.06.2001 Он сегодня утром заявил мне, что всякая женщина должна приветствовать мужа утром красивой, чистой и бодрой. На мой возмущенный вопль чудо подняло глазки к потолку и со значением добавило: "Жена это делать ОБЯЗАНА!"



Но я - не резиновая женщина, а человек, который имеет свое собственное мнение по поводу происходящего вокруг, происходящего внутри себя, а также внутри него! Я женщина живая, так что он должен помнить, что утром я могу быть растрепанной и без макияжа, так что если начнет шарахаться от меня в сторону, пусть пеняет на себя.



18.06.2001 Сегодня была обалденная ночь!.. Но утром я люблю, чтобы на тумбочке стояла чашечка кофе, иначе я могу долго находиться в сонно-коматозном состоянии и не смогу приготовить завтрак, а любовь спросонья будет похожа на смесь виагры с димедролом. Поэтому после свадьбы он должен вставать на 10 минут раньше. И не греметь на кухне посудой в поисках чайника. И вообще будить нужно поцелуем, а звуком взорвавшейся электротехники. А чашка должна быть из тонкого фарфора, то есть из сервиза, который я покупала в антикварном магазине, а не тот сосуд за 90 копеек, который подарила мне его мама на день рождения. Если это была шутка, то не смешная, если намек, то я на него еще отвечу.



30.06.2001 Никто не собирается жарить ему по утрам котлеты и варить борщ! Завтрак должен оставлять в его желудке легкое чувство голода, чтоб на работе голова варила. И если ему не нравятся мюсли с молоком или омлет, пусть откроет банку кильки в томатном соусе и съест "Сникерс".



06.07.2001 Этот самодовольный монстр заначивает столько денег на пиво с друзьями! И еще ведь имеет привычку класть заначку в левый карман, куда я ему носовой платок подсовываю. Уж если заначивать, то хотя бы не в те места, о которых я знаю. Тоже мне конспиратор!



01.08.2001 Нормальный муж должен и на работе помнить, что жена о нем скучает и регулярно звонить ей. И не надо выяснять, дома я в данный момент или на работе. На то он и мобильный, чтоб по нему мобильно разговаривать. Может повременить пока со свадьбой?



10.08.2001 Эта его ассистентка Светочка! Хоть бы духи ей нормальные подарил, что ли, а то у меня от Aqua di Gio начинается истерика и кашель, еще и портится цвет лица. И вообще, папа сказал, что эта девица получает 500 долларов. За что? Какой опыт работы в 19 лет? Надо попросить папу уволить ее или найти ему новую ассистентку, постарше, лет эдак под 50, а еще лучше ассистента… Моему папе не откажешь – гендиректор все-таки!



30.08.2001 Жарко!!! Неужели это чудовище не может по дороге домой купить мне цветы? Только пусть помнит, что убитую розочку в единственном экземпляре я не признаю. Голубых гвоздик не надо – проведем акцию в поддержку натуральных продуктов!



05.09.2001 По вечерам время от времени меня надо водить в дорогие рестораны, и не только потому, что жаркое у меня сегодня подгорело. Да! И кормить меня шоколадками перед посещением этих заведений не стоит. Я все равно закажу омаров, Hennessey и фруктовый салат. Морду бить таксисту тоже не надо. Он не виноват, что дороги у нас никудышные, и машину заносит…



12.09.2001 Слова "Итить твою, зараза!" не могут быть именем для котенка. По документам он Бонифаций. Он может быть Боником, может даже Васей. Но не Факом.



16.09.2001 Гостили на даче у моих родителей. Фамилия моей мамы не бен Ладен, и теща для моего мужа должна быть не врагом №1. И когда в этом рейнджере снова заиграет жажда мести, пусть вспомнит о том, что его будущая теща замужем за его шефом. Тьфу ты, ну закрутила!



18.09.2001 Культурно отдыхать можно не только в баре "Оболонь", а сортов пива гораздо больше, чем "светлое" и "темное". Существует еще театр, опера, филармония, галереи, я уж не говорю про Дом органной и камерной музыки. Кроме того, к вопросу о культурном отдыхе – Петров-Водкин знаменит не только фамилией. А в последний раз мы смотрели спектакль по Шекспиру, и не надо говорить друзьям, что эти извращенцы круто переврали Леся Подеревянского.



21.09.2001 Комплименты женщинам не могут начинаться с буквы "Б" и с "Ну, б…" тоже не могут. Плохое это начало для комплимента - некомплиментистое.



24.09.2001 Принимали дома гостей. Пошлые анекдоты про женщин я терпеть не могу. А мои подруги – это не сплетницы и не лахудры-лесбиянки. В отличие от его друзей, это очень приличные люди. У Лены папа так или иначе профессор, пусть даже и преподает сексопатологию. А Марина танцовщица экзотических танцев в элитном ночном клубе, а не стриптизерша из забегаловки. Не стоило их встречать в одних носках, и то надетых не на ноги. Это все-таки были первые гости на нашей вечеринке. И вообще, мой муж должен уважительно относиться к моим подругам, но не настолько, чтоб танцевать с ними ламбаду, пока я пудрю в ванной носик.



28.09.2001 Все, завтра свадьба! А МОЖЕТ НЕ НАДО?!

---

продолжаем над женщинами.

Как правильно встретить 23 февраля



Послушайте, мужчина... Тебе, наверное, кажется, что ты принадлежишь к полу, которому отдана власть над этим миром. Но это не так. Пусть большинство политиков, бизнесменов и генералов мужчины, они не носят кружевного белья и не красят французской тушью ресниц -- это не имеет значения, так как миром все равно правят женщины. Оглянись вокруг -- вся планета заполнена женами, тещами, бухгалтершами и тетями из Бердичева. Они командуют тобой, начиная с детского сада и заканчивая твоей же собственной кухней. Они постоянно делают тебе, ответственному квартиросъемщику, замечания, заставляют жить по своим правилам и критикуют тебя за твою же зарплату. Они манипулируют тобой, заполняя твое личное пространство медленными танцами, мексиканскими сериалами и геранью в глиняных горшочках. Они морщатся от матерных анекдотов, сдерживают отрыжку, пшикаются дезодорантами и, что самое ужасное, требуют от тебя того же самого. Они заставляют тебя бриться, пользоваться салфетками, выносить мусор и посещать детские утренники... Они пилят, пилят и пилят, проедая тебе всю плешь. Ты можешь быть королем, лауреатом Нобелевской премии или солнцевским бандитом -- все напрасно. Потому что кем бы ты ни был и чего бы ни достиг -- ты не командир на этом корабле, и у женщин к тебе всегда найдется масса претензий:

а) опять ты забрызгал пол в ванной и не вытер за собой!

б) ты где был?

в) мой руки перед едой!

г) твоя зарплата курам на смех, а Пацюк вторую дачу строит!

д) почему от тебя женскими духами пахнет?

е) сделай музыку тише!

ж) не кури в комнате, и так уже все шторы табаком провоняли!

з) тебе бы только на диване лежать!

и) так я и знала!..





Ну разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. Скоро 23 февраля. Единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы прилагаются.



СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)

Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.



СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)

Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его «Нивы». Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя автопром, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.



СОВЕТ № 3 (F2 F3)

Правильно питайся. Чипсы и пиво -- еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.



СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)

Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:

а) черной руке, вылезающей из унитаза;

б) вампирах, живущих в кладовке;

в) тараканах-убийцах;

г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.

Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись -- утешай.



СОВЕТ № 5 (РОКИРОВКА)

Разнообразь свою жизнь:

а) сходи на футбол. Громко болей за «Торпедо» на трибуне «Спартака». Когда после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: «Загар»;

б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожные знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;

в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: «Фу, еле разнял». Улыбайся.



СОВЕТ № 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН)

Будь самим собой. Придя в гости, крикни: «Привет!» и сразу же беги к телевизору, чтобы не пропустить очередную серию «Ментов». Расстегни пиджак, выкинь галстук (такая буржуазная штука) и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы. Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории... На попытки тебя разбудить отвечай: «Мне пять ложек сахара...»



СОВЕТ № 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ)

Не сдерживай негативных эмоций. Ругай:

а) эту страну;

б) это правительство;

в) эту погоду



СОВЕТ № 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ)

Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: «Спит... А Красной армии 84 года!» Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами... Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: «Военную присягу принял...», «Участие в боевых походах и битвах», «Сведения о медицинских освидетельствованиях и прививках», «Награды и знаки отличия»... За неимением наград нацепи на себя медали собственной собаки. Зачитай с выражением графу «Оружие и личное имущество»: «Автомат Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7». Рыдай. Громче!



СОВЕТ № 9 (ХОД КОНЕМ)

Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость поиздержался -- потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также упомяни о знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который давно зовет тебя на телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме и запросто заходит к тебе на чай.



СОВЕТ № 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ)

Купи по-настоящему нужную вещь:

а) курительную трубку, инкрустированную рубинами;

б) веревочную лестницу;

в) десять мощных динамиков для своего «Запорожца».



Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину -- «Сыну нечего в школу надеть» -- реагируй философски:

а) «мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи»;

б) «а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?»

в) «уйду к чертовой матери!».



СОВЕТ № 11 (КОНЕЕ НЕКУДА)

Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.



СОВЕТ № 12 (ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВНИКУ)

Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно: «Слушай, отстань, а?» Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы тебя уволить -- улыбайся. Кивай, кивай, кивай... При особо неразрешимых конфликтах поджигай офис.



СОВЕТ № 13 (ПЕШКА РВЕТСЯ В ФЕРЗИ)

Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу потенциального успеха. Обложись книгами из серии «Как стать миллионером». Заставь жену конспектировать... Быстро диктуй, широко шагая по комнате и роняя пепел из рубиновой трубки на ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд жизни логичным выводом: «А не пошло бы все!»



СОВЕТ № 14 (ЖЕРТВА ЛАДЬИ -- СИЛЬНЫЙ ХОД)

Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита под залог двухкомнатной квартиры пять тысяч долларов. Проиграй их с шиком в казино. Плюнь -- «...повезет в любви». На последнюю мелочь купи презерватив и одну гвоздику. Помни -- у тебя есть жена, крепкий тыл. Возвращайся домой окрыленным. Предвкушай.



СОВЕТ № 15 (ВИЛКА! ВИЛКА!..)

Завоевывай друзей. С замужними дамами заводи дискуссии о преимуществах многоженства. Курящим сотрудникам заботливо напоминай о раке легких. Беременным восторженно рассказывай, сколько крови и разрывов было у твоей жены во время родов. С феминистками кокетничай: «Ах, разве можно забивать глупостями такую хорошенькую головку?» У политиков интересуйся: «А правда, что в Думе все голубые?» Громко зевай, когда говорит кто-то, кроме тебя. Перебивай.



СОВЕТ № 16 (ЗДЕСЬ СТОЯЛА МОЯ ЛАДЬЯ...)

Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе в карман что-нибудь увесистое (зажигалку в виде пистолета) и периодически по ней похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом сообщай, что служил в ВДВ и контужен на голову.



СОВЕТ № 17 (КОНЬ ТАК НЕ ХОДИТ)

Приобщись к прекрасному. Слушай арийскую группу «Рамштайн» на своем монстре-центре с давлением звука не ниже 145 децибел. (Ниже?! На фиг надо! Аэродромные техники засмеют!) На вопли соседей не реагируй. Участкового не замечай в упор. Жене купи:

а) беруши;

б) билет к тетке в деревню;

в) брошюру «Жизнь на краю взлетной полосы. Советы спасателей».



СОВЕТ № 18 (АТАКА ПО ЛЕВОМУ ФЛАНГУ)

Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими женщинами. Подмигивай продавщицам. В гостях весь вечер беседуй с самой сексапильной блондинкой. Уединяйся с нею для осмотра хозяйской библиотеки. Сообщай свой телефон всем симпатичным девушкам и проси звонить в любое время. Если трубку поднимет жена, толкай ее в бок: «Скажи, что ты моя сестра...» Идя с женой по улице, улыбайся всем встречным дамам. Оглядывайся вслед самым красивым. Присвистывай.



СОВЕТ № 19 (ВРОДЕ ШАХ)

Повышай свою самооценку. Хвастайся:

а) своей национальностью (сомнительной);

б) своей работой (бывшей);

в) своим здоровьем (пошатнувшимся);

г) своей веревочной лестницей.



СОВЕТ № 20 (ЗАЩИТА ФИЛИДОРА)

Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ширинку не застегивай. Ботинки не мой, брюки не гладь. Пуговицы -- снобистский излишек. Ногти чисти отверткой. Не брейся и не стриги волосы. Помни, что главное в человеке не внешность, а душа.



СОВЕТ № 21 (ЕЩЕ ШАХ)

Мечтай. Бесконечно, как мантру, повторяй: «Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый сидиплеер... Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый сидиплеер...» Войди в астрал. Требуй у астрала сочувствия.



СОВЕТ № 22 (ЭНДШПИЛЬ)

Будь лаконичен. На любой вопрос жены отвечай коротко «да» или «нет». Все делай молча. Никаких ласковых слов. Пусть сама догадывается, нравится ли тебе жизнь с нею. Если вместо того чтобы догадываться, она начнет собирать вещи -- не удерживай. В конце концов проще расстаться с женщиной, чем со своими привычками.



СОВЕТ № 23 (ВАМ МАТ, ТОВАРИЩ ГРОССМЕЙСТЕР)

Ну ладно, ладно... Хватит уже. Доигрался. Допрыгался. Иди, мирись... Оттирай портрет тещи, выбрасывай задний мост друга из окна, относи в ломбард рубиновую трубку и драгоценную веревочную лестницу, выкупай у бандита квартиру, побрейся, умойся, вынеси пустые бутылки, застегни ширинку и вообще -- будь человеком. На дружный хор упреков от домашних покорно вздыхай. Помни -- будет еще и на твоей улице праздник!

---

Женщина - это такое существо, которое...

* не хочет секса, когда ты его хочешь;

* хочет секса, когда его не хочешь ты;

* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;

* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно

Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."

* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;

* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;

* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;

* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;

* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;

* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;

* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;

* не любит спать у стенки;

* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;

* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;

* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";

* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;

* иногда после секса долго и задумчиво плачет;

* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;

* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону.

С человеком, который ошибся номером;

* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;

* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";

* вообще больше пишет писем;

* и поздравительных открыток.

Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;

* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;

* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;

* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;

* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;

* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;

* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона.

И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;

* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;

* не умеет выбирать галстуки;

* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком.

И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек.

Функционирующие как газовые камеры;

* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;

* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;

* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

---

Почему за женщин мы пьём стоя



Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.

Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.

В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.

В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.

В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.

В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.

И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".

За женщин! Мужчины пьют стоя!

---

Глупый юзверь робко прячет

Свой поломанный процессор

И убитые программы

Тоже прячет глупый юзверь...

А системшику неймется,

Он клавы рукой касаясь

Пишет разные программы

Он кричит,

И в этом крике

Точно слышит глупый юзверь,

что ему сейчас придется

Срочно сбегать в магазинчик

И проставиться по полной

Чтоб ему не перепало...

---

да, чуть не забыл: я же вчера окончательно рассчитался со старой работой! получил зарплату, отпускные, справку для биржи труда (сегодня туда поеду). так что, одной головной болью меньше. это я не про работу, а про бабло. праздники на носу, подарки, чтоб их черти шваброй драли. кредит ещё не погашен...

---

открыли глазки, огляделись, матюгнулись... Линукс ещё не докачался...

---

проза...

---

мда... неограниченный инет - это сила... но что с этой силой делать? уже скачал всё, что хотел. и везде полазил... "...наше счастье - лезть, куда не просят..."

---

проблемы?

---

для Аццкой Кисы. Дарк Мистресс

---

новость хорошая: я-таки подключился к кабельному инету

новость плохая: где безработный (пока) будет брать бабло на эту радость???

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

один из немногих раз, когда мне было стыдно за технику, которой я владею...

начали мы с того, что челы, несмотря на всего лишь каких-то трахнутых 80 лет жизни, наизобретали средств искоренения себе подобных столько, что даже мне страшно. неужели эта агрессия, стремление завладеть чем-то чужим даже ценой жизни себе подобного, уничтожение себе подобных просто ради развлечения - это продукт разума? да на кой чёрт такой разум? (начал-то я с рассказа о возможном симбиозе чела и машины - большая сила, большая скорость, лучшая реакция, огромная память, вероятное бессмертие, в конечном итоге. только "это" уже не будет челом). это уже потом перешли на тему - а так ли надо быть челом? почему именно война - двигатель прогресса? у многих есть микроволновки? а ведь сами волны были изобретены как средство поджарить чела в ЛЮБОЙ броне, равно, как аллюминий был изобретён для боевых самолётов, многие лекарства были оружием (или наоборот - стали.). смешно сказать - тот же героин был изобретён как средство от насморка. весьма эффективное средство. в правильной дозе, конечно.

потом перешли на единоборства и БИ и их философию. а её, философию, как известно, можно трактовать сотней образов. даже прямую агрессию можно обрисовать как защиту, превентивный удар, предназначенный, конечно же, как средство защиты от вероятного будущего удара противопроложной стороны. даже последователи мёртвого бога не могут разобраться в его словоблудии. вот две цитаты: "не убий" из заповедей и "не мир, но меч принёс я вам". ну и как это понимать? кстати, внимательный читатель священных писаний не мог не заметить, что распятый срубил смоковницу потому, что она не давала плода. так? а время, когда происходило действие никто не заметил? это было совсем не время смоковнице плодоносить. и как? распятый - дебил? или просто биологию ему никто не преподавал? (по секрету: именно такими штуками я разношу программу фанатиков всяких понятых иеговы и прочих. очень интересно наблюдать, как их сознание противоречия разносят в клочья)

злость и жестокость (и скорость размножения! ) дала возможность челам занять доминирующее место.

---

прочитал тут одну фразу. "Бывают такие женщины, как соевая колбаса: упаковка - загляденье, а жрать даже собаки отказываются". по-моему, очень верное замечание. Ася, вспомнишь, откуда цитата?

---

сны

тихо шифером шурша, крыша едет неспеша...

раньше сны мне практически не снились. не то чтобы я их не помнил, а абсолютно объективно - не снились. я серьёзно занимаюсь боевыми искусствами, а потому раз в два месяца прохожу психологическое обследование. по началу эта тема даже психолога очень напрягала. пришлось согласиться на гипноз. действительно, я не забываю сны. их просто практически не было. меня признали эталонно-стабильной личностью: всё, что копится в челе и выходит как сон, у меня выходило нормально и в реальном мире.

но в последнее время что-то изменилось - эти самые сны полезли. иногда даже потрясающе реалистичные... и довольно нудные. а ещё чаще - бредовые. вот, например, сегодня: сон начался с того, что я куда-то собирался, погулять или ещё чего, не помню. и тут начался бред - зачем-то я натянул жилетку (такую, как спецназовцы носят - где много карманов под самые разные причиндалы и защитного цвета). это был первый глюк. второй - опять же непонятно зачем, надел дополнительный пояс с идиотскими двумя непарными ножами: стандартным СС (close combat) и !!!одним!!! небольшим метательным.

дальше было ещё веселее. *чик!* кадр сменяется, и я уже в каком-то лесу. под ногами еле заметная тропинка, вокруг лето, птички поют, год !!!1550-лохматый!!! Оп-па! как же меня сюда занесло-то??? за спиной кто-то топчется, но не враг. враги - впереди. надо тока до них дойти и переправить всех в лучший мир.

я понимаю, что это сон. ладно, погибнуть во сне я не смогу, а потому - пошли.

топаем, значить, я - чуть впереди, справа от меня и чуть сзади - бородатый чел с саблей и в красном стрелецком кафтане (я-то в лёгких ботинках, чёрных джинсах, чёрной же футболке с карманистой жилеткой поверх... и с двумя ножами.). почему-то я всю дорогу ныл, что оружия у меня... рядом с саблей даже СС зубочисткой кажется... и не то что СВД, даже пистолета какого-никакого нет.

потом мы дошли до врагов, обряженных в европейскую форму конца правления Петра Великого и я проснулся.

---

на каждую хитрую жопу найдётся хер с винтом. доказано мной.

а на мою жопу одного винта - маловато будет!

---

Самые глупые законы мира

Больше всего дебильных законов, конечно же, у наших родственников (по теории Дарвина), друзей человека - ТУПЫХ АМЕРИКОСОВ!



США. Законы штатов



Коннектикут

Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час.

Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально.



Делавэр

Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.



Индиана

Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно.

Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4.

Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок.



Айова

В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.

Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.



Мэн

Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января.



Массачусетс

Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей.

Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом.



Миссури

Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа.



Нью-Джерси

"Неодобрительно смотреть" на офицера полиции считается противозаконным.

Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно.



Оклахома

В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера.

Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению.

Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.



Пенсильвания

Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер в своем доме.

Нарушением закона является проживание более 16 женщин в одном доме одновременно, поскольку это предполагает существование борделя. Тем не менее до 120 мужчин могут проживать вместе, и это не считается противозаконным.

Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась.

Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль.

В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах.



Теннесси

Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности. (и у нас надо так сделать. убийцы на дорогах! вот еду я как-то по делам, смотрю - слева от меня девка перед зеркалом заднего вида марафет наводит. так у меня бритва чуть в стакан с кофе не упала!)



Техас

Противозаконно доить чужую корову или писать на ней краской.

Энциклопедия "Британика" запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях.



Вашингтон

Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: "Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции".

Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек.

Противозаконно делать вид, что твои родители богаты.

---

Все слышали про то что цыганки обманывают людей. Предлагают

погадать, избавить от порчи. И всего-то ничего нужно чтобы жизнь

спасти - сумму денег в платок завернуть. Естесственно чем больше

тем эффективнее защита. А потом деньги исчезаю мистическим

образом в известном направлении - в кармане гадалки.

Кажется что никто не поведется на такой простой развод. Но

тут уже в силу вступает так назваемое Нейро Лингвистическое

Программирование. Цыганка много и правильно говорит, тем самым

затуманивая сознание. Есть способ не попасться на удочку. Не

просто слушать развесив уши, а неожиданно задавать дурацкие

вопросы, тем самым сбивая мошенницу с накатанного плана. Теряются

они сразу! Послушал я этот совет, и запомнил. Шел не так давно

мимо Финляндского вокзала, весь в свои мысли погруженный. А тут

сбоку выскочила цыганка замызганная и как давай без остановки

тараторить:

- Вай, милый, дай сигарету, а я тебе правду всю про тебя

скажу. Как звать, как жить, как врагов отвадить и друзей

прибавить. Все расскажу ничего не утаю....

Абсолютно не думая достал пачку, протянул сигарету. А она

продолжает:

- Вижу что живешь плохо, но станет лучше, если меня слушать

будешь. Будет достаток и любовь, будет карьера и уважение...

Безостановочный поток слов даже немного завораживал. Честно!

Пока не прозвучала "кодовая" фраза:

- Ты денюжку возьми, в платок положи, я погадаю, поколдую, и

все будет как хочешь. Ты добрый, честный. Сигарет не жалеешь. И

судьба для тебя жалеть не будет.

Тут-то я и включился. Ах ты ж сволочь, думаю! Будет тебе

платочек с баблом! Делаю страшные глаза, набычиваюсь весь, к ее

лицу нагибаюсь и говорю (только не смеяться )):

- Имени Христа тебе не слышать. А Христу тебя не видеть!

Скроет очи его пелена, а с глаз Сатаны спадет. Сатана посмотрит,

Сатана прикажет. Как скажет - сделаешь. Как скажет - умрешь.

Будешь во тьме ходить, не видеть света. Будешь детей своих в

пасть Нечистому с радостью отдавать.

Будешь слепа и глуха. Будешь грязна и убога. Будешь в Аду

гореть! Не знать тебе счастья. Не знать тебе любви. Будет так как

я сказал!

Потом еще что-то пробормотал, пострашнее... Рукой

замысловатый жест сделал. Отвернулся и пошел своей дорогой.

Циганка глаза выпучила и стоит в след смотрит. А потом вдруг

взяла и за мной побежала:

- Стой! Подожди! Сними проклятие! Ну сними, дорогой. Я все

сделаю! - Во как! Поверила! Стою и смотрю на нее мрачно.

- Денег дать? На! Возьми... - протянула рублей пятьсот. Я

деньги взял, и сказал:

- Брысь отсюда, червина! Чтоб я тебя не видел. Увижу еще -

на следующий день ослепнешь!

Боже мой, как она чесанула от меня! Юбки подобрала и

убежала. Вот так, оказывается они тоже боятся. И на них тоже

влиять можно...

Может я и не прав, но виноватым себя не чувствую. Ни за тот

бред что говорил, ни за деньги что взял. Если еще такая ситуация

будет - сделаю так же, а может еще что придумаю...

Поэффектнее...

А за всем этим мент смотрел, курил. Глаза по восемь копеек.

Говорит:

- Иш ты! Шоб цыганку, да так шустро! - а у меня выражение

лица еще изменить не успело. -Эй, ты только на меня так не

смотри, ладно? Я что, я ничего. Просто тут стою курю...

И этот спужался. Да еще так смешно. Глазки выпучил и рот

открыл... Улыбка пробивается, но все же нашел я в себе силы

мрачно отвернуться и только потом за углом рассмеяться. Ну чтоб

не портить впечатление...

Заодно и карманные деньги на пиво и сигареты заработал...





как ни смешно, но челы ведутся на такие, казалось бы, простые и избитые приёмы. чем, собсна, другие челы и пользуются. те, что похитрей.

фокус с проклятьем тоже давно известен. и тоже хорошо работает. главное - говорить позначительнее, чтоб, если уж не зацепит сознание, испугать на подсознательном уровне. чел тогда сам себе пакостей море сотворит.

скорчи рожу позначительнее, скажи чего-нить мрачным голосом... лучше даже таким... замогильным... жест там какой... перекрестить наоборот, например. знание редких языков помогает. латынь или, как я, Данте в оригинале. хороший, в общем, метод. особенно когда исключительно наглая бабка лезет без очереди или просто на мозги капает...