nnm-club.ru/forum/viewtopic.php?t=510207

@темы: Софт, Для памяти

---

На съемках "Спокойной ночи, малыши" тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в Angry Birds!

@темы: Юмор

---

@темы: Картинки, Зверьё

---

@темы: Картинки, Юмор

---

Мне плевать на то, что обо мне думают. Особенно плевать на тех, кто думать не умеет.

@темы: ППКС, Афоризмус

---

Устал объяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?

Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

@темы: ППКС

---

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

@темы: Юмор

---

Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте что делать. Может я ей нравлюсь?

@темы: Юмор

---

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop

@темы: Юмор, ППКС

---

Сергей уже восьмой раз становится лучшим работником месяца в МакДональдс, но для друзей он по-прежнему чмо.

@темы: Юмор

---

Когда ты маленький, ты очень хочешь повзрослеть, но вот этот пиздец - не то, что ты ожидал, правда?

@темы: Юмор, ППКС

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

09.07.2012 в 11:09

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  AsheZ:

Совиные стереотипы.
Ни для кого не секрет, что я очень люблю этих представителей животного мира. Собирая свою коллекцию рисунков, фотографий, фигурок и игрушек я постоянно наталкиваюсь на два ошибочных стереотипа - про филинов и лапы. Рассмотрим подробнее.

Филин. Многие считают, что это такой вид птиц, не зная, что это тоже совы. Обратимся к вики:

Фи́лин (лат. Bubo bubo) — хищная птица отряда Совообразных.
Одна из крупных сов мира. Размеры самцов варьируют географически от 50 см и 1100 г до 65 см и 2800 г, самки крупнее: 60-75 см и 1700-4200 г. Размах крыльев - от 160 до 188 см. Интенсивность темного рисунка оперения различна, характерны тонкая поперечная рябь на брюхе и черные широкие продольные пестрины на груди и шее. В природе филины доживают до 20 и более лет, в неволе - до 60. Филин - один из самых распространённых представителей совиных в России. Его латинское наименование буквально означает «сова сов». Филин уступает размерами лишь рыбному филину. Филин легко определяется по своим размерам, темному клюву, опушенным до когтей лапам и перьевым ушкам, наклонённым наружу. От рыбного филина он отличается более насыщенной пигментацией оперения и радужных глаз, оперенными лапами и бесшумным полетом.

Для филина характерны глубокие и размеренные взмахи широких крыльев. Как правило, филин неторопливо летает над землей, высматривая добычу, чередуя машущий полет с непродолжительным планированием. Филины, обитающие в горах и ущельях могут использовать восходящие потоки воздуха и подолгу парить, описывая круги в высоте, однако такой полёт не является для него характерным. При необходимости филин способен лететь со скоростью достаточной для того, чтобы легко догнать ворону. Так же он обладает способностью развивать полную скорость, практически мгновенно, с первого взмаха. Присаживаясь для отдыха на дерево или землю, держит тело вертикально.

Имеет более десяти подвидов, может использоваться в качестве ловчей птицы, хоть и подобное редкость из-за сложности обучения ловчего филина.


Лапы. Многие ошибочно считают (рисуют, делают в игрушках, etc.), что у сов два-три пальца. Это не так, у сов их четыре. Наружный палец очень подвижен и может загибаться назад, что используется при хватке, сова хватает предмет, располагая два пальца сверху и два снизу.

советь дальше

Ну и просто несколько интересных фактов про сов:
Совы славятся своим практически бесшумным полётом.
Самки обычно крупнее самцов.
Совы видят мир чёрно-белым. Их глаза не могут поворачиваться, как у человека, они неподвижны всю жизнь (так же, ошибочный стереотип, что совы ничего не видят днём, глаза сов не так чувствительны к дневному свету; филин, например, отлично видит днём даже на большом расстоянии).
Слух сов почти в четыре раза тоньше, чем у кошки (так же, есть ошибочный стереотип, что совы видят в полной темноте/обладают инфракрасным зрением - это не так, в полной темноте совы "видят" слухом, молниеносно реагируя на любой писк и шорох).
Совы могут месяцами жить без воды, утоляя жажду кровью своих жертв. Но без особой необходимости они так себя не ведут. Вода нужна им не только для питья, но и для купания.
Совы моногамны и образуют постоянные пары.
Сова — символ мудрости, атрибут древнегреческой богини Афины.
Совами также называют людей, которые привыкли поздно ложиться спать и поздно вставать (в отличие от жаворонков).
В книгах Дж. Роулинг о Гарри Поттере совы используются как средство связи между волшебниками (совиная почта).
В цикле книг Кэтрин Ласки "Легенды Ночных Стражей" главными действующими лицами являются разумные совы, унаследовавшие качества, способности и характер людей. В книгах во многом достоверно описаны повадки, привычки и образ жизни разных видов сов.
Во вселенной DC comics совы носят негативный характер, являясь противниками Бэтмена.
Орнитомегалоникс — древняя быстро ходящая сова.
Сова — символ игры Что? Где? Когда?
В компьютерных играх Вселенной Warcraft совы являются символом Ночных эльфов. Кроме того, в играх существует раса Лунных совухов, представляющих из себя гуманоидов, смесь медведя и совы.
В мире будущего, описываемом в мультсериале Футурама, совы являются синантропами.
В книге Сергея Лукьяненко "Ночной Дозор" в теле совы была заключена одна из Великих Волшебниц.
В мультфильме Аватар: Легенда об Аанге, Ван Ши Тонг - великий дух знаний, имел вид гигантской совы.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Картинки, Зверьё, Интересности, Цитаты

---

06.07.2012 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Как нужно женихаться
Бывает, что меня посещают гениальные мысли. В основном, это происходит следующим образом: иду куда-нибудь, например в театры или балеты, высплюсь там хорошенько под музычку, а затем неожиданно кааак проснусь прям посредине перфоманса. И мир этот – свежим-то взглядом! – сразу же вводит в ступор и поражает. Охуевшая от увиденного голова начинает фонтанировать идеями, а рот (в нашем случае, пальцы) брызжать слюной вперемешку с буквами.

В общем, что я увидел на этот раз, описываю. Жирная тётка, л

...читать дальше (еще 3286 символов) >>

ет эдак под шестьдесят, сидит и зырит в бинокль на сцену. Бинокль такой, знаете, полевой, настоящий, с красноватой оптикой. Подготовилась баба, чо уж. Рядом сидит мужик, муж ейный, взгляд несчастный, затравленный. По виду – ровесники.

Женились, видать, в раннем детстве на игре беззаботных пубертатных гормонов, когда каждая писька казалась единственной и неповторимой. Мужик так ещё ничего счас, хотя тоже далеко не айс и не куул. Бабища же безобразна, ну реальная бабушка. Причём, судя по всему, бабушка она уже очень давно, с тех времён, когда ещё у мужика не было простатита.

Подумал так, что ёбанный же ты в рот, вот ведь судьба-злодейка. Нахуй так жить, нахуй? Чем этот мужик провинился, чтобы всю жизнь спать со старым мясом? Со школы, с интитута, тыкаться в одну и ту же дряхлеющую с годами дырку. Чур меня, ужас-ужас.

Как следствие наблюдений, возник очевидный вопрос: а хули делать? В смысле, а как надо? Как, если и не исправить, то хотя бы не повторять чужую ошибку? И вот, что я надумал – как надо правильно. Мужикам как. Про баб не думал, они сами, в свете комментариев к последним постам, такие умные, что пусть и без меня обойдутся.

До тридцати пяти лет мужикам жениться нахуй не нужно. Секса завались, молодое мясцо само запрыгивает в постель. Главное, бабосы. Есть они — проблем с регулярностью половой жизни нет. Причём, пока женатики спят с одной, ты спишь с разными, новыми, классными, что не может не радовать.

Возраст в тридцать пять лет – условность, ну вы понимаете. Мне вот, например, и до пятидесяти можно не бздеть. А некоторым стоит задуматься уже в двадцать пять.

Так вот, тридцать пять. В это время студентки внезапно начинают говорить тебе «Вы», а пэтэушницы, вместо того, чтобы дать на лавочке в парке, уступают тебе место на той же лавочке и убегают прочь и в закат, тряся молодыми сиськами.

Важно не прятать голову в песок, стараясь не замечать проблемы. Проблема есть, возникла, и чем раньше её решить, тем лучше. Решать нужно браком. Выбираешь быстренько более-менее качественное тело лет восемнадцати и женишься. Опа-опа, пятнадцать лет секса с упругой жопой и сиськами у тебя есть. В то время, напомню, как высокоморальные мужики ебут одно и то же старое тело, которое уже стремительно превращается в мерзкую и вонючую тушу.

Через двадцать лет в дверь стучится половая немощь, а благоверная жёнушка подходит к расцвету своей сексуальной озабоченности и блядства. Это звоночек! Тут опять важно не проворонить момент, чтобы не стать позорным рогоносцем, и дать жене вовремя пинка под зад. Всё, ей больше тридцати, она не имеет права на жалость. Ты же, такой гордый и внезапный пенсионер, довольно уходишь вдаль, оставив озабоченную дуру с голым и целлюлитным задом.

Возникает вопрос, а с кем же встречать одинокую старость, чтобы она оказалась не так одинока, и от кого требовать последний стакан воды, чтоб самому не шаркать босиком на кухню? А и тут есть выход – вот теперь надо найти ровесницу. Их дохера в этом возрасте, мужики мрут от семейной жизни как мухи. Секса после шестидесяти всё равно уже никому не требуется, кастинг поэтому будем проводить через пироги и ватрушки. Выбрал самые вкусные – женился. Главное, вовремя теперь сдохнуть, раньше неё, чтоб по-человечески похоронили и закопали.

© knut-pryanikoff

@темы: ППКС, Цитаты

---

Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах ...

@темы: Юмор

---

04.07.2012 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Пошаговые инструкции
● КАК ОТКАЗАТЬ ДЕВУШКЕ:

1. Добейтесь успеха.
2. Станьте привлекательным для женского пола.
3. Дождитесь, пока какая-нибудь девушка клюнет на вас.
4. Проводите с ней время.
5. Когда она начнёт склонять вас к интимной близости, скажите ей, что вы еще не готовы.
6. Через месяц расстаньтесь с девушкой, сказав, что дело не в ней, а в вас.
7. Через неделю напишите ей письмо, в котором поблагодарите её за время проведённое с вами.

Готово! Вы потрясающий!

● КАК ОСТАНОВИТЬ СЕБЯ

...читать дальше (еще 1826 символов) >>

В НУЖНЫЙ МОМЕНТ:

1. Дождитесь нужного момента.
2. Остановите себя.

Готово! Вы восхитительны!

● КАК МАНЕВРИРОВАТЬ В ГОРОДСКОЙ СРЕДЕ, ЕСЛИ ВЫ ПЕШЕХОД:

1. Осознайте, что идете не в ту сторону.
2. Осознайте необходимость разворота на 180 градусов.
3. Остановитесь.
4. Взгляните на часы.
5. Если их нет - взгляните на мобильник.
6. Развернитесь и начинайте движение.

Готово! Прохожие не считают вас психом и вы восхитительны!

● КАК УСПОКОИТЬ ДРУГА, КОТОРЫЙ СДЕЛАЛ ПЛОХУЮ ТАТУИРОВКУ:

1. Для начала просмейтесь хорошенько, пока друг не видит.
2. Посмейтесь еще разок на всякий случай.
3. Трезвым оценивающим взглядом посмотрите на татуировку.
4. Недолго подумайте.
5. Скажите: "Ну а что, вполне себе".
6. Напомните ему, что вам очень нравятся его сонеты.
7. Вспомните тот день, когда его шутки были особенно хороши.
8. Скажите, что у него приятный голос.
9. Постарайтесь больше никогда не говорить о его татуировке.

Готово! Вы восхитительный друг!

● КАК УСПОКОИТЬСЯ:

1. Глубоко вдохните.
2. Глубоко выдохните.

Готово! Вы все так же на нервах, но теперь ваши легкие обогащены кислородом и благодарны Вам!

● КАК ВЫДЕЛИТЬСЯ ИЗ СЕРОЙ МАССЫ:

1. Нагрейтесь.
2. Испаритесь.
3. Сконденсируйте.

Готово! Вы восхитительны!

● КАК УПРАВЛЯТЬ ВСЕЛЕННОЙ, НЕ ПРИВЛЕКАЯ ВНИМАНИЯ САНИТАРОВ:

1. Убить соседа плёткой, не привлекая внимания астрономов.
2. Учитывая, что сосед - главный санитар планеты Земля и по совместительству владелец Вселенной, незаметно пошарить в его квартире.
3. Найти доверенность на владение Вселенной.
4. Найти пульт управления Вселенной.
5. Переписать доверенность на своё имя.
6. Присвоить пульт управления Вселенной себе.

Готово! Вы восхитительны! Вы начали управлять Вселенной, не привлекая при этом внимания санитаров.

@темы: Юмор, Цитаты

---

Брат рассказал, он в милиции работает, ездили они на задержание одного карманника и при обыске нашли у него интересный документик: "малява ворам в законе от Николая Семенченко". Привожу полностью, орфография сохранена.

"Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах всё передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.

В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да сё, подошёл я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почётном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а всё равно - петух.

Вдруг вижу - идёт кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несёт для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландёр осторожно так к клетке подошёл, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, ёкарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел ?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матёрого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зелёные чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, - "петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовёт, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.

Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него : "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло своё долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошёл, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается ??? Зашкварил, гнида !!! Ни за что, ни про что зашкварил !! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное !!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву !! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду !!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орёт, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.

Допросили менты меня по всей форме, всё смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - «год исправиловки за хулиганку тянуть будешь".

Уважаемые воры ! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по чёрному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причём добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.

С уважением жду вашего ответа. Колян."

@темы: Юмор

---

@темы: Картинки, Юмор

---

@темы: Картинки, Юмор

---

@темы: Картинки, Юмор, ППКС