Наша музыка. спёр у Алимы

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)



Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)



Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)



Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)



Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)



Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)



Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)



Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)



Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)



Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)



Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)



Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")



Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

---

Ползет мужик по пустыне, все уже умирает, и говорит:

-Все не могу больше, пить хочу.

Тут ему лопата сверху на голову подает, и голос говорит:

-Копай.

Ну мужик из последних сил начинает копать. Копает, копает, и оп бутыль с водой, ну мужик

выпил, и говорит:

-Все, напился.

Голос ему сверху:

-Лопату отдай.

Мужик лопату подбросил, она исчезла. Ползет дальше, говорит:

-Больше не могу, есть хочу.

Ему опять лопата на голову и голос:

-Копай.

Мужик стал копать, выкопал корзину с едой. Наелся и говорит:

-Все наелся.

Голос сверху:

-Лопату отдай.

Ну мужик лопату подбросил, она исчезла.

Мужик уже довольный идет дальше и говорит:

-Еб%ться хочу.

Ему лопата сверху и снова голос:

-Копай.

Мужик копает, копает, уже полпустыни перекопал, ничего нет, выдохся и говорит:

-Все, за%бался.

Голос сверху:

-Лопату отдай.

---

клиника

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.



Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.



Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.





Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.



У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.



13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.



После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.



Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.



97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.



Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.



В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.



Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.



Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.



Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.



Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.



И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.



Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.



Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.



Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.



Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.



Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.



Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.



Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

---

итак, случилась лажа - у меня сдох домашний монитор. думаю включить его сегодня утром, а хрен там был! кнопка щёлкает, огонёк не горит... и экран - тоже. щупаю снизу, где железка - точно: где-то бьёт на корпус. и нехило бьёт...

---

ну как, все заценили новое изображение, которое я использовал в качестве фотки?

---

Спёр у Любительбелок

— Что такое любовь?

— Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!



во-во!

---

увёл у Ксандера

Давным-давно, еще мальцом, за школьной партой

Я был однажды неприятно удивлен:

Есть жуткий праздник – женский день (восьмое марта),

Наипечальнейшая дата всех времен.



Всех возрастов мужи, в бюджете плавя дырки,

С утра галопом скачут с пеною у рта…

О, день цветочника и мелкой сувенирки,

Традиций глупых и нелепых суета…



Я женщин, честно, обожаю до безумья,

Но на хера, скажите, им так нужен день,

Когда мужчины, после тяжкого раздумья

Им дарят всякую пустую поебень?..



В каком бреду и на какой кривой планшетке,

Каким похмельем исстрадавшись, демиург

Нарисовал наш жуткий мир, где Клара Цеткин

Не преминула встретить Розу Люксембург?!



Да черт с ней, с Розой! Ну а с Кларой кто похуже.

Но ради бога, дамы, жизнь так коротка:

Раз мужику, чтоб одарить вас, повод нужен,

Гоните на хуй вы такого мужика…



Я черным маркером закрашу эту дату

В календаре, висящем дома на стене.

Девчонки, женщины, вы все всегда пиздаты,

А не в один дурацкий праздник по весне!

---

Результат пройденного теста



Логика, интуиция и интеллект.



Ваше мышление по преимуществу логическое. Вы быстро схватываете новые идеи, интенсивно обучаетесь. Живость и подвижность мышления сочетаются с умением легко делать правильные логические выводы. Вы способны абстрактно мыслить, выделять главное, обобщать факты, находить закономерности и переносить их на новый материал.

---

итак, у меня наметилась первая в жизни коммандировка от работы

---

...а вто пиво вчера было каким-то подозрительным... мало того, что меня унесло всего лишь с литра, хоть и крепкого (7,6%), так ещё и похмелье нарисовалось. с частичными провалами в памяти... очень, очень странно. любую химию я должен был почувствовать и никакой привкус мёда не скрыл бы, а благоприобретённая устойчивость должна была блокировать воздействие "левых" примесей... теряю хватку...

---

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.

Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая.

Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:

- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.

- Hе стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

---

"Бывают дни, когда все не ладится. Нога с кровати опускается не в тапочек, а на спину любимой собаки, с перепугу цапающей тебя за щиколотку, кофе льется мимо чашки — и прямо на свежую рубашку, дойдя до метро обнаруживаешь, что позабыл дома документы и деньги, а возвратившись домой понимаешь — ты их не забыл, а потерял. Вместе с ключами.



Но случается и наоборот. Встаешь бодрым и с приятными воспоминаниями о приснившемся сне, вчерашний насморк за ночь прошел бесследно, яйца удается сварить «в мешочек», подруга, с которой разругался накануне, звонит сама и просит ее простить, троллейбусы и автобусы подкатывают, едва ты подходишь к остановке, начальник вызывает к себе и сообщает, что решил поднять тебе зарплату и выплатить премию.



Таких дней я опасаюсь больше. Все-таки правы были древние — нельзя гневить судьбу излишней удачливостью. Царь Минос не зря выбросил кольцо в море — вот только когда море отвергло жертву, царю стоило бы отрезать себе палец, авось не прирастет. Если ты не прирожденный счастливчик, идущий по жизни легкой походкой бездельника — бойся счастливых дней! Жизнь не зря походит на полосатую тюремную робу. Случилась беда, значит — завтра придет удача." С.Лукьяненко, Черновик.



ну так вот, я - именно такой "прирождённый счастливчик"

---

кстати, у меня первый рабочий день на новом месте

---

залез в аську, посмотрел... однако и народу же у меня в контактах! *ДЕЛЕТ!*

---

имеется стойкое ощущение у меня, что дневники в отвалившемся состоянии проводят гораздо больше времени, чем в рабочем...

---

тест на девственность.

1. Дефлорация - это:

а) разновидность дегельминтизации;

б) дефекация;

в) дефектация;

г) море свежести всего в двух калориях;

д) война малой кровью на чужой территории.



2. Восстановление девственной плевы хирургами - это:

а) лишний повод дефлорировать девушку;

б) лишний повод дефлорировать хирурга;

в) восьмое чудо света;

г) сизифов труд;

д) моральная травма для оперируемого мужчины.



3. Пуленепробиваемая девственная плева - это:

а) суровая реальность;

б) случай из рассказа Лема "Плевое дело";

в) на каждый замок ключик найдется!

г) пожарный вход;

д) запасный выход.



4. "Пояс верности" - это:

а) упрощенный вариант цепей Гименея;

б) народное название импликатора Кузнецова;

в) карта регионов, проголосовавших "за";

г) вериги, надеваемые Маме Римской;

д) партбилет коммуниста.



5. Секс - это:

а) не роскошь, а удар по бездорожью и разгильдяйству;

б) ответ на вопрос "Что делать?";

в) предмет ленинской работы "Шаг - в перед, Два - на зад";

г) гол и голь на выдумки хитры;

д) 9,5 недель, которые потрясли мир.



6. Женщины:

а) нужны!

б) нужны!

в) нужны!

г) нужны!

д) нужны!



7. Презерватив для летчиков должен быть:

а) с крылышками и пропеллером;

б) с турбонаддувом;

в) на двоих со штурманом;

г) с системой катапультирования в случае разгерметизации;

д) должен быть.



8. Девственник ли ты?

а) да;

б) нет;

в) да-да-нет-да;

г) воздержался, уже в который раз;

д) не помню, спросите у жены.





За каждый ответ "а" засчитывается от 1 до 5 баллов,

"б" - от 5 до 1,

"в" - 1, 2, 3, 4 или 5,

"г" - 1 или 2, 3 или 4, а может быть 5,

"д" - или 1, или 2, или 3, или 4, или 5.



Если число баллов у вас меньше 8, значит, вы девственник, больше 40 - сексуальный маньяк, а от 8 до 40 - сложный случай и для уточнения диагноза без кесарева сечения не обойтись.

ну хоть тут всё в порядке!

---

древний тест на беременность...

Когда Вы в последний раз занимались сексом?

А) Что значит когда?! Я и сейчас им занимаюсь!

Б) Ой! А и не знал, что тот раз был последним…

В) Точно не помню. Скорее всего, еще до августовского кризиса, но уже после деноминации.



Каков ваш пол?

А) Прекрасный

Б) Паркетный

В) Затрудняюсь ответить



Используете ли Вы противозачаточные средства?

А) Всегда

Б) Никогда

В) Только во время полового акта



Случаются ли у Вас задержки?

А) Месячных

Б) Месячных выплат зарплаты

В) Умственного развития



Тянет ли Вас?

А) На историческую родину

Б) На солененькое

В) На лиц противоположного пола



Чувствуете ли Вы тошноту?

А) Только во время просмотра теленовостей

Б) Похоже, это единственное, что я сейчас чувствую

В) Если Вы имеете в виду соответствующий роман Жан Поль Сартра, то я его чувствую и при том очень глубоко



Нет ли у Вас ощущения, что привычные запахи и вкусы в последнее время как-то изменились?

А) Точно. Тот "Орбит", который я начал жевать на прошлой неделе совсем перестал пахнуть и на вкус совершенно не то

Б) Вроде нет. Водка как пахла, так и пахнет. И вкус такой же. Давайте на всякий случай сейчас еще раз проверю…

В) Не знаю. Ничего не нюхал. Ничего не жевал. Все сидел в Интернете и отвечал на ваш дурацкий тест



Сосчитайте Ваши очки:

1-й вопрос: а) - 15, б) - 5, в) - 0.

2-й вопрос: а) - 15, б) - 0, в) - 5.

3-й вопрос: а) - 0, б) - 15, в) - 5.

4-й вопрос: а) - 15, б) - 0, в) - 5.

5-й вопрос: а) - 0, б) - 15, в) - 5.

6-й вопрос: а) - 5, б)- 10, в) - 0.

7-й вопрос: а) - 5, б) - 0, в) - 10.





Если вы набрали:

0-20 - Вы не беременны и никогда таковым не будете. Не судьба. Хотя попытаться все равно стоит. А уж если совсем ничего не получится - попробуйте клонироваться. Это сейчас модно.

20-70 - Даже, если Вы и беременны, то только чуть-чуть, самую малость. А может это у Вас просто такой склад характера?

70-95 - Можем Вас поздравить. Вы вот-вот внесете свой вклад в решение демографического кризиса. Ждать осталось совсем немного. Возможно, схватки начнутся еще до того, как Вы успеете нажать Alt+F4. Если родиться мальчик, назовите Ипполитом. Вам-то все равно, а нам будет приятно.

*бьётся головой о стену* почему... почему... ПОЧЕМУ??? всё так несправедливо! почему "не судьба"????

---

учимся устно считать в экстремальной ситуации.

Задача 1.

Среднестатистический рыбак, находясь непосредственно на рыбалке,

1/3 суток - занимается распитием спиртных напитков, следующие

1/3 суток - отдыхает, тогда как ещё 1/3 суток - общается с работниками правоохранительных органов.

1. Сколько времени уходит на рыбную ловлю у среднестатистического рыбака?

2. Почему с рыбалки он привозит рыбу с ценником, фингалы и запах перегара?





Задача 2.

Жена среднестатистического рыбака в ожидании мужа держит наготове:

-скалку массой 1,5 кг.,

-утюг массой 2 кг,

-ёмкость с валокордином массой 0,5 кг,

-свою мамашу (тёщу) массой 80 кг.

1. Определить суммарную массу приспособлений, которые держит наготове жена среднестатистического рыбака.

2. Зависит ли убойная сила тёщи от её массы? (трением о воздух пренебречь).





Задача 3.

В лексиконе "нового русского" - 19 слов. Из них 9 - матерные или неприличные, 4 - обозначают экономико-юридические понятия, принятые среди бизнесменов, 1 - обозначает американский ден.знак., остальные - междометья.

1. Определить процентное соотношение междометий в лексиконе "нового русского".





Задача 4.

ГИБДДшник, взимающий штрафы за превышение скорости, в год поправляется на 11 кг., а ГИБДДшник, взимающий штрафы за разворот в неположенном месте - только на 6,5.

1. Подсчитайте годовой общий привес служащих ГИБДД в отряде из 15 человек, если 7 из них взимают штраф за превышение скорости, а 8 - за разворот в неположенном месте. Кривую привеса изобразить в виде графика.

2. Через какое время умрут с голоду 1и 2 ГИБДДшники, если автомобилисты перестанут нарушать правила?





Задача 5.

Мальчик-дебил пускает слюни длиной 7 см. Это на 3 см. меньше по сравнению с мальчиком-имбицилом.

1. Определить суммарную длину слюней, испускаемых обоими мальчиками.





Задача 6.

Прапорщик В. прочитал за свою жизнь 4 книги. Из них 2 - одинаковых.

1. Сколько книг реально прочитал прапорщик?

2. Сколько книг прочитал бы прапорщик, если бы и оставшиеся 2 книги были одинаковыми?

3. Сколько книг прочитал бы прапорщик, если бы все книги оказались одинаковыми?





Задача 7.

Пенсионерка Н. догоняет автобус со скоростью 15 км/ч, а пенсионерка М.- со скоростью - 16 км/ч. Скорость автобуса - 40 км/ч.

1. Почему пенсионерка Н. не смогла догнать автобус?

2. На сколько пенсионерка М. имеет больше шансов догнать автобус?

3. Смогли бы пенсионерки Н. и М. догнать автобус, если бы мчались в упряжке?





Задача 8.

Стая голубей, состоящая из 15 птиц, за год сбрасывает 1,5 кг помёта на отдельно стоящий памятник поэту.

1. Какова масса помёта, который получает памятник поэту за год от одной птицы?

2. Будет ли виден памятник, если стая голубей увеличится в 5 раз, а городские власти будут экономить воду?





Задача 9.

Олигарх продал на Запад 7 танков Т-80, 9 полотен Врубеля, 17 полотен поддельного Врубеля и 1 военную тайну.

1. На сколько меньше получат западные любители Врубеля подлинных картин своего любимого художника по сравнению с поддельными?

2. Во сколько раз меньше Запад получит военных тайн по сравнению с танками Т-80?

3. Сколько поддельных полотен Врубеля могут продать на Запад 19 олигархов, если будут действовать с тем же успехом?





Задача 10. (для старших школьников, оставляемых на второй год не менее 3-х раз)

Импотент А.врёт, что он "может" 7 раз за ночь, тогда как импотент Б. врёт, что 12 раз. В бытность свою не-импотентами, оба могли 1 раз в неделю.

1. Определить суммарную фантазию А.и Б. в импотентном состоянии.

(последующим состоянием воображаемой женщины пренебречь).

2. Сколько недель потребуется А.и Б., чтобы совершить то количество подвигов, которые они наврали, если к ним вдруг вернётся их "нормальное" состояние?





Задача 11.

Мальчик кидался с балкона продуктами питания и предметами домашнего обихода. Дальность полёта помидора - 30 м., дальность полёта картофелины - на 10м. больше. Дальность полёта журнального столика -только 5 метров. (Расстояние считается от основания дома.)

1. Останется ли в живых болонка, стоящая в 40 метрах от дома, если учесть, что мальчик специально прицелился в неё картофелиной?

2. Можно ли в данных условиях убить болонку журнальным столиком? А вообще?

3. Постройте параболическую траекторию полёта трёх предметов, единовременно выброшенных с балкона. Фигуры мальчика и болонки изобразить схематически.





Задача 12.

Школьник А. пишет на заборе матерное слово из 3-х букв, а школьник Б. - матерное слово из 5 букв. Матерное слово из 3-х букв занимает 1,5 м. длины забора.

1. Сколько метров забора будет занято под матерное слово из пяти букв, если оба школьника работают с одинаковой продуктивностью?

2. Сколько раз можно написать матерное слово из 3-х букв на заборе длиной 300 метров? Расстоянием между словами - пренебречь.

3. Построй по клеточкам схему фрагмента такого забора - длиной 10 метров в масштабе 1см = 1м.

Слово из 3-х букв замени словом "КГБ" или другое, понравившимся тебе словом.





Задача 13.

Телеканал ХреНТВ имеет 20 часов эфирного вещания. Из них:

-60% составляют американские кинофильмы категории "В"*,

-15% - передачи, повествующие о необходимости повышения цен, резонности обогащения олигархов и котировке продаж на Запад учёных и футболистов.

-12% - сексуальный ликбез,

-13% - реклама.

1. Сколько эфирного времени приходится на каждый вид телепрограмм?

2. На сколько часов недодают зрителю сексуального ликбеза по сравнению с рекламой?

3. Сделай круговую диаграмму процентного соотношения телепрограмм на телеканале ХреНТВ.

---

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?

---

тока нажраться и остаётся...

- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?

- А ее нет. А кто спрашивает?

- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?

- Нет, она за город уехала.

- Угу: Ну до свидания.



* * *



- Здрасьте, а Лена дома?

- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!

- Да ало.

- Привет Лен!

- О, блин, привет! Ты че это?

- Да вот че-то: Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.

- Я польщена! Чего хотел?

- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?

- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На <л>, или по фамилии на <г>?

- На <л>, а что?

- А я там какая по счету? А?

- Лена, ты там первая и единственная!

- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?

- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!

- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а?: Не разочаровывай меня окончательно, ок?

- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.

- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?

- Ок!





* * *



- Але, Марина?

- Нет не Марина!

- А кто?

- Ее сестра в пальто!

- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?

- Неа, к ебарю своему уехала в Москву?

- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?

- В школе! Хи хи хи: А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.

- Да все дела, дела. А она надолго уехала?

- А хуй знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.

- Гм: Ань, малышка.

- Какая, блять, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?

- Мдя: Время летит: Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.

- Да пошел ты!

- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?

- Ок! Может заедешь, а?

- Куда???

- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!

- Гм: Ань, не думаю, что это хорошая затея!

- Ну и вали тогда.

- Ань, Аня: але? Ань::::.



* * *



- Здравствуйте Татьяна Михайловна!

- Здравствуйте и вам!

- А Наташа дома?

- А Наташа дома!

- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?

- А вы кто, простите?

- Татьяна Михайловна! Это я N!

- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?

- Понял!

- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял?

- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!

- Умница, здоровья тебе крепкого!

- И вам не хворать!



* * *



- Анечка, привет пусик мой!

- Мммм привет:

- Ты чего, кушаешь что ли?

- Ага, что-то на меня жрачка напала!

- Ань, хочу тебя сильно!

- Гы гы гы: Сильно?

- Очень!

- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.

- Это кто?

- Гы гы гы: красный день календаря! Месячные у меня!

- Ну вот. А я думал потрахаемся!

- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы:

- Да нет уж, подожду.

- Ну ты козел, все таки!

- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!

- Да я так и поняла, пока!



* * *



- Диночка?

- Ты что ли?

- Да я! Ты прости, что я так ::.

- Пошел на хуй, урод:.



* * *



- Але!

- Здравствуйте, а Катю можно?

- А ты кто?

- Друг.

- Какой нахуй друг?

- Надежный! Так дома или нет Катя?

- Слыш ты! Ты кто такой? Друг бля!

- А ты кто такой?

- Я кто такой? Я живу с ней, блять!

- А, ну ладно, извини.

- Какой, нахуй извини, бля! Ты кто? Я тебя знаю? А?

- Не думаю, ладно пока!

- Какой нахуй пока!? Я тебе ебало набью, ты понял? А?

- Нет не понял! Каким образом?

- Ну все, бля! Тебе пиздец! Ты понял? Тебе пиздец. Жди гостей нахуй блять!

- Ок, я пока пельменей наварю.



* * *



- Светик?

- Да, сладкий мой!

- Чего делаешь?

- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!

- Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?

- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.

- Может я приеду взбодрить тебя?

- Ой нет, давай завтра, а?

- Давай сегодня, а?

- Ну: нет: устала: правда:

- Свет!?

- Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!

- Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там: еще чего-нибудь. А?

- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня.

- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.

- И тебе! Пока!



* * *



- Добрый вечер, а Алена дома?

- Кто?

- Алена!

- Какая Алена?

- Такая вся прям красивая красивая!

- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!

- Какая квартира?

- Чего?

- Какая квартира?

- Квартира как квартира!

- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела?

- А зачем это вам?

- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!



* * *



- Але Ирина?

- Нет, сейчас! Ирина, тебя!

- Да!

- Ир привет, это N!

- Кто?

- Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала.

- Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?

- Нет не рыжий!

- Ой погоди минутку:

- Ок!

...

- Але, ну и чего?

- Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб!

- Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони!

- Ок пока!



* * *



- Серега привет!

- О, привет братан!

- Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то ебанутые немножко!

- Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало!

- Может напиться сегодня? Ты как?

- Я за, ты же меня знаешь!

- Ну все щас подъеду!

- Давай дружище, жду!