украл у Любительбелок

Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.

Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.

Америка в трансе. Русские победили.

---

и снова в точку!

Настоящие мужчины не боятся неизведанного. Легко не бояться Юникса - там все и так понятно. Куда сложнее не бояться Windows, зная, что она может выкинуть что-то непредсказуемое. Поэтому настоящие мужчины ставят Windows даже на критические серверы. Они не ведают страха.



Настоящие мужчины не ленивы. Почти все юниксоиды ленивы - им проще за десять минут написать скрипт, автоматизирующий их работу. Настоящие мужчины под Windows с легкостью тратят часы на то, чтобы сделать то же самое вручную. Они не ленятся.



Настоящие мужчины не разводят споров. Юниксоиды всех уже достали своими обсуждениями, какой дистрибутив куда ставить, и что лучше для этой задачи - Солярис или Линукс. Windows как генеральная линия партии - одна, пусть даже и в нескольких лицах. И развивается так, как хочет одна организация. Настоящим мужчинам это нравится, это как в армии. Настоящие мужчины за командную систему.



Настоящие мужчины не нужнаются в удобствах. Они с улыбкой слушают споры юниксоидов о том, какие проблемы у виндового графического интерфейса, почему он не удоволетворяет ни одному требованию, предъявляемому к интерфейсу и насколько убога их командная строка. Они и сами все это знают, просто они считают, что недостойно мужчины так заботиться об удобстве. Настоящие мужчины могут спать на голом полу, чего уж говорить о цветной, бархатной кровати, пусть и поставленной вертикально.



Настоящие мужчины не думают о деньгах. Они с легкостью заплатят тысячи долларов за софт на своем компьютере, зная, что могут получить ту же функциональность бесплатно. Им это не нужно, ведь считать деньги - мелочность.



Настоящие мужчины не нуждаются в удаленной работе. Если им надо, они и ночью могут приехать в серверную, чтобы запустить нужный им софт или посмотреть, что происходит. В конце концов, они ведь настоящие мужчины.



Настоящие мужчины стойко переносят испытания. Они знают, что разные версии MS Office несовместимы между собой, но они не боятся, если придется, переверстать пятисотстраничный документ. Или что старый софт перестанет запускаться при переходе к новой ОС. Им, в сущности, это не так важно. Они не будут ныть, они просто потратят несколько суток на переверстку или перепишут софт - вот и все. Они настоящие мужчины.



Настоящие мужчины основательны. Они понимают необходимость перегружать систему после установки каждой программы, да и вообще, для настоящего мужчины не составляет проблемы раз в два-три дня перегружать машину. Ему несложно периодически разбирать помойку в винчестере и в реестре, и он не начинает пустую ругань в Сети, когда при установце чего-нибудь летит что-то другое. Он не считает это ненормальным и неестественным. Он просто стиснув зубы решает проблему.



Настоящий мужчина не кривится, когда выясняется, что новая версия требует втрое больше памяти и работает вдвое медленнее. Он просто берет деньги, отложенные на отдых, идет и покупает новый компьютер. Настоящие мужчины не нуждаются в отдыхе.



Настоящие мужчины не нуждаются ни в легкости, ни в удобстве, ни в надежности. Они нуждаются в борьбе.



И вывод из всего этого один. Только нытики и слабаки сидят под юниксом. Настоящие мужчины, сидящие под Windows, их за это презирают...

---

такое не только у прова, а у любого компьютерщика

Наверное, нет на свете работы интереснее и увлекательнее, чем нелегкий труд дежурного администратора в офисе провайдера интернет. И ночью, и днем телефон почти не умолкает, звонят милые, интересные люди, задают увлекательные, своевременные вопросы.



Через четыре часа непрерывного телефонного общения с клиентами очень хочется снять трубку и вместо традиционного "добрый день, служба технической поддержки!" сказать "здравствуйте, вы позвонили в отдел по обслуживанию чайников и других электробытовых приборов": Верно подметил наш сметливый народ: чайники - они бывают не только со свистками. Встречаются и с модемами: Час ночи. Офис. Тихо журчат компьютеры. Идиллию нарушает пиликанье стоящего на столе аппарата - очередному клиенту приперло:



- Здравствуйте, тут вот какая проблема: запускаю я, значит, программу с синенькой буквочкой "Е" (Microsoft Internet Explorer - здесь и далее прим. авт.), загружается у меня такой голубенький с белым экран, там, где картинки (стартовая страница microsoft.com), а дальше-то что?



- Да, вы вышли в интернет. Чтобы перейти на какую-либо другую страницу, вам надо щелкнуть курсором мыши на гиперссылке. Гиперссылка - это такой подчеркнутый текст или картинка, при наведении на которую меняется внешний вид курсора:



- А, знаю! Это когда "стрелочка" превращается в "фак", да?



Ну полный улет! Точнее и не скажешь! Вот у кого надо поучиться создателям многотомных учебников по работе во Всемирной Сети. И простенько, и со вкусом: Снова звонок.



- Привет, я вот что хотел спросить: Мне сказали, что чтобы найти в интернет информацию, нужно ввести в окно поиска ключевое слово. Ну, я ввожу, а он мне ошибку выдает. У вас интернет не работает! Верните мне мои деньги!



- Простите, а в какое окно вы вводите ключевое слово?



- Как это - "в какое"? В какое надо! В то, что под кнопками "вперед", "назад", "обновить" и "стоп"!



Н-да: В изобретательности нашему народу не откажешь: Снова звонит телефон.



- Добрый вечер. Я вот пытался выйти в интернет, а у меня ничего не получилось.



- Вы уверены, что в вашей системе установлен протокол TCP/IP?



- Не знаю:



- Давайте проверим. Вы возле компьютера?



- Да.



- Щелкните два раза мышью по расположенной на рабочем столе иконке "мой компьютер". Сделали?



- Угу.



- Теперь - по иконке "панель управления". Есть?



- Ну.



- Среди прочих ярлыков там должен быть один с надписью "Сеть". Щелкните по нему два раза. Готово?



- Ага.



- И что там написано?



(Недовольное сопение в трубке)



- Погодите, щас машину включу:



Кхм: Я, конечно, знал, что у нас народ талантливый, но то, что он обладает паранормальными способностями: Нет, настраивать интернет на выключенной машине - это круто, я не спорю. Надо научиться: Буду в цирке выступать: Еще звонок.



- Простите за беспокойство:



- Да ничего, у нас работа такая, беспокойте на здоровье.



- Ко мне сегодня знакомый приходил, настроил интернет. Я щелкаю мышью на ярлыке "удаленного соединения", который он мне создал, а компьютер ругается:



- У вас модем внешний или внутренний?



- А как это?



- Посмотрите, куда идет провод от телефонного разъема - в корпус компьютера или к такой маленькой черной коробочке с лампочками?



- К коробочке.



- Включите ее в электрическую сеть и нажмите кнопку на лицевой панели.



- Ой, лампочки загорелись!



- Попробуйте снова набрать номер так, как вы пытались это сделать раньше.



- А я пробовал. У меня на этой коробочке лампочки мигать стали, я испугался и выключил:



Какие у нас, право, пользователи пугливые: Насмотрелись передач про террористов -теперь собственного модема боятся. Надо было посоветовать при появлении длинного писклявого гудка прятаться под стол, чтоб осколками не задело: И снова телефон. Ох, блин:



- Отдел по обслуживанию чайников и других электробытовых приборов: Что случилось?



- Валя, ты? Это директор. Работаешь?



- Работаю...



- ПОКА ЕЩЕ работаешь. Еще раз ляпнешь что-нибудь подобное - уволю к чертовой матери. Слушай, тут такая проблема: попытался я выйти в интернет...





у меня один в один такое же, тока вопросы поразнообразнее. это в этот раз с работой повезло, конченных даунов нет, а иногда такое встретишь....

и сказать иногда хочется более точно, красиво, но нецензурно.

---

вот так!

Ну конечно же... в вашей душе живёт ангел.

Падший ангел. И вы наслаждаетесь этим. Вы купаетесь в пороке. По тому, как вы это делаете, каждый может увидеть, насколько очарователен может быть порок. Вы с уверенной улыбкой делаете то, при одной мысли о чём остальные готовы покраснеть. Правда, когда они смотрят на вас, они не краснеют, а завидуют.

Пройти тест

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

врежем дружно по спамерам!

Когда в моем ящике впервые объявился спам от Центра делового обучения «Карьера», я не придал этому значения. Что я, в самом деле, – спама не видел? Стер, не читая, – и все дела. Но на следующий день письмо пришло снова. И через день. И в конце недели. И в понедельник. Неугомонные, знать, ребята попались.



К концу второй недели я сдался. Любопытство одолело. Ну хорошо, – прочту уж разок, чем же меня таким необычным заманивают на этот раз? Как оказалось, «карьеристы» предлагали мне повысить уровень доходности своего бизнеса путем выхода на международную арену. Для чего необходимо было выучить иностранные языки («английский за неделю – это реально!») хотя бы в объеме бизнес-курса. Понятное дело, под чутким и умелым руководством «опытных преподавателей Центра», которые все, как один, – «носители языка» и профессионалы с многолетним стажем.



Дело, конечно, важное, кто спорит. Только не для меня: необходимый в работе язык я и так знаю, а остальные мне без надобности. А информация о том, где можно их быстро и дешево выучить, мне не сдалась. Абсолютно. Тем более – шесть раз в неделю, каждое утро.



Я, конечно, как и все, за свободу слова. И за право на получение информации. И 29 статью 4 части Конституции, на которую спамеры ссылаются, уважаю. Но всему же предел есть! Даже наделенные ангельским терпением люди на моем месте вышли бы из себя.



ДОСТАЛИ!



Попытка отписаться от рассылки ни к чему не привела. Спам Центра продолжал приходить с завидной регулярностью, даже чаще, чем раньше. На письма с просьбами, а позже – и с угрозами «Карьера» не отвечала, лишь однажды пришла какая-то невразумительная отписка, что «Ваш адрес», мол, «взят из открытых источников», и все.



В конце концов, обнаружив после выходных в почтовом ящике аж три знакомых письма с пометкой «особая важность», я решил: хватит! Совесть даже у спамера должна быть. «Еще одна подобная рассылка в моем ящике – и я за себя не отвечаю!»



Ха-ха. Напугал. На следующее утро спам «Карьеры» красовался в моей почте, нагло подмигивая красным значком «!». Да еще вложение добавилось – прайс-лист за обучение. Издеваются они, что ли?



Еще посмотрим, кто будет смеяться последним. Я написал к поисковику коротенького робота, который за полтора часа работы подписал «Карьеру» на 247 эротических рассылок. Можно было и больше, но надо же когда-то и работой заниматься.



И как отрезало! Честное слово! Три или четыре дня я с возрастающим удовлетворением открывал ящик и… «Карьеры» не было.



Однако, как оказалось, праздновать победу было еще рано. В пятницу я с недоумением прочел: «Приветик, милая! Извини, что вторгся в твой почтовый ящик, но душа стонет... Ищу свою Любовь. Быть может, она где-то рядом, ходит так же и не может найти меня? Мои знакомые уже не верят ни во что, говорят: всё это ерунда и глупо искать то, чего нет. А я вот жду Тебя. Отзовись, Аууу! Вкратце о себе. Обычный парень, 22 года, весьма романтичный, юморной, спортивная фигура, умный, симпатичный и т.д.».



Поначалу подумал: ошибся кто-то. Но когда подобные письма стали появляться в моей почте по десять штук за ночь, я сообразил, что дело нечисто. Или шутит кто-то из друзей, или… Выбрал вечерок поспокойней, проверил. И уже через двадцать минут поисковик выплюнул ссылку на сервер знакомств «Романтика». Гм… Какой-то юморист прилепил банальный до зубовного скежета плач старой девы к моему адресу: «Я так давно жду этого настоящего чувства, мечтаю о нем каждый день и каждую ночь…» Тьфу, даже читать противно. Кто же это, интересно, такой весельчак? Утром я понял – кто. «Центр делового обучения «Карьера» предлагает…». Ну что, мол, съел? Больше бузить не будешь?



Буду. Еще как буду. У меня по спаму большая база, как-никак третий год собираю. И понеслось. Спамер в «Карьере» попался опытный, с фантазией, и на третью неделю войны наша с ним перепалка начала даже доставлять мне удовольствие.



Следующим ходом после эротических рассылок я подписал «Карьеру» на прайс завода «Белмаштрактор». Краны, автопогрузчики, трактора, запчасти и все такое. Вряд ли найдутся вещи более несопоставимые с тишиной «карьерских» аудиторий.



Моему противнику машиностроительная тема понравилась. Только он решил не мелочиться и следующим утром, просматривая почту, я едва удержался от нецензурной лексики. Неизвестные «Подрядчики» гарантировали мне строительство нефтеперерабатывающих предприятий европейского уровня под ключ.



Пришлось признать: это раунд я проиграл вчистую.



Ладно, мы не привыкли отступать.



Я предложил «Карьере» пиломатериалы, лес, а также особую вип-услугу: изготовление срубов на заказ. Сутки мой визави не объявлялся – искал достойный ответ, наверное. Нашел. «Карьерский» спамер озаботился вывозом упомянутых пиломатериалов. Новое письмо, озаглавленное «Грузчики. Такелажные и другие виды работ», заставило теперь уже меня мучиться с адекватным ответом. Грузчиков же надо чем-то кормить, разве нет? Посему вечером на почту Центра постучался Хасавьюртовский мясокомбинат с уникальной продукцией – консервами «каша губернаторская с говядиной, гречневая». Не знаю уж, причем тут губернатор, но звучит стильно!



Зря радовался. Каша моего противника не обескуражила, наутро он осчастливил меня оборудованием для производства майонеза и кетчупа. Видимо, решил, что каша из губернаторов несъедобная получается, надо бы приправить. Для остроты вкуса.



Хорошо, на этот раз ничья. Отыграемся в третьем периоде.



Перебрав машиностроительную и пищевую промышленность, мы перешли на элитные услуги. В ответ на мое: «Мастера, наследники тысячелетнего опыта, выткут для Вас эксклюзивные тибетские ковры. Ручная работа», мне пришла информация о продаже неким «собственником» клубного аквапарка. Я услал «карьеристов» брать уроки в «частную танцевальную студию» («Мы научим Вас красиво, пластично и сексуально двигаться») – музыкальная тема оказалась моему противнику близка, и он намекнул, что мне не помешают «уроки вокала» («Совершенствуем вокальные данные, ставим голос»).



И тут я решил пойти ва-банк. Был у меня в запасе неотразимый ход. Я долго не раскрывал своего секретного оружия, но, наконец, время пришло: «Предлагаем престижный элемент оформления современного рабочего кабинета – портрет Президента РФ на фоне государственного флага РФ и Штандарта Президента. Портрет изготовлен на пенокартоне с фотографическим качеством и обрамлен солидным багетом из красного дерева. Вы можете заказать портреты следующих форматов…»



Далее шла красивая табличка с размерами и ценами. Что можно противопоставить такому? Утром я пришел на работу на двадцать минут раньше обычного. Просмотрел почту. Ничего. Я прождал весь день, но мой спамер так и не объявился.



Крыть ему было нечем. Я понял, что победил.



А через неделю его, похоже, уволили. Или перевели куда-нибудь, не знаю. Спам Центра начал приходить снова, но на этот раз тупо и неизобретательно – одно и тоже два раза в день, и адрес электронный они перестали давать, оставили только телефоны. Воевать с «Карьерой» стало неинтересно, и я избавился от них раз и навсегда, отрегулировав должным образом спамерский фильтр.



Почти три месяца я ничего не слышал о Центе делового обучения. И уже почти начал забывать эту историю, но тут совершенно неожиданно меня вызвал шеф.



– Мне тут письмо пришло, какие-то ребятки предлагают землю на Рублевском шоссе на двадцать процентов дешевле нас.



Дозвониться в неведомую фирму «Элитные участки» оказалось не так просто – длинные гудки послышались из спикерфона только на пятый час бесконечного автонабора. Я схватил трубку.



– Добрый день, слушаю Вас, – устало произнес женский голос.



– Здравствуйте! – начал я бодро. – Скажите, участки на Рублевке еще остались? В трубке вздохнули. Замученная, бесконечно усталая, но вынужденная быть вежливой девушка монотонно отбарабанила фразу, которую, похоже, за последние часы она повторила не одну сотню раз:



– Извините, мы не продаем земельные участки. Это Центр делового обучения «Карьера». В наступившей тишине я отчетливо услышал на том конце провода телефонную трель. Трубку сняли: «Добрый день!» – и после короткой паузы, – таким же усталым голосом:



– Нет-нет, это центр делового обучения «Карьера». Да, правильно. Номер наш. Но это не телефон доверия.



Я улыбнулся и положил трубку. Выходит, не один я такой – любитель подшутить над спамерами. Есть надежда: вдруг да и приструним подлецов, а?

---

это нас ждёт?

Палм упрямо молчал, пока я ворочался полночи без сна, пока забылся, наконец, под утро на пару часов, молчал, когда я продрал глаза, когда умывался, когда лениво размахивал руками на балконе, изображая зарядку, и молол кофе. Собственно, в такой ситуации обычный человек ждал бы телефонного звонка, но я-то знал Иркин характер. С нее станется прислать по почте письмо в пару строк: нечто информативное, вроде «не звони мне больше», плюс штамп из любимых ею мягких книжек серии «Страсть», типа «между нами все кончено».



Я плюнул на все и пошел в ванную. По закону подлости, мелодичная трель, сопровождающая получение почты, прозвенела именно в тот момент, когда я с остервенением выдавливал на волосы остатки шампуня.



Заслышав сигнал, я в три движения смыл пену, сдернул с вешалки полотенце, и поскакал по коридору, оскальзываясь на поворотах. Линолеум и мокрые ноги – плохое сочетание; я разбил стакан с зубными щетками, уронил вешалку и чуть не своротил книжную полку, уцепившись за нее во время очередного пируэта. В конце концов, танец смерти закончился трагедией: я безошибочно наступил бедняге Клаусу на хвост. Разбуженный непонятным шумом, кот носился за мной, полагая, что неугомонный хозяин затеял нечто вроде игры. За что и поплатился. Дикий, полный ненависти к этой несправедливой жизни мяв огласил квартиру, на короткое время повергнув меня в шок. После чего Клаус ядовито прошипел нечто нелицеприятное в мой адрес и забился под шкаф. Два горящих местью зеленых глаза не предвещали ничего хорошего.

– Клаус! Ну, прости, я случайно…

Злобное шипение.

– Ну, и пошел ты.

Я схватил со стола палм, мокрыми пальцами пробежался по панели, чувствуя, как сердце дает ударов сто двадцать.

В папке «Входящие» зияла пустота.

Черт! Сам же вчера настроил палм удалять все письма от Ирки. Озлился, типа. Теперь только и оставалось, что гадать: она это была или какой-нибудь обычный спам, типа «писем счастья» или предложения поучаствовать в семинаре бухгалтеров.

Ладно, на сей случай остался лог.

«Письмо удалено. Прислано с адреса интернет-кафе на Лесной, 12. Абонент – [email protected]».

Ирка!

– Откуда ты знаешь? – зло буркнул я. Вот до чего дошел – разговариваю с собственным компьютером!

Забыл я, что в палм встроен микрофон и распознаватель речи – для голосового ввода. Но с пару месяцев назад я проапгрейдил систему, теперь палм умел отвечать на простые вопросы: «сколько времени?», «как проехать туда-то?», «когда день рождения у шефа?» и т.д. Только вот, этим все не ограничилось – следующие версии наладонник скачивал сам, стоило только забыть его на ночь с подключенным к розетке сети шнуром.

По экрану побежали строчки:

«В памяти данной модели сохранены cookies абонента [email protected] – любимые шрифты, размер, фон сообщений. Все совпадает. Контактировать с абонентом [email protected] больше нет необходимости: у нее нет ни палмтопа, ни даже ноутбука. В Сеть этот абонент выходит с домашнего компьютера или, как сегодня, из интернет-кафе. Сейчас это уже вышло из моды. Абонент [email protected] по всем техническим параметрам больше подходит для устойчивого контакта. У нее последняя модель Sony Clie с процессором 200Mhz, цветной экран, откидная клавиатура, плюс все функции – GPRS, nScribe, GPS. Следует по возможности сократить дальность связи с ней. Букет цветов и открытка через службу доставки уже высланы абоненту [email protected]».

Я плюнул, в сердцах метнул палм на диван и снова поплелся в ванную – домываться. На половине пути меня остановил требовательный писк. Неужели снова почта?

«Необходимо сократить повышенные нагрузки на корпус», – писал палм. – «Иначе возможна нестабильная работа и повреждение блоков памяти. Хорошим решением будет замена корпуса на такой же, но из ударостойкой пластмассы. Также рекомендовано ограничить использование модели в средах с повышенной влажностью…»

Виновато вытирая мокрые ладони, я читал дальше:

«…или приобрести водонепроницаемый чехол. В противном случае есть риск короткого замыкания любого из микроэлементов на главной плате».

Я полез под душ, проклиная все на свете. Больше всех досталось Винеру, Тьюрингу и, по привычке, Биллу Гейтсу. Вызов запищал снова, но я твердо решил не обращать внимания. Ну-ну, посмотрим, у кого быстрее сядут батарейки.

Через пять минут палм трезвонил не переставая. Я до упора повернул кран и принялся фальшиво насвистывать.

Вернувшись в комнату, я застал следующую картину: Клаус таки выбрался из-под шкафа и, решив, видимо, что с местью пока можно подождать, терзал верещащий комп лапой. Похоже, кот назначил на сегодня наладонник новой игрушкой.

Я живо припомнил, сколько денег отдал за палм, похолодел и завопил на всю квартиру:



– Клаус! Брось! Кыш!



Сосед-пенсионер, большой поборник тишины, привычно заколотил в стену. Кот же независимо тряханул в мою сторону хвостом, но все-таки оставил комп в покое, шлепнув раз-другой напоследок.

Дрожащими руками я схватил пострадавший наладонник. Аппарат писал:



«Признано необходимым избавиться от домашнего животного семейства кошачьих. Вышеупомянутый объект поцарапал заднюю панель и пытался сгрызть гнездо ИК-связи. Стоимость возможного ремонта превышает цену данного животного в прайс-листе фелинологического клуба на…»



Дальше я читать не стал, просто ткнул в «удалить». Палм послушно убрал текст с экрана, после чего в который уже раз призвал меня пополнить текущий счет. Я намеренно не держал на нем много денег, дабы комп не зарывался. Оплачивать его бесконечные апгрейды, сервис-паки и аттачменты я уже устал.

Палм снова послушно отреагировал на команду «удалить», и это меня насторожило. Обычно он раза по три выкидывал окно «вы уверены?», прежде чем предупреждение о возможной блокировке счета исчезало с экрана.

Предчувствуя недоброе, я влез на сайт провайдера, вызвал страницу личной статистики. Ух-ты! Совершенно непостижимым образом на моем счету лежало почти три сотни долларов. Кроме того, кто-то подключил меня к услугам GPS-поиска и GPRS. От общей стоимости контракта у меня подкосились ноги.



– Блин! – в сердцах я чуть не хватил палмом об пол. – Кто включил всю эту хрень!



«Целесообразно полностью использовать возможности данной модели. Ее призвание – облегчать жизнь пользователю».



– А поиск зачем? А GPRS? Я специально ничего этого не настраивал! Мне и на обычный интернет денег не хватает!



«Субпортативный компьютер обеспечивает пользователю мгновенную и удобную связь, выбор оптимального пути и пользование интернетом в любой точке мира. Нежелание настраивать данные функции лишает компьютер этих возможностей».



– Да плевать мне на возможности! Где на все это денег взять?!



«Нет необходимости волноваться. Источник финансирования на ближайший месяц найден. Баланс лицевого счета составляет 296,45$. Это позволит данной модели функционировать в пределах своих возможностей не менее двадцати восьми суток».



Я живо припомнил таинственное появление на счету трехсот баксов. Волосы на голове медленно зашевелились.



– Откуда деньги?



«По безналичному переводу с расчетного счета 324465675456 в Промтрудбанке».



– Это были деньги на крайний случай! А что я кушать буду?!



«Счет 324465675456 пополнен на такую же сумму».



Мне очень сильно не хотелось узнавать правду, но я все-таки спросил:



– Как?



Вместо ответа палм выдал какой-то счет. В верхнем правом углу красовалась эмблема интернет-аукциона E-bay. Я пробежал глазами строки и…



– А-А-А!! ЗАЧЕМ ТЫ ПРОДАЛ МОЮ МАШИНУ!!!



«Данная модель автотранспортного средства устарела. Кроме того, она не в состоянии обеспечить пользователю положенный по современным стандартам уровень безопасности».



Моя «пятерка»… Конечно, я купил ее не новой, пять месяцев пришлось потратить на то, чтобы окончательно привести ее в порядок, но – триста долларов!! Да я только на косметический ремонт убил раза в два больше!



Палм, словно поняв мое состояние, услужливо подсказал:

«В разделе AUTO автотранспортное средство ВАЗ-2105 не пользовалось спросом. Пришлось перевести лот в раздел ANTIQUE. Менее чем через семь часов лот выкуплен любителем антикварных автомобилей из Аахена, Германия. К сожалению, других желающих не нашлось, и автотранспортное средство ВАЗ-2105 ушло по первоначальной предложенной цене».



Наверное, надо было растоптать ненавистный комп, помириться с Клаусом, и забыть обо всем, но палм печатал дальше и я, как зачарованный, вчитывался в бегущие строчки:

«Чтобы обеспечить постоянное пополнение счета, необходимо повысить финансовое состояние пользователя. Компании «Портэйбл телеком» был отправлен факс с резюме, сегодня утром пришло приглашение на собеседование. Компания торгует портативными компьютерами, сотовыми телефонами и аксессуарами. Просматривается возможность для пользователя заработать деньги на безлимитный тариф и обеспечить данной модели субпортативного компьютера лучший уход. В качестве первых шагов желательно приобрести водонепроницаемый чехол и новый литий-ионный аккумулятор».



Я завыл, как загнанный зверь. Клаус присоединился, не отставал и сосед.



«Собеседование назначено на завтра, 21 марта, на 9:00. Сегодня, 20 марта, в 17:00 пользователя ожидают в ателье «Элеганс» для примерки костюма».



В первые секунды голос отказался повиноваться, выговорить я смог только со второй попытки:

– Ч… Что? Какого еще костюма?



«Костюм заказан данной моделью. Пользователю необходимо учитывать, что выгодное впечатление на потенциальных работодателей приобретается в том числе и внешним видом».



Палм взялся цитировать какую-то шуточную статью из серии «как получить работу», но я не поддался. Остановив скроллинг текста на фразе «в рваных джинсах и нестиранном свитере рассчитывать на получение места может только неисправимый оптимист», я не дрогнувшей рукой ткнул в «удалить».



– Вот так. И вообще, никуда я не поеду. Мне на работу надо, и так опаздываю. Начальство меня без соли съест!



«Нет необходимости. Директору института водных проблем факсом отправлено заявление об уходе по собственному желанию. От имени пользователя данной модели субпортативного компьютера».



– Что?!



Палм не обратил внимания на мой крик, зато синхронно отозвались сосед и Клаус. Комп продолжал:

«Представляется целесообразным забрать костюм из ателье «Элеганс» сразу после примерки. Абонент [email protected] назначила пользователю вечерний контакт. Сообщение получено в 9:23».



Я прочитал украшенное розочками и сердечками письмо и мстительно рявкнул:

– Я никуда не пойду.

«Ходить нет необходимости. Контакт будет происходить на территории пользователя. Абонент [email protected] особенно настаивала на этом. Встроенный в данную модель анализатор эмоционального колебания голосовых связок позволяет заключить, что абонент был взволнован и рад».



Ну, еще бы! Эта стерва Лариска только того и ждет!

– Да плевать я хотел на абонента… как ее там? Дура она.



«Абонент [email protected] является пользователем последней модели…»



Я плюнул и начал одеваться. Стоит явиться прямо к директору и внести разъяснения по поводу заявления об уходе. Я пока не знал, как именно, но был уверен, что объяснять придется – начальство у нас имеет дурную привычку появляться на работе раньше всех. Так что факс он уже прочитал.

Минут через семь, всклокоченный и злой, я вышел из подъезда. Улица привычно застопорилась бесконечной пробкой, троллейбус уныло торчал в сотне метров от остановки. Ждать не было смысла – пешком быстрее.



Палм в кармане коротко пискнул. Ненавистный комп выдал на экран стилизованную карту района, демонстрируя преимущества GPS:

«Путь, отмеченный на плане как 1А, короче привычного для пользователя на семь метров и двадцать шесть сантиметров. Кроме того, по информации Дорслужбы на улице Каменева проводятся работы по ремонту дорожного полотна. Представляется целесообразным…»



Я упрямо свернул на Каменева, и наказание последовало незамедлительно, – дорогу перегодил гигантский дорожный комбайн, пятеро потных здоровяков в оранжевых робах хмуро ворошили лопатами горячий асфальт.



...Когда я увидел его на полке, сразу понял – это ОН. Комп моей мечты. Меня словно магнитом притянуло к витрине. В нем все было прекрасно – серебристый корпус, как влитой сидящий в руке, широкий графический экран, удобная откидная клавиатура, изящное перо… Огромный ассортимент возможностей завораживал, несмотря на то, что мне из него понадобится едва ли четверть. Палм стоял на витрине и подмигивал мне подсветкой дисплея, улыбался веселенькой заставкой и обещал целый мир в трехсотграммовой коробочке. Вот только о цене почему-то я не задумался. Просто купил и все. Сорок минут спустя, сжимая под мышкой красочную упаковку, я остановился у выхода и попытался припомнить, сколько же я заплатил. Оказалось, что достаточно просто заглянуть в чек и все выяснится. Я посмотрел. И начал щупать под собой опору. Опора исчезла, пришлось облокотиться о стену.

Цена оказалась… катастрофической.

Проблема решилась трехмесячным пайком «быстрой» вермишели, которую я кушал, грустно перебирая счета от провайдера, компаний сотовой связи и интернет-магазинов, торгующих программным обеспечением.

Жизнь немного наладилась после того, как я «случайно» забыл наладонник в парке, на лавочке.

Целый день я делал что хотел, говорил с кем хотел и наслаждался свободой. Вечером позвонили из бюро находок и велели забрать пропажу. Палм никто не возвращал – работник бюро выезжал на место, проверяя анонимное сообщение.

Через три дня я кинул палм в мусорный контейнер и сбежал. Его нашел какой-то несчастный кандидат биологических наук, следующим же утром арестованный за торговлю краденым. Тоже, кстати, по анонимному письму. Комп вернули законному владельцу, то есть, мне, содрав три листа показаний.

Бездомный, которому я подарил палм на следующей неделе, сам принес его назад. Стоило мне машинально взять из протянутой руки газетный сверток, как бомж развернулся и рванул вниз по лестнице с дикой скоростью.

Потом друг попросил палм взаймы на пару дней – у него настала пора экзаменов, и наладонник бы не помешал. Надо сказать, Валерка очень удивился той радости, с которой я отдал аппарат. От предложения забрать насовсем отказался – что-то ему показалось подозрительным. Уже через два часа Валерка прибежал весь мокрый, двинул мне в зубы и бросил палм на столик в прихожей.Позже я выяснил, что любимая девушка плеснула ему стакан сока в лицо и велела не показываться на глаза. Оказывается, палм осчастливил ее открыткой не самого пристойного содержания, – пресловутый анализатор эмоционального колебания голосовых связок подсказал ему, что валеркину девушку обуревают неудовлетворенные инстинкты. То ли алгоритм анализатора оказался несовершенным, то ли инстинкты оказались запрятаны слишком глубоко, – теперь уж не узнать. Валерка с того времени у меня больше не появлялся…



Палм пискнул. Я прекрасно знал, что ему надо, но все-таки глянул на экранчик. Надежда на иркино письмо еще не умерла.

«Данное направление движения не может привести пользователя к месту работы. Для выбора правильного пути следует…»



Я промолчал. Мелькнувшая еще дома мысль приобрела реальные очертания.

«Направление движения, выбранное пользователем, может вести только на набережную».



Я упрямо молчал.



Неожиданно палм меня одобрил:

«Признано целесообразным продолжать движение в направлении набережной. Расположенный рядом парк – излюбленное место отдыха пользователей противоположного пола. Получено подтверждение об увольнении с работы пользователя данной модели, выходное пособие за минусом штрафных вычетов перечислено на счет».



Я заскрипел зубами.

«Абоненту [email protected] выслано предложение начать контакт в парке у набережной. К сожалению, абонент в данный момент не доступен, что можно объяснить только недостатками GPRS-протокола оператора мобильной связи. Это может несколько осложнить контакт с абонентом [email protected] в дальнейшем. Необходимо уговорить ее улучшить программное обеспечение и сменить оператора мобильной связи».



Я облокотился на гранитный парапет и посмотрел на воду.

«Пользователю желательно наладить контакт с кем-нибудь из наличествующих в парке пользователей противоположного пола. В 27 метрах к северо-западу находится абонент [email protected]. Контакт с абонентом признан нецелесообразным – субпортативный компьютер данного абонента не имеет ни возможности воспроизведения видео, ни даже дополнительных слотов расширения памяти. Пользователю рекомендовано обратить внимание на абонента [email protected] в 312 метрах к югу. У абонента новейшая модель Сompaq iPAQ».



– Это мужик.



«Пользователю необходимо знать, что в текущий период времени особую ценность приобретает нетрадиционный подход. Устаревший взгляд на первичные половые признаки...»



– Прощай, друг, – ласково проговорил я, держа руку над водой.



Палм запищал совсем уж непереносимо. Прохожие начали оглядываться. Некоторые шарили по карманам в поисках своих наладонников.

– Прощай, – еще более счастливо повторил я.



Я разжал пальцы и комп, вереща, полетел в воду. Круги на воде стали для меня самым сладостным зрелищем в жизни. Я несколько минут простоял у парапета, наслаждаясь тишиной и свободой.

На работу я добрался быстро. Директор был на месте и я, решив не откладывать самое страшное на потом, пробился сквозь Аллочку к нему на прием. Несмотря клокотавшую в нем ярость, шеф не без тревоги воззрился на мою дергающуюся щеку и фиолетовые круги под глазами, покачал головой. Но стоило ему открыть рот, чтобы устроить мне положенную головомойку, как тут же запищал селектор:

– Олег Сергеич, – взволнованно проговорила Аллочка, – там, это… звонят из милиции, говорят…

– Что им надо? – рявкнул шеф, перенося на ни в чем не повинную секретаршу всю мощь своего гнева.

– Говорят, им нужен Малышев.

– Скажи, что Малышев сейчас у меня на приеме, сначала я выясню, что значат все эти его художества…



Он умолк, очевидно, заинтересовавшись судорогой, перекосившей мое лицо.



– Впрочем, соедините. Я дам ему трубку.



Директор смерил меня уничижительным взглядом и указал на телефон. Я прокашлялся.



– Кхм… Да?

– Гражданин Малышев?

– Да.

– Всеволод Алексеевич?

– Да, я, в чем дело?

– Старший лейтенант Пименов, оперуполномоченный ОВД «Прибрежное».

– Что случилось, лейтенант?

– На пульт оперативного дежурного поступил сигнал о тайнике северорецкой преступной группировки. Неизвестное лицо направило в управление факс с заявлением. Якобы преступники прячут в воде у самого берега большую партию оружия. Было поднято по тревоге водолазное подразделение, прочесали дно реки в указанном месте.



Мне поплохело.



– И что?

– Гражданин Малышев, почему вы опять не заявили о пропаже своего компьютера!?

---

сказочки

Сестрица Аленушка и братец Иванушка



Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая,

а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Hе пей,

Иванушка, козленочком станешь!" Hо Иванушка не слушал и пил. Вот как-то

раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на

двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят

к нему волки позорные и говорят: "Hу что, козел, допился?" И так надавали

ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира,

потому что добро всегда побеждает зло!





Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"





В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Hашел он как-то

на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы

вылез джин, и давай желания исполнять. Hу, Алладин себе, понятное дело, дворец

заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче,

с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину

условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А

тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"!

Hу, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько

потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять

не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.





Совместная французско-русская сказка о патриотизме





Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак.

Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные

стороны. Жак попал в депутата Hационального собрания, но тот был уже женат.

Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал

в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка

объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась,

чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не

понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском

ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Hечего вам

на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.





Про хвост





Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит

голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови",

- отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.

"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на

него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк,

оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.





Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке





Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод,

пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая

рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно,

ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка.

И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении

одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.





Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику





Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник

был только один, да и тот - балда. Hо ничего, поп справлялся. Тем более что

помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже

и у балды терпение кончилось. "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?"

А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!". Hу балда и пошел. И все коммерческие

секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и

разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать,

пока тебя по лбу щелкнут.





Петербургская народная сказка об умной старухе





Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите,

- говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Hочевать-ночуй,

-сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил

солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что,

солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова

рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его,

кстати, Родион Раскольников.





Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.





Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что

делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать",

- отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки,

твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу,

мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут

пришел медведь и корешков своих привел...





Московская народная сказка про деньги и свист





Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею

Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него

силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп

требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный,

видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его

Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда

горько, и пожалела его Яга.



- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах.

Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.

Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись

на Руси гаишники.





Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.





Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на

царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея

извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе- Яге.



- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.



- Что ж ты, бабка, не напоила - не накормила, а расспрашиваешь? - говорит Иван.



- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?



Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:



- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8

под кроватью стоит. Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил

Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Hаркомания, она никого до добра не доводит.





Испанская народная сказка о спящей красавице.





Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и

пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так

придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Hу-ну. А вот когда

принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу,

что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала

она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные

и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно

все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный

принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю

и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее

прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял

у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты

и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему

наркоманка?





Женитьба-лягушка





В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых,

а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять,

кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил -

попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал

каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В

общем, нехорошо получилось.





Датская народная сказка про русалочку





Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась

она к ведьме.



- Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.



- Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное,

ноги подлинней сделай.



- Окей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь

морской пеной.



И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние

строчки в хит-парадах держит. И это уже не сказка, а суровая правда жизни...





Административная народная сказка про лягушку-путешественницу





Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела.

А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Hу, лягушке, конечно, тоже

хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом

за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и

удивляется: "Hадо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!"

"Это не утки, это я умная!" - закричала лягушка и упала обратно в



болото. Тут-то ее цапля и съела. Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если

хочешь высоко взлететь - держи рот на замке. А не то съедят.





Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все"





Hазначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители

взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный.

Hо как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство

развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни- Пуху. Он говорит "А

что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!"

Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у

нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику

дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще

пьесу написали, "Горе от ума" называется.





Без названия





Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот

только детей у них не было. И говорит король королеве:



- Испеки мне, королева, колобок!



- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кухарка?



- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел,

в люди вывел...



А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...

---

вот где-то так оно и есть

Если бы к водителям были бы похожие требования как к современным программистам, сисадминам, то постер на позицию водителя выглядел бы так:



Вакансия: водитель.



Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими и средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.



Навыки раллийного и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.



Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

---

в точку!

...Продавцу в магазине вы говорите: "Хорошие брюки, но в них пинаться не удобно"



...Если вы говорите "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь



...Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и .вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки, проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие.





...Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке)



...Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь головой о низкий косяк, вы со злости пинаете его и он почему-то ломается…



...Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя как вы кувыркаетесь по коридору



...Когда вы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение



...Вы включаете и выключаете свет при помощи атеми



...Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов



...Открываете и закрываете двери пинком с разворота



...Задумавшись, автоматически отрабатываете йай-до и кенджицу ката ручкой, карандашом или вилкой в кафе



...Вам кажется, что вы видите на каждом прохожем схему расположения жизненно важных точек



...Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору "Крутого Уокера", "Горца" и т.п.



...Нужную кнопку лифта стараетесь нажимать уракеном



...Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах



...У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.)



...Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому что у них стальной носок



...У вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шварцнеггер , Иствуд и Джеки Чан по сравнению с вами - просто дети



...Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую бойню каждый раз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?!"



...Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили



...Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сэнсэй" и никак не можете отучиться говорить "Хай" или "Ос" вместо "Да"



...Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров



...Если вы делаете икё, никё , гокё, шихонаге и котегаёши где попало просто от нечего делать



...Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас



...Когда вы порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту



...Вы не понимаете, почему когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того что вы сказали (тай-сабаки, укеми, коте-гаеши и т.п.)



...Не понимаете , почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники



...Если вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то причины



...Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно



...Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться



...Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных укеми



...Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед



...Голый по пояс противник - ваш худший кошмар



...Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она.он смотрится в кимоно



...Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются



...Ваша собака здоровается со всеми, кроме вас

---

да что же это за блядство?!?!?! хочу скачать песню Ваше Благородие из Белого солнца пустыни... для трубок звонок - пожалуйста, за бабло - нет проблем... нахаляву - хуй! где и есть на неё ссылка - так битая.

---

день

весь день трахался с сайтом. скрипт так и не заработал. вроде, всё правильно написал, а картинку в новом окне он так и отказался открывать. ладно, похер, пусть в том же окне открывает...

а ещё мне принесли целый диск - сборник маршей. в том числе и наци. am adolf hitler platz - меня прикололо. ещё есть пара ССовских маршей - тож ничего так...

---

вот это - мой формат!

---

Спрашивает сын у мамы: -Что такое миньет?

мама: -?!?!?!?!? у-у-а-а-у-а-ы??? НУ ВООБЩЕМ ЭТО КОГДА В РОТ БЕРУТ!

папа, наблюдавший за происходящим лежа на диване, вскакивает, и бьет маму в ухо.

-Дура, у нас же сын растет! (поворачивается к сыну): -Сынок миньет это когда в рот ДАЮТ!!!

---

Звонит директор секретарше:

- Машину к подъезду, милочка!

Секретарь звонит начальнику охраны:

- Тачку патрона к крыльцу!

Начальник охраны - начальнику гаража:

- Мерс шефа к подъезду!

Начальник гаража - водителю:

- Телегу нашей обезьяне!

---

Изобрели Японцы часы при которых слово матом скажешь они на 1 час вперед уходят. Решили провести эксперимент. Повесили они эти чассы в японском баре: Приходят через 2 дня, а часы ушли на час вперед. Повесили в Английском пабе: Приходят тоже через 2 дня часы ушли на два часа. Повесили в Питерской пивнушке: Приходят через 2 дня глядят, а часов нет, они к бармену:

-Где часы!?

А бармен в ответ:

-На х** нам зимой этот вентилятор.

---

Спёр у Любительбелок

«Действительно, многие миллионеры ходят в рванье и ездят на дешевых машинах – но, чтобы позволить себе это, надо быть миллионером. Нищий в такой ситуации невыразимо страдал бы от когнитивного диссонанса, поэтому многие бедные люди стремятся дорого и хорошо одеться на последние деньги.»

Виктор Пелевин. Generation Пи.



В России нет среднего класса. И все, что тебе, когда- либо говорили о его наличии – есть полный пездеж. В России нет среднего класса.



В России есть всего три класса населения:



- Очень бедные люди. Не такие, конечно, как в Нигерии, которые в картонных коробках живут ( в картонных коробках жить у нас просто климат не позволяет), но все таки очень бедные.



- Есть очень богатые люди. Не такие, конечно, как в США, которые Майкрософтами владеют, а гораздо богаче. Они владеют нефтью, газом, а так же «несут тепло и свет».



- А еще есть люди, которые вроде как гораздо богаче очень бедных, но, с другой стороны гораздо беднее очень богатых. Они, по идее и должны быть, тем самым, пресловутым средним классом.



Но парадокс в том, что они им никогда не станут, ибо страдают очень страшной, практически неизлечимой болезнью – БУЛИМИЕЙ СОЗНАНИЯ. Это когда мозги человека раздуты до такой степени, что он уже адекватно не осознает свое истинное положение в социуме.



Как вы уже догадались – основную массу этих больных формируют КоСые (корпоративные самураи). Насмотревшись на своих богатых владельцев, наслушавшись, передаваемых из уст в уста корпоративных баек о том, как « Василь Николаич нажрался в Ritz Vandome и кинул в халдея свой золотой Vacheron Constantin – хуяк, и сорок пять косарей вдребезги.» Помнишь, как тебе в пионерлагере рассказывали «страшные истории» о «синей руке» и «красном глазе»? Так и тут. Восторженная аудитория кричит: WOW! Сорок пять косарей об стенку! Крутой мужик! С этого момента у больного проявляются первые симптомы.



С этого момента начинается неотвратимый, как первый триппер на институтской « картошке», копи-пейст своего босса: речевые обороты, одежда, жесты, предметы быта.



Начинают входить в обиход такие милые сердцу каждого косого понятия, как «глазастый мерин 1996 года выпуска в хорошем состоянии» и бельгийские часы известных марок( Хорошие копии. Гарантия). О часах можно писать целые книги. Ну ладно, если бы люди покупали себе фейки таких моделей, как BVLGARI ALUMINIUM, LONGINES, PANERAI LUMINOR, в конце концов – то есть марки, чья реальная цена хоть как то соотносится с заработками носящего. Нет, блядь, дешевка, стоят –пятак, а если еще и скидка в Mercury, то и три пятьсот, в пезду позорится. На заскорузлую руку напяливают Breitling, Muller, Silberstein, Breguet. Ахуеть! Сколько в Москве ежедневно происходит сюжетов для взрослого «Еролаша»! Одетый на косарь чувак, носит на руке часы, реальная стоимость которых 40 –50 тысяч американских долларов.



Общество «Рисовальщики без границ»



“I’ve been looking so long on my pictures of you,



that I almost believe, that they real”



Pictures of You. The Cure



Вы замечаете, что директора ресторанов, пренадлежащих Аркадию Новикову перестали носить галстуки? Что они стали так же, как Аркадий, приседать на карточки у столиков с олигархами? Завели себе такие же снисходительные улыбки, радушные итальянские жесты. А фразочки эти? Уже никто не говорит у мена на работе. Отовсюду слышится – « В моем ресторане, в моем магазине». Вся Москва в миг стала акционерами. Дольщиками без страха и упрека. Фуфельными олигархами. Все на показ, внутри – ноль.



Типичная сцена: В ресторане происходит деловая встреча директора сего заведения и менеджера по продажам кофе. Оба без галстука, если лето, то в джинсах и турецком Tod’s на ногах ( Если девушка, то еще и с левой сумкой Louis Vuitton). Полчаса идет демонстрация предметов, делающих смысл жизни современного КоСого:



- Клевый у тебя костюм!



- Ferre, в Милане покупал(Китай, рынок ЦСКА, там телка знакомая с турляндии возит). А у тебя часы, я смотрю новые.



- Да, неплохой Silberstein, знакомый привез из Франции, за семерку( истинное происхождение часов смотри выше)



Причем оба понимают, истинное происхождение предметов на собеседнике, но, все равно делают друг другу комплименты, где- то, в глубине души допуская мысль о том, что все это настоящее(где ж он, сука такая, денег то спиздил, на родной?) После всего этого «лохфейкпарада» начинаются базары о природе и погоде и ярмарка тщеславия заканчивается. О бизнесе, заметим, речи не было.



Менеджер садится на ворованную А-6, с перебитыми номерами, и едет домой, в съемную однокомнатную квартиру в Марьино. Директор отодвигает штору у окна, дабы посмотреть в пятнадцатый раз убедиться, что его поставщик не сменил машину, затем удовлетворенно хмыкает и садится в такую же машину, с помятой дверью(вчера помяли на парковке) - два года назад, как вчера, и едет домой, в такую же квартиру, но в Химки. Через два часа, в разных концах города, практически синхронно открываются две пачки пельменей «Дарья», этой скромной трапезы «олигархов по амбициям». Оба наших героя синхронно думают про Олега Тинькова, владельца этой торговой марки. Синхронно произносят: Ну ничего, мне всего 28(29, 30, 35 – нужное подчеркнуть). Еще один день удался. Рисанулись.



Завтра, снова в машину и в город. Калейдоскоп одинаковых картинок. Общество «рисовальщики понтов без границ».



Ездят Косые, так же как и их хозяева. Подрезают, хамят и проч. Булимия прогрессирует. Они уже сами верят в то, что сзади две машины прикрытия, спецномера, мигалки и прочие девайсы. Их наказывают не раз, ставят на бабки( ведь, при разборке на дороге не выйдет охрана из несуществующего джипа и не наберет номер управления делами президента). Но даже это их не лечит.



Вообще, машины Косых – это сплошные «именины сердца». В Европе, хорошо оплачиваемый клерк не купит «мерседес». Может, но не купит. Дорог в обслуживание, плюс бензин, да и не по статусу. Купит он «японку» или еще что - то. Мерседес – машина для богатых. Но в России, возможность визуального переезда в более высокий социальный класс, творит чудеса. Мерсы, Ауди, БМВ. Хуй знает откуда, хуй знает как таможенную, перебитую, ворованную, убитую, лишь бы заветный логотип на радиаторе имелся. Хоть с адыгейскими номерами. Олигархи, блядь. Адыги!(с)



В России никто не хочет быть клерком, все хотят быть Абрамовичем. С брабусами, охраной и, непременно с ФК Челси.



Болезнь захватывает все слои КоСых. Спустись в метро. От сумок Louis Vuitton в глазах рябит. То же перебитый. С адыгейскими номерами хе хе. Фейк. Все фейк.



Бабы в кофейнях обсуждают мифических любовников-нефтянников, мэээээнеджеры по свету и звуку считают Путина своим личным врагом, потому, что он закрыл НТВ, а «у нас там такие клевые корпоративные вечеринки были».То, что при этом,его Кисилев наебывал три года он молчит. Как же – Кисилев –олигарх, а Путин личный враг.



- Смотри, какой Порш Кайен поехал!



- У меня маза взять такой за сто косых



- О, заебись, а чо там внутри?



Порш, блядь. Кайен. Тебе завтра на мэээнеджмент митинге такой поршень в жопу вставят. А ты на Порши фтыкаеш. Иди, бля, работай.



Олигархи не работают. У них доля.



Пораженная булемией лобная доля…





Аффтар, вроде Сергей Минаев...



Красиво излагает, собака... Учитесь, Киса...



ФАКТ! я сам постоянно такое вижу. клерков с "настоящим золотым паркером". чудило, ёпта, настоящий паркер стоит твою годовую зарплату! видел менеджеров с ноутом за 60 штук.

---

повторяюсь, но уж сильно меня это прикалывает

Настоящее Айкидо



Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два мудака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда.



А Настоящее Айкидо — оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.



Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нахуй. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.



Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нахуй. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что заебали уже — ходят и ходят. Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.



Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.



А вы опять, как всегда, победили.



Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза нахуй посланный.

---

в субботу...

...сервак снова повис. точнее, он не повис бы сам по себе - УПС чудит.

прихожу сегодня, сервак в дауне, УПС мигает бодро красным огоньком "ошибка". чё же с ним за фигня? и, собсна, чё мне в связи с этим делать? плюнуть на всё и воткнуть сервак через обычный пилот? или просто учить бухгалтерию перезагружать упс?

---

я лишь дух...

...я исчезаю.

вполне вероятно, завтра опять в коммандировку на несколько дней. на сколько - не знаю, как справлюсь. как же меня запарило ездить металлолом реанимировать! и ведь не объяснишь, что лучшим выходом было бы собрать это всё и оттащить на помойку. оттуда даже блоки питания к нормальной машине не подойдут. я уже молчу про матери, мозги, видяхи и пр.

а мне ещё надо сайт ваять, разобраться что с серваком (в пятницу он ни с того, ни с сего просто повис...). повиснет ещё раз и мне галопом придётся обратно в город мчаться - на серваке все базы 1С...