чуть-чуть анекдотов

«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.



У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?

Сисадмин не задумываясь отвечает:

- Тупой самовлюблённый пидор!

Общий бурный восторг:

- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.



Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.

Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.

- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!

- Погоди минуту, я с тобой.



Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.

— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик , растроганно:

— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?



Она : Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?

Он: ну причем тут это?

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...

Он: ну да. Мы же об этом разговарием!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?

Он: А где мне по твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет...

Она: (тишина)

Он: б%я...



После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья." Через два часа заходит первый и говорит:

- Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу.

Полковник говорит:

- Так молодец,будешь командиром 3роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

- Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу.

Полковник отвечает:

- Ну тоже не плохо,будешь зав.складом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

- Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."



Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...

— Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:

— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?

— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?

Достает бутылку дорогущего коньяка.

— Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:

— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?

— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!

— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.



Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!

Интиллигент(протирая очочки):

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.



Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит: -Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.

Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и онис бабкой удалились.

Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.

-А где бабка?- испугано спрашивает врач.

-За седьмой сотней бобежала.- спокойно отвечает студент



Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающего поколения. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении. -Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"?

Встает девочка.

-Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.

-Боюсь нет, отвечает г-дин Буш, это был несчастный случай.

Поднимается мальчик.

-Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.

-Нет, - отвечае Буш, - Это была бы великая потеря.

Встает Вовочка приехавший учиться по обмену.

-Если бы самолет, с супругами Буш на борту был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.

-Молодец! - Умиляется г-дин Буш. - А ты не мог ы объяснить, почему, это была бы трагедия?

-Ну, это не был бы несчастный случий, и великой потерей назвать это сложно!



К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:

- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?

Немного удивленный пастух отвечает:

- Конечно, почему бы и нет.

Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному

телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,

выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.

Наконец он говорит пастуху:

- У тебя в стаде 1586 овец.

- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.

Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:

- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?

Немного подумав, мужик говорит:

- Ну давай.

- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.

- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?

- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.



В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - ...вполне он мог бубну снести...

- ...бубну снес, ну так черва осталась...

- ...две, конечно, мы ему всунем...

- ...две, это минимум...

Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:

- ...сначала спокойно трефу отберем...

- ...а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

- ...а теперь прорезаем пику...

- ...точно нет у него бубны...

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:

- Да слышу я, слышу, уже несу....



Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А еще?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?



Летит лайнер. На борту пердставители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.

Стюардесса зачитывает:

-Афроамериканцы...

Тишина....

-Black people

Тишина....

Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...

-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?

-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев







старенькие, зато смешные

---

пацаны, го сюда!

http://superlyolik.narod.ru/wc.html

спасибо Тори.

---

простенько, но со вкусом

---

любопытная статейка (любителям ножей)

Нож – серьезное оружие, требующее внимательности и доверия к себе от своего владельца. Несерьезный, неуверенный и неуравновешенный человек, взявший в руки боевой нож, опасен и в первую очередь, себе самому. Наши предки считали, что к оружию, а нож таковым и является, можно притрагиваться лишь чистым душой и уверенным в сердце! В этом есть свой тайный смысл: уверенный, спокойный человек, взявший в руки клинок – хозяин своего тела, полностью контролирующий ситуацию и знающий для чего ему нужен нож.



Просто так боевой нож в руки не берут, не носят с собой, как правило, он за это наказывает и иногда очень жестоко. Профессионалы знают: боевой нож – друг и всегда поможет в серьезной ситуации, если его не дергать по пустякам!



Один офицер ВДВ, рассказывал, что в экстремальной ситуации при выполнении боевого задания днем, ночью, в любую погоду он чувствовал нож и мог достать его мгновенно, даже вытащив одним движением из рюкзака, ножен, кармана хоть за рукоять, хоть за лезвие и не порезаться. Но дома, с друзьями, в уютной обстановке несколько раз резался своим ножом, пытаясь его быстро достать на спор! Его удивление было не поддельным, и он до сих пор не понимает, почему на полигоне, в лесу и в поле нож – слушается его, а в доме – нет.



Серьезное отношение в «СПАС» к ножу вырабатывается путем осознания его свойств в бою и чувствования клинка как самого себя: своей руки, ноги, тела!



Когда нож перестает вам мешать, быть чем-то чуждым для вас, вашему телу, вы сделаете первый шаг к постижению его скрытых тайн. Для этого нужно постоянно носить его, на работе и дома, постоянно ощущать его рядом с собой, хотя бы неделю.



Следующим этапом будет наработка чувствования клинка в руке, т.е. если вы дома, то постарайтесь выполнять все домашние дела с ножом в одной из рук. Если вы правша, то вначале нож берется в левую руку. Удерживая клинок в руке, готовите пищу, принимаете ее, убираете дом, чистите зубы и т.д. вплоть до того, что во время сна вы сжимаете его. Затем то же выполняется и на правую, т.е. ведущую руку. Наши предки выполняли это упражнение на протяжении 28 дней, т.е. одного лунного месяца. Они считали, что по прошествии этого времени клинок становится вашим Другом и продолжением тела. Будет обязательно неудобно, но вскоре вы забудете о его наличии, и у вас возникнет чувство его не отделимости от тела!



Эти упражнения легко выполняются в процессе обычной жизнедеятельности, они не требуют дополнительного временных и материальных затрат.



Удобный, безопасный нож – это клинок, который крепко сидит в ладони, не вызывает отрицательных эмоций у владельца своим присутствием! Для этого нужно уметь выбирать нож. Подборка начинается с интуитивного выбора: вы начинаете перебирать ножи, не глядя, поочередно сжимая рукою рукоять ножа, отмечая для себя степень комфортности только путем оценки ощущений. Если задействовать зрительные параметры, то внутренние ощущения притупляются.



Вы выбрали клинок, теперь основная задача убедить себя в том, что он вам не причинит вреда, что он для вас безопасен!



Безопасность тренируется многочасовыми тренировками с ножом. Вы для начала медленно крутите, нож в кисти, передаете из руки в руку, как рукояткой, так и лезвием. Постепенно увеличивая амплитуду движения клинка, задействуйте предплечья, плечи, начните играть с ножом: проводите лезвие вдоль рук, тела, ног, возле головы, шеи, передавайте его за спиной и т.д. Внимание: это упражнение нужно начинать на очень медленной скорости, в спокойном психологическом состоянии, с ровным и глубоким дыханием!



Более сложное упражнение : вы начинаете подкидывать не очень острый нож вверх, чтобы он делал сначала один оборот, и далее увеличиваете количество оборотов, ловите то одной, то другой рукой. Результат не заставит себя ждать, вы будете чувствовать нож внутренне и укрепите свою психику.



Выходя на следующий уровень подготовки по чувствованию клинка, вы начинаете парную работу. Выполняя упражнение «звезда» , вы встретитесь уже с другими эмоциями и ощущениями: они возникнут из-за того, что нож будет в руках вашего товарища. Вы стоите, расставив ноги на ширине плеч руки в стороны. Ваш напарник начинает проглаживать ножом вдоль рук, ног, туловища, делать выпады, не доводя до тела, подносить лезвие к лицу, шее, иногда касаясь плоскостью клинка открытых участков тела. Вы, расслабившись, прислушиваетесь к своим ощущениям, мышечным реакциям, стараясь замечать все мелочи, сохраняя ровное и глубокое дыхание. Обнаружение и осознание наличия внутренних зажимов, негативных ощущений, которые возникнут в процессе этого упражнения, уже ведет к их нейтрализации и укрепления уверенности, доверия к ножу.



Данный способ позволяет значительно повысить чувство безопасности и решить вопросы мышечной боязни лезвия. Мышечная боязнь проявляется повсеместно и зачастую у достаточно подготовленных людей.



Один из сотрудников ведомственного спецподразделения, обучаясь по курсу ножевого боя «СПАС», пожаловался на подергивания мышц одной из рук, при приближении к вооруженному ножом противнику. Пока нож был в ножнах, он выполнял схемы действия спокойно и уверенно, только напарник выхватывал клинок, сразу же накатывала негативная мышечная реакция. Как оказалось, спецназовец, имел ножевое ранение, полученное много лет назад, но страх проявился только сейчас, при более плотной работе с боевыми ножами! Отработка по методу «звезды», а также контролируемые порезы предплечья, проведенные на себе, помогли ему избавиться от столь негативной реакции!



Завершающим этапом укрепления доверия к клинку всегда считался ритуал «братания». Выполняя упражнение «братания» вы наносите себе один или несколько порезов на внешней стороне предплечья, стараясь до мелочей запомнить этот процесс. Кровь оживляет клинок, делает его продолжением Вашей руки. С каждым ударом Вашего пульса клинок врастает в Вас, становится частью Вашей плоти. Отныне он идеально слушается Вас, он часть Вашего тела, продолжение Вашей руки.



Ритуал омовения клинка кровью был очень популярен у наших предков. Зная мощное воздействие Луны на психику воина, они старались приурочить исполнение этого обряда (ритуала) на полнолуние. Считалось, что кровь медведя, волка или самого владельца предавала необычные свойства оружию.



Конечно, придавало, но не оружию, а самому владельцу клинка, причем в психологическом плане, путем усиления веры и уверенности, как в себя, так и в нож!



Изучать работу ножом без отработки его ношения, места крепления и извлечения нельзя, т.к. начало любой схватки с применением ножа – это выхватывание, а от места расположения ножен зависит вся траекторная база применения клинка!



Так как, клинки бывают со статичным и складным клинком, то и способы ношение будут различны. Рассмотрим способы крепления ножа со статичным клинком.



Нужно понимать, что существуют разные способы ношения ножа, размещения ножен! В первую очередь способ размещения ножен со статичным клинком зависит от задач, которые выполняет владелец ножа. Так для сотрудников спецподразделений МО, МВД, ВВ и других ведомств, актуально открытое ношение , т.е. нож, размещается там, где его будет удобно носить и откуда легко и быстро извлекать, но соответствуя требованиям текущей тактической задачи. Одни из самых популярных способов – крепление ножа на нижней части бедра или на поясе, что объясняется традиционным креплением в этом же месте пистолетов и обойм. Крепление в нижней части бедра имеет ряд преимуществ. Во-первых, нож даже с длинным клинком можно легко вынуть из ножен, не сгибая при этом руку в локте. Во-вторых, нож располагается на достаточном расстоянии от других предметов снаряжения, таких, как бронежилеты, военные куртки, нагрудные ремни рюкзака или подвесной системы парашюта, которые могут соприкасаться, что нежелательно, с ножом, носимым на поясе. Самое простое средство для крепления ножен на бедре – кожаный или нейлоновый шнур. Чтобы исключить смещения ножен во время бега, ползания стали использовать более эффективный способ крепления ножен на бедре: используя один широкий или два узких ремня. Регулировать высоту можно теме же ремнями. Если в снаряжение входит пистолет или другие предметы вооружения и амуниции, то нож, может крепиться на их ремнях.



Другие места крепления ножен – голень, плечо, предплечье требуют для крепления не менее двух ремней. Они должны быть достаточно эластичными, чтобы не перетягивать конечности.



Теперь рассмотрим положительные факторы ношения ножа на портупее рукояткой вниз. Для справки, такой вид ношения ножа основательно занял свое место со времен вьетнамской войны. Теперь три положительных фактора:

При наличии многочисленных предметов снаряжения нож, закрепленный так, меньше всего создает помех.

Руке требуется проделать сравнительно короткий путь, чтобы добраться до ножа.

В случае необходимости нож можно вынуть из ножен другой рукой.



Таким же образом нож может быть закреплен на разгрузке, жилете, если на груди есть свободное место.



Важно помнить, что при размещении ножа рукояткой вниз решающую роль играют способы его сохранности: застежка на крестовине, закрепление на амуниции веревки, пропущенной через отверстие в рукоятке. Дополнительно могут крепиться резиновые кольца, для полного прижимания рукоятки ножа к телу.



Существует еще один способ ношения – скрытое ношение . Его используют сотрудники служб безопасности для не привлечения к себе внимания, производя впечатления невооруженного человека и возможности использования фактора неожиданности! Скрытое ношение относится к складным ножам и ножам со статичным клинком, но профессионалы предпочитают вторые. Хотя это раньше на раскрытие складного или выкидного ножа требовалось время, сейчас, такие ножи раскрываются молниеносно!



Что касается ножей со статическим клинком, при скрытом ношении, решающим критерием является их размер. Общая длина ножа не должна превышать определенный размер, иначе носить его будет неудобно, а вынуть из ножен значительно труднее, но длина лезвия должна оставаться боевой – при поражении противника достигать его внутренних органов!



Теперь перейдем к скрытому размещению ножа. Простейшее скрытое ношение складного ножа – в кармане брюк, штанов, куртки и т.д. Нож со статичным клинком может размещаться на поясе под одеждой, на шнурке на груди, во внутренних карманах, в плечевых ножнах под пиджаком, курткой и т.д., может размещаться на голени, за голенищем обуви, на предплечье. Мы не оценивали различные способы ношения ножа с точки зрения эффективности, а просто их перечислили.



Теперь дадим несколько советов по скрытому ношению клинка. Так как гражданское применение ножа по «СПАС» - Специальной Прикладной Армейской Системе имеет место быть, то существует ряд особенностей размещения и ношения ножа в условиях города и социума. Во-первых, вы понимаете, что нож должен не попадать под перечень холодного оружия и не привлекать к себе внимания. Находиться он может и в кармане одежды, дипломате, сумке, но там, откуда вы сможете, не привлекая внимания достать его, в случае подозрения об ожидаемом нападении или если есть угроза вашей безопасности любого характера от нападения, до техногенных катастроф. Извлечение ножа – это личная наработка и особенность тренировки, ее не касаемся.



Во-вторых, нож не должен потеряться ни среди вещей сумки, ни выпасть во время вашей жизнедеятельности. Для этого применяют как самодельные, так покупные крепежные приспособления: кнопочные держатели, плотные зажимы (сейчас очень многие фирмы-производители складных ножей выпускают ножи, на рукоятках которых уже имеются зажимы), резиновые кольца и т.д.



Маленькая хитрость: если вы не имеете специальных ремней, крепежных приспособлений для скрытого ношения ножа на теле, можно заменить их куском липкой ленты – скотча. Для этого клинок просто приматывается скотчем в один-два оборота к рубашке под куртку или прямо на голое тело. Таким образом, можно разместить клинок на предплечье, на спине над лопатками или на пояснице. Для скрытого ношения на бедре нож крепится на ремнях или скотче к внутренней стороне брюк, нижнему белью или на тело. Быстрое извлечение клинка обеспечивается фальш-карманом, т.е. карманом на молнии или обычным, но не имеющим замкнутой полости внутри, а сквозным, открывающимся прямо над клинком. Можно просто распороть карман изнутри. В экстремальной ситуации раскрытие складного клинка (клипита), даже самого технологичного, всегда занимает несколько мгновений, и эти мгновения будут за противником. Звуковой феномен фиксируемого в раскрытом положении клинка – команда вашему противнику «А larm , тревога!». Знающий человек раскрывает свой клипит заранее, еще до входа в ближнюю дистанцию конфликта. Либо скрыв клинок руками раскрывает его, но не до конца, оставив маленький участок свободного хода. Это дает тишину. Клинок фиксируется до конца при атаке порезом изнутри наружу запястья, плеча (полицейский, «неубивающий» вариант работы) или глотки (армейский, «штурмовой» вариант).



Ношение ножа, умение им манипулировать, создавая видимость каких-либо действий, не являются факторами выживания, т.е. не обеспечивают положительный результат при применении клинка! Только постановка силового укола и пореза обеспечивают уверенность, что противник будет нейтрализован при применении холодного оружия – ножа!



Сильный укол, порез не может быть произведен слабой кистью, т.к. нагрузка на нее при ударе значительная. Поэтому тренировка силы рук, а именно кистей и предплечий, занимает важное место в учебном процессе. Возьмите в каждую руку по ножу и в течении 1 минуты на скорость, сжимайте, разжимайте руки, главное прикладывайте максимальное усилие к упражнению.



Любая подготовка к ножевому бою начинается на учебном деревянном или железном (не заточенном) ноже. Умение наносить глубокие порезы приходит с опытом после специальных тренировок. По методике подготовки к ножевому бою «СПАС», для усиления секущих и вспарывающих ударов, используют ряд способов тренировки.



Первый способ : Приложение давления обратной (незаточенной) стороной полосы к трубе,( углу, стене, дверному проему) – наработка рассечения руки, шеи движением снаружи внутрь. В каждом положении прикладываем максимальное статичное усилие, стараясь давить всем телом, на протяжении примерно 7 секунд (больше-неэффективно, доказано специальными исследованиями изометрических нагрузок спортивной медициной).



• рука отведена от тела на 90 градусов (т.е. находится с ним в одной плоскости – фронтальной)- прорабатывается начальное положение пореза



• рука под 45 градусов кпереди от предыдущего положения (т.е. находится в диагональной плоскости) – промежуточное положение пореза



• рука вытянута вперед и подсогнута во всех суставах – конечное положение пореза (плоскость расположенная перпендикулярно фронтальной – саггитальная)



• То же, но для пореза изнутри наружу.



Второй способ : «каркас» - постановка силового пореза при отработке в паре. Упор не заточенной поверхностью ножа в плечо напарника и сдвиг его, в сторону, не сгибая руку, за счет поворота жесткой конструкции: рука-тело, упор ножом делается о разные участки тела: шею, корпус и т.д. Третий способ : «точильный камень» - контроль лезвием ножа руки напарника: работа в паре, один вытягивает руку, исполнитель перемещает ее в разные стороны за счет давления лезвия ножа, скользя по руке, используются разные хваты, исполнитель и напарник стоят на месте. Усложняя упражнения, можно использовать перетаптывания, передвижения имитацию ударов свободными конечностями, в общем, разнообразить техники, как захочется!



Постановка укола – вещь также не простая. На начальном этапе стоит научиться прикладывать максимум сил при давлении в какую-либо поверхность: нож упирается в стену, стенд, дерево и исполнитель усиливает давление за счет поэтапного действия руки, плеча, поворота корпуса, толчка ногами, приседания, выдоха, ярости и т.д. Вырабатывается навык жесткого удержания ножа в момент укола и усиления этого укола путем приложения всех частей тела в единое движение! Далее нож упирается в тело напарника разными хватами, при давлении напарник поворачивается, исполнитель должен удерживать максимальное давление на заданную поверхность. Отрабатывается пробивающая способность в конечной фазе удара, укрепляется кисть и вводится понятие усилия в движении.



Чтобы быть точно уверенным в пробивающем воздействии при выполнении укола, используют отжимания на деревянных ножах разными хватами. Нож взять хватом от большого пальца, перейти в упор на четыре точки, безоружную руку поднять вверх и отогнуть ладонь на себя «поддержать небо». Настаивание на вооруженной руке, опираясь на пол головкой рукояти ножа, касание кулаком пола исключено . Тело находится на одной линии – «струна», таз не поднимают вверх и не опускать вниз. Хороший результат – три минуты. Без отдыха сменить руку, повторить по второму разу без перерыва.



После ознакомления с силовыми уколами и порезами с использованием учебного оружия, переходят на боевые ножи. Отработка порезов, секущих ударов и уколов начинается на бревне, дереве, покрышке, от статики, до полной динамичной работы в движении. В начале, для сохранения собственных рук и пальцев могут использоваться, старые кожаные перчатки, по мере роста умений они, становятся, не нужны!



Конечно, мы ознакомили вас с укороченной версией упражнений по постановке силовых уколов и порезов. Вы должны понимать, что за неделю не становятся профессионалами-ножевиками, это долгий и кропотливый путь и дорогу осилит идущий!



Практическая наработка комбинаций с ножом для реального рукопашного боя, их секреты и хитрости – смотрите в нашей следующей статье.



Ношение ножа, его применение связаны воедино, для разных подразделений, имеющих различные задачи и цели, размещение ножа индивидуально, не говоря о том, что и каждый боец будет тяготеть к определенным способам ношения ножа. Отсюда вытекает и отличие техник применения, наличие тех или иных технических элементов в арсенале бойцов. Но эти все основы ножевого боя связаны единым критерием – наработанностью, отточенностью, т.е. навыком применения ножа в любых условиях при любых экстремальных ситуациях! Только так определяется готовность выжить, а ВЫЖИВАЕТ ПОДГОТОВЛЕННЫЙ!



Маматов А.С

---

как хорошо сказано! "Особую важность наличие свидетелей приобретает в том случае, когда гопник был не один (вне зависимости от того, остались его товарищи живы или отправились вместе с ним в иной мир)"

---

обидно, товарищи.

цитата из письма: "ты хороший))

хочу поприставать к тебе))

может ты сможешь мне помочь найти откуда можно скачать Dangeon Keeper первый или второй%)

а то я никогда не отличалась особенным умением работать с поисковиками...))"



чаще всего, обо мне вспоминают, когда появляется необходимость. немного обидно быть просто инструментом. обидно, леди и джентельмены.

но интересно другое - неужели не совестно?

---

такие приколы я тоже видел

Случается и такое, что на улицы ночного города выходят любители охоты с собакой. Чаще всего владелец злобной псины не один, а вместе с парой-тройкой дружков. Они тебе и зрители, и хозяину помощники в случае осложнений. Выглядит псовая травля примерно так. Пес, возбужденный до предела, исходящий слюной от злобы-намордник, естественно, снят, -хозяин, с трудом удерживающий четвероногого друга на коротком поводке, и стоящие полукругом зрители. Спускать пса с поводка не торопятся, им хочется вволю насладиться спектаклем. Как бы ни повернулись события, первой пойдет в атаку собака. Убегать от нее бесполезно, если только нет рядом реки или высокого забора, который ты можешь преодолеть одним махом. Лучше оставайся на месте и соображай; как выкрутиться из ситуации. Поводок ограничивает собачьи возможности весьма существенно, поэтому лучше всего отбиваться от нее ногами. Заодно фиксируй боковым зрением предметы вокруг в поисках оружия. Понемногу смещаясь назад или в сторону, расстегни верхнюю одежду (куртку, пиджак, пальто) для того момента, когда собаку отпустят. Пусть лучше ухватит клыками пустой рукав, нежели тяпнет за запястье. Другой вариант - намотать одежду на левую руку (левше - на правую) таким слоем, чтобы пес не смог прокусить. Раньше собаки никто из нападающих не сунется. Псу ведь без разницы, кого хватать, а хозяин у него только один. Поэтому главное - не пропустить момент атаки и определить конкретную цель рывка этого микротигра. Собаки крупных пород (охотиться на людей с таксой вряд ли кому-то взбредет в голову) чаще всего стараются в прыжке сбить человека на землю и вцепиться ему в горло. Hо если увидят опасность, исходящую, скажем, от вооруженной руки, то атакуют именно руку. Hе забывай, что собака - животное очень умное, во всяком случае умнее многих клиентов питейных заведений. В любом случае, спущенный с поводка пес бросается вперед и важно уловить начало прыжка. Взгляд же его направлен на объект атаки, поэтому можно угадать, куда он намерен вцепиться. Встречай лучшего друга человека мощным ударом ноги в открывшийся при прыжке живот. Бей так, чтобы ребра у него затрещали. Отлетел пес, заскулил - скорей к нему и ногой еще пару раз добавь, пока он не опомнился. И тотчас, круто развернувшись, пускайся наутек, пока не опомнились зрители с хозяином. Кстати, если удалось пса серьезно покалечить, то его владелец скорее всего займется оказанием первой помощи. Таким образом двое противников будут нейтрализованы. От остальных надо отрываться, о чем речь уже шла выше. Добавлю лишь одно. Убегая, не забивайся в какую-нибудь узкую щель, надеясь, что преследователи станут протискиваться вслед за тобой по одному. Hе станут. А вот кирпич или булыжник в голову запустят, да не один, а столько, сколько требуется, чтобы отправить тебя в реанимацию.





тока "зрителей" не было и шавку удалось встретить ударом ножа в глотку и, энергией прыжка почти через всю грудь.

---

симпатичные игрушки

спасибо Алиме за ссылку

---

ХАЧУ ТАКИЕ ТАПКИ!

---

Новый дизайн. спасибо Алиме за фон

---

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

---

Лазер Боре хер обрезал



теперь читаем волшебную фразу наоборот

---

Дневники марсианина: 14.06.2010

Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.

14.07.2010

Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.

14.08.2010

Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

---

В штабе ракетных войск идёт совещание.

С вступительным словом выступает командир:

"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.

Какие будут предложения?"

За столом молчание...

"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса."

---

Из области техники:

- Что такое танк, товарищи бойцы?

- Танк - это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!!

---

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

---

- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный,

такой гениальный...

- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.



было у меня такое пару раз, вот тока вторую реплику озвучить всегда такт не позволял

---

Пошел мужик сдавать кровь в больницу. Потерял сознание в больнице. Очнулся в комнате с решетками и железной дверью. Звонит телефон.

Мужик поднимает трубку:

-Алло

-Здрасце, говорит ваш врач! У вас в крови обнаружен СПИД, сифилис, гепатит А,Б,С

-А как вы меня будете лечить?

-Пиццой, печеньем, сосисками.

-А это поможет?

-Не думаю. Но это единственное, что пролазит под дверь!

---

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy

и говоpит:

- Я хотела бы кyпить кpолика.

Пpодавец отвечает:

- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными

печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?

Девочка с yлыбкой отвечает:

- А моемy yдавy похуй!



привет Кролику

---

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:

- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.

- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала

я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!