Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слёз... Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий... Временами... Когда ты в беспокойстве... никому не видно твоих душевных мук... Часто... Когда ты счастлив... Никто не видит как ты улыбаешься...

Но стоит тебе

Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

---

чутка анекдотов

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет

каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана

сока из того лимона!

Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете?

Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...



Чем различаются два государства - США и Афганистан?

Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...

А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...



- Сегодня новую дурь попробовал. "Ctrl V" называется !

- Ну и как ?

- Вставляет !!!



Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит:

-Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?

-Могу!

-А берёзу?

-Могу!

-А сосну?

-А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!



Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.



Пpодается садовый yчасток на Лyне - тихое место, pядом с живописным кpатеpом, каpтошкy никто не воpyет, yдобный подлет, полчаса от станции "Миp".

---

старый анекдот

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.

Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои

условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если

будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и

говорит:

"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

---

Потомственный системный администратор Волк. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

---

Матрица по-русски:

Нео просыпается с жуткого бодуна.

- Кто Я? где Я?

Берет телефон и говорит:

- Оператор, загрузите мне личность.

---

ВАХ!

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре

года это еще можно вынести.

- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в

программу бесплатного медицинского страхования.

- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха

животных.

- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи

пива, пота и лука.

- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.

- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически

становился бы начальником.

- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках

китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.

- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим

связь через тридцать секунд разговора.

- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.

- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы

как официальное признание в любви.

- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час

расстреливали бы на месте.

- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на

нее дунуть.

- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы

порулить болидом победителя.

- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.

Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией

автоматически означало бы твою победу.

- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные

анекдоты.

- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только

попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы

друг к другу.

- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не

бизнес тоже.

- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них

вставали.

- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня

отсюда уходить.

- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было

бы хорошенько наподдать ногой.

- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия

рыболовного сезона.

- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

---

лучшие изобретения

Оглавление для словаря.

Фонарик на солнечных батареях.

Чай в непромокаемых пакетиках.

Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.

Инвалидное кресло с педальным управлением.

Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.

Зарядное устройство, работающее на батарейках.

Холодильник для эскимосов.

Надувная доска для дартса.

Пожаробезопасные спички.

Незасвечивающаяся фотопленка.

Вертолет с катапультируемым сиденьем. (ЖЕСТЬ!)

Рh-нейтральный шампунь.

Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.

---

- Кто придумал чечетку?

- Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.

- Кто придумал вальс?

- Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они

не смогли отделиться друг от друга, и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.

- Кто придумал нижний брейк?

- Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.

- Кто придумал рэп?

- Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил

потанцевать на раскаленных углях.

- Кто придумал канкан?

- Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь

самостоятельно.

- Кто придумал хип-хоп?

- Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.

---

- Простите, а сколько занимает Windows?

- Сколько находит - столько и занимает.

---

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:

- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?

- Ну, давайте.

- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы,

он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же

мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.

Крикните, пожалуйста, так же у кассы.

- Ну, пожалуйста.

Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:

- Мама, а мы же мороженое не купили!

- Ну беги сынок, возьми.

Парень убегает в глубь магазина.

Женщина - кассиру:

- Ну я пойду, сынок расплатится

а я бы бабку догнал и сделал бы с ней что-нибудь... противоестественное....

---

любителям Линукса!

ссылку честно спёр.

http://tux.crystalxp.net/index.php

---

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима

---

приятно, однако :)

"- Волк- - умеешь же перевоспитывать, чёрт возьми!.. ни тебе выпендриваний, ни заиканий про субкультуры теперь.. ну мастер ты, вот что!.. *снимаю шляпу* влияние твоё нсомненно положительно.. =)"

http://www.diary.ru/~gothic-art/?co...m=last#50215811

---

спёр у ~Белочки~

---

Ква!

Решили в команде все боеприпасы собрать. "Папы" собрали целую кучу гвоздеметов, ракет, ящиков к рейлгану. Вдруг видят: ламер бежит радостный и орет: "У меня ракета! У меня ракета!" Все "папы" разумеется в шоке: "Откуда у ламера ракета?". Ламер подбегает, поворачивается задом, наклоняется и говорит: "Вытаскивайте!"

---

Оракул: "Я все знаю, Hео".

Hео: "Я знаю, что ты все знаешь".

Оракул: "Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если бы я не знала бы, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь?"

Hео: "Я не знаю".

Оракул: [надменно улыбаясь] "То-то же!"

---

Человека называют по отцу, компьютер по матери, а операционку по матери её отца.

---

- Сынок, я иду в магазин, тебе что-нибудь купить?

- Да, мам, купи мне пожалуйста немножечко Rama...

- Сколько мегабайт, сынок?

---

Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.

Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.

Я совмещаю теорию и практику – ничего не работает и не знаю почему!

---

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.

- Та-а-а-ак, не работаем, значит...

- Да, не работаем.

- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...

- Да, прожираем.

- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...

- Нет, извините, студент только я.