@темы: Картинки, Зверьё, Я

---

Для того, чтобы профессионально творить хуйню, всегда расчитывай количество дерьма, которое можешь разгрести.
Если ты качественно творишь хуйню, всегда остается много дерьма. если остается мало дерьма, значит ты не профессионал.
Творя хуйню всегда знай, хуйня должна быть внезапной и масштабной, правильно подготовь место и время.
Перед сотворением невероятной хуйни будь в бессознательном состоянии, мозги мешают творить хуйню.
Никогда не задавай себе вопрос: а зачем я творю хуйню. Знай, если хуйню не сотворишь ты, её сотворят с тобой.
Предвосхищай окружающих, разнообразная и непонятная хуйня - залог успеха.
Подключи друзей: распредели обязанности и заручись поддержкой и помощью близких, введя их в состояние эйфории и коматоза фразами: будет клево! да ну че ты ссышь! да никто же не узнает!
Растеряйся и не понимай что происходит, иначе люди подумают, что ты специально.
Не пытайся контролировать происходящую хуйню, это может нанести непоправимый вред физическому и психическому здоровью. Творящаяся хуйня - предмет наблюдения, а не субъект твоей непосредственной деятельности.
Сотворенную тобой хуйню запомнят надолго, поэтому будь готов в к тому, что о тебе будут судить по всей хуйне.
Не унывай, если не получилось сотворить хуйню, она произойдет сама.

запись создана: 30.01.2014 в 23:30

@темы: Юмор, ППКС, Для памяти

---

то ,что нас не убивает, может однажды пожалеть, что не убило, пока ещё была возможность!

@темы: Афоризмус, Мысли вслух

---

06.03.2014 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

7 грехов пользователей социальных сетей
1. Страдать на всеобщее обозрение

Мученические тексты, страдальческие статусы, душераздирающая музыка, картинки с трагическими надписями - во всём этом скрыт какой-то мэсседж, чтоб каждый прочитавший сиюминутно оказался в курсе всех перипетий судьбы страдальца и, безусловно, проникся к нему сочувствием. Зачастую у таких персон есть некий лирический герой, которому и посвящаются все эти мини-спектакли, и, как правило, этот герой с удовольствием наблюд

...читать дальше (еще 2722 символов) >>

ает за происходящим. Когда лирического героя нет - пострадать можно просто так, притом особой разницы в контенте обновлений не будет.

2. Удалять страницы

…а потом восстанавливать… а потом опять удалять, а потом опять восстанавливать и так до бесконечности, пока друзья не начнут стебать эту тему. То ли это череда неудачных попыток начать новую жизнь, то ли желание привлечь внимание, то ли побочные эффекты депрессии – как бы то ни было, а выглядит очень не очень, особенно если истерика мужская. Девушкам такая эмоциональная нестабильность, конечно, простительна. Подобными манёврами любят пользоваться люди, называющие себя «творческими», даже если в действительности таковыми не являются.

3. Троллить

Унижать и провоцировать, проще говоря. Причины, побуждающие хомосапианс к подобным неблагородным развлечениям, кроются в жутких комплексах, вытекающих в потребность чувствовать своё превосходство хоть над кем-нибудь, хоть из-за чего-нибудь, хоть где-нибудь… а в интернете за это, как минимум, никто не набьёт морду. Пока наши спортсмены бросают соперникам на дистанции или ринге, тролли колотят пальцами по клавиатуре и разрушают нервные клетки ни в чем не повинных людей, доказывая, что дважды два это три, или любую другую чушь.

4. Выдавать чужие фотографии за свои

Хотя, честно говоря, это еще спорный вопрос, что хуже: осознать свою непривлекательность и, избегая возможной травли со стороны вышеупомянутых, выдавать себя за другого человека, или считать себя прыткой ланью, будучи на деле стареющим юношей - или девушкой - в поисках кайфа.

5. Отмечать друзей на компрометирующих фотографиях

…естественно без предупреждения и предварительного согласия. Чаще всего так развлекаются школьники сами знаете где.

6. Следить за "бывшими"

Пролистывать их ленту и выискивать подтверждение того, что тебя еще помнят и, желательно, даже страдают. Раз в какой-то промежуток времени наносить несмертельные (чтоб еще помучить) пулевые ранения как бы невзначай поставленным лайком. Есть более запущенный вариант - создавать левые профайлы и общаться с бывшим объектом страсти от чужого лица, пытаясь выяснить пикантные подробности новой личной жизни. Очень жалкое зрелище, если честно.

7. Просить проголосовать в конкурсах

Или просить незнакомых людей, попросить их друзей проголосовать за тебя. Меня даже однажды попросили попросить моих друзей, чтоб они попросили у своих друзей проголосовать за кого-то там. Не нужно быть экстрасенсом, чтоб предсказать реакцию 98% людей, к которым обращаются с подобными просьбами, и тем удивительнее, что такие явления продолжаются изо дня в день. Скорее всего это и есть то единственное чудо, на которое остаётся уповать современному человеку... Шутка.

@темы: ППКС, Интересности, Цитаты

---

@темы: Картинки, Юмор

---

Девушка ждет, что парень сделает первый шаг. Она уже устала смотреть как он просто так стоит на крыше.

@темы: Чёрный юмор, Юмор

---

Админы получили звиздюлей.
Звонит генеральный, говорит:
- Почему секретарю компьютер помогает чинить экспедитор? Вы чем вообще там занимаетесь?
Админы в а... шоке, звонят секретарю, спрашивают что происходит.
- Понимаете, у меня с утра компьютер не включился. Вот мы с Денисом пытались его включить.
- А почему Вы нам не позвонили?
- Так вы же скажете мне компьютер перегрузить!! А как я его перегружу, если он у меня не включается!!!

@темы: Юмор

---

12.02.2014 в 13:09

Пишет  Diary best:

Пишет  Скорпикора жидкого пламени:

16 фотографий разрезанных патронов,

Слегка помешанная на боеприпасах фотограф Сабин Перлман получила в распоряжение бункер-склад со всевозможными стрелковыми патронами XX века и бережно распилила по экземпляру каждого вида. После чего предоставила на твой суд единственный в мире фотомузей вивисекции боеприпасов. Смотри, изнутри военные игрушки выглядят так страшно, что даже не знаешь, любить их или обожать.


Патрон калибра 5,56×45 мм с твердо­сплавной бронебойной пулей и медным поддоном для защиты канала ствола оружия и улучшения обтюрации. Обтюрация — это обеспечение герметичности ствола при выстреле. Если запомнил, прибавь 10 к своему IQ и смотри дальше.

Опытный патрон XM216 калибра 5,56×45 мм (.223 Remington) с подкалиберной оперенной стреловидной пулей. Такая высокоскоростная стрелка пробивает кевларовую броню, так что бронежилет тебя не спасет — только иконка блаженной Матроны. Компания Frankford Arsenal выпускала его для участников американской программы SPIW – Springfield Armory и Winchester. 1965–1970 годы

Специальный патрон 7,62/5,6 мм Salvo Squeezebore с тремя латунными пулями. Предназначен для особого оружия: зад­няя часть ствола у него нарезная цилинд­рическая, а передняя — коническая, гладкая. В нарезной части все три пули движутся под действием пороховых газов как единое целое, но в коническом его участке пули обжимаются, задние при этом вытесняются из передних и из ствола вылетают уже порознь. Из-за обжатия пуль калиб­р указывается через дробь, поскольку вначале пуля имеет калибр 7,62 мм, а в процессе движения по каналу ствола он уменьшается до 5,6 мм. И вот такие трансформеры придумали еще в 1970-е годы!

В следующем зале музея MAXIM — учебные пат­роны. Как ты знаешь из фильмов со Шварценеггером, винтовочная боевая пуля сохраняет убойную силу на дистанции в несколько километров. При промахе по мишени или ее пробитии (гарантированном на дистанции тренировочной стрельбы в полторы сотни метров) пуля может натворить бед. Для упрощения конструкции тиров при тренировке личного состава используют специальные патроны с разрушаемой легкой пулей или уменьшенным количеством пороха.

Тренировочный патрон 7,92×57 Mauser. Обычная оболочечная пуля, но вместо пороха в гильзе инертное вещество.

Шведский тренировочный патрон калиб­ра 6,5×55 мм Swedish Mauser с деревянной пулей. 1950-е годы

Специальный пистолетный патрон Special Glaser калибра 9 мм американской компании COR-BON/Glaser Ammunition. Пуля с контролируемой баллистикой состоит из пластиковой носовой части, медной оболочки и дробового наполнителя. Предназначена для специальных подразделений по борьбе с терроризмом. Ею можно стрелять, например, в салоне самолета, не опасаясь рикошета или поражения находящихся за целью людей, поскольку прострел навылет исключен. При попадании пуля разрушается, поражая не защищенного бронежилетом противника снопом дроби. Стюардессам это нравится.

Самый обыкновенный британский пистолетный патрон калибра 9×19 мм (Luger/Parabellum). Поскольку для пули важно не только убойное действие на противника, но и останавливающее, которое в ближнем бою приобретает решающее значение, калибры пистолетов и револьверов обычно делаются больше винтовочных. Так, если для общеармейского стрелкового оружия произошло даже уменьшение калибра с 7,62 до 5,6 мм, например, то для пистолетов и 9 мм не предел. Пуля оболочечная, медная «рубашка» защищает свинцовую пулю от деформации.

Пристрелочный пистолетный патрон Wadcutter калибра 9×19 мм Пристрелочный пистолетный патрон Wadcutter калибра 9×19 мм (Luger/Parabellum). Имеет латунную пулю в форме усеченного конуса с выемкой, острые края которой при попадании в бумажную мишень просекает края отверстия, чтобы получить ровную и чистую пробоину, которую и жене не стыдно показать.

Пистолетный патрон калибра 9×17 мм (.380 Browning) с трассирующей пристрелочной пулей. При попадании в мишень дает хорошо заметную вспышку или облачко цветного дыма.

Специальный пистолетный патрон High Safety Ammunition калибра 9×19 мм (Luger/Parabellum). Разработан британской компанией Cobra в 90-х годах прошлого века. В мягкий пластик пули залиты семь стальных дротиков (на разрезе видны только три из них); для предохранения от преждевременного разрушения (до попадания в цель) пуля покрыта медной оболочкой. Относится к типу пуль с конт­ролируемой баллистикой, используется опять-таки отрядами по борьбе с терроризмом. Дротики пробивают бронежилет противника, расходясь в его теле и нанося серьезные повреждения, но без риска пробития навылет и поражения находящихся за преступником людей
.
Специальный пистолетный патрон Sky Marshall калибра 9×19 мм (Luger/Parabellum) для израильских антитеррористических спецслужб. Эти суровые люди дешевой ерундой стрелять во врага не будут! Разрушаемая безоболочечная пуля из полимерной смолы со стальными шариками. Назначение то же самое, что и у предыдущего патрона, но только если противник без бронежилета.

Револьверный патрон Speer Target калиб­ра 9 мм с пластиковой гильзой и пластиковой травматической пулей. Разработан американской компанией Speer для компактных полицейских короткоствольных револьверов.

Пистолетный патрон калибра 9×22 мм повышенной энергетики с полуоболочечной экспансивной пулей. У пули выемка закрыта пластиковым обтекателем, который нужен для того, чтобы предотвратить забивание выемки фрагментами ткани плотной одежды противника при ее пробитии. Если выемка будет забита, пуля превратится в обычную и утратит экспансивные свойства. А так обтекатель после пробития одежды сминается, способствуя раскрытию пули. Ну и далее все происходит так же, как мы описывали раньше. Обтекатель к тому же повышает надежность подачи патронов из магазина, предотвращая их перекос. Разработан швейцарской компанией Sigarms в 1994 году.

Пистолетный патрон калибра 9×19 мм (Luger/Parabellum) с полуоболочечной экспансивной пулей. Наиболее популярный вариант снаряжения полицейского и гражданского оружия самообороны в США. Обладает хорошим останавливающим действием.

Патрон калибра 76 мм для боевого гладкоствольного оружия с несколькими поражающими элементами. Тем самым решается задача увеличения площади поражения. Придумано, наверное, чтобы можно было стрелять зажмурившись — на кого бог пошлет. Это актуально во все времена.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Интересности, Цитаты

---

@темы: Картинки, Интересности

---

10.02.2014 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Как сделать еду (памятка мужикам)
Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя отк

...читать дальше (еще 3063 символов) >>

рывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная").

Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".

Рецепты:

Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Полезные советы:

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").

Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

@темы: Юмор, Цитаты

---

-хьюстон, хьюстон, блять у нас проблемы!
-борт-24, слушаем вас, в чем проблема?
-свидание вслепую, блядь, вот в чем проблема!
-сохраняйте спокойствие, опишите ситуацию
-хьюстон, она страшная как пиздец, хьюстон, это ужасно. нужна эвакуация, передаю координаты..
-борт-24, где вы сейчас?
-в туалете, окно открыть пытаюсь
-скажите, что нужно домой
-она сказала, что проводит, о боже, Хьюстон вы бы это видели..
-борт-24, эвакуация пока невозможна, все птички в воздухе, как поняли, все птички в воздухе, справляйтесь своими силами,продержитесь еще два часа
-хьюстон! это не смешно бля! мы тут уже три часа сидим и она угощает, если я напьюсь, я же её трахну, о боже я не переживу этого *рыдания*
-борт-24 следуйте стандартным инструкциям, расскажите ей просто ваш онлайн-рпг.
-она в топ-10 на моём сервере..
-..попробуйте материться
-ей нравится
-расскажите про секс с бывшей
-она с ней знакома! хьюстон ёбаный в рот, кто готовил операцию? почему меня не предупредили?
-держись сынок, ты же профессионал! пердеть пробовал?
-у неё насморк *рыдания*
-всё, что тебе остаётся это начать рассказывать ей про русский арт-хаус, и помоги нам бог.
-хьюстон, выберусь отсюда, поубиваю вас нахуй. почему вы у неё фото не попросили?...

@темы: Юмор

---

Пап, я пошла в школу, мне нужно оценку исправить.

@темы: Картинки, Чёрный юмор, Юмор

---

29.01.2014 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Писатель, который видел будущее
188 лет назад, 27 января 1826 года родился Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин. В русской литературе ему отведено особое место, потому что ни один писатель в своих произведениях не критикует, не высмеивает и не обличает действительность так метко и беспощадно.

Несмотря на то, что писал он почти два века назад, его сюжеты очень похожи на то, что происходит в России сейчас. Герои настолько точно характеризуют современный мир, что кажется, писатель просто заглянул в будущее и написал о нас. 30 луч

...читать дальше (еще 4148 символов) >>

ших цитат из произведений великого русского сатирика Салтыкова-Щедрина.

1. Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют...

2. Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.

3. Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас сверх того и для воровства.

4. Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия есть пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?

5. Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.

6. Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду.

7. Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и простоит.

8. Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения.

9. Ну, у нас, брат, не так. У нас бы не только яблоки съели, а и ветки-то бы все обломали! У нас, намеднись, дядя Софрон мимо кружки с
керосином шел — и тот весь выпил!

10. У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!

11. Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные.

12. — Mon cher, — говаривал Крутицын, — разделите сегодня все поровну, а завтра неравенство все-таки вступит в свои права.

13. Увы! не прошло еще четверти часа, а уже мне показалось, что теперь самое настоящее время пить водку.

14. — Нынче, маменька, и без мужа все равно что с мужем живут. Нынче над предписаниями-то религии смеются. Дошли до куста, под кустом обвенчались — и дело в шляпе. Это у них гражданским браком называется.

15. Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.

16. ...Крупными буквами печатались слова совершенно несущественные, а все существенное изображалось самым мелким шрифтом.
Всякому безобразию своё приличие.

17. ...Цель издания законов двоякая: одни издаются для вящего народов и стран устроения, другие — для того, чтобы законодатели не коснели в праздности.

18. — Барышня спрашивают, для большого или малого декольте им шею мыть?

19. Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.

20. Идиоты вообще очень опасны, и даже не потому, что они непременно злы, а потому, что они чужды всяким соображениям и всегда идут напролом, как будто дорога, на которой они очутились, принадлежит им одним.

21. — Кредит, — толковал он Коле Персианову, — это когда у тебя нет денег... понимаешь? Нет денег, и вдруг — клац! — они есть!
— Однако, mon cher, если потребуют уплаты? — картавил Коля.
— Чудак! Ты даже такой простой вещи не понимаешь! Надобно платить — ну, и опять кредит! Еще платить — еще кредит! Нынче все государства так живут!

22. Глупым, в грубом значении этого слова, Струнникова назвать было нельзя, но и умен он был лишь настолько, чтобы, как говорится, сальных свечей не есть и стеклом не утираться.

23. В болтливости скрывается ложь, а ложь, как известно, есть мать всех пороков.

24. Один принимает у себя другого и думает: «С каким бы я наслаждением вышвырнул тебя, курицына сына, за окно, кабы...», а другой сидит и тоже думает: «С каким бы я наслаждением плюнул тебе, гнусному пыжику, в лицо, кабы...» Представьте себе, что этого «кабы» не существует — какой обмен мыслей вдруг произошел бы между собеседниками!

25. Неправильно полагают те, кои думают, что лишь те пискари могут считаться достойными гражданами, кои, обезумев от страха, сидят в норах и дрожат. Нет, это не граждане, а по меньшей мере бесполезные пискари.

26. В словах «ни в чем не замечен» уже заключается целая репутация, которая никак не позволит человеку бесследно погрузиться в пучину абсолютной безвестности.

27. Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».

28. Страшно, когда человек говорит и не знаешь, зачем он говорит, что говорит и кончит ли когда-нибудь.

29. Талант сам по себе бесцветен и приобретает окраску только в применении.

30. Всякому безобразию своё приличие.

@темы: Юмор, Интересности, Мысли вслух, Цитаты

---

Палаты, как и в большинстве психбольниц — без дверей. Свет не выключается никогда. Все попытки занавесить лампу газеткой жестоко караются.
Но пациентам там намного привольнее. Можно разжиться кипятком, можно своими ножками сходить на обед, что уже целое событие после недель постоянного лежания в одном помещении. Можно получать передачи, самостоятельно ходить в туалет, курить и носить одежду. Женщинам краситься не разрешается, но уже сам факт, что они пытаются следить за собой, радует.
Как и в рассказах про СИЗО, здесь бытуют похожие нравы. Да и многие наши постояльцы уже прошли через тюрьмы.
«Дороги» — на нитках затягиваются или спускаются запрещенные предметы, или «малявы», поэтому нам надо постоянно обходить палаты и следить, чтобы никто не висел на оконных решетках. Пакет на веревке называется «конем». Особо бесстрашные или новенькие пытаются даже поговорить/поорать с соседями или пришедшими корешами, стоящими по окнами. Их тоже выдворяем.
Также «дороги» прокладываются во время походов на обед. Либо просто украдкой стараются поменяться/передать что-либо, либо присматривают трещины в стенах, коробки с пожарными брандспойтами и т. д. и стараются сныкать там что-либо. После ухода колонны обитатели проходного отделения бегут с секретному месту и извлекают письма и прочие «ништяки».
Валюта — та же самая, что и в тюрьме. Чай, сигареты, сахар-конфеты. Этим расплачиваются за все услуги. Откупиться от очереди помывки полов (свои палаты пациенты должны мыть сами), кому-то что-то постирать, ну и так далее.
Один предприимчивый гражданин из отделения на втором этаже замутил нехилый бизнес (первый этаж — вообще ахтунг). Он убедил одного полного дурачка ходить с ним по ночам в туалет, где через оконные решетки заставил... отсасывать у каких-то пацанов, уже в обговоренное время висящих на решетках второго этажа снаружи, с уже приготовленными оголенными членами. Не палился он достаточно долго. Делал вид, что водит ущербного в туалет, ибо он ходит под себя, вроде как доброе дело делал, ага. Не задерживался там надолго и все процедуры проводил в исключительной тишине.
Когда просекли, сбивали этих педиков кирпичами — весело было, когда они с криком наворачивались со второго этажа со спущенными штанами.
Когда слежка за всем была достаточно надежной, и веществ затянуть было неоткуда, то пили ребятки, естественно, чифирь. Из забродившего варенья или сахара пытались сделать что-то алкогольное. Частенько на батареях мы находили эту бурду.
Без «стукачей» дело тоже не обходилось — за кусок масла сдадут все нычки, «дороги», припрятанный самогон, самопальные розетки, схроны и т. д. А иногда и бесплатно, так, ради искусства.
Но мы тоже иногда проявляли лояльность: если более-менее адекватный человек просил передать корешу из другого отделения коробочек заварки или сигарет, то обычно не отказывали. Хотя чай тоже был запрещен.
Кроме «стукачей» и «отрицал» (были и такие, которые после интенсивки и вязок перестают быть таковыми), существовали и что-то вроде «мужиков». Вели себя прилично, помогали персоналу в уборке, в укладке буйных, ну и прочих работах, следили за собой. Таких, собственно, и быстрее выписывали.
Конечно же, были и «чушпаны». Деградирующие личности, воняющие мочой, дерьмом, потом. Со вшами, венерическими заболевания и прочей гадостью. Женщин видеть в таком состоянии еще ужаснее. Дефилирует себе такая по отделению в сорочке, а сзади засохшие такие пятнища от менструации. Трехмесячной давности.
Приволокли, помню, бабищу в 130 килограмм, в запое была год. И ни разу за это время не мылась. Когда ей ляхи раздвинули... В общем, я сбежал в ужасе, а перед персоналом женского отделения теперь преклоняюсь.
Одна сотрудница страдала от ЖКБ. Был очередной приступ, сидит зеленая вся, а коллектив бросить вообще никак — психозы пачками поступают. Ей пять кубов обезболивающего по вене впаяли, и она продолжала работать. А кто не в курсе, делать при камнях в желчном это категорически запрещено, но срочно надо было заглушить боль. Потом её на скорой увезли, камень в проток пошел.
Ну, чем еще у нас клиенты занимаются...
Жрут! Без остановки и все подряд, отъедаются за все голодные запои. Наркоманы жрут еще больше, особенно сладкого — пораженная печень требует глюкозы.
У кого не идут передачи — тем хреново. Больничная еда сами знаете какая. А у них жор дикий открываются, такие за пачку «бич-пакета» и отсосать могут.
И снова про непотребство. Захожу в интенсивку, а там один тихий дурачок без вязок был, швырялся себе на шконке, «нитки» изо рта вытаскивал. Так вот, захожу я в палату, а этот кадр сидит верхом на одном из привязанных и пытается член его обвисший себе в задний проход направить.
Я ему:
— Ах ты ж педрило поганое, ты что творишь-то, анафема!
А он смотрит на меня глазами ребенка и вкрадчиво так спрашивает:
— А что, нельзя, да?
Занавес.
Малолетки умиляли всегда. У них самые интересные романы по переписке были. Они ведь взаправду влюблялись, страдали, плакали, добивались встреч.
Заходит малява в отделение из женского, мол, познакомлюсь с парнем, такая-то такая, выгляжу так-то, увлекаюсь тем-то. Вот кто социальные сети-то разрабатывал, блин...
И понесется. Знакомятся, влюбляются, краем глаза пытаются на обеде увидеться, а то и за ручку подержаться, подарки шлют друг другу. От сигареток и конфет до шикарных комплектов постельного белья.
Выпишут если любимую — тоска у парня. За таким надо смотреть в оба, сразу ставим метку в карточку, что склонен к побегу.
А в сортирах-то какие баталии из-за женщин организуются!
Там и туалет, и курилка. Десяток человек набьется и стоят вокруг справляющих нужду, общаются. По-другому не пообщаться — в палатах большие сборища не допускаются.
Ну и начнет кто-нибудь:
— Так Наташка шалава ведь, шлюха последняя.
А справляющий нужду влюбленный рыцарь ему дерьмом в рожу. Потасовка. Дерьмо по всем окружающим разлетелось, так всем сортиром и колотят этого Ромео.
На вольную больничку тоже стараются съехать. Копперфильд нервно курит. Глотают ложки, зажигалки, копят таблетки, а потом жрут оптом. Поэтому на раздаче лекарств надо каждому варежку осмотреть-пощупать, ибо смертей таких тоже немало было.
Еще одни фокусники из мусора шприцы тырят ломаные. Чинят их (умельцы чуть ли не самодельные создают) и колют себе всякую гадость куда придется. Иногда даже спасаем.
Сейчас вспоминаю девочку лет двадцати. Из благополучной семьи, хорошо училась, начала работать в сельской библиотеке, собственно, библиотекарем. В скучный зимний вечер к ней зашел ухажер, привез из города некое вещество и угостил даму. Дама сперва отказывалась, но на уговоры поддалась. Через некоторое время молодой человек покинул возлюбленную, и та осталась дорабатывать свой рабочий день. Под закрытие пришли два школьника — то ли сдать, то ли выбрать книжки. В общем, юную библиотекаршу поклинило, и утром обнаружили предположительно трупы двух детей. Почему предположительно? Да потому, что были размолочены молотком. В кашу.
Потаскав по всем психушкам, через нашу в том числе, девушку признали невменяемой и отправили в Казань. В психбольницу для преступников. Место куда более страшное, чем все тюрьмы и дурдомы, вместе взятые.
И такие преступления далеко не единичны. А самоубийства — так вообще норма.
До сих пор не могу не удивляться, когда вижу потрясающую скорость деградации наркозависимых. Вроде полгода назад у нас лечилась вполне себе девушка с формами и всего лишь с легкой нервозностью. А сейчас передо мной машет обвислыми сиськами древняя старуха. Кокетливо запускает руку в бывшие когда-то прекрасными волосы, которые превратились в уродливые колтуны и живут собственной жизнью. Да-да, они шевелятся. От живущих в них полчищ вшей. Напоминает клубок змей, если смотреть издалека. Так и прозвали её — «Медуза Горгона».
Персонал немало страдает от разнообразной живности в отделениях. Зачастую приносят домой и вшей, и тараканов, и клопов, и прочую хрень, которая даже неизвестна науке. Нет-нет, честное слово, иногда из постели больного выползет ну такая сикарашка, что потом до конца смены икаешь от страха.
Само постельное белье изумительно. В гнойных, кровавых, рвотных и еще хрен знает каких разводах. Коричневое от постоянных прожарок (если желтое — то это новое).
Еще буйным цветом процветает воровство в палатах. Был свидетелем целого крестового похода за пряниками. Лежала у нас злобнющая толстуха, у которой всегда в достатке были пряники и сигареты. А еще у нее в достатке было мрачной паранойи, что её хотят обокрасть. И как оказалось — небезосновательной. Толстуха обожала сплетни и сцены разборок, поэтому наркоманки устроили целый театр. Две из них, демонстративно поорав матом, вцепились друг другу в волосы. Остальные две, по-пластунски скользя под койками, подобрались к тумбочке злобной упырихи и вынесли её подчистую. Все это я видел лично, но не стал мешать охотницам за пряниками.
Бывает воровство ну совершенно дебильное. Молодая наркоманка, постирав свои стринги, повесила их, как водится, на батарею. Утром их не обнаружила и подняла скандал. Не добившись справедливости, стала лично подходить к своим соседкам и задирать у них юбки, пытаясь обнаружить своё имущество. И что вы думаете? Обнаружила! На заднице восьмидесятилетней старухи. От смеха рухнули все. Громче всех ржала сама потерпевшая. И, сменив гнев на милость, так и оставила этот предмет туалета старой дуре. Долго еще народ ходил и поднимал себе настроение, заглядывая под юбку этой мадам. Самой мадам эта вольность была абсолютно по барабану. Она умела только жрать и срать соседям в тапки. В прямом смысле.
Я сейчас с ужасом смотрю на всякие «пацанские паблики» и нагромождение цитаток, типа «брат за брата, так за основу взято» и прочие картинки мальчишек с битами и кастетами, которые корчат охренительно героические рожи. Как все это до сих пор выжило? Почему? Почему??? Через наше заведение прошли тысячи, если не миллионы подобных мелких идиотов, у которых мозги проссаны этой пацанско-криминальной лабудой. Насмотревшись американских фильмов с крутыми гангстерами, наслушавшись отечественной «блатной романтики», мальчишки начинали грабить, избивать, банчить наркотой, воображая себя ну просто сверх-мега-супер-дупер-мега-гангста. Во-первых, ни один барыга не останется чист после торговли наркотой. Рано или поздно он обязательно попробует. Во-вторых, мифы о «брат за брата» развеивались за рекордно короткое время. С попавшим за решетку не оставался НИКТО и НИКОГДА! В-третьих, реальные нарковоротилы, реальные успешные криминальные элементы только посмеивались над этой глупой пехотой, попивая кьянти на очередном курорте, подыскивали новых придурков и скармливали им очередную «уличную философию», смысл которой вы увидите на всех «пацанских пабликах».
Когда-то наглые пацаны, у которых была своя «верная» свора, «бизнес» и прочие криминальные причиндалы и понты, рыдали в три ручья, сидя на вонючей койке. Оставшиеся совершенно одни, в одних трусах, с дикой ломкой и будущим сроком.
И только лишь родители, которые не разделяли интересы детей, поддерживали таких несчастных. Никто не будет любить вас так сильно, никто не будет так о вас заботиться, как ваши родители. Поверьте, я видел это тысячу раз. Ждали любимых, друзей, покровителей, но на помощь приходили только родители.
Помимо алкоголизма и наркомании, в наше заведение приносят роскошные букеты из СПИДа, ВИЧа, всех видов гепатита, сифилиса и прочих ядреных ЗППП (заболеваний, передающихся половом путем). Многие наркоманы уже давно знают друг друга, знают кто чем болен. И продолжают колоться с одного шприца... Им совершенно всё равно. Максимум — они его промоют водичкой из-под крана перед следующим употреблением. В суровых фильмах про страшных наркоманов, которыми пугают школьников на просветработах, показывают, как колятся в локтевую вену, которую перетягивают ремнем. Херня! Надо показывать, как они пробивают себе пах! Берется здоооорооовееннная донорская игла. Поищите в Google картинку, если хотите конкретики. И вот этой иголкой, с размаху, пробивается отверстие в районе детородного органа. Попадают далеко не с первого раза. Кровищи, как со свиньи, льет и льет, а наркоман не сдается. Снова размахивает и снова всаживает. Наконец, паховая вена пробита. В эту дыру свободно входит любая игла, что является огромной радостью для употребляющего. Ибо пробивают пах только конченые, которые сожгли себе вены абсолютно везде. Дыра в паху, естественно, не заживает, кровоточит, гноится, расширяется, гниет. Писька, отвались-ка! Вам смешно, а я видел.
Один экземпляр пробивать пах побоялся, а колоть было ну совершенно некуда. Товарищ попросил корешей помочь, пять человек ползали вокруг него, пытаясь найти хоть какую-то венку. Безуспешно. На исходе чуть ли не десятого часа кто-то попал. Сделал забор и только приготовился вводить, как в комнате с грохотом обрушилась древняя хрустальная люстра, и погас свет. От такого облома человек реально поехал крышей, причем очень серьезно. Сначала переломался у нас, а потом был сослан на ПМЖ в обычную дурку.
Еще встречал ребят, которые были с рождения неполноценны. Ради хохмы их сажали на иглу, и весь район потешался над дурачком в кубе. Единственные люди, которых мне было действительно жаль.
Но попадались и таланты. В основном люди искусства. Певцы, художники, музыканты. Были и золоторукие технари — это в основном из алкоголиков. С помощью отвертки и какой-то там матери могли починить, собрать, изобрести абсолютно все. Их держали на работах и не увольняли даже тогда, когда те уходили в запой. Но даже они со временем деградировали и могли только, пардон, срать по углам.
А хотите, озвучу нашу зарплату? Санитарка/санитар — менее одной тысячи рублей. Медсестра/медбрат — неполные три тысячи. Врач — чуть побольше среднего медицинского персонала рублей на 500-800. Заведующий отделением — неполные 5 тысяч. Зарплату примерно выдавали один раз в три месяца. Так задерживали.
Все судьбы пациентов проходили, как правило, по трем сценариям.
1. В девяностые, оставшись без работы, глава семейства замутил какой-то бизнес. Как водится — попал на бабки какому-то уголовному элементу. Стал пить. Пил, постепенно забивая на долги, семью, жизнь... И уже бесстрашно послал на три буквы всех, кому был должен. На что ему ответили, что тогда будет расплачиваться его сын. Не придав этому значения (что может выплатить подросток), батя принялся бухать дальше, утаскивая за собой в пропасть и жену. Кстати, так спивается большинство женщин. Поняв, что скандалами она ничего уже не добьется, испробовав лекарства и клиники, жена просто садится рядом с любимым и начинает квасить с ним в надежде, что ему меньше достанется. В это время сына сажают на иглу, а дозы начинают продавать втридорога. Мол, так и так, откупай сперва батины долги. Сын же уже наслушался вышесказанной блатной романтики и начинает дергать магнитолы, ходить на разборки, банчить и т. д.
2. Изначально неблагополучная семья. Все бухают и штырятся. Системы нет, все хаотично. Дети из такой клоаки совершенно безнадежны.
3. Благополучная семья. Может быть, даже с хорошим достатком. А может, и вообще мажоры. Любопытные, подающие надежды светлые головы... Хочется попробовать, хочется новых ощущений, хочется показаться крутым. На первые дозы деньги есть, потом кражи из дома, потом замечают родители. Выяснение, лечение в наркологии. Некоторое время ремиссия, и снова срыв. Точка невозврата пройдена.
Говорят, бывших наркоманов не бывает. Это правда. Есть единицы, которые «завязали», но они всю жизнь ходят по лезвию бритвы, всю жизнь живут с ужасным гнетом и воспоминаниями о том, как все хорошо и просто под кайфом.
Подросток пробовал героин, родители вовремя подняли шум, отвезли на лечение, потом держали в изоляции, переехали в другой город, окружили вниманием. Все стало хорошо, мальчик вырос, выучился, женился. Ему было где-то за тридцать, когда он пошел со своими детьми в поликлинику. В процедурном кабинете он услышал, как звякнули шприцы об бикс. Кинув детей в больницы, он умчался искать дозу.
Ты молод и хочешь танцевать на дискотеке всю ночь? Ты чувственная творческая девушка, желающая расширить границы своего сознания? Ты стеснительный парень, а смелость тебе дают только вещества? Ты просто любопытен и считаешь, что ВСЕ В ЖИЗНИ НАДО ПОПРОБОВАТЬ?
Ну что ж... Добро пожаловать.

@темы: Интересности, Цитаты

---

Когда ты больше всего хочешь курить – у тебя нет сигарет. Когда ты закуриваешь на остановке и совсем не ждешь автобус – он приезжает. Когда ты ждешь автобус с мыслью, что он сейчас придет – он не едет. Так же и любовь, когда ты её ждешь – она не идет, а когда ты её не ждешь – она приходит. А когда она уже пришла ты закуриваешь сигарету, и думаешь –ладно, поеду на следующем. Выкинув окурок, ты понимаешь, что это была последняя сигарета и это был последний за сегодня автобусом, как и потерянная любовь. Но как ни странно, на следующий день автобусы вновь начинают ходить по своему маршруту, а ты покупаешь новую пачку сигарет. Поняли ебанашки?!

@темы: Юмор, ППКС, Мысли вслух

---

22.01.2014 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

О ГМО
Вот уже примерно 10 тысяч лет человечество питается генно-модифицированными продуктами. Вот уже несколько сотен лет такие продукты могут составлять до 100 % рациона. Вот уже несколько лет, как человечество начало понимать, что именно оно модифицирует в генах.

Первые генные модификации начались с переходом от собирательства к земледелию: начав высаживать растения для выращивания, человечество открыло для себя, во-первых, селекцию и начало отбирать для высаживания семена растений, случайно полу

...читать дальше (еще 4687 символов) >>

чивших мутацию, делавшую их более привлекательной, а во-вторых, гибридизацию — растения, высаженные на соседних полях, иногда скрещивались, и получалось интересное. Про генетику, сцепленные признаки и тому подобные вещи примерно 9900 лет из этих 10000 человечество не подозревало, в деле выращивания растений ориентировалось в основном на внешние признаки, поэтому результат иногда оказывался лишь частично успешным — так, широко известно, что одомашненная кукуруза за несколько тысячелетий селекции достигла пристойного размера, но одновременно потеряла в удельной пищевой ценности.

Впрочем, произведение размера кукурузы на её ценность увеличилось достаточно для того, чтобы любой поборник органической пищи, увидев настоящую, нетронутую человеком органическую кукурузу — зрелый початок которой мог достигать 4 см в длину — брезгливо сморщился и отказался это жрать.

Иногда, впрочем, результат был не столь удачен. Наиболее популярный пример — выведенный селекционерами в США в 1960-х годах картофель Lenape, который был великолепен со всех точек зрения, кроме одной: этот сорт внезапно вспомнил, что относится к ядовитым паслёновым, и увеличил содержание соланина в клубнях в десяток раз, в результате чего у первых попробовавших случился жестокий понос, а планы по коммерческому применению пришлось свернуть. Что занятно, в 1986 годах похожая история случилась в Швеции с давно и успешно выращивавшимся там сортом — очередной его урожай внезапно выдал концентрацию соланина в клубнях в пару раз выше нормы, в результате чего его пришлось изъять из магазинов. Почему — так толком никто и не понял, обвинили во всём холодную и мокрую погоду.

В принципе, ничего особенно нового в таком поведении нет — давно известно, скажем, что луговые травы при условиях, которые они сочтут неблагоприятными, могут накапливать в себе цианид, чтобы их кто попало не жрал. Ну и, соответственно, органическая корова, сжевавшая на органическом лугу эту органическую траву, запросто может очень органически откинуть копыта. Прецеденты случались неоднократно.

Иногда результат был, напротив, слишком удачен, и получался вкусным не только для человека. Примерно полтораста лет тому назад, например, небольшой полосатый жук открыл для себя новую еду — выращиваемый человеком картофель. Мало того, что еда показалась ему весьма вкусной, так ещё и принадлежность картофеля к паслёновым оказалась жуку на руку: содержащийся в листьях соланин для жука не ядовит, зато ядовит для птиц. Поэтому вот уже полтораста лет колорадский жук жрёт картошку, а самого жука не жрёт практически никто (фазаны жрут, но они на картофельных полях встречаются сравнительно редко).

Но это всё были цветочки. Ягодки начались, когда человечество открыло для себя химию и физику, а точнее — химические мутагены и рентгеновское, а чуть позже и нейтронное облучение. С конца двадцатых годов двадцатого же века — то есть почти сотню лет тому назад — селекционеры поняли, что в принципе можно не ждать столетиями, пока растение само вырастит плод чуть краснее и крупнее, чем обычно, а взять ведро семян, полить их колхицином или этилметансульфонатом, а потом попробовать высадить (NB: do not try this at dacha, ибо все применяемые вещества мутагенны, канцерогенны, тератогенны, а также попросту ядовиты). Для верности можно взять второе ведро и сунуть его под нейтронный источник помощнее, а потом тоже высадить. Большая часть семян сдохнет, из оставшихся большая часть родится хилыми мутантами, но есть некоторый шанс, что одно семя из тысяч таки приобретёт какие-нибудь более-менее полезные мутации.

То есть, если описывать коротко, методы химической и радиационной селекции работают так: надо взять кувалду, яростно разъебошить ей ДНК, а потом посмотреть, сможет ли та собраться обратно. Есть что-то общее с забиванием гвоздей микроскопом.

Тем не менее, несмотря на полную непредсказуемость результата и общую низкую эффективность метода, он оказался эффективнее, чем сидеть и ждать тысячелетиями, пока нужные мутанты вырастут сами. Значительная часть того, что вы сейчас кушаете, включая очень-очень органически выращенные сорта, получена именно таким образом.

И, конечно, именно сейчас, когда вместо яростного забивания гвоздей микроскопом человечество наконец разобралось, с какого конца в этот микроскоп смотрят, а с какого образец кладут, и научилось аккуратно встраивать в ДНК гены с ровно нужными свойствами вместо того, чтобы просто расхерачивать эту ДНК в хлам в надежде, что обратно она случайно соберётся каким-нибудь кому-нибудь интересным образом, вот именно теперь — самое время начать протестовать против ГМО.

За возвращение микроскопа в руки профессиональных плотников, то есть.

© olegart

@темы: Юмор, Интересности, Цитаты

---

16.01.2014 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Технология уничтожения
Всё прогрессивное человечество, как нам говорят, абсолютно естественным образом приняло геев, их субкультуру, их право заключать браки, усыновлять детей и пропагандировать свою сексуальную ориентацию в школах и детских садах. Нам говорят, что всё это — естественный ход вещей.

Нам лгут.

Ложь о естественном ходе вещей опроверг американский социолог Джозеф Овертон, описавший технологию изменение отношения общества к некогда принципиальным для этого общества вопросам.

Прочитайте это описани

...читать дальше (еще 13109 символов) >>

е и станет понятно, как легализуют гомосексуализм и однополые браки. Станет совершенно очевидно, что работа по легализации педофилии и инцеста будет завершена в Европе уже в ближайшие годы. Как и детская эвтаназия, кстати.

Что ещё можно вытащить оттуда в наш мир, используя технологию, описанную Овертоном?

Она работает безотказно.

***
Джозеф П. Овертон (1960-2003), старший вице-президент центра общественой политики Mackinac Center. Погиб в авиакатастрофе. Сформулировал модель изменения представления проблемы в общественном мнении, посмертно названную Окном Овертона.
***

Джозеф Овертон описал, как совершенно чуждые обществу идеи были подняты из помойного бака общественного презрения, отмыты и, в конце концов, законодательно закреплены.

Согласно Окну возможностей Овертона, для каждой идеи или проблемы в обществе существует т.н. окно возможностей. В пределах этого окна идею могут или не могут широко обсуждать, открыто поддерживать, пропагандировать, пытаться закрепить законодательно. Окно двигают, меняя тем самым веер возможностей, от стадии «немыслимое», то есть совершенно чуждое общественной морали, полностью отвергаемое до стадии «актуальная политика», то есть уже широко обсуждённое, принятое массовым сознанием и закреплённое в законах.

Это не промывание мозгов как таковое, а технологии более тонкие. Эффективными их делает последовательное, системное применение и незаметность для общества-жертвы самого факта воздействия.

Ниже я на примере разберу, как шаг за шагом общество начинает сперва обсуждать нечто неприемлемое, затем считать это уместным, а в конце концов смиряется с новым законом, закрепляющим и защищающим некогда немыслимое.

Возьмём для примера что-то совершенно невообразимое. Допустим, каннибализм, то есть идею легализовать право граждан на поедание друг друга. Достаточно жёсткий пример?

Но всем очевидно, что прямо сейчас (2014г.) нет возможности развернуть пропаганду каннибализма — общество встанет на дыбы. Такая ситуация означает, что проблема легализации каннибализма находится в нулевой стадии окна возможностей. Эта стадия, согласно теории Овертона, называется «Немыслимое». Смоделируем теперь, как это немысливое будет реализовано, пройдя все стадии окна возможностей.

ТЕХНОЛОГИЯ

Ещё раз повторю, Овертон описал ТЕХНОЛОГИЮ, которая позволяет легализовать абсолютно любую идею.

Обратите внимание! Он не концепцию предложил, не мысли свои сформулировал некоторым образом — он описал работающую технологию. То есть такую последовательность действий, исполнение которой неизменно приводит к желаемому результату. В качестве оружия для уничтожения человеческих сообществ такая технология может быть эффективнее термоядерного заряда.

КАК ЭТО СМЕЛО!

Тема каннибализма пока ещё отвратительна и совершенно не приемлема в обществе. Рассуждать на эту тему нежелательно ни в прессе, ни, тем более, в приличной компании. Пока это немыслимое, абсурдное, запретное явление. Соответственно, первое движение Окна Овертона — перевести тему каннибализма из области немыслимого в область радикального.

У нас ведь есть свобода слова.

Ну, так почему бы не поговорить о каннибализме?

Учёным вообще положено говорить обо всём подряд — для учёных нет запретных тем, им положено всё изучать. А раз такое дело, соберём этнологический симпозиум по теме «Экзотические обряды племён Полинезии». Обсудим на нём историю предмета, введём её в научный оборот и получим факт авторитетного высказывания о каннибализме.

Видите, о людоедстве, оказывается, можно предметно поговорить и как бы остаться в пределах научной респектабельности.

Окно Овертона уже двинулось. То есть уже обозначен пересмотр позиций. Тем самым обеспечен переход от непримиримо отрицательного отношения общества к отношению более позитивному.

Одновременно с околонаучной дискуссией непременно должно появиться какое-нибудь «Общество радикальных каннибалов». И пусть оно будет представлено лишь в интернете — радикальных каннибалов непременно заметят и процитируют во всех нужных СМИ.

Во-первых, это ещё один факт высказывания. А во-вторых, эпатирующие отморозки такого специального генезиса нужны для создания образа радикального пугала. Это будут «плохие каннибалы» в противовес другому пугалу — «фашистам, призывающим сжигать на кострах не таких, как они». Но о пугалах чуть ниже. Для начала достаточно публиковать рассказы о том, что думают про поедание человечины британские учёные и какие-нибудь радикальные отморозки иной природы.

Результат первого движения Окна Овертона: неприемлемая тема введена в оборот, табу десакрализовано, произошло разрушение однозначности проблемы — созданы «градации серого».

ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ?

Следующим шагом Окно движется дальше и переводит тему каннибализма из радикальной области в область возможного.

На этой стадии продолжаем цитировать «учёных». Ведь нельзя же отворачиваться от знания? Про каннибализм. Любой, кто откажется это обсуждать, должен быть заклеймён как ханжа и лицемер.

Осуждая ханжество, обязательно нужно придумать каннибализму элегантное название. Чтобы не смели всякие фашисты навешивать на инакомыслящих ярлыки со словом на букву «Ка».

Внимание! Создание эвфемизма — это очень важный момент. Для легализации немыслимой идеи необходимо подменить её подлинное название.

Нет больше каннибализма.

Теперь это называется, например, антропофагия. Но и этот термин совсем скоро заменят ещё раз, признав и это определение оскорбительным.

Цель выдумывания новых названий — увести суть проблемы от её обозначения, оторвать форму слова от его содержания, лишить своих идеологических противников языка. Каннибализм превращается в антропофагию, а затем в антропофилию, подобно тому, как преступник меняет фамилии и паспорта.

Параллельно с игрой в имена происходит создание опорного прецедента — исторического, мифологического, актуального или просто выдуманного, но главное — легитимированного. Он будет найден или придуман как «доказательство» того, что антропофилия может быть в принципе узаконена.

«Помните легенду о самоотверженной матери, напоившей своей кровью умирающих от жажды детей?»

«А истории античных богов, поедавших вообще всех подряд — у римлян это было в порядке вещей!»

«Ну, а у более близких нам христиан, тем более, с антропофилией всё в полном порядке! Они до сих пор ритуально пьют кровь и едят плоть своего бога. Вы же не обвиняете в чём-то христианскую церковь? Да кто вы такие, чёрт вас побери?»

Главная задача вакханалии этого этапа — хотя бы частично вывести поедание людей из-под уголовного преследования. Хоть раз, хоть в какой-то исторический момент.

ТАК И НАДО

После того как предоставлен легитимирующий прецендент, появляется возможность двигать Окно Овертона с территории возможного в область рационального.

Это третий этап. На нём завершается дробление единой проблемы.

«Желание есть людей генетически заложено, это в природе человека»
«Иногда съесть человека необходимо, существуют непреодолимые обстоятельства»
«Есть люди, желающие чтобы их съели»
«Антропофилов спровоцировали!»
«Запретный плод всегда сладок»
«Свободный человек имеет право решать что ему есть»
«Не скрывайте информацию и пусть каждый поймёт, кто он — антропофил или антропофоб»
«А есть ли в антропофилии вред? Неизбежность его не доказана».

В общественном сознании искусственно создаётся «поле боя» за проблему. На крайних флангах размещают пугала — специальным образом появившихся радикальных сторонников и радикальных противников людоедства.

Реальных противников — то есть нормальных людей, не желающих оставаться безразличными к проблеме растабиурования людоедства — стараются упаковать вместе с пугалами и записать в радикальные ненавистники. Роль этих пугал — активно создавать образ сумасшедших психопатов — агрессивные, фашиствующие ненавистники антропофилии, призывающие жечь заживо людоедов, жидов, коммунистов и негров. Присутствие в СМИ обеспечивают всем перечисленным, кроме реальных противников легализации.

При таком раскладе сами т.н. антропофилы остаются как бы посередине между пугалами, на «территории разума», откуда со всем пафосом «здравомыслия и человечности» осуждают «фашистов всех мастей».

«Учёные» и журналисты на этом этапе доказывают, что человечество на протяжении всей своей истории время от времени поедало друг друга, и это нормально. Теперь тему антропофилии можно переводить из области рационального, в категорию популярного. Окно Овертона движется дальше.

В ХОРОШЕМ СМЫСЛЕ

Для популяризации темы каннибализма необходимо поддержать её поп-контентом, сопрягая с историческими и мифологическими личностями, а по возможности и с современными медиаперсонами.

Антропофилия массово проникает в новости и токшоу. Людей едят в кино широкого проката, в текстах песен и видеоклипах.

Один из приёмов популяризации называется «Оглянитесь по сторонам!»

«Разве вы не знали, что один известный композитор — того?.. антропофил.»

«А один всем известный польский сценарист — всю жизнь был антропофилом, его даже преследовали.»

«А сколько их по психушкам сидело! Сколько миллионов выслали, лишили гражданства!.. Кстати, как вам новый клип Леди Гаги «Eat me, baby»?

На этом этапе разрабатываемую тему выводят в ТОП и она начинает автономно самовоспроизводиться в массмедиа, шоубизнесе и политике.

Другой эффективный приём: суть проблемы активно забалтывают на уровне операторов информации (журналистов, ведущих телепередач, общественников и тд), отсекая от дискуссии специалистов.

Затем, в момент, когда уже всем стало скучно и обсуждение проблемы зашло в тупик, приходит специальным образом подобранный профессионал и говорит: «Господа, на самом деле всё совсем не так. И дело не в том, а вот в этом. И делать надо то-то и то-то» — и даёт тем временем весьма определённое направление, тенденциозность которого задана движением «Окна».

Для оправдания сторонников легализации используют очеловечивание преступников через создание им положительного образа через не сопряжённые с преступлением характеристики.

«Это же творческие люди. Ну, съел жену и что?»

«Они искренне любят своих жертв. Ест, значит любит!»

«У антропофилов повышенный IQ и в остальном они придерживаются строгой морали»

«Антропофилы сами жертвы, их жизнь заставила»

«Их так воспитали» и т.д.

Такого рода выкрутасы — соль популярных ток-шоу.

«Мы расскажем вам трагическую историю любви! Он хотел её съесть! А она лишь хотела быть съеденной! Кто мы, чтобы судить их? Быть может, это — любовь? Кто вы такие, чтобы вставать у любви на пути?!»

МЫ ЗДЕСЬ ВЛАСТЬ

К пятому этапу движения Окна Овертона переходят, когда тема разогрета до возможности перевести её из категории популярного в сферу актуальной политики.

Начинается подготовка законодательной базы. Лоббистские группировки во власти консолидируются и выходят из тени. Публикуются социологические опросы, якобы подтверждающие высокий процент сторонников легализации каннибализма. Политики начинают катать пробные шары публичных высказываний на тему законодательного закрепления этой темы. В общественное сознание вводят новую догму — «запрещение поедания людей запрещено».

Это фирменное блюдо либерализма — толерантность как запрет на табу, запрет на исправление и предупреждение губительных для общества отклонений.

Во время последнего этапа движения Окна из категории «популярное» в «актуальную политику» общество уже сломлено. Самая живая его часть ещё как-то будет сопротивляться законодательному закреплению не так давно ещё немыслимых вещей. Но в целом уже общество сломлено. Оно уже согласилось со своим поражением.

Приняты законы, изменены (разрушены) нормы человеческого существования, далее отголосками эта тема неизбежна докатится до школ и детских садов, а значит следующее поколение вырастет вообще без шанса на выживание. Так было с легализацией педерастии (теперь они требуют называть себя геями). Сейчас на наших глазах Европа легализует инцест и детскую эвтаназию.

КАК СЛОМАТЬ ТЕХНОЛОГИЮ

Описанное Овертоном Окно возможностей легче всего движется в толерантном обществе. В том обществе, у которого нет идеалов, и, как следствие, нет чёткого разделения добра и зла.

Вы хотите поговорить о том, что ваша мать — шлюха? Хотите напечатать об этом доклад в журнале? Спеть песню. Доказать в конце концов, что быть шлюхой — это нормально и даже необходимо? Это и есть описанная выше технология. Она опирается на вседозволенность.

Нет табу.

Нет ничего святого.

Нет сакральных понятий, само обсуждение которых запрещено, а их грязное обмусоливание — пресекается немедленно. Всего этого нет. А что есть?

Есть так называемая свобода слова, превращённая в свободу расчеловечивания. На наших глазах, одну за другой, снимают рамки, ограждавшие обществу бездны самоуничтожения. Теперь дорога туда открыта.

Ты думаешь, что в одиночку не сможешь ничего изменить?

Ты совершенно прав, в одиночку человек не может ни черта.

Но лично ты обязан оставаться человеком. А человек способен найти решение любой проблемы. И что не сумеет один — сделают люди, объединённые общей идеей. Оглянись по сторонам.

© zuhel

@темы: Размышления, Для памяти, Интересности, Цитаты

---

открывашка для мозгов

@темы: Картинки, Интересности

---

"Да ебись оно все конем!"- девиз 2014 года.

@темы: Юмор, ППКС

---

Jagdkommando - клинок, имеющий узкое предназначение, он создан специально для того, чтобы убивать людей. 186 мм длина клинка и 680 гр вес изделия. Хочу.
убранный в ножны, напоминает лютый самотык с ручкой

@темы: Картинки, Интересности, Я