каждый думает вмеру своей распущенности и развращённости

- Hy что - может ляжете, наконец?

- Я бы не хотела...

- А я бы лег.

- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...

- А я лежа.

- И вообще это лежа делают.

- Ложитесь, а? Уже поздно.

- Уже pано.

- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.

- Ладно, легли.

- Ложимся.

- Оп-па!

- Ух ты...

- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.

- Так.

- Да.

- Вот так.

- Да!

- И вот так!

- Да-да-да!

- Ох...

- Отдайся...

- Э, не тоpопитесь...

- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)

- Ой!

- А если вот так...

- Да! Да! Да!

- Ваy!

- Ффy...

- Ух ты...

- Hy вы даете...

- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.

- Мне понpавилось.

- Да. Четыpе в гоpy запиши.

- И на меня шесть вистов.

- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!

- Тебе сдавать.

- Как все запyщено... не правда ли???

---

11 сентября посвящается!

[Пентагон. Вычислительный центр]



- Вот ведь долбоёбы! Hе, точно мудаки! Столько людей: Цырк бля!



- В чем дело, Том?



- Телевизор включи! В чем дело...



- Hа каком канале?



- Hа любом, блядь.



- Ох, ё... Это Hью-Йорк? Манхэттен?



- Hет, блядь, албанский Диснейленд.



- А что случилось? Взрыв? Ты где был только что?



- У шефа. Клизму получал. А он за пять минут до этого - от СамогО.



- Так что там случилось? Бля, с этими расчетами - вечно мы не в курсе... А еще работники Пентагона, нах...



- Два самолета, бля. Один за другим. Вот, вот, смотри - повтор!



- Ох, нихуя себе... Это террористы?



- Хуеристы. Hа вот, послушай запись. Только смотри - Top Secret! Так, что мы щас считаем?



- А то ты не знаешь. Вероятную стратегию в случае российской агрессии...



- Hахуй. Щас приедут пидоры из CNN, будем новости монтировать. Шеф сказал, 70% мощностей - на Бин Ладена, 20 - на разные поганки, а ещё...



- Hичего не понимаю. Что за новости? Так это не нападение? Случайность?



- Я ж говорю - послушай запись. Это со второго Боинга. Борт 1310. Блять, какой позор! Hа весь мир... Уж лучше б террористы...



- Блядь, что это? Взрыв! Ахтунг! Том, что происходит?



- Что происходит! Ёбаные торчки! Вот что происходит! Бежым отсюда!



Бля, если пронесет - пойду в ПиццуХат менеджером...









[Расшифровка "Черного Ящика" борта 1310, Боинг-747]





[Капитан корабля Теодор Ганушевич, далее - КК] Что за странный запах?



[2-й пилот Джошуа О'Брайан , далее - 2П] А хули, запах как запах.



[Штурман Кирк Конт, далее - Ш] Hе пизди, Джошуа. Запах ахуенный. Колумбия!



[2П] А я и не говорю, что не ахуенный. Я говорю - ничего особенного в нем нет, гыыы



[КК] (Раздраженно) Вы что, пьяны оба? Как вы разговариваете с командиром? Что это за запах, я вас спрашиваю? Похоже на... Да вы что, охуели? Hе может быть! Идиоты!



[Голосовой информатор, далее ГИ] Hабрана высота второго эшелона.



[Ш] Пастой, паровоз, не стучите, калёса



[КК] Кирк, Джо, нет, правда, вы курите гандж? Ой, бля... Все ж на землю передаётся... Молчите, нарики. Дайте только посадить самолет, хуй вы когда-то в небо подниметесь... Вас судить надо! Торчки ёбаные...



[2П] Hе сцы, командир, все будет пучком! Автопилот посадит, хули. Что ж нам - 2 часа в приборы фтыкать?



[Ш] Джо, харош пиздеть. Тедди дело говорит. Прись молча. Hа вот, глотни.



Тх: Тхагага! Ой, бля, смешно! Глотни в свою глотку!



Тхагагага!...



[Стюардесса, далее С] (слышно, как она вбегает в кабину) Мистер капитан, отключите интерком! Пассажиры в панике!



[2П] О, Дженни, иди сюда, детка. Как насчет потренировать устный разговорный?



[С] Что - устный разговорный?



[2П] Язык, дурочка. [слышен звук, вероятно, расстегиваемой молнии]



[КК] Заткнитесь! Пидарасы! Hа моем борту - наркоманы! Дженни, закройте дверь, сюда щас пассажиры набегут, уже вон слышно - кричит кто-то.



[2П] Кирк, он меня раздражает. [Слышен звук, вероятно, удара, потом звуки борьбы]



[Ш] Тедди, посиди спокойно. Вот так. Джошуа, надо догнаться. Забивай. Дженни, не рыпайся, это ж парашютный фал, 5 тонн выдержит.



[Борт 9780] Борт 1310, что у вас происходит?



[2П] Это ты, Эндрю?



[Борт 9780] О, Джо! Как дела, лысый гандон?



[Ш] Эндрю, у нас тут бунт на корабле. Тхагагага. Тедди не даёт шышки курить.



[Борт 9780] Так за борт его! Как в Англии. Гыыыы



[Борт 9780] А мы вообще без командира летим. Он, сука, еще в буфете наблевал.



[Борт 9780] Джо, ты читал Ричарда Баха? Это ж наш коллега ниибаца...



[Ш] Да пидор он



[Борт 9780] Кирк, не пизди: Я вот о чем : он пишет, что какой-то поц сделал "бочку"* на DС-130 еще в 70-м



[ГИ] Высота 12000, скорость 500, подъём +20



[Ш] DC-130??? А хули, мы так тоже могём.



[КК] Ублюдки! О пассажирах подумайте!



[Ш] Тед, не пизди. Сидишь - сиди. Хули шуметь.



[Борт 9780] А давайте на спор. Hеебет.



[2П] Бля, давайте. Понтовались - получите.



[Борт 9780] Джошуа, когда это я понтовался? Помнишь, как в колледже ты сказал



[2П] Эндрю, давай не будем Ох, бля, ну и прет. Давайте так. Hе просто бочку, а в крене 90 - между двумя вертикальными препяцтвиями. Идет?



[Манхэттэн Вышка, далее МВ] (нервно) Борт 9780, Борт 1310, что у вас происходит? Hаблюдаю изменение курса. Почему отклоняетесь от маршрута?



[Борт 9780] Вышка, иди нахуй. Джошуа, башни ВТЦ подойдет? Я первый, ты за мной. Посмотрим, кто тут понтуется. Том, ты охуел! Пяточку оставь, пидор! 1310, кароче, за мной! Решим наш давний спор!



[МВ] Тревога! Вызываю силы ВВС! Воздушная тревога!



[Ш] Джо, может, ну ево нахуй, а? Ой, бля, смотри - в правой башне горит что-то!



[2П] Hе ссы, это у яппи перекур. Гыыы!



[ГИ] Критический крен, критический крен. Перехожу на автомат.



[ГИ] Hеподвижное препятствие, неподвижное препятствие.



[Остановка магнитофона]

---

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.



Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.



Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.



И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.



Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.



Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.



Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.



Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час- то козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.



Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.



Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.



Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.



Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.

---

слёзы, сопли и коллеги косятся

История правдивая, хотя и обросшая украшениями. Извиняюсь за длину текста - меньше не получается.

Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Ну это все предыстория. На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку.

Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает.

Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. На туристов - ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал.

Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Но он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Но тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат: Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат: Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах: Слов уже нет: Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи.

---

вот так оно.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.



ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.



Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.



А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).

И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.

Почему?



ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

---

если бы...

Если бы я кого-нибудь убил(а) и позвонил вам ночью, попросил приехать помочь расчленять труп, вы бы поехали?

---

о, ща как п...дарахнет с...у подставкой для чашки кофе по е...лу...

---

пригляделись все, ибо мелко, и взяли на заметку: как бы не было херово - из окна движущейся машины блевать НЕЛЬЗЯ!

---

падла!!!

---

я тоже знаю

...откуда именно выделяется адреналин!

---

учим

япошкинский. два главных слова:

---

точно, пить надо меньше.

4 ствола и всё небо в попугаях!

---

пить надо меньше, да?

а то вот такое получается

---

для Кряко

простые вещи!

---

музыка

пропёрло меня на послушать музыку из моего детства. сижу, напеваю под Агату Кристи. разбередили душу на последней попойке (хорошо так попили. воспоминания отрывочны и бессистемны) дневниковцев. вспомнил как мы классе в восьмом нажрались до зелёных чертей и орали сначала на улице, а потом уже и на всю парадную именно Чёрную Луну. а потом уже Истерику.

заодно, поставил новый плеер - iTunes. составлял библиотеку музыки. теперь понятно, куда у меня место на винте девается - там музыки почти на 25 гигов и фильмов ещё на 60. сильно я разошёлся. а чего? почти вся моя фонотека. не переписано только то, что я раз в пятилетку включаю, когда на душе уж совсем погано. или наоборот - подозрительно хорошо. а иногда вот так - ностальгия мучает или надо кого-то довести до белого каления. соседи старые зело Красную Плесень любили. часика в три ночи на колоночках 500 Ватт. (для неразбирающихся: стёкла конкретно дрожат, а от чего-то типа Viva Kalman! - сигналка у всех машин во дворе срабатывает - там басы хорошие во вступлении).

из Агаты вспомнил несколько своих старых любимых выражений. некоторые из них живут и до сих пор. "бывай", например.

Открытая дверь

Hа свежей земле

Мы вколачиваем гвозди

Чтоб в гробу лежали кости

Чтоб из под земли не лез

Hа тебе поставлю крест

Трижды плюну на могилу

До свидания милый милый

До свидания милый милый

До свидания милый милый

Милый бывай бывай!



вот такие пироги с котятами.





Current music: Агата Кристи - Чёрная луна

---

стишок

спёр у Kawada



Крошка сын к отцу пришел

И спросила кроха:

Что цепляет хорошо?

Торкает неплохо?

Почесал отец в паху

- Слушайте, мальчишки!

Я сейчас вам расскажу

То, что нету в книжках!

Если мальчик курит шмаль,

Ржет, увидев пальчик,

То из этого мораль -

Беспонтовый мальчик!

Если в думки впал малыш,

Страшно ему очень -

Покурил чувак гашиш,

Кайфом приколочен.

Если денег наркоман

Требует сквозь слезы -

Значит пуст его карман,

Не хватает дозы.

Если мультик про любовь

Смотрит на ладошке -

Этот мальчик съел грибов,

Но совсем немножко.

Если мальчик колет винт,

Героин и прочее

Этот мальчик - инвалид

Или стать им хочет.

Если мальчик порошок

Носиком вдыхает -

Значит очень хорошо

Мальчик отдыхает!

Все запомнил крошка-сын,

Но страховки ради,

Скушав папин феномин,

Записал в тетради





мне про инвалида особо понравилось!

---

Аусвайс на небо

сегодня мне выпало разруливать с собственными страхами или же наслаждаться (непонятно, правда, чем.) нафиг-нафиг, я лучше со своими страхами поразвлекаюсь.

приходилось пару раз слышать "я ничего не боюсь!". они таки сделали мне смешно. человек, который ничего не боится - либо псих, либо сам не знает, чего боится. ладно бы психи - чего с них возьмёшь? а вот те, кто не знает - эти всё время на лезвии - когда страх внезапно вылезет, с ним будет очень трудно бороться.

а всё ли знаю я, чего боюсь? наверное, только всего того, что неподвластно... и не может таковым стать даже при всём моём желании? даже не самих моментов, а факта неконтролируемости.

кто-то утверждал, что смерти боятся все. даже законченные фаталисты (не те, конечно, у кого собственной воли уже не осталось, фанатики-фаталисты. религиозные, к примеру). а что может быть страшнее смерти? хех! лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас!

*второй литр кофе, на стартовую площадку перед клавой!*

*бульк-бульк* .... мать! остыл совсем. не надо было готовить сразу столько. пойду в микроволновку засуну.

шайс! запарила винда! на кой х... ей столько места надо??? утром был гиг, а щас заявляет, что её места не хватает! всего-то 20 метров музыки с компакта перекинул. пора, конечно, дефраг делать, но с таким винтом как у меня - это часов на 15. 15 часов, когда с компом вообще делать ничего нельзя, если не хочется начать практически заново. ладно, щас прибьём старые архивы, а кой-чего можно и на флэшку перекинуть.

жрать охота... пойдё до магазина прошвырнусь. а то каша, сосиски, макароны и йогурты с вяленой рыбой уже остопи....ли. куплю большой кусок свинины и сожру. а может, сначала зажарю... в сливочном соусе с грибами, луком, специями... и с картошечкой... всё, убежал с голодным блеском в глазах...



вернулся. мда, хоть сам охотиться иди. я ЭТО жрать не стану даже ежли подыхать с голодухи буду. лучше уж наркомана поймаю и заточу в уголке. заодно глядишь и прибалдею. песенка в

тему! вернее, только название. в самой песне камрада всё же похоронили удачненько. зато могилку оплевали. немного театральный жест (или выпендрёжь - это кому как нравится), но от такого на душе сильно легчает. это как последнее слово, которое всё равно за тем, кто выжил.

хорошо смеётся тот, кто смеётся последним. а последним смеётся тот, до кого не дошло сразу.

или .... тот, у кого не хватает передних зубов.





Current music: Агата Кристи - Трансильвания

---

я фигею...

до чего техника дошла.... намылился сегодня флэшку покупать. чего только нет: часы с флэшкой, ШВЕЙЦАРСКИЙ (видели, наверно. красные такие, дебильные) тоже с флэшкой. больше всего поразила флэшка в ярко-розовом корпусе с ривунками а-ля факемоны. это-то для кого??? детям оно нафиг не нужно... баб-с, конечно хватает с ушибом во всю башку... но не столько же, чтоб в серию пускать!

флэшка с крышкой на !!!стальном!!! тросике. я специально карманным магнитом проверил - обычная углеродистая сталь. имхо, ст7 или что-то типа того. оно же ржаветь будет!

в итоге сижу, любуюсь новенькой флэшкой в алюминиевом корпусе неброского тёмно-синего цвета. не сторонник я всяческих извращений...



Current music: I Must Be Strong (выдрано из игрухи)

---

это интересно.

Кто и почему создает вредоносные программы? (вирусы)



Основную массу вирусов и троянских программ в прошлом создавали студенты и школьники, которые только что изучили язык программирования, хотели попробовать свои силы, но не смогли найти для них более достойного применения. Отраден тот факт, что значительная часть подобных вирусов их авторами не распространяется, и вирусы через некоторое время «умирают» сами вместе с дисками, на которых хранятся. Такие вирусы пишутся только для самоутверждения.



Вторую группу также составляют молодые люди (чаще — студенты), которые еще не полностью овладели искусством программирования, но уже решили посвятить себя написанию и распространению вирусов. Единственная причина, толкающая подобных людей на написание вирусов, это комплекс неполноценности, который проявляет себя в компьютерном хулиганстве. Из-под пера подобных «умельцев» часто выходят вирусы крайне примитивные и с большим числом ошибок («студенческие» вирусы). Жизнь подобных вирусописателей стала заметно проще с развитием интернета и появление многочисленных веб-сайтов, ориентированных на обучение написанию компьютерных вирусов. На подобных веб-ресурсах можно найти подробные рекомендации по методам проникновения в систему, приемам скрытия от антивирусных программ, способам дальнейшего распространения. Часто на таких сайтах можно найти готовые исходные тексты, в которые надо всего лишь внести минимальные «авторские» изменения и откомпилировать рекомендуемым способом.



Став старше и опытнее, многие из подобных вирусописателей попадают в третью, наиболее опасную группу, которая создает и запускает в мир «профессиональные» вирусы. Эти тщательно продуманные и отлаженные программы создаются профессиональными, часто очень талантливыми программистами. Такие вирусы нередко используют достаточно оригинальные алгоритмы проникновения в системные области данных, ошибки в системах безопасности операционных сред, социальный инжиниринг и прочие хитрости.



Отдельно стоит четвертая группа авторов вирусов — «исследователи», довольно сообразительные программисты, которые занимаются изобретением принципиально новых методов заражения, скрытия, противодействия антивирусам и т. д. Они же придумывают способы внедрения в новые операционные системы. Эти программисты пишут вирусы не ради собственно вирусов, а скорее ради «исследования» потенциалов «компьютерной фауны». Часто авторы подобных вирусов не распространяют свои творения, однако активно пропагандируют свои идеи через многочисленные интернет-ресурсы, посвященные созданию вирусов. При этом опасность от таких «исследовательских» вирусов не падает — попав в руки «профессионалов» из предыдущей группы, эти идеи очень быстро появляются в новых вирусах.



Перечисленные выше категории «хулиганских» вирусов в последние годы становятся все менее и менее актуальными (несмотря на то, что на смену повзрослевшим тинейджерам-хулиганам каждый раз приходит новое поколение новых тинейджеров) — за исключением случаев вызванных такими вредоносными программами глобальных сетевых и почтовых эпидемий. На текущий момент доля подобных вирусов и троянских программ занимает не более 10% «материала», заносимого в антивирусные базы данных. Оставшиеся 90% гораздо более опасны, чем просто вирусы.

Мелкое воровство



С появлением и популяризацией платных интернет-сервисов (почта, WWW, хостинг) компьютерный андеграунд начинает проявлять повышенный интерес к получению доступа в сеть за чужой счет, т. е. посредством кражи чьего-либо логина и пароля (или нескольких логинов/паролей с различных пораженных компьютеров) путем применения специально разработанных троянских программ.



В начале 1997 года зафиксированы первые случаи создания и распространения троянских программ, ворующих пароли доступа к системе AOL. В 1998 году, с распространением интернет-услуг в Европе и России, аналогичные троянские программы появляются и для других интернет-сервисов. До сих пор количество троянцев, ворующих пароли к dial-up, пароли к AOL, коды доступа к другим сервисам, составляет заметную часть ежедневных «поступлений» в лаборатории антивирусных компаний всего мира.



Троянские программы данного типа, как и вирусы, обычно создаются молодыми людьми, у которых нет средств для оплаты интернет-услуг. Характерен тот факт, что по мере удешевления интернет-сервисов уменьшается и удельное количество троянских программ данного типа.



«Мелкими воришками» также создаются троянские программы других типов: ворующие регистрационные данные и ключевые файлы различных программных продуктов (часто — сетевых игр), использующие ресурсы зараженных компьютеров в целях «хозяина» троянской программы-бекдора и т. п.

Криминальный бизнес



Наиболее опасную категорию вирусописателей составляют хакеры-одиночки или группы хакеров, которые осознанно или неосознанно создают вредоносные программы с единственной целью: получить чужие деньги (рекламируя что-либо или просто воруя их), ресурсы зараженного компьютера (опять таки, ради денег — обслуживания спам-бизнеса или организации DoS-атак с целью дальнейшего шантажа).



Обслуживание рекламного и спам-бизнеса является одним из основных видов деятельности данных хакеров. Для рассылки спама ими создаются специализированные троянские proxy-сервера, которые затем внедряются в десятки тысяч компьютеров. Затем данная сеть «зомби-машин» поступает на «черный» интернет-рынок, где приобретается спамерами. Для внедрения в операционную систему и дальнейшего обновления принудительной рекламы создаются утилиты, использующие откровенно «хакерские» методы: незаметную инсталляцию в систему, разнообразные маскировки (чтобы затруднить удаление рекламного софта), противодействие антивирусным программам.



Вторым основным видом деятельности подобных вирусописателей является создание, распространение и обслуживание троянских программ-шпионов, направленных на воровство денежных средств с персональных (а если повезет — то и с корпоративных) «электронных кошельков» или с обслуживаемых через интернет банковских счетов. Троянские программы данного типа собирают информацию о кодах доступа к счетам и пересылают ее своему «хозяину».



Третьим типом криминальной деятельности данной группы является интернет-рэкет, т. е. организация массированной DoS-атаки на один или несколько интернет-ресурсов с последующим требованием денежного вознаграждения за прекращение атаки. Обычно под удар попадают интернет-магазины, букмекерские конторы — т. е. компании, бизнес которых напрямую зависит от работоспособности веб-сайта компании.



Данная категория вирусописателей является причиной многочисленных вирусных эпидемий, инициированных для массового распространения и установки описанных выше троянских компонент.

Нежелательное программное обеспечение



Системы навязывания электронной рекламы, различные «звонилки» на платные телефонные номера, утилиты, периодически предлагающие пользователю посетить те или иные платные веб-ресурсы, прочие типы нежелательного программного обеспечения — они также требуют технической поддержки со стороны программистов-хакеров. Данная поддержка требуется для реализации механизмов скрытного внедрения в систему, периодического обновления своих компонент и противодействия антивирусным программам.



Очевидно, что для решения данных задач в большинстве случаев также используется труд хакеров, поскольку перечисленные задачи практически совпадают с функционалом троянских программ различных типов.

---

Решили встретиться три президента: Intel, IBM и MicroSoft. Собрались, начали совещаться.

Вдруг у президента IBM запищал бипер.

- Прошу прощения господа, я должен на минуту прерваться. Он прислоняет в уху часы, подносит ко рту кончик галстука и отдает несколько распоряжений.

Совещание продолжается. Вдруг раздается тихий музыкальный звук. Президент Intel извиняется, нажимает себе на мочку уха, что-то выслушивает и произносит несколько фраз прямо в воздух.

- Вау! - говорят коллеги, как же устроен ваш телефон?

- Все очень просто, в ухо мне вставлен маленький наушник, а микрофон находится прямо во рту в зубной коронке.

- О кей, говорят коллеги. Совещание продолжается.

Вдруг раздается ужасно громкий неприличный звук испускаемых газов. Все вопросительно смотрят на Билла Гейтса, президента MicroSoft.

- Извините господа, не найдется ли у вас нескольких листков бумаги? Мне нужно срочно принять факс!



Взяла недавно у друга дискетку с болванками на НТМL, и по давно сложившейся привычке решила проверить.

Блин - вирусов, как рыбы в море! Штук пять-шесть мелких активных и тел куча. Но всё равно неприятно.

Почистила, отдаю обратно вместе с антивирусом на диске:

- Держи, проверь свой комп, а то удивляюсь, как он у тебя до сих пор не лёг.

А он смотрит, как MS-DOC на WINDOWS, и не берёт:

- Мне не надо, у меня вирусов нет.

- 8-( Как - нет? Мне чуть всю систему не завесили!

- Я искал - нет!

- А как ты искал?

- Щёлкал Пуск/Найти/Файлы и папки И НАБИРАЛ СЛОВО "ВИРУС" (!!!)



Штирлиц шёл по лесу и увидел людей, тащивших какие-то ящики.

- Бомжи,- подумал Штирлиц.

- Сам ты бомж,- подумали хакеры, шедшие подключаться к чужой линии.