вот енто да!!!

Американский программист Джон Блейк Кьюсак, который назвал своего сына своим именем, не пожелал, чтобы ребенок носил после фамилии традиционную приставку "младший" или "второй". Кьюсак назвал своего сына в соответствии с принятой в компьютерном мире системой обозначения новых версий программ - "Джон Блейк Кьюсак, версия 2.0", сообщает BBC News.

---

Матрица...

Над дорогою шоссейной

Протянув, как Ленин, руку

Гордо реет быстрый Нео

Супермену, блин, подобный.

Смиты мечутся толпою,

Получают по мордасам,

И клонировать готовы

Всех, кто только попадётся.

И агенты тоже стонут,

Им, агентам, недоступно

Наслаждение полётом-

Им наушники мешают.

Тринити всё в той же коже,

Чёрной, гладкой и блестящей,

Только вот морщин на роже

Стало что-то многовато.

За дверьми китаец прячет

Тётку-пифию тупую,

Что задвинула телегу

Про программы (бред полнейший)

Злой маньяк послал блондинке

Кусок торта на тарелке,

И она уже готова

Сним заняться грязным сексом.

(Где бы взять такую девку?)



Два блондина-пи... прозрачных

Мочат старого китайца,

Что обвешанный ключами

Как помещик Плюшкин ходит.

А Морфеус задвигает

Речь в подземной дискотеке.

А потом он задвигает девке.

Жаль, не показали.

К Нео Моника Белуччи

Лезет с толстыми губами

И засос ему поставить

Офигителтный мечтает.

Только Нео гордо реет,

До звезды ему Белуччи.

Даже яйцам не сравниться

С крутизной его ни разу.

Даже Матрицы создатель

С крутизны его тащился,

Хоть сперва держал за лоха,

Просто за Reset ходячий.

---

ХОЧУ ТАКИЕ ШАХМАТЫ!!!

---

ПогонЯ

Я у дэвушька юной бил ночью в гостях.

Утром еду дамой я на тачка сваей.

Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,

Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.



Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!

Я адын дакурил, забиваю другой,

Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:

Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !



Гаварит - паламался савсэм наш матор!

Датащи до поста, а иначе - каюк !

Атвэчаю - канэшна, какой разгавор ?

Прицэпляйтэ к мой Вольво ви свой развалюх !



И они прицэпились ко мне, ишаки !

Пятьдэсят километров мой Вольво пошёл.

И уже пэрэстал я считать косяки.

Ай, кумар харашё ! Ай, кумар харашё!!!



И когда у мине замутился мазги,

Я о дэвушька вспомниль, моей красате !

Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !

Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!



Я прибавиль газку, но они не отсталь.

Значит - точьно за мною пагоня спишат!

И я скорость уже дагоняю до ста.

И с сабой у мине килограмм анаша !!!



А они все за мной, вай, какой паразит!

Неужэли у них больше мощность движка ?

И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!

И включают мигалка (на ста сорока).



Все к абочина жмутся у нас на пути.

Я сто сэмдесят выжаль и понял - баран !

Так же ведь никогда мне от них не уйти,

Я папробую их заматать по дворам !



И шарахался в стороны с визгом народ,

Вай, какие вадитель в милиций пашли !

Раз пятьсот не вписались они в паварот,

Все падъезды, заборы и урны снэсли.



И отстали они на чэтвертом часу.

Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?

Я косяк забиваю, машин тармажу,

Вихажу из салона сменить номера.



Вдруг смотрю - что такой ? Как будто би хвост

У машина моей вирасталь из зада.

Присмотрэлся получьше - да это же трос !

Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!



И надолго прощай, мой радимый кишлак.

Здравствуй, северный город, проклятый Инта !

Здравствуй, черствый сухарь и халодный барак.

Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !

---

мдя...

индеец белых ненавидит,

ногами негpов белый бьет

евpей аpаба танком давит,

чеченец pyсского взоpвет



индyс заpезал пакистанца,

узбек поднял на пикy тypка

малайцы гpохнyли вьетнамца,

монгол спyстил с китайца шкypкy



повсюдy кpовь, pезня и бойня,

гpаниц извечный пеpедел

вот потомy-то гyманисты,

всегда за массовый pасстpел

---

Вароне, што жила в горах,

Шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,

Варона сэл паесть шяшлик на стуле.

И штоби мясо в горле не застрял,

Варона «Хванчкари» бутилку взяль.



Тут мимо на работу шёль лисица.

Глаза - стэкло, хател апахмелицца.

И запах шяшлика услишав носом,

К варона падбежял с таким вапросом:



О, джюраджёл, какой хароший ты,

Шьто кушаешь - шяшлик или манты?

Не твой то дело, джюраджёл, -

Сказал варона, - Вон пашшёл !!!



Но наш лиса не унимался,

Бэсэду прадлевать старался,

На все три зуба улибался,

Лажился, снова паднимался,

Маргал стекляним хххитрим глазам,

пишаль и ловко двигаль тазом.



При этом гавариль вароне:

Какие бедра у тэбя красивий,

Как харашьо на них сидят лосины,

Какой красивий у тэбя лицо.

Ты красивэй, чем все, Кацо!



Какие пэрья - все пачьти шьто бэз ущерба!

А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!

Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!

Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!

Да ти фантастишь, джюраджёл!!! Ти знаэшь,

Слишаль я, еще ти круто танцеваешь!



И у варона от такова камплимента

Поднялся дух маральний в 22 працента!

Он танцевать ни мог от самого раждэнья -

Праблема бил с каардинация движенья.



А тут танцором вдруг назвал его лиса!

Варона стал на стул, сказал:

- Асса!

И начал двигать всеми свой частями теля,

пака в затилке ево кожа нэ вспатэла…



И вдруг варона лапом аступился -

Сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!!

Шяшлик на зэмлю павалился,

И полбутилки «Хванчкари» разлился.



Ххитрий лиса сказать:

- УРРЯЯ!

Все падабраль и биль такой,

Сейчас лежит под саксаулом - НИКАКОЙ!



МАРАЛ СЕЙ БАСНИ ТАКАВА:



Кагда шяшлик с вином послаль Аллах -

Все забирай и ныкайся в гарах!!!

И будь ти лучший танцавщик аула -

Чтоби плясать, сначала слэзь, дэбил, со стула!

@музыка: Ария, Вампир

---

Студенческий потребительский кооператив

Цель создания кооператива:



Достижение определённого состояния

с целью удовлетворения духовных потребностей

путём добровольного употребления

крепких алкогольных напитков.



1. Членом кооператива может стать любой студент МУПК ("Мы умеем пить красиво", внесший свой пай в соответствии с финансовыми и физическими возможностями.



2. Собрания кооператива производятся по инициативе не менее 2-х членов-пайщиков участников кооператива. Рекомендуется устраивать членские собрания в составе 3-х членов-пайщиков. Правление кооператива предупреждает: чем меньше имеется в наличии средства достижения искомого духовного состояния, тем меньше будет выгоды от дополнительно привлеченного лица, чей паевой взнос не достигает отметки среднего взноса собравшихся участников кооператива.



3. По праздничным и предпраздничным дням собирается обязательное, внеочередное собрание членов кооператива. Время и место собрания оговаривается правлением кооператива.



4. Член кооператива, своевременно не оплативший членский взнос, не допускается к проведению намеченного мероприятия. Допускается взятие в долг, принудительное взятие в долг, а также кража финансовых средств для уплаты членского взноса. Запрещается кража финансовых средств у участников кооператива.



5. Члены-пайщики участники кооператива, чье физическое состояние соответствует представлению окружающих об осознанном перемещении в пространстве (Уклон не более 15 градусов; в штормовую погоду – не более 30 градусов) при наличии определенных навыков, как-то: чтение, связанная разборчивая речь, – обязаны:

а) Способствовать доставке особо невменяемых членов-пайщиков до места их постоянного или временного проживания либо дислокации (прусловии, если место дислокации не является питейным заведением). При невозможности выполнения вышеуказанного требования допускается посадка такого лица на соответствующие средства автомобильного, железнодорожного, воздушного либо гужевого транспорта, следующего в попутном направлении (при условии, что вышеуказанное лицо не будет причастно к управлению транспорта).

б) Ограждать особо невменяемых членов-пайщиков от несанкционированного задержания их правоохранительными органами путем удержания их в вертикальном положении хотя бы на время, пока сотрудники правоохранительных органов находятся в пределах прямого видения.

в) Препятствовать попаданию таких пайщиков в ситуации, где не исключен ущерб их материальному, физическому, а также духовному состоянию.

6. В дни, последующие за проведением собрания членов-пайщиков, при наличие у них абстинентного синдрома проводятся совещания по его устранению. В экстренных случаях достаточно одного пайщика для проведения данного мероприятия. Следует учесть, что неправильная ликвидация абстинентного синдрома приводит к особо длительному заседанию, опасного для здоровья и жизнедеятельности члена-пайщика.

---

Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн (для Кряка)

Читать до конца!



Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений.



Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу"

---

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто> существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.



Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она беpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.



Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.



Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма импатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.

Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, Но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо разобьют, пpольют или не так сделают.Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству.



Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает Непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы. Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне. Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего.



Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим. В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, твеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано.



Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале.



Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии.



Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит.



Ёптыть - ручной зверёк Ануннаха. Перебил половину посуды в

Ануннаховском доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не

видят Ёптытя напрочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно

он, и потому поклонники культа всегда призывают Ёптытя к порядку,

глаголя его имя, когда чего-либо разобьют, прольют или не так сделают.



Горивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а,

вечного соперника Заработуса. Играет на мелких людских эмоциях, дружен

с Отскукимру. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды,

склонные к лени и разгильдяйству.

---

"...Пока ты жив - не умирай,

На этот мир взгляни -

У многих здесь душа мертва,

Они мертвы внути

Но ходят и смеются,

Не зная, что их нет..."

Ария, Там Высоко.



Current music: Ария - Там Высоко

---

Деньги.

хочу поговорить о них. меня часто обвиняют в том, что я алчен. это не так. да, за услуги я, чаще всего, беру плату. считаю, это нормально. время и усилия должны быть оплачены. так или иначе. в этом мире я ценю деньги, власть и информацию. всё остальное я и так получу.

бесплатные услуги - это неправильно. западлом попахивает. к тому же, самая качественная работа - хорошо (желательно, вперёд) оплаченная работа.

я не обожествляю деньги, не гонюсь за ними. это просто инструмент. не более. я тоже люблю вкусно кушать, люблю свой комп (и апгрейды!), люблю холодное оружие и коллекционирую его (недёшево, однако!). всё стоит денег. а кое-что - не их одних.

т.о. не вижу ничего плохого в том, чтобы требовать плату за услуги. если уж что-то делать - то иметь с этого некоторый профит. иначе и делать нет смысла.

кто сможет возразить - хлебушек в магазине не дают бесплатно. можно, конечно, спереть, но это гораздо хуже, чем требовать оплату за работу. ведь цена стыренного будет взыскана хозяином магазина со смены, работавшей в тот день. получается западло людям, которые тебе ничего плохого не сделали и ничем тебе не обязаны.



Current music: Ария - Палач

---

день рождения

А все так хорошо начиналось. Добрая мама Ослика Иа-Иа, старая ослиха, в самом лучшем смысле этого словосочетания, суетилась на кухне, готовя угощение, и не заметила, как ее сын-осел на подкашивающихся от тяжести бутылок ногах незаметно прошел в большую комнату. "Что это у тебя там звенит" - спросила не отходя от плиты мама, на что умный Ослик, после минутного раздумья ответил: "Звенелка...Ик....Соседи подарили" В это время он был занят маскировкой бутылок. Это ему почти удалось. 30 снарядов покоились в диване, 20 были рассованы по абажурам. 10 бутылок он с трудом зарыл в миски с винегретом. Оставшуюся пришлось спрятать в самое надежное место - бездонный ослиный желудок.



Вдруг раздался звонок в дверь.



Это Пятачок наконец-то взобрался на дверную ручку и, встав на цыпочки, дотянулся до кнопки. Иа-Иа с радостью распахнул дверь пинком ноги. После этого долгое время никто не сомневался, что здесь был Пятачок, потому что его отпечаток навеки остался на стене подъезда.

однако поросенок впоследствии утверждал, что это больше похоже на Кролика, потому что он - гавно. Hо в тот чарующий момент Пятачок писклявым голосом поздравлял Ослика, медленно стекая со стены: "Дорогой Иа-Иа, я пришел поздравить тебя с Днем рождения и принес тебе в подарок три шарика и семь пузыриков !"



Тут внезапно на лестничной площадке появился Кролик со всеми своими родственниками и знакомыми. "Дорогой осел! Поздравляем тебя и хотим

подарить вот эту морковку" И долго рывшись в кармане, извлек оттуда заплесневевший огрызок. "Проходите гости" - сказал Ослик, про себя подумав "А не пошли бы вы все в задницу со своей морковкой"



Вернувшись в гостиную они не без удивления заметили Тигру, уплетавшего винегрет прямо из миски. В этот момент раздался зловещий хруст - это Тигра нашел спрятанную в миске бутылку. "Фы...Фы...Фы...Офуели Фто-ли. Кфтати офлик ш днем рожденья. А жа жубы ты мне ефе отФетишь!"



- Ослик, Ослик! Раз одну бутылку мы уже открыли, предлагаю выпить за твое здоровье! - пропищал Пятачок.



Предложение было принято с троекратным "Ура!" и восьмикратным возлиянием.



А в это время Винни ждал на перекрестке и жутко матерился, потому что не знал где живет Ослик, таблицу умножения и кому бы дать по морде. Вдруг он услышал троекратное "Ура!", звон бутылок и, через некоторое время, отчаянный визг Пятачка и радостно засеменил на звук.



В это время праздник был в самом разгаре, все уже приняли на грудь. Родственники и знакомые Кролика, жутко оживившись, приняли Пятачка за своего, что ему жутко не понравилось, потому что даже по пьяни его не тянуло на кроликов. Тут в комнату вошел Винни и тупо уставился на присутствующих.



- Твою мать, Ослик и с днем рождения тоже.



Hаступила гробовая тишина. Ослик, Тигра, Кролик со всеми своими родственниками и знакомыми, и даже вошедшая с праздничным пирогом мама Ослика застыли с открытыми ртами. Молчание прервал Пятачок:

- Винни хочет сказать, что он поздравляет тебя, Ослик и твою очаровательную маму с днем рождения.



Тут все заметили, что Винни принес с собой огромаднейшую авоську с бутылками с красивой надписью "МЕД". Винегрет с припрятанными в нем пузырями давно ушли в небытие. Вез лишних разговоров, Иа-Иа вытащил бутылку из авоськи и опрокинул ее в свое нутро. Со страшным выражением лица и выпученными глазами Ослик рухнул на Кролика. В бутылках ДЕЙСТВИТЕЛЬHО БЫЛ МЕД.



- Hу, ничего у меня еще в диване есть, - прожужжал обожравшийся меду Ослик.



Все как по команде рванули крышку дивана, прищемив при этом пару-тройку родственников (или знакомых) Кролика. Пятачок запрыгнул в диван и подавал бутылки, а Тигра ставил их на стол. Через некоторое время Кролик, с жуткими криками "Hаших щемят!" заехал Винни по морде, который от неожиданности выпустил крышку дивана. Поскольку на столе стояло уже достаточное количество выпивки, про Пятачка никто и не вспомнил. Все кинулись разнимать Кролика и Винни. Успели разнять только Винни, потому что Кролик уже, тихонько повизгивая, лежал на полу, руками, ногами и ушами сжимая свое покалеченное кроличье достоинство.



Тем не менее, Винни пришлось привязать к дивану, потому что ему уже было все равно кому калечить достоинство. Заботливый Ослик вставил ему в пасть воронку и после каждого последующего тоста исправно наливал туда водку и отгонял от него любвеобильных родственников и знакомых Кролика, который так и заснул, сжимая свое кроличье достоинство, уже с намного более довольным выражением лица.



Через некоторое время водка кончилась, и именинник полез за следующей партией на люстру. Лез он туда долго, а рухнул быстро с громким иаканьем.

Все перемещалось перед его глазами - и спящий с достоинством Кролик, и Тигра, сплевывавший последние зубы на ковер. Очнулся он от страшных криков Винни. Медвежонка уже почти не было видно под шевелящимися тушками любвеобильных родственников и знакомых Кролика. Торчащая из пасти воронка придавала его голосу какой-то особенный зловещий оттенок. Ослик стал отдирать грызунов от Винни и складывать в кучку в коридоре, предварительно постукивая особенно рьяных об дверной косяк. Последнего он стукнул об

Тигру, уложив гордого беззубого представителя семейства кошачьих спать на авоське с медом. Винни он скинул с дивана, заткнув воронку одним из обмякших родственников Кролика, рухнул на диван и собрался было Заснуть.



Hо заснуть ему мешали какие-то пукохрюкахщие звуки, раздающиеся из дивана. Потом все, даже не знающий таблицу умножения Винни, долго удивлялись, как в такого маленького поросенка может влезть так много водки. Секрет был

прост: водка в нем долго не задерживалась .



Ослик надолго запомнил этот праздник, сдавая бутылки, чиня поломанную мебель и стирая в подъезде отпечаток Пятачка и красноречивую надпись "Е%ал я ваши именины! "



Мораль: Hе стоит превращать хорошую пьянку в паскудный день рождения

---

ВАЛЕНТИНКИ. (не время, но всё же. мне понравилась про деревянный торт)

1. Купите на рынке целое говяжье или свиное сердце. Очень желательно, чтобы оно было свежим, но замороженным. В хозяйственном магазине приобретите длинный гвоздь (20-25 см). Дома красиво вбейте гвоздь в сердце, упакуйте его в красивую подарочную коробку с бантиком и положите на мороз (в холодильник). Помните, что перед вручением, "валентинку" нужно оттаять в тепле до появления сукровицы. Эффект, производимый

столь забавным подношением, обычно держится от суток до полугода.



2. Для изготовления следующей "валентинки" вам потребуется упаковка обычных канцелярских

булавок с "ушком", медная проволока, паяльник, кусок красного или атласного бархата и поролон. На медную проволоку насадите три-четыре десятка булавок и припаяйте их так, чтобы иглы торчали во все стороны. Затем приготовьте по заранее добытым

выкройкам две половинки сердца, аккуратно проложите поролоном. Между половинками

поместите получившегося "ежа" из булавок таким образом, чтобы иглы оказались

скрытыми в толще поролона, но находились недалеко от поверхности. Аккуратно сшейте

половинки сердца. При вручении не забудьте сказать, что вы дарите ей оригинальную

игольницу, при нажатии на которую раздается очаровательный голосок. В этом случае

вы сможете сказать о последствиях, что вы, дескать, предупредили.



Примечание: Эстеты могут предварительно вышить какое-нибудь выразительное поздравление

типа "Вспоминай обо мне чаще, чем хочется!" или "Прижми мое сердце к своему!"

и так далее. Для усиления эффекта можно предварительно смазать острия булавок

ядом кураре.



3. Неплохие впечатления может оставить "валентинка", выполненная газовым резаком

из цельного листа металла толщиной не менее 10 см и диаметром не более 50 см.

При вручении красиво упакованную "валентинку" нужно держать с очевидной легкостью

и быстро отдернуть руку, как только подарок окажется в нежных ладошках объекта

страсти. Если вы страдаете излишней жалостью, то рекомендуется предварительно

вызвать "скорую помощь" с обязательным травматологом внутри.



4. Самым трудоемким, но вместе с тем и самым запоминающимся подарком может стать

автомобиль вашей подруги раскрашенный трудносмывающимися красными сердечками.

Той же процедуре можно подвергнуть и ее любимую норковую шубку. Особенно настойчивые

женоненавистники могут попробовать себя в украшении всего гардероба подруги.



Примечание: Женатый женоненавистник может попробовать себя в искусстве владения

ножницами. Валентинки, нарезанные из любых документов супруги, вызовут самые

сильные чувства по отношению к вам. Особое внимание уделите свидетельству о браке.

Из него получается от 20 до 100 "сердечек" в зависимости от вашего мастерства

и степени близорукости.



5. Вырезанная из цельного куска дерева и покрытая толстым слоем шоколада "валентинка"

с успехом заменит вам праздничный торт. Его рекомендуется дарить девушкам-коллегам

по работе приблизительно за 5 минут до традиционного чаепития. Через 5-10 минут

после того как все женщины уединятся для поедания лакомства, подговорите своего

друга зайти к ним и вручить еще один подарок пилу-ножовку по дереву. Последнее

оформлять "под валентинку" не следует, но красивой ленточкой перевязать все же

стоит.

---

- Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.

- Например?

- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...

- Та-а-ак, продолжайте.

- По длинному узкому коридору...

- Так-так.

- На бульдозере...





Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи ....

И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

---

Выжрав ящик водки

И поев арбузиков,

Собирались дети

Пи*дить телепузиков.



С голубых экранов

Эти злые твари

Наших славных деток

Вусмерть за*бали.



Монстры о*уевшие

С рвотой вместо мозга

Лепят из ребенка

Гада-отморозка.



Задолбали, суки,

C кинескопом в жопе,

Разрушают детство

Всех детей в Европе.



За базар отстойный,

За свои обряды,

Щас за все ответят,

Эти телегады.



Взяв бидон с бензином,

Тихо, по бурьяну,

Отыскали дети

Нужную поляну.



Разломали нахрен

Окна, крышу, двери.

Подожгли землянку,

Чтобы сдохли звери.



Сгиньте, тележопые,

В пламени скорей,

Чтобы не тревожили

Больше сон детей.



Утомились дети.

Дело было ночью.

Взрывы кинескопов

Рвали тварей в клочья.



Наступило утро.

Стих огонь пожарищ.

Прах развеял ветер.

Дети разбежались.



P.S.

Выпив газировки,

И покушав кашку,

Радостные дети

Смотрят "Чебурашку"...

---

кофейный автомат, ссука, с полтинника мне сдачу по два рубля выдал... кошельком убить смогу...

---

На двери нужно ставить такие замки, чтобы издержки по их взлому не покрывались стоимостью возможной выручки от ограбления

---

Який вомпер!

спёр у Раннин Вайлд

---

История о храбром воине

Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...(вешает трубку)

Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О!

* * *

Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе...

Герой: Чегоооо?!!!

Автор: Ни разу не делил с ними ложе.

Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как...

Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!

Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти?

Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.

Герой: Это ещё почему?

Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...

Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?

Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет.

Герой: И много ли этих "всех"?

Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!

Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...

Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.

Герой: И что мне с ней делать?

Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).

Герой: Ого-го!

Автор: Нравится?

Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?

Автор: Не положено!

Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!

Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)

Напарница: Что потом?

Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет.

(Напарница с хохотом падает на землю)

Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу...

(Примолкшая было напарница снова начинает хохотать)

Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!

Герой: Что вот?

Автор (с гордостью): Меч!

Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот!

Автор: Ну и что?

Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут, как вон эта...

Автор: Все такими дерутся и не жалуются!

Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены.

Автор: Не положено. Мечом дерись.

Герой: Не буду!

Автор: Дерись!

Герой: Не буду!

Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?..

Герой: Ну хотя бы автомат дай?..

Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал!

Герой: И в каком месте он магический?

Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население.

Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто.

Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков, которая с ревом вбегает в деревню).

Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо!

Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой!

(сцена затемняется)

(сцена просветляется)

(Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница)

Герой: Ну что, есть кто живой?

Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).

Герой: И всё?

Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее. (передразнивает) "Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!". Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было.

Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а?

Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)

Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса!

Герой: Кто?

Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете!

Герой(ехидно): Правда?

Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да.

Герой: Далеко же её за грибками-то занесло...

Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...

Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то!

(Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются)

Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное, молодость-то и вспомнила.

Герой: Слушай, можно я её убью, а?

Автор: Сейчас - нельзя.

Герой: А потом?

Автор: Поживем - увидим.

Герой: "Будет, понимаешь, стимул"... Даже поцеловаться не дадут. Эй, принцесса! Принцесса, тебе говорят!

Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса!

Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать?

Автор: "Прелестная девушка" или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов.

Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну, прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?

Принцесса: Чего?

Герой: "О, прелестная девушка..."

Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли?

Напарница: Хуже (шепчет на ухо).

Принцесса: Правда? (начинает хохотать).

Герой: Может хватит уже, а?

Автор (грозно): А ну, прекратить!

Принцесса: Ну ведь смешно же!

Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да?

Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим!

Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились?

Герой: "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?

Принцесса: Чего?

Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то?

Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а потом те... и вот.

Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать.

Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!

Автор: Все удивляйтесь!

Все: Оооооо! Аааааа!

Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты!

Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может.

Принцесса: Легко!

Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем вызывает ревность напарницы.

Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет)

Герой: А напарницу мы в конце убьем!

Автор: Зачем?

Герой: Для трагичности!

Автор: А что, свежая мысль!

Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет!

Автор: А что, свежая мысль!

Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не прицесса ли?

Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь... (многозначительно)... ненужное...

Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас героически помрешь!

Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!

Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где доказательства? Документы там всякие, с печатями?

Автор: Ты кого идиотом назвал?!

Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь?

Напарница: Давно пора.

Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас...

Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?..

(сцена затемняется)

Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея. (сцена просветляется)

Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать.

Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает!

Герой: Ага. А деревню эту спалили? "Это лагерь разбойников, это лагерь разбойников!" Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от благодарных жителей унесли...

Напарница: Про колдуна я вообще молчу...

Принцесса: Которого мы утопили по ошибке?

Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались?

Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили.

Напарница: Выскочишь тут... "Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки только". Хорошие такие рыбки... с зубками...

Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно удавился где-нибудь с горя.

Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где...

Напарница: "Ошибся, с кем не бывает"...

Принцесса: ...Убивать непонятно кого...

Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно.

Принцесса: ...Спасать прекрасных дев...

Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели...

Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и ту, если подумать, принять-то не с кем...

Герой: Ну вот, опять начала.

Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище убивайте уже.

Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступном замке сидит!

Напарница: ...По-моему, пятом по счету...

Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия.

Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается?

Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный вариант будет.

Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились...

(появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец)

Герой: Это что такое?

Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и не попал, так не пропадать же добру, правда?

Принцесса: Так оно...

Напарница: Хентайное?!

Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!

Герой: Чего?

Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете...

Герой: Да не понимаем мы ни черта!

Автор: Ну... (что-то шепчет)

Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою!

Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи!

Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!

Герой: Чего, братан?

Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ...

Герой: В смысле, это он пожрать хочет?

Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет)

Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя...

Автор: Так молодой был, горячий...

Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду.

Кстати, автор, как хоть его убивают-то?

Автор: Щупальца рубить надо.

Герой: Какие именно?

Автор(вздыхает): Все.

Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит.

Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор, объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет?

Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда.

Герой: И?

Автор: Всё.

Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу.

Принцесса: ...по состоянию здоровья...

Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось...

Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!

Герой: Вот-вот.

Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут.

Герой: Да пусть подавится!

Автор: Ну ладно (рисует)

(появляется хентайный герой)

Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка!

Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил?

Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть.

Герой: Автор, он чего?

Автор: Ну, он же хентайный герой...

Герой: И что?

Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный...

Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда ведь?

Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!

Герой: Твою...

(сцена затемняется, титры)

Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас мир, который жил потом долго и счастливо...

(конец)

* * *

(телефонный звонок)

Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт? Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили "направо надо сворачивать", "идиот"...

(телефонный звонок)

Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить?

Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли, то-сё...

Герой: Нет, а мне-то что делать?

Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это юри. Хм, а что же яойщики делают?

(в трубке слышен какой-то шорох)

Хентайный герой: Здравствуй, милый.

Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!

Герой: Мама...

(короткие гудки)

---

Орбит "Лесные травы" рулит. запах отбивает великолепно...



Current music: Ария - Волонтёр