анекдоты

[NightWolf66]

- Скажи мне, что ты ел на завтрак - и я скажу тебе, кто ты!

- Сегодня я не отказал себе в удовольствии позавтракать яишенкой

с бекончиком, хрустящими тостиками с маслицем, кружечкой

свежемолотого кофе и стаканчиком апельсинового сока...

- О как...

- Да, именно так! Ну и кто же я, по-Вашему?

- Придурок ты, бл...! Тебе ж ясно сказали - анализ крови делается

натощак! Пошёл вон, дебил... И чтоб завтра с утра не жрал!



Звонок на радиостанцию:

- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта -

встречаться с модным российским певцом.

DJ:

- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с

модным российским певцом!



Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без

удовольствия наблюдал замечательную сценку. В поликлинике

обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди. Рядом -

кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренек в форме

морпеха(М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает

здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог:

В(грозно):-Тебе чего? М(скромно):-У меня... эта... болит...

В(также грозно):-Чего болит? М(тихонько):-Ну,... эта... %уй

болит... В(ничуть не снижая голоса):-Не %уй, а член, а как болит?

М(еще тише):-Ну,... эта... чешется... В(успокаивающе):-Вот я

сейчас чай допью, а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!



- Этот чизбургер не нужен тебе.

- Дался мне этот чизбургер...(с натугой)

- Картошку Йоде желаешь отдать.

- Hа! Забирай! (с надрывом)

- И этот напиток...

Hовый унитаз Йода-2005! Скоро в продаже!!!



Hа церемонии в Голливуде объявлены номинанты на премию

"Оскар". Восемь номинаций получила противоречивая картина

"Горбатая гора". В российском прокате фильм ожидается под

названием "Два пид#раса".

В следующем году можно ждать фильм про ковбоя, у которого

даже напарника не было. Только конь. Режиссер правда не

раскрывает творческих планов, кто будет кого.



- Когда я впервые услышал альбом Ираклия Пирцхалава, я начал

понимать скинхедов. Но когда я услышал альбом Тимоти, я даже стал

готов возглавить их движение!



Девушка приходит в салон красоты:

- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?

- 1500.

- Баксов, за операцию?

- Рублей, за противогаз.



Вопрос учителя:

- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?

Вовочка: - Бут-сектор, ясное дело...



УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор.

1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.

2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.



Настроенье - распиздец, весеннее,

Огонек горит в моих очах:

Подарили мне на день рождения

Надувную Ксению Собчак!

Разошлись друзья, посуда вымыта,

На ковре в зеленую полоску -

Мой подарок, из коробки вынутый -

Ксюша, как живая, только плоская.

На ее резиновом ебальнике -

Умные, красивые глаза,

Сразу видно: сделано не валенком,

Генофонд России, так сказать!

Вся ее телесная конструкция

Мне по нраву: сиськи, уши, нос.

Я, прочтя внимательно инструкцию,

Всунул в жопу девушке насос.

Ксюша понемногу расправляется,

Все во мне ликует и поет,

В ней мне все буквально очень нравится,

Хуй мой не по-детскому встает.

Вот она лежит, почти надутая,

Рот зазывно приоткрыт едва.

Кто сказал, что Ксюха - ебанутая

И ее ебет на "Доме-2"?

Кто сказал, что за Картье с Шопардами

Ксению пускали на общак,

Тем скажу: Вы - пидарасы! Гады вы!

Не такая Ксения Собчак!

Ксения - хорошая и умная!

И еще - красива, посмотри!

Я дрочу насос рукой безумною,

Грудь уже, наверно, номер "три".

Кто сказал, что ночью в клубе "Дача"

Ксения сосет у всех подряд,

Тот - мудак, гондон и неудачник,

Джентльмены так не говорят!

Вам, уроды, главного не видно -

Что у Ксюши - тонкая душа

Изверги, ну как же вам не стыдно!

Чем девчонка вам не хороша?

Ксюша, между прочим, работящая,

Передачи разные ведет

(В смысле, не моя, а настоящая)

Я ее люблю и ниебет!

Как близки минуты наслаждения,

Я качаю из последних сил,

Предвкушая разные движения,

Славлю тех, кто мне ее купил.

Чтобы было совершенно клево,

Я качнул еще разочка два.

В общем, все закончилось хуево:

Лопнула у Ксюши голова!

Засвистев, по жуткой траектории

Ксюша унеслась до потолка

Вот такая грустная история.

Не ебать мне дочку Собчака.



аннее утро. Аэропорт. К стойке бара подходит усталого вида мужичок с очень красной рожей и произносит:

- Мне эта... (пауза) кофе и сосиски (морщится).

Барменша: - Сосисок нету.

Мужичок отводит взгляд в сторону, в пол, думает:

- Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте.

Барменша: - Вам какой?

- Этот... (думает), "Золотая бочка"!



- Чем отличается начальник от солнца?

- У солнца между затмениями есть перерывы.



Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника...

то скорее всего ваш парень - Аркадий Укупник. (или сумел где-то этот диск нахаляву спиздить)



...Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от

рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое

мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность

отверстия...



Было это еще во времена моей хипово-трешевой молодости. В

Киеве было несколько мест, где собиралась неформальная молодежь

для проведения, так сказать, культмассовых мероприятий (общения,

сопровождаемого возлияниями). И одним из самых популярных таких

мест был старый, заброшенный зеленый театр, или в народе -

"Зеленка". Так вот, как-то раз, на этой самой "Зелени" собралось

общество для празднования чьего-то дня рождения. Человек, эдак,

под 50. Все чинно-благородно, в меру пьяно и очень весело. И в

самый разгар поздравлений счастливого новорожденного в рабочем

порядке подъезжает бобик. С вполне понятным содержимым и

намерениями. Hо! В тот самый момент, когда он остановился, и

доблестные стражи порядка начали вылезать из машины, над тусовкой

пронесся клич - КТО ПОСЛЕДHИЙ В БОБИК, ТОТ БУДЕТ СТОЯТЬ! После

минутной паузы ВСЯ толпа срывается и отталкивая милицию начинает

ломиться в машину. Бедные ППСы сообразили в чем дело только

тогда, когда в машину напихалось человек 25. С воплями "то вас

сюда не загонишь, то не выгонишь!", кое-как (с помощью дубинок)

очистили они машину от молодежи, запрыгнули в нее и с визгом шин

стартанули в сторону РОВД...

р.S. Целый месяц представители закона обходили "Зелень"

десятой дорогой.



Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "з@лупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.



В продажу поступил Плейбой для самых смелых: Вупи Голдберг, Валерия Новодворская, Людмила Гурченко, Ксения Собчак на разворотах.



Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..."

А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак.

Енто чтобы если кто не понял - сразу пятью пунктами в рыло!



- Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа?

- Только эпидемия птичьего поноса.



Я думал, что "я столько не выпью" - это чистое творчество,

анекдот... А сегодня я её видел.



Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:

- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!

- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!

Отвечает Золотая рыбка: - Дед ты или не дед?!

- Дед!

- Ну так будет у вас дедовщина!

Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.



- Кто тама?

- Это я, полицай Печкин, принес листовку на вашего мальчика!

- Что же это Вы, господин полицай, нашего мальчика немцам сдали, а? Вам что - других мальчиков мало?

- Мальчиков-то, может, и много - но не за всех немцы велисапед дают!