Позвал как-то царь-Нострадамус своих трех сыновей и
молвил:
- Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем,
хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем.
Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери.
Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается.
Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из
купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато
еды в доме много. И не спорь.
Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе.
На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
- Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? -
хором спросили сыновья.
- Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным.
Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете...
Мораль: от судьбы, сцуко, не уйдешь.

Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился.
Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража
выросла передо мной недвижными тенями и велела
остановиться:
- Чё под курткой?
Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому,
прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только
правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец. О_о
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в хуй - ответила рация и отключилась.
Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и
наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл.
До сих пор думаю, как всё-таки клёва что эти дибилы сразу
в посольство не позвонили.

Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно
выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до
ближайшей колхозной больнички. Фельшер грит, что нужна
операция, но наркоза у них сроду не было. - Давай без
наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там
ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При
этом мужик не проронил ни звука. - Ну ты кремень! -грит
врач. - Да х*рня! Это всего лишь третья по силе боль,
которую я когда-либо испытывал. - Господи, что же может
быть больнее! - о*уевает врач. - Ну вот как-то однажды,
присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в
волчий капкан....... Фельшера аж перекосило: - Мама
родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!? -
Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну
привязан...!!!!

Стою, я на на перекрестке, дожидаюсь автобуса. Вижу
картину, маленький мальчик (М) с папой (П) хотят перейти
дорогу.
М: Пап, пойдем, что мы стоим.
П: Нет, нельзя, видишь красный горит.
М: А видишь, вон дяденька переходит.
П: Ну и что, это "плохой дяденька". А вон стоит
(показывает на меня) "хороший дяденька" - зеленый ждет.
Загорается зеленый, они начинают переходить. И тут, в
наглую, едет волга не уступая им дороги.
П: Сынок, (показывая на волгу) а этот дяденька - ПИД*РАС.

В одной из воинских частей проводят психологический тест.
Психолог спрашивает у солдата:
- Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре
человека:
Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик
дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и
приказывает кого-нибудь убить.
Кого из них вы убьете?
- А патрона всего три?
- Да, только три.
- Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.

Были зимой с мужиками на рыбалке. Про клев даже говорить не буду, не в нем дело )) Отдохнули – вот главное! Природа, солнце, снег, озеро, сосны, водка! Последнего хватило только до обеда первого дня. Решили смотаться до ближайшей деревни за бодриловом. Поехали всей компанией, вчетвером.
До магазина метнулись быстро, благо всего 15 км. Обратно ехали гораздо дольше, торопиться-то некуда, все уже с собой. Едем, настроение бодрое, разливаем между делом. Серега, водила наш, не отрываясь от баранки усугубляет, но на дорогу смотрит. Правда смотрит с матюками – солнышко
прямо по курсу, снег серебрится – слепит конкретно!
Серега жмурится, но едет, ориентируясь на черную полосу протаявшего асфальта. А над асфальтом уже марево от тепла идет – почти весна. Мы все разомлели, даже песню затянули. Тут наш Серега
аккуратно притормаживает:
- Тихо, мужики! Какой-то пид*р, пьяный наверно, посреди дороги сидит.
Я сейчас вылезу и отвешаю ему нехилого подсрачника, чтоб знал, где парковаться.
Щуримся сквозь лобовое: действительно, сидит какой-то мужик в шубе, ноги расставивши и голову наклонив. То ли спит, то ли помер сидя - против солнца не разобрать. Наблюдаем, как Серега выходит из машины и крадущейся походкой направляется к мужику. Не доходя до него метра два, резко разворачивается на 180 и, так же крадучись, возвращается назад, но уже в более быстром темпе. Залазит в машину, тихонько закрывает дверь и, со словами «Ну его на х#й, пускай сидит!», начинает объезжать фигуру по самому краю обочины. Все резко прилипают к боковым стеклам: на дороге дремлет худющий медведь, греет жопу на теплом асфальте.
PS. Даже не проснулся, гад, только ушами повел.

Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
Второй:
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор,
зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ бля.

1. Если ты вспотел и устал, это еще не значит, что ты работал.
2. Если даже ты работал, это еще не значит, что ты сделал нечто полезное.
3. Если ты и сделал, что-то полезное, это еще не значит, что это оценят.
4. Если и оценят, совсем не обязательно, что ты получишь вознаграждение.
5. Если ты и получишь вознаграждение… хотя впрочем какая разница - бессмысленность твоих устремлений уже явно читается с третьего пункта