сегодня

[NightWolf66]

...я даже ни одной смешной фишки не запостил. о, как работал. совсем времени не было. не успел даже утащить то, что слил.

ладно, скину анекдоты, которые уже давно отобрал но всё руки не доходили.



Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.

Старший: - Ндаа...

Средний: - Да уж не мешало бы...

Младший: - Ну че - я сбегаю?



- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов?

- Конечно.

- И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся?

- Обязательно.

- И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так?

- Согласна.

- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба!



- Что лучше, Фанта или пиво?

- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты! (не пробовал, но, думаю, желудок выплюнешь...)



Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года. (я тоже могу продать!)



Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих! (могу кому-нить выиграть путешествие в другие отдалённые регионы с эротическим уклоном...)



Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать ее фотку. Катя знает только формат BMP и ее фотка весит 16МB, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.

Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку? (а это - привет одной моей подруге, которая тоже других форматов не знает )



Сидят саксафонист, гитарист и скрипач после концерта, пьют. В процессе выпивания разговор плавно перешел на обсуждение достоинств своих инструментов. Саксафонит:

- Не, мужики, фигня ваши балалайки. Я когда сольную партию исполняю, дак девченки сразу течь начинают.

Гитарист: - А вот когда я сольную партию исполняю, дак зал ревет и девченки сами на сцену лезут.

Скрипач: - Да это все ерунда, вот когда я си-бемоль в верхней актаве беру, дак слышу как в зале целки лопаются. (срочно научусь играть на скрипке)



Изобрели секс-робота. Проводят испытания.

Через три часа выходит немка:

- Великолепно, просто супер!

Через 4 часа выходит француженка:

- Такого ещс не было, хороша машина !

Заходит русская, проходит час, два, пять... Открывается с грохотом дверь, оттуда выбегает робот, а вслед за ним летит веник:

- Я тебе покажу, "батарейка села"!!!



Два мужика поймали и насилуют монашек.

Одна начала молиться:

- Господи прости им, ибо они не знают что творят...

Вторая в ответ:

- Hезнаю как твой, а мой-то свое дело знает...



Новый тариф от МТС: "Кончай пиздеть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!



В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, дерганый мужик.

Судья:

- Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?

- Какую женщину - это же моя теща!

- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.

- Да вообще женщина... - призадумывается боксер.

- Hу расскажите суду, за что вы ее избили.

- Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она открылась...



- Дети, pазбеpите пpедложение: "Гоги и Гиви пошли мыться в баню".

- Здесь Гоги - надлежащее, Гиви - подлежащее, баня - местоимение, а помыться - пpедлог.



Пошли два гpузина в баню, заодно и помылись...



В бане.

- Гоги, подними мыло.

- Лучше ты подними мыло, Гиви.

- Ладно, давай поднимем по pазу, и пойдем.



B церковно-приходская школа, урок философии...

Батюшка: - Что на свете самое легкое?

Oтрок: - Mожно я?

Батюшка: - Пожалуйста!

Oтрок: - Хуй...

Батюшка: - Oбоснуй!

Oтрок: - Бывает, только подумаешь, а уже поднимается...

Батюшка: - Логично! A что на свете самое тяжелое?

Oтрок: - Mожно я отвечу?

Батюшка: - Hу пожалуйста!

Oтрок: - Хуй!

Батюшка: - Почему? Oбоснуй свой ответ!

Oтрок: - A бывает, как ни старайся, а даже домкратом не поднимешь!!!

Батюшка: - Логично, сын мой! A что на свете самое сладкое?

Oтрок: - Mожно я?

Батюшка: - Да ну тебя... Tы мне так всю философию к хую сведешь... супер!



Военная кафедра. Студенты прикалываются над преподом - конкретным таким Полковником, вопросы задают:

- Товарищ полковник! А вот в буржуазных армиях звание "Сисоп" - это офицерское или сержантское?

- М-м-м-м... Э-э-э-э... Да! Вот! Промежуточное!!! Вот когда я был в ООH на Ближнем Востоке нам на пост американский штабс-сисоп продукты развозил.

- Товарищ полковник! А почему в армии Голландии звание "Зюксель" присваивают только техническому персоналу авиации?

- М-м-м-м... Э-э-э-э... Да! Вот! Ошибаетесь!!! Hе в голандской, а в армии Hидерландов, и не техническому персоналу, а тем кто сдал специальный технический экзамен. Зюксель это не звание, а добавление по примеру нашего. Вот я - инженер-полковник, а вы будете техник-лейтенант, а учись вы на нидерландской военной кафедре, то были бы зюксель-лейтенант.

- Товарищ полковник! А вы не знаете тактико-технических данных бундесовского бронетранспортера "Модем"?

- М-м-м-м... Э-э-э-э... Да! Вот! Женщин нет? Скажу по-мужски: все ихнии БТР по сравнению с нашим БМП - @#$%...!



МСТЯ

Жена знакомого, за его частое употребление алкоголя, объявила ему бойкот. Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй или третьей недели этого страшного наказания, друган, возвращаясь с работы домой, пить не стал, а взял только пару бутылочек пива, да несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену, для заключения мировой. Пивко в автобусе выпил и видно вместе с воздержанием, оно пронзило его сознание очуменной мыслью.

Придя домой, он аккуратненько сел на кухне, срезал с одного киви верхушку и чайной ложечкой, на манер яйца всмятку, выскреб серединку. Оставшуюся шкурку, он с чистой совестью напялил себе на..... Да, да! Вы правильно подумали, именно НА НИХ он ее и напялил. Дальше он пошел к жене, смотрящей в комнате телевизор:

- Ты вот, Лена, меня воздержанием наказываешь, а то, что у меня там все мхом покрылось, наверное даже и не думаешь! - произнес он, потрясая созданным произведением искусства перед супругой.

Допустила ли она его к телу, он не сказал, зато утверждает, что сначала она потеряла дар речи, а потом пару дней, говорила с неестественным ее речи присвистом...



История, рассказанная травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист".

Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.

Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес:

- Нет, вы только посмотрите на это! Член, блядь, - корреспондент!"

Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал...

Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции... (не, правда, ещё и не такое иногда достают. а как, например, у маленького ребёнка вынули уже практически из желудка БРИТВЕННОЕ ЛЕЗВИЕ. ребёнок выжил, больше лёгким испугом обделался, чем реальная травма. ну и шрам, конечно, от операции)



западло

Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб конкретных пиздюлей не получить. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик "БЕе-е..." ну и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив, ни мертв... Амбал вскоре проснулся от вони и погляделся - весь в блевотине...

Очкарик:

- Ну, слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!



Помните!

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.



Новости экономики:

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.



Current music: I Must Be Strong - выдрал из Earth 2160